书城青春笑话一箩筐
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第43章 生活幽默(3)

一对男女上餐馆,男的瘦长,女的壮硕,男的叫一份牛排,女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说:“你们这样吃是对的。”

男的摇头说:“不是这样啦,我太太怕别人取笑,所以每回下馆子,都是我叫她那份,她叫我这份。”

和平

艾丽丝有一天问妈妈:“妈妈,什么是和平呢?”

妈妈说:“和平就是没有战争啊。”

艾丽丝又问:“那瑞士不是永久的中立国吗?是不是最和平的地方?”

妈妈满意地笑着说:“是的,瑞士是世界和平的象征!”

艾丽丝摆出一副穷追不舍的样子,又问:“那诺贝尔和平奖的获奖者里为什么没有瑞士人呢?”

“是因为……”妈妈一时语塞。

“没有战争的地方,如何致力于和平工作呢?”在旁边翻报纸的爸爸答道。

坐了就要挨打

有位老翁,六十岁生日那天,在家大宴宾客。

亲戚朋友前来祝寿。入席时,彼此谦让,不肯坐首席。凑巧主人有事入内,众客见他的孙子在旁,便拉他坐下。

等到主人出来,见首席坐着的是他自己的孙子,怒不可遏地打了他一个耳光,大声斥责道:“这是什么位置,怎么由你去坐?”

他的孙子向众人哭道:“怪不得你们都不肯坐,原来坐了要挨打。”

看不惯

小脚老太太边走边嘟哝:“天斜了,地歪了,这是啥世道!”

走在身边的一位妇女问:“啥事惹您老生这么大的气?”

“刚才我买了根冰糕,吃完了刚要扔棍,一个毛孩子说什么也不让,非让我扔到垃圾箱里去。你看,小孩子管起老人来了!”

老太太只顾说,不留神踩到一块西瓜皮上,滑了个屁墩儿。她骂道:“谁家的兔崽子乱扔东西!”

死的就是我了

星期五晚上,鲍伯比平时早了点回家,他把太太和一起在床上的男人吓了一跳。盛怒之下,鲍伯拿了一把手枪,把两个人都打死了。

他们的邻居吉姆几天后和朋友谈论起这件悲剧,说:“还好,事情不算太糟。”

其他的人马上责备他说:“你这话什么意思?有两个人死了,连鲍伯都可能被判死刑。”

吉姆回答:“我说事情还可能更糟,因为鲍伯要是在星期四回来,死的就是我了。”

在荒岛上

在喝咖啡时,三位女店员在讨论,如一个人在遭遇海难后,愿意跟哪一种男人生活在荒岛上。

“我要和一个很会谈天的人在一起。”一位女店员说。

“不错,可是我愿和一个会打猎和烹饪的男人一起生活。”第二位说。

第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

新疾病

“我发现了一个新的疾病传染源。”

“是什么?”

“药品广告。”

“何以见得?”

“因为广告上治什么病,我们这里的职工就得什么病。”

取名

有个长期在外贩卖药材的商人,妻子在家已生下四个孩子。

一天,丈夫回家,问四个孩子是怎么来的,妻子说:“你多年在外,我朝思暮想,结果成胎。所以取名都暗藏深意:

长子是你才离家,宿船沙滩,故取名为宿沙;

次子是你远乡作客,我在家思念,故取名远归;

三子是你卖完货,买物品回家,取名为当归;

四子是连年想你回家,如今该回家了,取名为茴香。”

丈夫听后哈哈大笑说:“照你这样说,我若再这样过十年八年回来,家里岂不是能开中药材铺了?”

酒菜而已

有个儒官,要去迎候上司,正骑上马准备去,遇到一个乡下人来访,他没有工夫细说,就匆匆告诉妻子:“款待他用酒菜而已。”

妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西,就去问用人,用人认为“已”就是尾,猜想就是家里养的大羊吧,于是宰了羊,准备了丰盛的酒菜款待了客人。

客人走后,儒官回来了,知道了这事,说这是无端浪费,叹息惆怅不已。从那以后,儒官只要出门,就要嘱咐家人说:“要是有客人来,只用‘酒菜’,切不可用‘而已’。”

签名

纽约有一个富商,靠地产买卖发财。

有一天,他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威,并坚持要作家签名留念。

海明威用手杖在沙地上签下自己的名字,说:“请你收下,不妨连地皮一起带回纽约。”早有准备

丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时侯,你不马上答应呢?”

妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!”

丈大:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?”

妻子:“放心!你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”

咒谁

早些年,有个泼妇来到自家地里,见玉米苗被牛糟蹋,也不问个究竟,就跑回家去点香烧烛,跪在门前朝天咒骂:

“天公在上,地爷在下呀!哪个放牛吃了我的玉米苗,出门发痧死,过桥落水死,上山跌跤死,让他家老少全死……”谁知话音未落,她老头子从外面跑回家来,气嘟嘟地对她说:“你骂什么哟!自家的牛你没拴好……”

泼妇听了心知不妙,忙趴地磕头如捣蒜地改口说道:“天不灵,地不灵!老娘从不冤枉人;这回骂的如放屁,保佑我夫妻永长生……”

袍子在滚

一天,老王走出家门。邻居问他:“喂!老王,昨晚你们家干吗呀?吵吵嚷嚷的,好像还有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来,搞得我心神不安。”

老王说:“唉!我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿,她怕了,不敢打我,就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚,所以扑通通响。”

邻居诧异问他:“袍子滚下来,不会有那么大的声音吧?”

老王不耐烦地说:“别问了好不好?袍子往下滚的时候,我正在袍子里嘛。”

新工作

甲:“我刚应聘到一份新工作,我下面有三十几个人。”

乙:“恭喜你!那你是应聘经理了?”

甲:“不,我负责管理及打扫墓园。”

生日礼物

妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看到这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”

“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”

别再唠叨

妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。

“呸!难喝死了。”“可不是吗,可你还总以为我喝酒是多大的享受。”

英雄救美

一个年轻美貌的女子,问那个救了她的救火员:“你为了救我脱险,一定费了不少气力吧?”

救火员:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着来救你呢!”

意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”

“结婚了。”一个声音从听众中飞出。愿望

青年问一个老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”

老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。今天,这个愿望算是实现了。”

对抗

“您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”

“那您怎么办?”

“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只,然后对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

结果跳蚤依然会跳。

他再切断两只,又对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

跳蚤依然照跳不误。

接着他又再切断两只脚,然后又对跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

这时跳蚤再也跳不动了。

于是,他写下了心得:“跳蚤在切断六只脚后,就变成聋子了。”

谁的动作比较快

有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快!

第一个小孩说:“我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”

第二个小孩说:“我爸爸才快呢,他去打猎,在两百米外射中一头鹿,在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”

第三个小孩说:“我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了。”

退步进步

王太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经会做坏事情了。”

金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王大太:“怎见得?”

金太太:“二十年前,我老遇着年轻人在路上跟着我,现在的年轻人,都很规矩,不跟着我了。”

哭和笑

小明哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”

“爸爸不小心,斧头砸着他自己的手指了。”

“你哭什么?”

“因为我刚才笑了……”

为什么要请客

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让他五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”

这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呢?我的钱都流到哪儿去了!”料事如神

豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

华华:“怎么没有!我妈妈就是!”

豆豆:“真的?”

华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说,‘当心你爸爸回来揍你。’我爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个十二岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”

科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说:“张太太,我能不能去看看你卧室里的新地毯?”

“当然可以,”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。”

孩子去过卧室,很快就回来了。“妈,”他满脸困惑地说,“我并不觉得它让人恶心!”

我爱你

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”

小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”

小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的小孩了。”

问时间

一个人在路上,想找人问时间,正好看见路边站着个人,便上前问道:“请、请、请问一下,现……现……现在几……几点了?”

那人也不回话,把表递到他面前。

“我……我……我……看不清……清……清楚,你给我说……说……说嘛。”

那人还是不开腔,把表又递近一点给他看。

“老子看……看……看不清楚,你……你……你说嘛。”

“说……说……说啥呀,老、老子一开……开腔,你……你……你又说……说老……老子学……学你。”

镇定自若

史密斯下班回到家里时,发现妻子怒容满面,便开导她说:“为了一点小事而激动,那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心,就像我一样。你瞧,现在我鼻子上有只苍蝇,我激动发火了吗?我挥舞双手骂人了吗?没有!我一直镇定自若!”

话音刚落,史密斯就大喊大叫,乱蹦乱跳,挥舞双臂,半晌都说不出话来。最后,他才声嘶力竭地告诉妻子,刚才落在他鼻子上的不是苍蝇,而是一只马蜂!

水酒

一个学士家很穷,想给他的朋友祝贺生日,没有办法弄到酒,只好拿着一瓶水去了。

喝酒碰杯时,他对朋友说:“我用歇后语作为祝寿词,便是:‘君子之交——淡如水’。”

朋友应声对了下句道:“醉翁之意——不在酒。”

等待

列车上,列车员对乘客说:“只有所有乘客同意,才能抽烟。”

“可车厢里只有我一个人!”

“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来……”

惜命

有一次,国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。

沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是,上船的时候,他发现船有些漏水,于是,马上从船上跳下来。

“看来您非常惜命。”国王笑了笑说,“我什么也不怕。”

“您说得很对。”沃里杰尔说,“现在人世间当国王的很多,可沃里杰尔只有一个。”

以牙还牙

一个姓陈的财主,给儿子请了一位姓庞的教书先生。

那天先生一进门,先客气地打了一声招呼:“东家,我来了!”

财主很不高兴,心里骂道:“什么东家西家的,天下竟有种狗屁先生!”

次日早起,庞先生来到客厅,财主故意大声说:“龙先生,用茶!”

先生忙说:“东家,你弄错了,我姓庞,不姓龙。”

陈财主板着脸说:“昨天你割了我耳朵,今天我剥掉你的皮!”

反诘

法庭上,法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。

法官:“你为什么要印制假钞票?”

被告:“这还用问吗!因为我本来就不会印制真钞票。”

哭骂

某富翁年近60,老妻因病亡故,娶一17岁妓女续弦,时其子已30岁余矣,但仍以母称之。

不久翁死,后其子亦病故。妓女以其夫平丧子亡,哭之甚痛。其旧好一教书先生,同一和尚、一道士及一裁缝匠,至窗下偷听。

四人刚伏窗下,即为妓女发觉,遂借言哭骂之曰:“未曾生我,先生我的儿啊!”

教书先生一听,知其骂己,乃羞而退。

继而妓女续哭道:“人家都说是我儿,何尝(与和尚同音)是我的儿啊?”

和尚闻言亦退。

妓女又哭道:“虽然不是我的儿,倒是(与道士同音)我的儿啊!”道士闻言,亦抱头遁去。

此时独剩裁缝匠一人,颇自得,以为无论如何,不会骂着自己,仍留窗外听。

妓女又哭道:“这一辈子不能再见我的儿哟,黄泉路上才逢(与裁缝同音)我的儿啊!”

裁缝听后亦恼而退。

国王与评论家

一位国王喜欢写小说,并自以为挺不错。看过的人不敢批评,都说非常好。

一天,一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。

过了些时候,国王放评论家出狱,并再让他评价自己的新作。

评论家看后,转身向他身后的卫士说:“带我回监狱。”

恢复常态

男士傍晚凭吊墓地,忘了墓地关门的时间,等他想起来时,大门已经关上。他恐惧极了,忙跑到门口,对要走的守墓人大声呼救:“我的天哪!别关,我要出去,我要出去!”

守墓人回答:“您幽默过分了,还是恢复常态好!”

惊人伟业

一天,一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来,小心地擦拭干净。突然,一个魔鬼出现了,“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。

那人想了一会儿,说:“我想干一番惊人的事业,它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”

“那好吧,”魔鬼说,“我让你当个家庭主妇。”

肥肉与鹰

话说有这么个人,眼神儿不济。

一天,他抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。

抱鸡的就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”

端豆腐的也不含糊,还了一句:“哟嗬——瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”

新如梦令

昨夜饮酒过度,头晕不知归路。迷乱中错步,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊起夜鸟无数。

如此好事

有一天,阎王对他身旁的判官说:“你跟随我已经大半辈子了,我想把你转入阳世人间,你希望做何等人物?”

判官很高兴地回答:“我只有小小的希望——父做高官子状元,绕家千顷尽良田;鱼池花果样样有,娇妻美妾个个贤;雕梁画栋龙凤间,仓库积聚尽金钱;天长地久人不老,富贵荣华万万年。”

阎王一听,说:“人间如果有这样好人家,我阎王早就不干了,何必等你去?”

“新加坡”

甲:“如今妇女美容手术愈来愈流行了,可是‘隆乳’一词念起来实在拗口,不知有没有更通俗的叫法?”

乙:“叫‘新加坡’怎么样?”

没想到

一个妙龄女郎到警察局报案:“我把钱包放在胸衣里,有个小伙子把它偷走了。”

警察问:“他偷走的时候,你怎么会没有一点儿感觉?”

女郎红着脸说:“我没想到他是在摸我的钱包。”

伟哥

一日几个朋友聊天。“我们彼此都是好朋友,不如以后像港台片的人物一样,称兄道弟这样显得亲热些。”

大家一致同意这个建议。

李勇抢先说:“我李勇就是勇哥了。”赵帅说:“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说:“我是洋哥”,“我是政哥”,只有一个朋友默不作声,李勇问道:“何伟,你怎么不说?”

何伟答道:“我说什么,难道叫我……伟哥……不成?”

人身保险

父子俩在晚市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年青人:“把钱放下。”

老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!”

强盗说:“你这老家伙不要命啦?”

“对,你开枪吧,我有人身保险。”

与父作对

一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的,”小偷刚回到家里问妻子,“你为啥打儿子呀?”

“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”

美丽而愚蠢

丈夫问妻子:“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢?”

妻子说:“这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!”

和平的方式