书城青春笑话一箩筐
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第40章 讽刺幽默(3)

“喂,太太,今天上午有人在一次事故中死了,可能是您的丈夫,请您把他的特征告诉我们。”

太太:“哦,有的,他是个聋子。”

四杯酒

亨利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”

鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,我老婆还是不满意。”

亨利:“她怎么说?”

鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我说——该死的,又喝个半醉!”

走着去

古时候,有个吝啬的老头子。有一次,他病了,病情越来越重。

当他生命垂危的时候,他把孩子们叫到旁边,嘱咐说:“你们听我说,不要因为我的死而乱花钱,务必丧事从俭,行吗?”

孩子们说:“那就照您说的办,可是棺材总得雇人抬出去。”

老头说:“不行,那太费钱了。”

“那就用牛拉吧!”

“那也费钱。”

“那就请两个人抬出去吧。”

“不,那也得雇两个人,要花钱,那可不行。”

“到底该怎么办?”

老头说:“咳,真麻烦!死后还是让我走着去吧。”

瘦了好

“你太不孝敬老人了。”

“谁说的?”

“还不承认,看你妈瘦成什么样子了。”

“瘦了好,千金难买老来瘦嘛。”

奉承

从前,有个惯于奉承的人到一个朋友家里去喝酒,那一天还去了很多人。开宴前闲着没事,这人便向身旁一个姓赵的客人问:“老兄,你家离这里很远,为何早早光临了呢?”

老赵说:“我是骑马来的。”

这人连忙伸出大拇指说:“噢,威风,威风。”

他又问一个姓钱的客人:“老兄也不近啊,何以如此神速?”老钱说:“我是坐轿来的。”

“嗯,阔气,阔气!”

他再问一个姓孙的客人:“老兄,你那里道路不便,为何来得也不晚呢?”

老孙说:“我是走着来的。”

“嗯,清闲,清闲!”

退稿

杂志编辑每天要处理大量退稿。

一天,他收到一封信,信上说:“你把我的作品退回来了,但是我知道你并没有把小说读完。我故意把中间的几页纸粘在一起,你并没有把它们拆开,这样做非常不好。”

编辑回了一封信说:“你为了证明早餐时那只鸡蛋变了味,大可不必把它吃完。”

两口子吵架

从前,有这么一对夫妇俩开了一家饼铺,买卖还算不错,就是两口子好吵架。

有一天,他俩正在卖烧饼,街上有大兵走过。女人说:“这兵真多啊,足有三千!”丈夫纠正说:“何止三千,足有五千!”女人不肯认输,坚持说是三千;丈夫毫不退让,咬定说是五千。两个人争来讲去就动起了手,坛坛罐罐砸个粉碎,出锅的烧饼丢了满地。看热闹的人围得水泄不通。有一个好心人上前劝解说:“算了吧,管它多少大兵呢,还是做买卖过日子要紧!”丈夫瞪着眼气呼呼地说:“那不行,还差两千人呢!”

吹灯

有一对老夫妇,非常吝啬。

一天,老头子要去赶集,老伴叮嘱再三别乱花钱。在集上逛了许久,他什么也舍不得买。眼看过午,正要回家,忽然想上厕所,转念一想,若是去家里解下,肥田岂不更美?但又恐难坚持,无可奈何去厕所,还好,只是放了个屁。回家后老伴听了懊恼不迭,埋怨道:“你呀,过日子一点儿不会算计,那股气留着吹灯多好!”

夫妻打赌

从前,有老夫妻二人做了三个饼子,每人吃一个,余下的一个该谁吃呢?夫妻俩决定用打赌的办法来决定。

两人说定:“谁一直不说话,饼子就归谁吃。”

说完两个都憋上劲儿不作声了。

这时有个小偷进来偷东西,把值钱的东西都拿走了。夫妻俩为了打赌,谁也不吭一声。那小偷看见他们一声不响,断定准是闹了什么病,胆子更大了,便要污辱那女人,丈夫看见仍然不做声。妻子急了,只得叫了起来:“哎呀,你这个蠢丈夫,为了一个饼子,就连贼来欺负我,你也不管啊?!”

丈夫马上高兴地拍着巴掌说:“哈哈,你到底说话了,这个饼子归我吃了。”

情愿做儿

一老头儿形容枯槁,衰老不堪,可最讨厌别人说他衰老,只要夸他少嫩,他就欢喜异常。

有一人知道他这种心意,假装讨他喜欢:“您虽然须发都白了,但容颜娇嫩,不仅可与幼童相比,竟与我刚生的儿子皮肤一样。”

老头高兴地说:“我的容颜能够那么少嫩,老夫情愿做你的儿子。”

掺水之谜

一次,歌德来到一家饭店,要了一瓶酒。喝酒之前,他先尝了一点儿,然后往酒里掺了些水。

旁边桌上一群大学生也在喝酒,他们又吵又嚷,兴致很高。当他们看见邻桌的这位先生往酒里掺水时,就大笑起来。有个学生问:“先生,你能说说,为什么要往名贵的酒里掺水吗?”

歌德回答:“只喝水会成为哑巴,池塘里的鱼儿就是证明;只喝酒会成为傻瓜,桌旁的先生们就是证明。我既不想做哑巴,又不想当傻瓜,所以把水往酒里掺。”

将就用吧

某富翁娶了个小老婆,十分宠爱,吩咐男女仆人,不准喊出一个小字来,以避小老婆的讳。

一日,富翁命仆人取一碗来。这仆人是新来的,不知府上规矩,问道:“取大碗还是小碗?”

主人怒道:“取碗就是了,何必问大问小!以后再提小字,我就打断你的腿!”

其妻听了,很不高兴,想法报复他。一天,富翁叫其妻去取酒壶。妻跑到房中,拿来一把夜壶放在富翁面前。

富翁骂道:“叫你拿酒壶,怎么拿夜壶来了?”

其妻道:“人既无大小,壶也可不分上下,你且将就些用吧!”

稿酬

《宇宙纵横》的编辑收到一封书信:“亲爱的编辑,我希望和您达成一项默契,您如果刊用了我的稿子,您将得到稿费的一半,希望能得到您的首肯。”

编辑很快回了一封信:“您的意见很好。我希望钱由您支付,每行五元。当您把稿子和钱寄来的时候,我就把它刊登在广告栏里。”

不吃肥肉

有一天,身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子,她就拜托B先生把它带走。

B先生却说:“请你放心,它不吃肥肉。”

有钱和没钱之别

一对恋人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。

男的不屑地对其女朋友说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”

女朋友则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

人格发誓

有一个人,人品极差。有一次他在教堂里面发誓:“我以我的人格发誓,我再也不会说我同事的坏话了。”

这时他弟弟说:“哥哥,你人格都没有了,还以你的人格发誓?”

有道理

甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了了。”

乙:“她总是这样吗?”

甲:“当然。”

乙:“我看不见得,不然她怎么挑上你呢?”

《史记》是什么

儿子:“爸爸,《史记》是什么?”

爸:“笨蛋!死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗?”

半疯

甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

乙:“因为我是个半疯的人啊!”

甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

插队

一位打扮入时的女人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:“喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说:“你不会介意我插个队吧!”

那位等待的女人冷冷地回答:“当然不会,既然你那么饿了,让你先买也无妨呀……”

有进步

小鱼:“爸,这次阶段考我有一半科目不及格。”

父:“没关系,继续努力就行了!”

一个月后。

小鱼:“爸,这次我有一半的科目及格了。”

父:“不错,有进步,继续努力。”

比他的大

兄弟俩放学回家,父亲拿来他们的考卷一看,都是零分,非常生气。便大声斥责儿子:“你们两个都是废物!”

老大不服气地说:“那我比他还强呢!”

“强在哪里?”

“你看,我的零比他的还大呢!”

梦美酒

有一个酒鬼,做梦得到一壶美酒,准备烫热了再喝。酒还没热好,忽然被惊醒了,就后悔地说:“哎呀,真可惜,一壶好酒糟蹋了。早知道这样,还不如冷着喝算了。”

贼样子

从前,有个商人识字不多,却好卖弄文采。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块儿下船到寺里游玩,忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色,忙喊:“有贼,有贼!”同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:“那墙上不是写着‘漓江贼’吗?”同行的人都笑了,对他说:“那不是‘贼’,那是‘赋’。”

这个人仍连连摇头说:“富倒是富(赋),可总是有点儿贼样子。”

一厚一薄

有一个人穿错了靴子,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高一脚低,很不舒服。

他很奇怪地说:“今天我的腿为什么一长一短呢?如果不是我的腿有了毛病,那就一定是道路不平了!”

别人见了,就提醒他说:“是你穿错靴子了!”

他听后低头一看,果然穿错了靴子,便连忙叫家人回家去换。

过了好一会儿,家人空手回来,对主人说:“不必换了,家里那两只也是一厚一薄啊!”

冷和抖

有个人生长在富贵之家,买了个五品官做,却不知民间疾苦。

冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老在动弹?”随从告诉他:“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

做梦

某人时时想发财,临睡前都希望自己在梦中最好做一个大富豪。

这晚他真的做了一个梦:叔父的遗产来了,他一夜成了百万富翁。亲朋好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借!”恰巧这时醒来,原来是一场梦。

他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好了。”

旱鸭子专用

暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大惑不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的是冷水,用途也和一般的一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池?”

“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

幸亏它帮忙

有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!”

国王的名声

国王对阿凡提说:“我死了以后想把遗体保存起来,但是怕尸体发臭,人们来瞻仰时要掩着鼻子,你有什么办法吗?”

阿凡提说:“我帮你把香油涂在脸上,把香粉装进腹腔,全身用香水泡着,它一定不会发臭了。但是,你的名声发臭,我可一点儿办法也没有啦!”

魔鬼的脸

卡孜问阿凡提:“别人都说你见识广,你说说魔鬼的脸是什么样?”

“你要想知道鬼脸的模样,就对着镜子照照吧!”

只差一件东西

懒汉对阿凡提说:“吩咐你的妻子做顿好饭,我要上你家去做客哩。”

阿凡提答应了。一会儿,懒汉来了。阿凡提说:“唉,饭到现在还端不出来,是因为就差那么一件东西。”

懒汉问:“什么东西呀?”

阿凡提说:“干活的手呀!”

谁的听力有问题

我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米远的地方。“芳!”我说,“你听得见吗?”

她没有回答。于是我前移到她身后六米远的地方。“芳!”我重复说,“你听得见吗?”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方,问道:“现在你能听见了吗?”“听见了,”她回答,“这是我第三次回答了。听见了!”

谁的代表作

现代美术大师毕加索听说德国***他惨无人道地炸毁了西班牙的渔村格尔尼卡,悲愤之余,创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆,毕加索站在门口,给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说:“这是您的代表作吗?”

“不,”毕加索说,“这是你们的代表作。”