书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第10章 两口子就是爱搞笑(2)

老婆说:“一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!”

老婆说:“我一干活儿心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。”

老公说:“那我干活儿心情也不好。”

老婆说:“你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!”

老婆问:“现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?”

老公说:“不会。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“有你一个我就够后悔的了,绝不能再要第二个了!”

老公说:“这回我是真生气了!”

老婆说:“我已经道过歉了呀,老公别生气了!”

老公说:“我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!”

老婆说:“我爱老公就和太阳从东方升起、人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了!所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你!”

老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”

老公说:“八成它们结婚了。”

老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”

老公说:“我觉得我名列第三。”

老婆说:“那第一第二是谁?”

老公说:“镜子和体重秤。”

老婆问:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”

老公说:“当然。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

老公和老婆逛街,见到一个一米九五的大高个儿。

老婆说:“你要是有他那么高该多好。”

老公说:“物价比他还高。”

老婆说:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”

老公说:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”

老婆问:“什么变化?”

老公说:“战败国变了。”

老婆问老公:“我们以后会分手吗?”

老公说:“不会。”

老婆问:“万一我们分手了,谁更受伤?”

老公说:“脸面。”

老婆问:“为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?”

老公说:“因为男人爱眼花。”

老婆说:“完美的爱情像甜点。”

老公说:“更完美的爱情像‘十三点’。”

老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”

老公说:“现在还看不出来,最后才能看出来。”

老婆说:“为什么?”

老公说:“结账时谁买单谁有风度。”

一个朋友让老公给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”

老公说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

老公说:“爱情让人窒息。”

老婆说:“没有爱情也让人窒息。”

老公说:“所以有没有爱情,人都要结婚。”

老婆说:“为什么?”

老公说:“窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶。”

老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文呀?”

老公说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有丑闻。”

老婆说:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”

老公问:“那男人的权利呢?”

老婆说:“男人嘛,要有劳动权。”

老公说:“男人的权利太少了。”

老婆说:“男人还有沉默权。”

有人问老公:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”

老公说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”

有人问老公:“为什么好好一个人,一有钱就变坏了?”

老公说:“可能金钱和道德是情敌。”

老婆问:“你怎么老说我傻?”

老公说:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“找到同类了,高兴呗。”

老婆看到老公写的一篇爱情故事,有些吃醋。

老公分辩:“艺术不要对号入座。”

老婆反驳:“可你……这也算艺术吗?”

老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

老公无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”

有人问老公:“你什么时候调侃一下男人?”

老公说:“要是下辈子转成女人一定调侃。”

老婆问:“哪个省的男人最不招女人喜欢?”

老公说:“节省的。”

老婆问:“如果不戴手套,男人和女人谁更受得了冷?”

老公说:“女人。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“因为女人把男人的钱包当手套。”

老公说:“其实男人和女人的心理是一样的。”

老婆说:“具体说说。”

老公说:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”

老婆问:“女人呢?”

老公说:“最怕男人没钱。”

老公因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”

老婆不理他。

老公说:“看来快爆发世界大战了。”

老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”

老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材。跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”

“要是哪一天我万一发胖了呢?”

“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”

“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”

“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

“你的长相也太惨了点儿。”

“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和光洁的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”

有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”

老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了。岂不知,无花果比开心果更甜。”

朋友跟老公喝酒。

“男人是车。”朋友发感慨道。

老婆接口道:“女人是加油站。”

朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”

老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”

老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是空心菜而已。”

“然而,空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。

“哪三个公司?”老婆问。

“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”

老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”

老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住诱惑。”

N个最不浪漫的经典

经过漫长的等待,终于下雨了。虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。

他说:“你没带伞?我送你回家吧!”

她说:“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”

请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:“这顿我请了!”主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个服务员。因为他没带钱。

第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”

“有一点儿。”

“该吃饭了,你回家去吧?”

“今天我家没人,我在外面吃好了。”

“哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”

然后,一起走了两站路多一点儿,来到一家大排档。

“老板,来两碗三鲜面,素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”

“我有事,先走了。”

“哎,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”

她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

“喂?我是小花,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”

“你?不会吧?怎么是你?”

“怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”

“巧克力怎么会在你那里?”

“不是你托小贝给我的吗?喂?……”

晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是就于心不忍地骑车来到她身边:“小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”突然头皮发炸,心惊胆战:“对不起……”扭头就跑。原来是个男的。

她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点儿冷。”

“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”

他一边说一边拉紧领口的围巾。

终于等到她上夜班了。他打电话过去。

“喂,是你呀?有什么事啊?”

“嘿嘿,没啥事……”

“哦,我还有点儿事。以后没事就别打电话来了。”

嘟——嘟——……

对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。

他有点飘飘然了,点头微笑示意。

“难道我真的这么有魅力?嘿嘿……”

到宿舍才发现是自己的拉链没拉。

姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子,因为是同一人送的礼物。

小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时先关灯,音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。”

姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:这是第四次了,明显是故意的,哼,准是看上了我!小伙心想:没错,就是她,穿吊带裙在阳台上浇花那妞。

姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“火车晚点1小时40分钟。”

小伙说:“就去十全楼吧,那儿我熟悉,向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜,服务员一脸茫然。姑娘说:“你说的拿手菜,是十美楼的吧?”

小伙热心为姑娘着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“要不酸奶?初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。”姑娘:“我要啤酒,先来两瓶吧。”

姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说:“我顶讨厌地摊小报,看都懒得看!”忽地,小伙要如厕,团团乱转找不着手纸。灵机一动,从报摊买了五角钱四张的小报,半小时后,小伙尽兴而出,心道:“真精彩!”

姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里:“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完,她就知道以上答案全部错误,这小东西是一台不定时洒水车。

老公对老婆说:“咱们的儿子就叫金樽!一辈子如饮美酒。”

从产房出来,老婆对老公说:“还是叫纸杯罢!男樽女杯(男尊女卑)。”

姑娘说小伙:“人家都说你面相老气。”

小伙说姑娘:“你喜欢一张人民币,你还管它是哪年发行的?”

衣带渐宽终不悔——厌食症;在天愿作比翼鸟——妄想症;心似双丝网,终有千千结——心包炎。

死鬼!老不死!死相!你坏死了!去死!——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。

古今中外最全的老婆称呼

皇帝称老婆叫梓童。

宰相称老婆叫夫人。

文人称老婆叫拙荆。

雅士称老婆叫执帚。

商贾称老婆叫贱内。

士人称老婆叫妻子。

酸秀才称老婆叫娘子。

庄稼汉称老婆叫婆姨。

有修养的人称老婆叫太太。

没文化的人称老婆叫老婆。

年轻人称老婆叫媳妇。

老头子称老婆叫老伴。

不结婚时称女朋友,结婚后叫对鼻子。

北方人称老婆叫孩他娘。

南方人称老婆叫伢他妈。

大陆称老婆叫爱人。

台湾称老婆叫内子。

喝过洋墨水的称老婆叫达令。

土生土长的称老婆叫那口子。

舍不得老婆的人称老婆叫心肝。

阔别老婆的人称老婆叫宝贝。

对老婆亲热时称亲爱的;

对老婆厌恶时叫那娘们;

河北人称老婆为家里的;

河南人称老婆为屋里头的;

四川人称老婆则叫堂客。

那些山区偏远之处的称呼就更有趣了——焐窝的,暖脚的,在一块睡觉儿的,吃饭一张桌儿的,睡觉一个窝儿的,下田一块坡儿的,死了埋到一个坑儿的,煮鱼蒸肉一个锅儿的。

爆笑!小女生看不懂的笑话

一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒娇地说:“老公!你爱不爱我?”老公以肯定的声音回答:“当然爱!”老婆听了便心满意足地继续做家务。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公……老公……你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”

爸爸:“没有。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,我在上面快冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

女的看着那个男的,说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

男的一愣,随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你自己不会去拿呀!”

某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:

第一条 太太永远是对的。

第二条 如果太太错了,请参阅第一条。

一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角,浪漫地对他爱人说:“我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部分。”妻子看了大受感动,对埋头工作的丈夫问道:“老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?”忙得不可开交的丈夫随口答道:“这个当然,宝贝。”妻子的态度更热烈了:“那我是你的那一部分呢?”她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说:“盲肠……”

在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

老王夫妻同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但太太在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆,直说:“太灵验了!太灵验了!”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”

陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心地等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。

“你为什么那么紧张呢?”我问他。

“这密码是我们结婚纪念日。”

和老公看电视的时候,我拿我家捶背的卡通锤当话筒,放在老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”

然后,老公就很淡定地伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉地说:“好了,我已经弹过了……”

丈夫举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”丈夫说:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?”

在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”