书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第12章 两口子就是爱搞笑(4)

我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆,却这么热衷给别人化妆呢?!我知道自己给自己化很别扭,你是初学者,但是也不至于一定要拿我练手吧!一次两次就算了,后来你发展成了狂热型,我很惶恐啊知道不!上次送快递的过来,我一开门他丢了东西就跑了,你老公都快成半人半妖了啊!

老婆,我跟你说过很多次了,不要再在我的包上挂樱桃小丸子了,是的,我这是个黑色的公文包,你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛!还有,能不能不要在我的手机上贴亮片了,我连屏幕都快看不到了。

那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错,但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢?就算你要试能不能瞅准一个颜色呢,我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候,人家收银员接钱的时候明显愣了一下,然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。

老婆,不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了,我知道的,你游说我一个冬天了,我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了,你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。

我已经很听你的话了,我开始学习用洗面奶用爽肤水了,但是能不能不要让我贴面膜呢?那玩意儿滑腻腻的,贴上去冰冰凉的有没有?你要我贴就算了,但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢?我不是嫌弃你,只是……好吧,我知道你是节约资源,但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了,我知道我有点黑,但是这也太娘们了吧!

我可以陪你逛饰品店,但是真的不用给我挑了,戒指?有!上个星期刚换的……手链?也有!你上次买的情侣手链,我黑色的你红色的。项链?也有,真的有,这呢这呢,我藏在衣服里面……脚链?也有的,你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了……腰链?这个真没有,哝,你看,老板也说没有了,我们走吧……

老婆,我不奢望你陪我玩魔兽,但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢?是的,我是比你厉害,不是我愿意,是我天分比你好而已……陪你玩炫舞就算了,能不能别让我陪你玩找茬儿呢,是的,我的确从盲人变成三只眼了,但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了,罢手吧……

还有,能不能不要这么偏爱红色系呢,我的相机你已经帮我挑了个红的了,害的我出去都不敢拿出来……床单被套也被你挑的红色的,关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯,我知道是很暖和,但是我朋友来我家都说这床像婚床啊,人家坐都不敢坐啊!而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢,我很恐慌啊……

嗯,我知道你很喜欢猫,但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲猫的呢,还是这么色的表情……我这个QQ上有很多重要的客户啊……

下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧,要骑的话租两辆也行,别租一辆了……不是,我不是这个意思,你不重,是我太重了……关键是你非要带我,我看你太辛苦了,路上的行人看我们也看的太辛苦了……

一份惧内男人的心酸简历

姓名:鞠馁哲(惧内者)

别名:乌什布维奇(无时不畏妻)

绰号:“两全”丈夫(剩饭剩菜全吃,脏活累活全干)

文化程度:围城大学毕业正准备报考该校研究生。

专业:家政系

婚恋简历:新婚第一周,曾举行“夫妻拳击对抗赛”,鞠馁哲获得亚军。冠军得主,夫人也。夫人曾建议每周举行一次,但除了鞠馁哲高挂免战牌外,再没有其他男性选手参加,故夫人终身卫冕。

何时加入何种协会:结婚第3年,加入PTT(怕太太)协会,1年后任PTT协会常务理事。

获得荣誉称号:结婚10年来,每年被评为家政劳动模范,并获得以下荣誉称号:柴米油盐酱醋茶一级主管;锅碗瓢盆交响乐团特级演员;非娱乐性家电操作大师(洗衣机机长和微波炉炉长及吸尘器专职操作专员);家庭环保科科长及环卫干事(科内只设科长一人,科长兼干事)。

享受待遇:夫人外出期间被任命为代理家长;在与夫人的争执对抗中,自愿甘拜下风,常常就寝于客厅沙发上,因此已被夫人批准享受正厅级福利待遇。

学术著作:《床头跪式的研究》《作为惧内者个案的心理探讨》。

随笔文集:《我和夫人——不得不说的酸涩故事》《一个围城大学家政系毕业者的内心独白》。

一个男人写给老婆的年终总结

尊敬的老婆大人:

过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%、19%、20%并超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务,同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

现将本人一年来的工作情况总结如下:

(1)以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

(2)以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。

过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。我的主要做法是:

①严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。

②厉行个人节约,注重自我节流。过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余。近日在网上看到一款aigo的数码伴侣王,不但外形精美,而且功能强大。待积蓄到一定时日,将购买之并赠与夫人,既增加家庭固定资产,又给夫人带来惊喜,一举两得。

③积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、网站赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少,小有收获。三是苦心钻研炒股方法,向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔,二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

(3)以“夫人喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。

过去的一年,我始终以“夫人喜好”为标准,一切听从夫人,听从夫人一切,不断规范自身行为,搞好家庭安定团结,主要有:

①婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家骗吃骗喝,因夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单,逐一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故,暂还保持联系)。

②过去我好吸烟,一天两包不在话下,夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。如今,烟瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。

③前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次,夫人不悦,去年我遂积极整改,以实际行动纠正偏差。据统计,至去年底我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次,在时间总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。

④央视主持人刘仪伟,厨艺精湛,主持风格清新,夫人爱甚,视为新好男人,我遂理一板寸头,学一口鸟腔普通话,苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。

由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了,我请参照上句执行”的方针,认真贯彻“打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来,我就躲着走”的基本原则,家庭安定团结局面一派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。

在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在不小差距。如:工作主观能动性还有待加强,工作前瞻性不足,工作尚存在畏难情绪等,在新的一年中,我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高,夫妻恩爱此情绵绵无绝期。

八卦段子乐翻家

儿子学习不好,被妈妈痛骂后,用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”

爸爸也用哀怨的眼神看着他,说:“还不是因为你!”

一份意外的律师信

杰克决定和他的伙伴鲍伯去滑雪。他们开着杰克的小型货车往北方进发,行驶了几小时后,遇到了一场猛烈的暴风雪。他们把车开到附近的一所农舍前,问前来应门的漂亮女主人,他们是否能在这里借住一宿。

“我知道外面天寒地冻,而且这所大房子只有我一个人住,不过,我刚失去丈夫,”她解释道,“我担心如果我让你们住在我家,邻居们会说闲话的。”

“不必担心,”杰克说,“我们愿意睡在谷仓里,明天天一亮就离开。”

女主人同意了,于是,他们两人就在谷仓里住了一夜。

第二天早晨,天气转晴,他们就离开了。

大约九个月之后,杰克意外地收到一封律师信,是他几个月前遇到的那位漂亮寡妇的律师写来的。

杰克去拜访他的朋友鲍伯,问他:“鲍伯,你还记得我们去北方滑雪的那个周末遇到的那位漂亮的女士吗?”

“是的,我记得。”

“那天夜里,你在半夜悄悄潜入那位女士的家里,和她共度良宵了,对吗?”

“是的,”鲍伯有点儿不好意思地说,“我必须得承认那是我做的。”

“你告诉她的是我的名字而不是你的,对吗?”

鲍伯的脸变红了,他说:“是的,对不起,伙计。你为什么问这个?”

“不必道歉,鲍伯。她刚去世了,把全部财产都留给了我!”

好莱坞电影定律

短命定律:在恐怖片里当夜间巡警的,大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。

洗手间定律:好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的,而是来做非法交易、谋杀、吸毒或逃亡用的。

三次死亡定律:动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生,这通常发生在影片的开头;第二次是假死,是在影片的中间;第三次才是真死,此刻也就是快要散场了。

电话铃声定律:镜头里如果看见一部电话处于显眼处,那么它的铃声即将大作。

女人开枪定律:一个弱女子开枪击毙一个坏人后,通常会有如下三个连续的动作:一是抛枪,二是下跪,三是号啕大哭。

透视定律:动作片里的主角都是透视眼,因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁,勇闯敌巢,并能准确无误地把车停在要救的人的身边。

后座暂盲定律:电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人,即使敞篷汽车也如此。

图书馆定律:两人间如有对话,必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人,必定在两秒钟内滑倒,而把书撒满地。

向上爬定律:电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态,并愚蠢地向上爬,哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。

及时猫定律:正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿,总会碰到一些东西。在此惊险时刻,总有一只及时猫应声跳出,正面人物因而转危为安。奇怪的是,即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的地方,及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。

只准单打定律:主角被围,匪帮老大一声叫“上”,但群匪总是一个接一个地与主角进行单打,从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道,无论本事大小,他们只爱单打。

主角不死定律:无论主角受伤如何严重,也绝对死不了!

什么叫穿越失败

无敌丑女一梦醒来,发现自己置身红罗帐内,一个英武伟岸的男子正站立龙床前。她偷眼朝铜镜瞄了一眼,只见自己国色天香,身材性感。她整理心情,发现自己记得无数诗词歌赋,正踌躇满志打算扰乱后宫之时,内监来报:“禁军哗变,杨国忠已被杀了!”

一语文不好的宅男,睁眼发现自己身穿绫罗绸缎,身旁绝世佳人相伴,回想穿越之前种种,恍如隔世,不由心中感怀,当即挥毫落纸,写下了一曲:

春花秋月何时了,往事知多少。小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改。问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。

这时,一仆来报:“陛下有旨,赐酒陇国公……”

宅男穿越,睁开眼一看,自己身处华屋之中,身边金银珠宝无数,细细想来,自己似乎乃是皇帝身边重臣,家财万贯,富可敌国。正在生疑之际,一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事,太监答:“和大人,皇上驾崩了。”

一男穿越,只见自己丰神俊朗,盔甲鲜明,身边小弟无数,脚下踏波而行,心中武功道法无数,面前有个小孩儿正冲自己发问:“通个姓名,我有道理。”男大喜道:“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”

某男一觉醒来,发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣,自己略施手脚,驱逐鞑虏,汉室江山可期!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。敖少宝若有兴致,不妨指点他们几招?”

某女穿越,发现已有绝世容貌,身处帐中,依偎在一英伟男子怀中,陪其饮酒作乐。正欲开口说话,却听那男子开口唱道:“力拔山兮气盖世……”

某男穿越到古代,觉得自己身上隐然有霸王之气,沛然莫名,正得意间,睁开眼睛,忽然发觉面前盘中一堆大粪。旁边使臣笑道:“先生觉得大王之病可会痊愈?”

某男穿越回去,发觉自己上知天文,下知地理,精通数术理工,无数筹划喷涌而一时兴致勃发,寻了片树枝深深地将胸中所学一一画出。未见,一罗马士兵提刀而入。

一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等,结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次,比尔·盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就像天上的明月,一只初一,一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?