王娅从小就喜欢裙子，我去她家看过她的衣柜，里面密密麻麻各式各样的裙子挂了不下三十条；王娅喜欢吃坚果，他爸爸就专门差人去新疆买了新鲜的薄壳巴旦木回来给她吃；王娅想要学钢琴，他爸爸就去请市里最好的钢琴老师……
“你嫉妒她？”我恍然明白。
非常嫉妒。我和她在一个地方出生，在一个大院儿里长大，年龄只差一个月，家也是楼上楼下……但为什么她可以享受这些幸福，而我呢，只能整天面对残疾的爸和愁眉苦脸的妈。每一次，王娅爸爸给她带了什么礼物，她都会分出一些拿过来给我。我后来实在受不了了，就骂她：“我知道你家有钱，你也没必要天天在我面前炫耀，我不稀罕你这些东西。”打那之后，王娅就再也没有天天往我家跑。她变得小心翼翼，很害怕惹我生气。
后来，我顺利考进了体院，而她也考进了朝思暮想的北大历史系。我妈有些时候会不经意地跟我爸说：“你看人家家的娅娅，这么有出息，靠的可是真本事啊。”说者无意，听者有心，我火了：“你们要觉得生我这个女儿丢你们人了，当初就不应该要我！”我爸冲上来要扇我，我抓住他的左手，看着他右边的肩膀在抽动，我冲他冷笑：“你也没本事嫌弃我，你现在就是个废人……”
“你这样跟你爸说话？”我惊讶得目瞪口呆。
丁曼文用手撑住额头：“我太不懂事了，根本不懂得父母究竟承受了多大的压力。”
总算盼到了九月开学，我搬到了学校的宿舍。“终于可以逃离这个畸形的家庭了。”——这就是我当时的想法。大学里的生活是自由的，虽然我每天都要很辛苦地训练，但我不必面对父母的愁眉苦脸，也不用经受邻居们的冷眼旁观。
我认识了很多新朋友，男的女的都有。我也开始谈恋爱了，对方是打篮球的，很高，很爷们儿，我觉得很有面子。两个月后，我就瞒着家里，搬到校外去和他同住。我给王娅打电话，让她来我们的家里玩。的确，我的内心里是想要炫耀。我要让她看看，我现在有多幸福，我虽然不能从父母那里得到些什么，但我有了一个帅气高大的男朋友，这是我作为挽回个人自尊的唯一来源。
王娅来了，并不是一个人，而是带着她的男朋友。她男朋友戴着一副无框眼镜，皮肤白皙，温文尔雅，是高她一个年级的师兄。我们四个坐在一起吃饭。在他们来之前，我就跟我男朋友说，让他表现好一点，不要给我丢脸。可别人毕竟是北大的高材生啊，跟我学体育的就是不一样，三言两语气质就上去了。我在桌下一直踢我男朋友的腿，暗示他有些幼稚的话不要老说，很没意思。
王娅和她男朋友走后。我男朋友对我发火了：“我本来就不知道什么话才叫得体，怎么表现才叫有文化，你要觉得我丢你人了，你大可去重新找一个。”我也正是生气的时候：“你看你刚刚，老是说你们篮球怎么怎么了，你说这些干嘛！谁乐意听你这些东西？”那之后，我男朋友打了我，手下的很重，剩下的一个星期我都请假不敢去学校，怕别人看到我脸上的伤。
我想过和他分手，可是我心里爱他啊。别人说的真没错，暴力这种事情，有了第一次，就肯定会有第二次的。之后，我们俩但凡是言语不和，他就会拳脚相向。我一切都忍着，不为别的，就因为王娅经常打电话来问：“你和他怎么样了呢？他有没有对你好？”我大笑：“当然对我好啦！真是含在嘴里都怕我化了似的。天天无微不至的，我都不好意思。”王娅哪里知道，就是我拿电话听筒的右手还贴着创口贴，因为头天晚上，我男朋友把茶杯扔到墙上，碎片划破了我的手背……
王娅的男朋友对她才叫真正的无微不至。他们每年放假的时候，都会一起去外地旅游。我在王娅的QQ空间上，看到那些蓝天白云，沙滩海洋，白马草原……以及这些风景里那两张充满甜蜜的笑脸，和十字交叉紧紧握在一起的手指……我心里很不是滋味，我什么都比不过王娅，她能得到的，我却根本没有资格去尝试。
我很难受很难受。
临近毕业的时候，我男朋友和我分手了，理由很简单：“性格不合。”这么长时间积攒在胸口的怒火终于爆发了，我扑上去打他，他也没还手，只是冷冷地说了一句：“你慢慢打，等你发泄完我就走了。”我瘫坐在地上，求他不要离开我，“性格不合”这样的理由最最冠冕堂皇。他挣脱开，眉宇里是极度的厌恶：“你看看你现在这个样子，你给自己留点自尊吧。我喜欢上其他的女孩儿了——你满意了吧？”
那天晚上，我给王娅打电话，希望她能出来陪我。很快她就找到了我，但眼眶却是红红的。我刚刚想大倒苦水，王娅突然说：“他要出国了。”我问：“你们分手了？”王娅很难过：“我不想分手。他大概也是在犹豫吧。”晚上我们匆匆聊过了之后，就各自散了，我并没有跟她讲我自己的遭遇。因为我有更重要的事情要做……
我去找了王娅的男朋友，他同意来见我。我语重心长地跟他说：“我听王娅讲，你出国读书起码要三四年的时间。她跟我说，她要等你。但你真的愿意让她等么？”她男朋友紧紧闭住双眼：“可……可我也不愿意和她分手，我爱她……”我继续劝他：“作为朋友，我很希望你们能够幸福。但你真的客观冷静地看待了这件事么？你真要让她等你四年？你出去之后，才会发现外面的世界有多大又有多新鲜，充满了太多太多的变数。以后的事情，你真的有信心可以保证些什么？如果你爱她，就应该放开她。一个女人，没有多少个四年可以等你。”她男朋友很痛苦地哭着点头：“是，我知道了。”临走前，我还告诉他：“我和你见面的事，希望你不要跟王娅讲。我是真的为你们好，但确实也怕她误会我。”
第二天，我接到王娅的电话：“他和我分手了。手机关机，家里也没人。我把他丢了……”我在电话这头带着笑脸叹了口气，心想：这下，你也和我一样了……
毕业后，我去一所中学当体育老师。
王娅去了一个研究院。我们真正意义上的青春，随着毕业，也都结束了。
生活平平静静地过了两年。因为工作的关系，我并没有多少机会去认识同龄的异性。倒是王娅，比我先一步，又交到了男朋友。
对方是她去拉萨旅游的时候认识的，国外留学回来的，也在北京工作。
说实话，我心里多多少少对王娅是有愧疚的，即便我很不愿意承认这一点。我始终在心里有个疙瘩，觉得如果不是我，也许王娅还在和那个出国的交往，也说不定以后真能够一直走下去。
所以，这一次我对他们给予了极大的支持。很快，他们就要结婚了。男方家里是一般的小市民家庭，因为王娅也是高学历，工作待遇都很不错，就催着他们赶紧把事给办了。那段时间，我天天陪着王娅去挑拍结婚照的地方，陪着她去买婚礼宴会上穿的旗袍，她很幸福，经常像个小孩子一样，抱着我撒娇说：“曼文，我要你做我的伴娘。”
看着她这么幸福，我心里也很高兴。大概内心里也为了赎罪，所以也对她很好很好，算是给自己的一个心理安慰吧。
婚礼前几天。我们好多个朋友一起去KTV唱歌聚会，庆祝这群人里面总算有个要摆脱单身的生活了。王娅和她男朋友一起来了，霓虹灯下，郎才女貌，特别好看。
我们坐在包厢里喝酒，大声地唱歌，大声地笑。酒喝得越来越多，我的老毛病也犯了。看着王娅和她男朋友在身边搂搂抱抱的，我心里突然有些不是滋味。别人都是出双入对的，而我呢，还是孤家寡人一个。作为体育老师，天天面对的都是孩子，本来也不是什么重要的课，无论是在校领导，还是在学生这边，都得不到多少尊重——压力很大。
更重要的是，我根本找不到人来谈恋爱……
王娅家里的电话来了，训斥她再过两天就要当新娘了，还在外面疯，让她赶紧回家。我们朋友几个觉得扫兴，但也不好强留，就说女的可以走，男的要继续留下来，要不然最后谁买单啊。王娅走后，我也没必要再装了，自己躲在角落里喝酒。她未来老公可能因为我是王娅最好的朋友，现在看我这样沮丧，就坐过来问我怎么了。我笑笑说没事，就是想着你们那么幸福，而我还是一个人。
我不停地喝酒，还叫着他陪我一块儿喝。朋友们在旁边玩得热闹，也并没有注意我俩喝得越来越多。聚会结束了，朋友们对他说：“你把曼文送回家吧。反正她和王娅住楼上楼下，你还能顺便‘夜会’未婚妻。”
我们坐在出租车上，喝了太多酒，我脑袋里天旋地转的。心里更不是个滋味，自己喝成这样，也没有男朋友送我回家。一时难受极了，就把头靠在他的胸膛上……这一靠，就做错事了……
我隐约预感到了事情将可能到来的发展。眼前的曼文双手交叉，眼神充满了焦虑和恐惧，似乎还有深深的悔恨。这确实是一个任性的女孩子。
本来就是孤男寡女，还喝了那么多的酒，两个人都没有任何的理智。让出租车改了方向，我们去酒店了……说实话，在这个过程里面，我好像根本忘记了身边这个男人究竟是谁，也或者我下意识地去忘记他究竟是谁。我需要的是温暖，是安慰，是一种安全感……
可是我不明白那个男人又是出于什么理由，难道他把我当成了王娅？还是酒精已经让我们彼此都失去了基本的判断？那一夜我们在床上翻云覆雨，我却完全不记得是什么滋味。
第二天我醒来，看赤裸着上身他坐在床边，背对着我：“曼文，这件事让我们都忘记吧。”
我点头：“你放心。”此时，我偷偷看了眼被窝里自己的下体，才知道自己真的闯了大祸。强大的内疚涌上心头。这次我真的玩过火了。
我自己出了酒店，就接到王娅的电话：“曼文，你陪我再去看看婚纱嘛。他的电话打不通，不知道死哪儿去了。只有又找你帮忙了。”挂了电话，我的眼泪就出来了。你不知道，我从来没有像这样恨过自己。
婚礼那天，作为伴娘，我时时刻刻跟在他们这对新人的背后。我和王娅老公都刻意地避免和对方说话，甚至一个眼神接触都会让我们觉得尴尬。那天晚上回到家，我仔仔细细地思考这件事，一个在结婚前，和未婚妻最好的朋友上床的男人，肯定不是什么好人。而我呢，我是好人么？我不是……
就这样，日子平平淡淡地延续下来了。直到前段时间，我一大早接到一个朋友的电话：“曼文，你快来王娅新家这里吧。她跳楼了！”电话掉在地上，我整个身体都像被抽空了一样。
王娅倒在血泊里，左手腕上还有深深的刀印。她在跳楼前，还把自己的手腕都给割破了……她想死。
朋友告诉我说，王娅一直过的不快乐。结了婚之后才发现她老公是个朝三暮四的人，在外面有很多女人。而婆家又不是什么善茬，总是以各种理由对她挑三拣四的——她很痛苦。我很难过，难过的是这些事情我竟然一点都不知道，王娅没有告诉我，她怕我为她担心……
但她哪里知道！我把这个悲剧的一切都归结在自己的身上，要不是在她结婚前发生那些事情，把她老公引入了歧途，也许这些事根本不可能发生……
“你不必将一切过错都背在自己的身上。其实你们那么轻易的发生关系，这点也足以证明她老公本就不是什么安分的人。”我并没有刻意安慰她，这一切只需要一些理智就能判断。
我知道，我知道她并不全是因为老公花心才做出傻事，背后的原因太复杂了。可每当我一想起这些事，脑海里浮现的都是那个晚上，那个出租车，那个罪孽深重的我……
现在，我们一起成长的大院儿拆迁了……可我对她的愧疚却永永远远地埋在了心里。我对不起她，我甚至在她的墓碑前，看着照片里那张笑脸，我也根本不敢提起这件事。
我只愿让自己遭受最最残酷的诅咒，让我永远单身，让我不要幸福……