所谓情绪管理，其实不仅仅是一种方法，更多的是一种唤醒，唤醒我们从不同的角度去了解情绪，从内心去接纳自己，进而改变自己。当我们知道情绪的源头是自己，就会做出更多的内省与改变，而不是向外索取。
导读 有所意识与觉察，是情绪管理的开始
几乎所有的父母都疼爱孩子，希望能够给孩子一个幸福快乐的童年，可是在处理与孩子的关系时，却常常感到困扰。我们可能会说：“我并不想对孩子大吼大叫，但他们真的惹到我了，我非常生气，完全没法控制自己！”确实，有时孩子会一次又一次地触犯父母的底线，父母在前面几分钟还是很努力、很有耐心地在沟通，最后却功亏一篑，因为我们没想到孩子会那么“肆无忌惮”。
我们会感到无比沮丧与无助，努力想控制好情绪，希望做一个不吼不叫的好家长。可是，情绪有时会利用我们，会反过来控制我们。当我们被情绪牵着走的时候，会感到一种无形的压力。这种压力与那些没有解决的问题一起向你袭来，如同一股无形却有力的风，让你的思维变得不清晰，让你和孩子之间的情感维系减弱，这时我们就会变得情绪激烈、行为冲动、反应僵硬和重复，并且缺乏自省能力，也不会去考虑孩子的感受。这种情况被称为“低模式进程”。
进入低模式进程后，人很容易失控。在失控状态下，我们会被恐惧、悲伤或愤怒等情绪所淹没，这些强烈的情绪让我们无法进行周密的思考，而是采取下意识的反应：大声命令、指责、打骂、惩罚孩子……以往那些充满温存的关系与沟通方式将不复存在。
没有人喜欢失控状态下的自己，以及在这种状态下发生的行为。但是，我们常常是在毫无征兆的情况下陷入情绪失控的循环中。我们不想这样，孩子也感到困惑不解，他的举动更加不尽如人意。最终，我们对自己和孩子都不满意。
而有所意识和觉察，是情绪管理的开始。
01 你那么生气，真的是孩子错了吗
在我从事家长培训的几年里，我的学员和读者朋友常常问我：我看了很多书，听了很多讲座，我花钱和时间去参加系统的学习，我自认为在养育孩子的路上是一个很用心和爱学习的妈妈，但我却管理不好自己的情绪，当我情绪失控的时候，我学到的东西一点儿也派不上用场。
很多人的状态，就像电影《后会无期》里的一句台词：我懂得很多人生的道理，但仍然过不好这一生。因为情绪就像一个最熟悉的陌生人，总是在不经意的时候将你狠狠一击，让原本自信满满的你，开始怀疑与否定自己。
很多父母在与孩子互动的过程中，大部分时间都是心态平和的，但如果孩子持续带来挑战，父母那些好不容易堆积起来的耐心、毅力、爱就会瞬间崩塌——父母的情绪失控了，他们在商场里对到处乱跑的孩子大声呵斥；他们把吃饭吃得满身都是饭粒的孩子狠狠地从椅子上抱下来，让他看看地上有多脏；他们被不收拾玩具的孩子折磨得火冒三丈，最后把玩具统统丢进垃圾桶……
当父母的情绪平复下来，回想自己之前的行为，他们简直不敢相信那个人就是他们自己。为什么会这样？是因为惹父母生气、让父母烦躁甚至厌恶的孩子做错了吗，还是因为父母的心太累了？在这个上有老、下有小的年纪，好强的他们想凭自己的努力抓住人生所有的幸福，却经常在工作与生活中失去平衡，患得患失。
要知道，孩子在商场乱跑，只因为他还是个孩子，当你为琳琅满目的商品流连忘返的时候，他看到的不过是一条条大人的腿和半截的柜子、架子，商场对于他来说或许是一个捉迷藏的好地方。孩子吃饭吃得到处都是，只因为他吃饭的技能还不够熟练，他并不是故意想给大人制造麻烦。孩子不收拾玩具，只因为他通过观察发现：就算不收拾玩具，我照样可以吃饭，因为大人事先没有给他设立明确的规则。
如果在这些时候，大人处于一种很放松的状态，就会有足够的耐心，给予孩子无条件的积极关注，那么这些问题就不再是问题。但当大人处于一种有压力的状态时，孩子的这些行为，就像往一杯装满墨水的瓶子里丢入一个石子，水花四溅，瞬间周围变得一片狼藉。这四溅的水花，就是我们一发不可收拾的情绪，让我们恨不得把一切都毁灭。
很多父母的心里装满了琐事、压力、烦恼，再也承受不起一点点的意外与不如意。这个时候，情绪的开关一下子就被打开了，在这样的负面情绪下，可怕的负面行为就会接踵而来。
当我们知道了这一点，就会明白，当下父母应该管理的不是情绪，而是我们自己。把自己照顾好，让自己情绪的“杯子”里还有足够的空间去承受那些不期而至的挑战与困难，这才是最重要的。当“杯子”里的水不溢出来，情绪就不会失控。
所以，父母要学会平衡工作与生活，要做到张弛有度。在忙碌的工作过后，可以在无拘无束的环境里放松一下，补充能量。要学会平衡家人与自己的时间，在照顾好家人的同时，也不要牺牲自己。而事实上，牺牲自己换取家人幸福的人太多了，其实这样的照顾对家人来说并不是一种好的照顾。
当你觉得自己怎么也管理不好情绪，并因此教育不好孩子时，请先停下来想一想：你之所以那么生气，真的是因为孩子做错了吗？还是因为你自己太累了？如果你觉得自己一直处于疲惫、紧绷的状态，不妨先停下来，好好休息与调整一下。
所谓情绪管理，其实不仅仅是一种方法，更多的是一种唤醒，唤醒我们从不同的角度去了解情绪，从内心去接纳自己，进而改变自己。当我们知道情绪的源头是自己，就会做出更多的内省与改变，而不是向外索取。
正面管教观点
注满自己的爱之杯
我们每个人内在都有一个杯子，这个杯子盛装着一切美好的感觉和对爱的需求。当杯子是满的时候，我们会感觉到非常快乐、富有耐心，会以身作则地影响孩子，并关注孩子的长期教育效果。同时，我们也会觉得很有自信，对家人和孩子都充满了感恩。这是我们无论作为家长、朋友，都想拥有的感觉。
当杯子是空的时候，我们感觉不到爱，就会失去耐心，也不会去关注孩子的长期教育效果。同时，我们对自己和别人都失去信心，认为别人是在故意刁难自己，与自己作对，此时我们的情绪一触即发。
我们想尽一切办法把最好的爱给孩子和家人，也希望能够尽自己的力量去帮助身边的同事和朋友，但在这个过程中，如果我们处于紧绷与疲惫的状态，那么当别人需要我们的爱时，我们自己的杯子就是空的，无法把爱倒出去。比如，某一个早晨，你早起一个小时，给全家人做好了早餐，之后你筋疲力尽，这时孩子发现前一天晚上忘了写作业，他手忙脚乱地开始写作业，顾不上吃你精心准备的早餐。本来很累的你一下子爆发了，你对孩子发脾气，本来很着急的孩子感到非常委屈，他在心里恨你，觉得你是一个无情的妈妈。爱在你们之间停止了流动。
如果当时你的爱之杯是满的，你在前一晚睡得很早，早上起床之后，你把早已准备好的面包用模具压成心形，然后放在牛奶鸡蛋液里泡一泡，煎成金黄色，摆在盘子里，再在盘子周围摆上几样坚果和水果。只花10分钟，你就做成一顿营养丰富的早餐。这时，孩子发现忘了写作业，你并不生气，而是给他提供力所能及的帮助。在孩子出门的时候，你把面包放进塑料袋里，让孩子拿着路上吃。孩子感激你的宽容与爱，他跟你说，以后再也不会发生忘记写作业这样的事情了。
没有人想去伤害自己所爱的人，但很多时候，我们想倾尽所有把事情做到最好，从而让我们的爱之杯空空如也，这样反而伤害了我们爱的人，也伤害了自己。
照顾好自己，才能更好地照顾家人；先宠爱自己，才会拥有爱别人的能力；注满我们的爱之杯，爱才会在我们和孩子、家人、朋友之间流淌。
02 儿时的问题，可能是你情绪失控的导火索
不知道你的记忆里是否还记得这样的场景：你带3岁半的孩子在公园里玩，看着孩子在滑梯上高兴地爬上滑下，站在一旁的你感到无比开心与欣慰。你跟一起来的朋友一边照看孩子，一边愉快地聊天，觉得现世安稳，岁月静好，养育孩子是一件很享受的事情。
孩子偶尔朝你的方向看几眼，时不时挑战一下高难度，他不走楼梯，而是通过高高的攀登架爬到顶部，你的心跟着紧张一下，但很快就看见他站在滑梯的顶端，自豪地向你挥手，你对着他微笑，伸出大拇指给他鼓励。
过了一会儿，你想起一个小时后有件很重要的事情要做，于是你开始叫孩子回家。一开始，你很有耐心，因为你还有时间。随着时间越来越紧，孩子装作听不见你的话，你开始抓狂了。当他再次爬到滑梯顶端向你挥手时，你非常生气，脸色大变，冲着他大喊：“你快点儿给我下来！”
孩子的脸一下子僵住了，他迅速地滑下滑梯，爬进小隧道里躲起来，任你怎么叫他都没反应。你不得不爬进隧道，拽着他的胳膊往外拖。孩子一边后退，一边说“你是个坏妈妈”。你更加生气了，你的声音和表情都变了，你完全不理会孩子的挣扎与哭叫。最终，你拉着孩子从小隧道里出来了，你对着孩子大吼大叫，指责他怎么那么不听话，威胁他下次再也不带他来玩了。孩子委屈地站在那里哭泣，你觉得还没过瘾，继续拽着孩子往家走，嘴里还喋喋不休。
整个过程中，孩子觉得很委屈、很困惑。因为他不明白，妈妈怎么突然生气了。对于孩子来说，多玩一会儿没什么大不了的。他根本不知道妈妈心里很着急，不知道妈妈那件“重要的事情”到底有多重要。因为妈妈没有告诉他，只是在莫名其妙地突然冲他发脾气。
事情过后，你为自己的行为感到后悔，不明白为什么每次一点儿小事就会激怒你。事实上，激怒你的真的是“孩子不愿意回家”这件小事吗？还是过去那些未被妥善处理的问题、未被满足的需求激怒了你？
未被妥善处理的问题，可能是小时候你的父母没有能力满足你的需求，有时你反而需要照顾他们的情绪而放弃你自己的需求，你感觉不到父母的关爱，也没法安慰自己，只能任由这种情绪一直伴随着你。而现在，你被激怒了，因为你的孩子没有因为你的需求而放弃他自己想做的事情。你想起自己小时候也曾被父母这样对待过。
未被妥善处理的问题，也可能是小时候你因为迟到被老师在全班同学面前羞辱，在内心深处，你觉得迟到是一件不安全、不能被原谅的事情，它可能会带来很多未知的后果。所以，孩子的磨蹭拖拉，不仅让你感到生气和烦躁，更让你感到恐慌，你害怕一个小时后如果没有赶回去，事情会变得很糟糕。所以，你才会突然爆发。
一个朋友曾跟我说，白天她都能和孩子很好地相处，她会耐心地蹲在地上打扫孩子打翻的饭菜，一遍又一遍地回答孩子的同一个问题，甚至允许孩子用画笔在她脸上乱画。可是一到晚上孩子睡觉时，她的情绪就爆发了，一旦孩子没有按照她的要求按时睡觉，她就会觉得特别抓狂。
她问我：“是因为白天我把耐心都用光了吗？”
我问她：“当时你的感受是什么？”
她回答：“沮丧，无比地沮丧，觉得自己好没用。”
我又问：“你自己睡得好不好？”
她说：“不好，从小我的睡眠就特别不好。”
她告诉我，小时候，她家住在学校的教师宿舍里，她的父母等她睡着后会去同事家打牌，剩下六七岁的她和一岁多的弟弟在家。有时，弟弟半夜会醒来，她就得起来哄他，可是弟弟要找爸爸妈妈，怎么也哄不好，她只好抱着弟弟，在门口绝望地大叫“爸爸妈妈”，可是很多时候，父母根本听不见。她只好带着弟弟又回到屋里，继续哄他睡觉。
这段经历对朋友来说是一段很恐惧的经历，她每天睡觉前都担心爸爸妈妈又会出去，担心半夜弟弟又会醒来，担心自己哄不好弟弟。现在她自己做了妈妈，当她发现自己没法哄孩子按时睡觉时，儿时那些经历再次浮现出来，让她感觉害怕、沮丧，孤立无援。所以，在哄孩子睡觉时，她会突然情绪失控，幼小的孩子手足无措，受妈妈情绪的影响，更加睡不着。
当朋友意识到原来激怒她的并不是孩子不睡觉的行为，而是她童年时未被妥善处理的问题，她一下子释然了很多。她告诉自己：“我已经不是那个六七岁的小女孩了，我现在有能力照顾好我的孩子睡觉，那时哄弟弟睡觉并不是我的责任，是爸爸妈妈的事情。现在就算我的孩子很难入睡，他也有爸爸妈妈陪着，并不会觉得孤单和害怕。”
后来，孩子睡觉的事情不再困扰她，带孩子睡觉的时候，她不再处于情绪失控的状态，而是能够冷静、理智地去应对。孩子还是那个孩子，只是因为妈妈的心态变了，从那个6岁的小女孩，变成一个有能力应对孩子睡觉问题的妈妈，问题就这样得到了解决。
每个人在儿时都做着一系列的决定，这些决定构成了我们的“核心信念”和“私人逻辑”。塑造我们性格的，并不是发生在我们生活中的事情，而是我们对于那些事情和环境所做出的有意识或无意识的决定。如同上文所说的那位朋友，在当妈妈后，她认为自己在照顾孩子睡觉这件事情上是无能为力的，而事实上，这个决定是她在6岁哄不好弟弟睡觉时做出的，但一直伴随着她长大，直到成年。
这就好比你开车出去兜风，握着方向盘的是那个6岁的孩子。这个孩子生活于你的内在，在你有压力或不安的时候，就会跳出来掌控你的生活，影响你的情绪。
我的小儿子小福在5岁左右时变得很有攻击性，当他的要求没有得到满足时，他就会用打人的方式来发泄情绪。这个时候，我会蹲下来抱着他，接纳他的情绪，想办法让他冷静下来，然后再去解决问题。但是我的先生看不下去了，他突然变得很生气，用力把小福拉开，大声对他说：“你怎么可以打妈妈呢？妈妈会疼的呀！你再打，我就把你关到门外去！”
看上去先生是在爱护我，可是我感觉不到一点儿爱意。相反，我向他抱怨，我原本可以处理好的事情，由于他的介入却变得更复杂了。小福被他这么一吓唬，更加生气了，他用力反抗，打不到人，就开始砸东西。
对于先生的反应，我感到很惊讶，原本性格温和的先生，为什么一遇到类似的事情就特别容易发怒？一个安静的午后，我跟先生坐在阳台上聊天，我们说起这件事情。他说：“我也知道小福只是在发泄情绪，小孩子学习情绪管理，不是几天就可以学会的，我自己到现在都还没有学会呢。但是一看到他打你，我心里就特别抓狂。”
我问：“是不是你觉得孩子是不能打妈妈的？”
他毫不犹豫地回答：“那当然！那是大大的不孝，这么小就这样，长大以后怎么办！”
我说：“你闭上眼睛，能想到一件与此相关的事情吗？第一件浮出你脑海的事情就可以。”
他想了一会儿，告诉我：“小时候，我跟爸爸下象棋，眼看我就要输了，于是我要求悔棋，但是爸爸怎么也不同意，还笑话我。我非常生气，挥舞着拳头，对他大叫：‘就要重来，必须重来！’结果他一生气，把象棋一股脑儿倒进煤球炉里烧了，还把我打了一顿。”
那个年代的父母，大多数是权威的象征。他们教育孩子要孝顺父母，要听父母的话，不要跟父母对着干。先生的这一举动，显然触犯了公公作为一个父亲的权威，因此他得到了相应的教训。那时，或许他心里就形成一个信念：孩子是不能打父母的，否则就会得到教训。
当先生自己成为父亲，看到孩子打妈妈时，儿时的记忆被唤醒了。他非常生气，让他生气的其实不是孩子打妈妈的行为，而是儿时那件事情带给他的不公平感：爸爸是大人，让一下小孩有什么不可以？有必要生气到把棋子烧掉，把我打一顿的程度吗？可是，那时的自己是那么无能为力，只能相信“孩子不能打父母”，并把它当作自己的信念，伴随自己长大。
先生听我分析完，大吁一口气说：“你的心理学学得越来越邪门了，还真是那么回事。”
至此，先生在对待孩子打妈妈这件事情上豁然开朗了。小福因为我们的接纳与榜样的力量，也慢慢学会表达他的情绪。后来，先生找公公聊起下棋那件事，说了自己的感受，公公听完后站起来，一边走，一边说：“所以啊，你不要学我的坏脾气！”狠狠地将了他一军。
有所觉察是改变的开始。如果你的情绪总是被卡在某个点，总是在某处一触即发，你就可以把关注点从事情本身转移到自己身上。看看你是不是有一些遗留的问题并未得到处理，从而影响了你现在的决定。反思问题的源头，可以增进自我了解，并帮助你尽可能地降低情绪失控的可能性。事实上，当我们向内看，而不是向外指责时，就已经迈出成功的一步了。
正面管教工具
手掌大脑
美国心理学家与脑科学家丹尼尔·西格尔，在研究大脑的结构和思维的产生过程中建立了一个拳头模型，它能够帮助我们更好地了解从情绪失控到可控过程中，大脑是如何运作，以在大脑内部、身体和社会环境中达到平衡的。
伸开一只手，往手心方向弯曲大拇指，再把其他手指覆盖在拇指上，就可以得到一个与大脑结构基本相似的模型。这个模型被称为“手掌大脑”。
如果把手指翻开，露出蜷曲在掌中的拇指，你就像看到了大脑模型的边缘组织。边缘组织非常重要，它负责调动情绪，影响着大脑的一切活动。它也被称作“原始脑”或“动物脑”，因为它掌管着人的一切动物本能：饿了想吃，困了想睡，渴了想喝水，受到攻击会逃跑或还击，生气了会发脾气、打人、摔东西……做出一切本能反应。
覆盖拇指的4根手指对应的是大脑皮层。大脑皮层位于大脑顶部，它负责的是最高级的大脑功能，比如逻辑分析、形势判断、人际交往等抽象思维，我们称它为“理智脑”。当它覆盖住拇指的时候，就是理智脑在起主导作用。当它翻开时，就如同打开了大脑盖子，这时原始脑就会发生作用。
在情绪爆发的那一刻，就是“啪”的一下打开了大脑盖子。这时，我们的动物本能开始显现，会做出一系列失去理智的行为。
“手掌大脑”给出一个情绪从失控到可控状态非常直观的模型。这个模型并不是要求我们以后不能打开大脑盖子，这是不可能的，所有人的盖子都会时不时地打开。它给我们的启示是，对于眼前发生的事情，意识比行动更快。因此在很多时候，我们情绪失控，完成“全套动作”后才醒悟过来：刚刚我错了，我不该对孩子发那么大脾气。
了解手掌大脑，能够帮助我们更快地意识到“我的盖子打开了，我要尽快关上”。而有所意识与觉察，就是情绪管理的开始。
03 不完美的勇气：接纳不完美的自己
我们每时每刻都在经历情绪，它让我们哭，也让我们笑。许多人为情绪所困，在一些极端的案例中，情绪的失控还可能给自己和他人带来生命的威胁。
跟从不理会情绪的人一样，很多天天把情绪挂在嘴边的人，也常常管理不好自己的情绪。这不是因为他们不在意情绪，相反是因为他们太在意了。因此，一方面，他们会放大自己的情绪；另一方面，他们又过度追求完美，不允许自己犯一点儿错。在成为父母后，他们更是如此，表现得小心翼翼，如履薄冰，生怕自己的情绪带给孩子不好的影响。
然而，越是无法接纳自己，就越无法管理好情绪。人非圣贤，每个人都有情绪，情绪伴随着每个人、每件事、每个瞬间。只有接纳自己是一个有情绪的人，你才能轻松面对自己的情绪。
曾经有一位家长跟我说：“我用尽全力爱我的孩子，想让童年时父母带给我的伤害不再发生在我的孩子身上。可是，当我情绪失控的时候，我发现，我对待孩子的方式竟然就是小时候我深恶痛绝的父母对待我的方式。当我对幼小的孩子说出那个‘滚’字的时候，我简直不敢相信这是我说的。之后的很多天，我都陷入一种自责和内疚的情绪里，觉得对不起孩子，也痛恨自己。”
在这位家长看来，自己的父母是不被他接纳的，父母对待他的方式过于简单粗暴，给他的童年带来了阴影。他也不接纳自己，觉得自己是一个残缺的人，曾经受到了不公平的待遇，有一些问题没有得到解决，无论怎样都没法做到完美。为人父母后，他把自己放在一个高高在上的位置上，觉得父母在孩子心目中的形象必须是完美的，这样才能保持父母的威严。于是，他努力想在孩子面前树立这样一个形象。然而，情绪总是悄无声息地到来，在一瞬间就让他用尽千辛万苦建立起的形象轰然倒塌，并且周而复始，进入一个恶性循环。
我自己曾经也是如此。有一段时间，我怀疑自己不能做一个好老师和一个好妈妈。我给很多家长上课，教他们用不惩罚、不骄纵的方式养育孩子，教他们情绪管理和有效沟通的方法。但是，我一不顺心就会对孩子大喊大叫。冷静下来后，我感到特别沮丧。我给我的导师打电话，倒完一肚子苦水后，我说：“我觉得自己不能胜任这份工作，我没法做下去了，我自己都做不好，怎么能教别人呢？”
导师听完后，问我：“你觉得我能胜任我的工作吗？”
我回答：“您当然可以，您潜心研究儿童心理学40多年，是这个领域的泰斗！”
导师说：“如果我告诉你我前几天还跟小孙子发了一顿脾气，你信不信？”
我回答：“不信，我想象不出您发脾气的样子，您这么优雅的一位老太太，也会发脾气吗？”
导师在电话里笑了：“我不是圣人，我也有情绪。你要记住，我们要拥有不完美的勇气，才能继续行走在通向完美的路上。如果你过于追求完美，就像现在这样，反而很容易就放弃成为更好的自己。情绪也是如此，如果你总是想着自己不能发脾气，你的脾气反而会越来越坏。”
听完导师的话，我的心里释然很多。其实大部分时候，我都是这样教育两个孩子的，我能原谅他们所有的过错，并告诉他们：没关系，人都是不完美的，犯错是很正常的，我们要做的不是追究责任，而是看看有没有什么办法来解决问题。
跟导师通完电话后不久，我又忍不住对孩子发脾气了。发完脾气，我坐在沙发上一言不发，内心有些沮丧。孩子走过来，跟我说：“妈妈，你是不是感觉不好，你需要一个拥抱吗？”我很诧异。以前我在发脾气的时候，向孩子请求过拥抱，没想到他学会了用这样的方式来安慰我。我张开怀抱，他抱着我，对我说：“妈妈，没关系，人都不是完美的，我知道你当时很生气，你不是故意要这样对我的。妈妈，我们一起来想想怎么解决这个问题。”
孩子对我说的话，跟我曾经对他说的话如出一辙。我的眼泪瞬间流了下来。在孩子的眼里，我是一个好妈妈，只是因为接纳不了自己，所以才怀疑自己。孩子也在用他的智慧告诉我：父母也是不完美的，也可以有自己的情绪，也可以发脾气。
因为接纳了自己的不完美，所以我才会放下那些纠结、内疚、担心的情绪；才会在没有压力的状态下做出改变，才会关注于解决问题，而不是纠结于自己的那些情绪；也让我愿意去认真地生活，去照顾好自己，管理好自己的情绪。
张德芬说过一句话：我们要认真对待自己的生活，不要太把负面情绪和自己当回事。可惜很多人的做法却完全相反：不认真对待生活，太把自己和自己的情绪当回事。
学习情绪管理，先从接纳自己、认真对待自己的生活开始。等家长学会管理好自己的情绪，不知不觉就教会孩子如何管理他们的情绪。当一家人都知道情绪是怎么回事，大家就会生活在一个快乐温暖、充满希望的环境里。这样就算碰到挑战和困难，我们也知道先冷静下来，再去想办法解决问题。
正面管教观点
压力来源于期待与现实之间的差距
每个人都生活在有压力的环境下，这种压力不仅是指我们看得见、感受得到的工作压力、精神压力，事实上，压力是一切期待与现实之间的差距。期待是指你认为生活应该是什么样子，现实是指生活实际上是什么样子。两者之间的差距越大，你的压力就越大。
很多父母之所以有那么大的压力和那么多烦恼，就是源于期望太大，与现实的距离太遥远。过多的压力与烦恼很容易导致情绪失控，父母的这些负面情绪，很可能直接发泄在孩子身上。
我有一个朋友，在大家看来，她的孩子各方面都很优秀，琴棋书画样样精通，性格安静，每次出门都是最省心的孩子。可是朋友却觉得孩子太内向，不敢跟人打招呼。她每次都要求孩子见到叔叔阿姨要大声问好，如果声音太小，就得重新来过。
但妈妈越是这样，孩子的声音反而越来越小。她问我该怎么办？我告诉她，其实你的孩子已经是一个很懂礼貌的孩子了，虽然他的声音不够大，但是他懂得点头微笑，落落大方。所以，何不降低自己的要求呢？如果孩子无法做到大声问好，那么他点头微笑不也是一种打招呼的方式吗？只要父母稍微降低一下要求，就不会有那么多烦恼，也就没有那么多负面情绪了。
朋友后来终于知道，原来在打招呼这件事上，孩子并没有错，她也不是在为孩子的缺点与不足感到生气，而是在为自己的要求而生气，是自己给自己带来了那么多烦恼。
所以，当你感到压力太大时，不妨先降低期待，然后再慢慢地抬高现实，缩短期待与现实之间的差距，随着压力减小，情绪自然也会好起来。
04 静下心来，让自己做一个学习者
在当今社会，人们总是寻求快速解决之道。我们想让磨蹭的孩子快点儿写完作业，想让平淡多年的夫妻关系有质的飞跃，想让不爱看书的自己快点儿爱上看书……我们期待生活有一些改变。
于是，我们跟孩子说，今天要解决你写作业磨蹭的事。然后，列好“一、二、三、四、五条”，要求孩子明天就正式开始执行。可是第二天，当发现孩子写作业的状态远远没有达到我们的期待时，我们又开始灰心丧气。
我们跟另一半谈心：“生活太平淡了，自从孩子出生后，我们几年没有单独出去过二人世界了。你的心思从来不在家里，每次你想出去应酬就出去了，而我呢，每天下班后还要带孩子，这太不公平了。”
我们给自己制订学习计划，计划每天在孩子睡着后看半小时书。可是等孩子睡着后，却只想躺在床上看手机，结果一看就是一个多小时，最后很累地睡去。
于是，我们觉得，改变是一件比登天还难的事。可是你有没有发现，一方面，我们想要改变的背后，其实只是一个愿景、一个期望或一个梦想，而不是具体的计划，更没有长久的毅力与耐心。换句话说，其实你并没有静下心来，真正想去做点儿什么。如果你只有一个愿景，而没有付诸行动，那么这个愿景就如同泡沫。当事情没有达到你的期望，泡沫破碎时，你就很容易陷入抱怨、指责、越来越不满意的旋涡里，无法自拔。
另一方面，有些人虽然付诸了行动，却走错了方向。例如，在很多夫妻关系里，都存在这样一种状态：婚姻里的问题都是对方的错，只要对方做出改变，我也一定会改变。于是，很多人想方设法去寻找改变对方的方法，最后却发现，不但对方没有改变，自己也活在一种受害者和无能为力的感觉当中。但如果改变是从自己开始的，关注于通过自己的改变带给对方和彼此的成长，那么只要一开始行动，就会有奇迹发生。
有一对已经对婚姻失去希望的夫妻，生活在对彼此的抱怨与不满中，一方面，他们总是希望对方能够早点儿回家，好帮忙做些家务、带带孩子。另一方面，他们自己又希望回家后能够安静地休息一会儿，能够不被指责、不受冷落。双方的矛盾愈演愈烈。后来妻子决定先从自己开始改变。首先，她在力所能及的情况下请了一个钟点工，帮她分担了部分家务。她发现，当她的身体不再处于疲惫状态时，丈夫晚一点儿回家对她来说不再是多么严重的事。其次，她不再通过指责的方式来要求丈夫早点儿回家，而是直接告诉丈夫她的感受和需求。尽管不是每次都成功，但是她意识到自己在进步，这让她感觉非常好。因为她看到了希望，有了希望，她就有信心把这种改变坚持下去。
这样的改变就是有效的。然而，很多人生活在幻想中，他们在尝试了一件事情之后，如果觉得不管用，就会一次又一次地重复同样的事情，却期待得到不同的后果。所以，我们经常听到这样的话：“我跟你说过多少次了，你怎么就是不听呢？”事实上，是对方真的不听吗？还是自己一直在重复一种无效的模式？在这一点上，孩子比我们做得好，他们的方法是科学的。他们尝试一件事情时，如果这种方法不管用，就会去尝试别的方法。
所以，如果你真的想发生改变，就要丢掉“继续做以前不管用的事情，如果坚持足够长时间就会见效”这样的幻想。正确的方法是不断地探索和学习，在不完美中追求进步。所以，我们不妨静下心来，花点儿时间，做一个学习者。
我身边有很多家长，毕业后有了工作、家庭和孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索与追求。他们希望有所改变，但又害怕改变，于是选择了安逸，享受生活的稳定与轻松。这本身并没有错，只是他们有很多人生的议题并没有完成，而是搁置在那里。
尤其是四十岁左右的人，特别容易往两个方向走：要么人生越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界越来越隔绝。
M·斯科特·派克在《少有人走的路》中写道：
我们对现实的观念就像一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。
大多数人到了中年，会认为地图已经绘制好，虽然有些许瑕疵，但不影响自己与自己、与他人、与世界的相处，于是他的观念就局限在那里，他的世界也局限在那里。只有极少数人能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。
在不断学习的过程中，我们会发现自己变得不再忍耐与逃避，不再自我否定与攻击，而是开始接纳自己，开始进行内在的自我探索。当我们开始自我成长时，就不会再把责任推卸给他人，也不会把成长的任务转嫁到孩子身上。当我们开始自我接纳，就不再格外需要一个令人满意的爱人和孩子。当我们处理好与自己的关系后，就很容易处理好我们与他人、与世界的关系。
一切的源头在自己，外面没有别人，只有我们自己。
正面管教工具
细小步骤
正面管教里，有一个很核心的理念，叫“Baby Step”——细小步骤，就像孩子刚学走路时一样，一小步一小步，很慢却稳步地向前走。在孩子小时候，我们愿意弯下腰来，陪着孩子小步小步慢慢地走。随着孩子慢慢长大，面对越来越多的挑战，他们还是用一贯的方式，慢慢地去感受、探索与尝试，直到找到合适的方法。然而，在这个过程中，家长却不再愿意弯下腰来耐心地陪伴与帮助孩子，而是希望他们能大踏步向前走，能大刀阔斧地解决问题。面对这些困难与家长给予的压力，很多孩子放弃了尝试，以至于连小步也不愿迈出了。
过高的标准，过严的要求，其实是违背人类自然发展规律的。教育，就应该像小孩走路一样，一小步一小步地走，才会更加稳健，也才会让孩子持续地向前走。
成人也是如此，培养一个习惯，学习某种技能，都是从一小步开始的。不因为看到别人都在看书、跑步，自己却做不到而烦恼，而是先把书拿出来，把跑鞋准备好。只是一个小小的动作，就已经向前迈出一步。
细小步骤这个工具，就是要求我们把任务细化，让孩子体验成功。例如，学龄前儿童学写自己的名字时很吃力。我们可以这样将任务细化：
示范正确的执笔方法。
一次写一个笔画，你写一笔，让孩子写一笔。
在写的过程中，教孩子技能。比如，写横的时候，要从左到右写；写竖的时候，要从上到下写。在这个过程中，不要替他们做。
当孩子完成细小步骤时，就会放弃“我不行”的信念。
对于不够自信的孩子，尤其需要家长把任务细化，让他们在小小的进步中获得成就感。比如，很多练琴的孩子，在练了一段时间之后会感到非常厌倦，部分原因是难度增大，导致一下子跟不上。这时，如果家长帮助孩子把当天的练习任务分成几部分，通过完成一个一个的小任务来让孩子体验成功，并鼓励孩子每一个进步的地方，孩子就会觉得备受鼓舞。
当一个孩子能够常常体验成功，他的内心就会拥有越来越多的自信，而自信会让孩子做任何事情时都更容易成功。对于成人，也可以把那些想做的事变成实际的行动，把大目标分解成小任务，一次进步一点点。久而久之，你就会发现，自己已经走出了很远。
耐心、毅力和爱，这是我们能给予孩子最好的陪伴。
05 掌控情绪，而不是让情绪主宰你
说到改变，我们常常会感到无奈，觉得不是自己不愿意改变，而是有一万种理由告诉我们无法改变。这就如同情绪，不是我不想控制，而是我做不到，因为我实在太生气了，不得不发火。比如，对方都把汤洒在我身上了，我还能对他微笑吗？
一旦我们一味地追究原因，仅仅想靠原因来解释某件事，就会陷入“决定论”里，认为我的现在甚至未来都是由过去的事情决定的，所以根本无法改变。
个体心理学大师阿德勒说，人的行为是以目的为导向的，你之所以做一件事情，是因为你有某个目的。比如，你发脾气，有时只是因为你想发脾气，发脾气就是你的目的。
约了朋友一起吃饭，她迟到了半小时，一坐下来就开始“吐槽”：“今天差点儿跟人吵一架。停车的时候，我刚想倒进去，后面那辆车一眨眼就把我的位置给占了！我明明打了转向灯，她就是故意抢位！我勃然大怒，下车跟她据理力争，没想到她一点儿也不觉得理亏，声音比我还大。我可不是好欺负的，我和她一直吵到停车场保安过来，调出录像，那女的才把车开出去。你知道，我平常都不在公共场合大声喧哗的，但是昨天我感觉我愤怒的声音几乎传遍了整个停车场。你以前跟我说，每个人的行为都是受他的目的指引的，你说，难道我的目的就是为了跟人吵一架吗？明明就是别人先惹怒我啊！”
我没有回答，而是问她：“你是不是觉得自己当时根本无法抑制怒火，你发那么大的脾气，自己也觉得无能为力？”
她说：“是的，我几乎是不假思索的，一下车声音自然就变大了，我自己也没想到。”
我说：“我知道你的心情，但是我相信你只是大声喊叫，没有想过要动手去打对方吧？”
朋友惊讶地看着我，抱着双肩说：“当然不会，尤其是下车后看到她长得比我高大，我就更不敢了，我肯定不会自讨苦吃。”
我笑了，说：“所以，你看，其实你还是能控制情绪的。你下车后对她大声喊叫，其实是为了达到先发制人的目的，你要用自己的怒火来震慑那个霸占你车位的人，使她做出让步。”
朋友说：“这是什么怪理论，我哪有什么目的，就是因为生气才对她大声喊叫的。”
我说：“其实你是不是也想过跟她讲道理，只是你觉得讲道理太麻烦，又觉得自己不能示弱，所以你还是大声呵斥了她，对吗？”
朋友想了一下，说：“好像是那么回事，我当下确实有这么一个念头，我必须显得很强大，让对方知道我不是好惹的！跟先生吵架时，我也是如此，心里想的是一回事，说出来又是另一回事，有时我本来是想跟他好好说话的，但话一到嘴边，就变得硬邦邦的，像带着刀子出来，我自己都不敢相信自己会说那样的话。”
是的，因为我们的目的不是为了解决问题，而是为了赢对方。所以，发怒的情绪，有时不过是你用来对付对方的手段。
可以回忆一下我们的一些生活经历。有时我们会生气、沮丧、悲伤，甚至会生病，这些看上去都是很正常的情绪与行为，但有时我们会把身体或心里的感受扩大化，陷入这些情绪里出不来。有时是真的无能为力，有时却是为了达到某个目的，比如想得到更多的关注，或者想让自己看起来很无能为力，然后就可以逃避做某些事情。
当然，这不是绝对的，只是说我们可以抱着这样一份觉察去看待生活。这时你会发现，有些看起来无法改变的事情，其实只要我们改变一下内心的信念，问题就得到了解决。比如，如果你很容易悲伤，不妨问一问自己：我是真的很伤心，还是希望自己看起来很伤心，这样对方就可以多关注我？或许，不需要通过伤心的方式，我也可以让别人关注到我的需求。
我们常常认为，面对情绪，自己无能为力，情绪一旦失控，就像洪水猛兽，仅靠一己之力是无法抵挡的。其实很多时候，情绪可收也可放，那个按钮就掌握在你的手里。
很多人都有过这样的经历，小时候，妈妈因为一件小事暴跳如雷，对你又打又骂，这时电话响了，好像是她的领导找她，妈妈画风突变，声音轻柔，满脸微笑。你心中窃喜，以为暴风雨终于过去了，结果妈妈打完电话一转身，却立刻切换到接电话前的状态，瞬间收起笑容，声音提高八度，继续对你破口大骂。似乎刚刚那段情景完全没有发生过。
为什么我们可以对情绪切换自如呢？这说明情绪其实是可收可放的，它既可以在接电话的瞬间巧妙收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这时候，我们不是因为怒不可遏而发脾气，只不过是为了用高声震慑住对方，让对方听自己的话而已。
然而，我们很多时候意识不到自己当下的情绪，而是被情绪牵着鼻子走，从而做出很多失去理智的行为。这时，我们的大脑盖子处于打开的状态，原始脑发挥着主导作用。
可以做这样一个练习，当意识到大脑盖子打开的时候，试着去辨别一下当下的情绪：我现在是什么情绪，是生气？愤怒？沮丧？失望？还是其他的情绪？在这样的情绪下，我们通常会做出怎么样的举动？比如，当孩子无法解答你认为非常简单的数学题，你感觉到无比失望与生气时，你可能会大声呵斥孩子：“怎么回事？这道题我都给你讲过100遍了，怎么还是不会做？”
然而，在这一刻，你不希望自己如此生气和失望，你希望自己比较平静、冷静或平和。所以，你可以这样做：理解孩子当下的心情，让他先休息一会儿，然后和他一起分析他不懂的地方。
当我们有所觉察，愿意停下来，去辨别当下的情绪，知道自己真正想要什么，就可以朝着控制情绪，而不是被情绪控制的方向迈出一大步。不过，这是一个需要长期练习与学习的过程，是需要一生都在学习的功课。
美国心理学家费斯汀格有一个很有名的“费斯汀格法则”：生活的10%是由发生在你身上的事情组成的，而另外90%则是由你对所发生的事情的反应所组成的。换句话说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们所能掌控的。
情绪，就是我们可以掌控的东西。只是我们需要经过长久的修炼，拥有了宽大的包容之心和深厚的人生智慧，就能在某一个时刻发挥它的作用。它可以给身边的人以安慰和鼓励，可以拨开云雾见到太阳，甚至可以拯救人的生命，让爱在我们身边丰富地流淌。
正面管教工具
有效运用感受
在上文中，讲到一个辨别情绪的练习，这个练习分为3个步骤。
第一步：请写出最近体验到的3种负面感受。今天（或最近），我感到：
1.______________2.______________3.______________
第二步：选择其中一个感觉，请确定：“当我有这样的感受时，我通常会怎样做？”（错误的、不理智的做法）
当我感到______________时，
我通常会这样做：______________
第三步：请确定，我更希望有什么样的感觉，做什么会让我感觉更好？
我更希望______________，
那我可以______________
举例说明“辨别情绪练习”的使用方法：
第一步：我因为儿子把他的盘子扔在他的小房间里而感到愤怒；
第二步：这时，我通常会大声命令他：离开椅子，别这么懒惰，把盘子拿到洗碗槽，并立刻把它们洗好；
第三步：我更希望当时我是平静的，我可以告诉他我对他的期盼和他应负的责任，还可以这样问他：想个什么办法能帮你记得清理自己的脏盘子？
这个练习，其实是在有效地运用我们的感受。很多时候，当我们的大脑盖子打开时，我们通常是直接做出行为反应，略过“感受”这一步的。其实，停下来思考的这个过程，本身就是一个暂停，能够让我们停下来，把大脑盖子盖上，用理智脑来思考问题：我更希望我是什么感受，那我可以做什么？
06 情绪管理三部曲——看见、暂停、表达
让我们把岁月的镜头推到恋爱的年纪。都说恋爱中的人，连拌嘴也是甜蜜的。一个人说：“你不爱我了，你对我不好。”另一个说：“我哪里对你不好呀？”对方回答：“你自己想想吧。”请问：这样的拌嘴甜蜜吗？一个陷入自怜自艾的情绪里，一个觉得如履薄冰，对方的心思好难猜。
再把镜头推到婚后的生活。丈夫下班回家，没有看正在厨房忙碌的妻子一眼，就一屁股坐在沙发上看手机。妻子心里越想越委屈：以前谈恋爱的时候，他最爱打下手，现在眼里哪还有我。再看一眼客厅，丈夫把鞋子乱七八糟地甩在门口。于是，妻子怒火中烧，对着丈夫大喊：“看看你的鞋子！每次都这样，赶紧把它们摆好！”丈夫在心里嘟囔：辛苦了一天，好不容易回到家想休息一下，这个小小的要求都得不到满足。
再来到孩子出生之后的生活。因为做作业的事情，父母和孩子陷入权力之争。妈妈说：“别玩了，快去写作业。”孩子回应：“妈妈，我玩完马上就去写作业。”半个小时过去了，孩子却纹丝不动。妈妈又去催，孩子慢吞吞地拿出作业本，东摸摸西摸摸，又半个小时过去了，妈妈发现作业本上只有几个字。此刻，妈妈所有的耐心都已经用完，对着孩子大吼：“为什么写个简单的作业对你来说却这么难？”孩子丢下笔，不知所措，什么也没听进去。
无论是让对方去猜测你的情绪，还是把情绪压抑在心里，把自己逼进死胡同，抑或把情绪爆发出来，你都不是自己在主导情绪，而是被情绪所控制着。当我们被情绪所控制时，就会失去理智，对方那些不好的行为会被无限放大，甚至我们已经看不到对方，也看不到自己，更加忘了去思考：这一切的根源在哪里？我们在为什么而争吵？我为什么会被那么多负面的情绪与能量所包围？
看见：情绪的源头在哪里
看见，是一种觉察，也是一种智慧。当情绪失控的时候，是什么蒙蔽了我们的双眼？恰恰是你所看见的现象。这些现象是：对方不爱我，对我不好，不理解我，把我的话当耳边风，总是跟我对着干……这些行为都不符合我们的期待，所以我们迅速给大脑发出指令，“啪”的一声，大脑里那个控制情绪的开关打开，于是情绪失控了。
可是，我们坚信不疑的这些现象是真的吗？为什么对方的心里也充满了抱怨与委屈？到底是谁错了？怎样做才是公平的？我们发现，我们所追求的公平并不公平：我付出的越来越多，他做的越来越少；我为了孩子连工作都辞了，可是我越来越搞不定孩子……负面的情绪在那一刻迅速积攒，让你感觉如同掉下深渊，一直往下掉，你的手不断挥舞，想抓住一些东西，可它们都被折断，弄得你满手是伤……殊不知，其实你腰间一直绑着一根“安全带”，那个“安全带”不是别人给的，而是你自己的。只要你愿意抓紧它，就可以停止下坠。
自己才是情绪的源头，一切看起来似乎是因人而起，实则是因自己而起。重要的不是发生了什么事情，而是你自己对这些事情的态度。你能否越过这些现象，看到现象背后隐藏着怎样的信念？能否调整自己，站在不同的角度去看待问题？能否做到先置身于事件之外，去冷静而理智地解决问题？要做到这些，我们需要先有一个积极的暂停。
暂停：我才是自己的情绪教练
在球类比赛中，我们经常看到教练做出一个手势——比赛暂停，队员们跑过来围成一圈，教练调整布局、鼓舞士气，再回去时，状态更新了！
回到我们的情绪中，如果我们处于一种萎靡不振的状态，谁来鼓舞我们的士气，是跟你“斗争”的那个人吗？显然不可能。其实，教练正是我们自己，也只有我们自己。我们需要对自己喊“暂停”，需要给自己重新布局，需要为自己加油、打气。
回到文章一开始的那些镜头中，如果丈夫对你的话充耳不闻，如果孩子的行为不断惹怒你，如果你感觉自己心跳加速，脸颊发热，你的感觉越来越不好，请在心里告诉自己：我需要暂停。你可以走到一个让你感觉更好的地方，做一次深呼吸，想一想：刚刚发生了什么？我的需求是什么？轻声地把你的需要说给自己听：“我需要证实老公还爱我，我需要得到老公的尊重，我需要孩子管理好自己写作业的时间……”然后你会发现，你的怒火消失了，你焕然一新。当你再次回到他们身边时，你发现你看见了他们，也看见了自己。
表达：我需要你这样做
面对自己强烈的情绪，不要隐忍，也不要爆发，而是清楚而具体地表达你的需求。
“我之所以说你不爱我，是因为我需要你像以前那样对待我，经常陪我聊天，跟我一起做饭，一起收拾屋子。”
“我知道你很累，回到家想无拘无束地放松一下，但是我需要你把鞋子摆好，因为我对家里的整洁很在意。”
“妈妈希望你能先写完作业再去玩，这是我们之前就做好的约定，你能遵守我们的约定吗？”
一样的目的，不一样的表达方式，效果却千差万别。懂得自己才是情绪的源头，明白情绪的爆发源于需求没被满足，清楚怎样具体地表达需求。这才是解决问题最好的方式——没有纠结，也无须猜测，不用大动肝火，也不会大伤元气。
正面管教工具
积极暂停
控制情绪是一件很难的事情，几乎没有人可以做到想控制情绪就立刻控制得住。有人觉得，控制情绪是在压抑自己，需要把它爆发出来，心里才痛快。但几乎每一个发过脾气的人最后都会后悔，希望发脾气的那几分钟没有发生就好了。
一时的痛快，可能会给身边的人带来很长时间的痛苦。积极暂停是帮助我们关上“大脑盖子”，进行情绪管理的有效方式。
积极暂停是指当情绪不好，比如生气、伤心、沮丧等时，不沉浸在这些情绪里，而是想办法从这些情绪里跳出来，找到一种方式，或去一个让自己感觉安全的地方，让自己的感觉好起来。我们把这个地方称为“积极暂停角”。
你可以跟孩子一起建一个积极暂停角，需要注意的是：
选择孩子情绪好的时候，先跟他解释积极暂停角的作用：“有时候我们会生气，这是很正常的。这时候我们需要一点儿时间来冷静下来。咱们来建个特殊的地方吧，不是惩罚你的地方，而是一个你喜欢的地方，你在那儿能冷静下来，能感觉更好。通常人们感觉更好时，才能做得更好。”
然后，可以鼓励孩子给这个地方取一个名字，并根据自己的喜好布置成他喜欢的样子，这个过程让孩子参与得越多越好。你会发现，孩子会想到很多有创意的名字，比如“热带雨林”“海洋王国”“冷静太空”“月亮船”等。他们也非常愿意动手去布置属于他们自己的一片小天地。
使用积极暂停角，可以先从家长自己开始。当我们有负面情绪的时候，可以主动跟孩子说：“妈妈现在很生气，需要去积极暂停角待一会儿，我会在那里慢慢冷静下来，然后再跟你好好说话，我一会儿就回来。”父母的行为是孩子最好的榜样，当孩子感觉到积极暂停角发生在父母身上的作用，以及带给自己的是更好的“待遇”，他也会去积极地使用。所以，家长可以率先做一个自己的积极暂停角，在使用时，一定要记得告诉孩子：“我一会儿就回来！”