书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第3章 童言“揍”是无忌(3)

80后妈妈PK 00后女儿

早上果儿在赖床,妈妈躺在温暖被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。

果儿:为什么你可以赖床上?

妈妈:因为我小时候上幼儿园不赖床,所以长大了就可以在床上多躺一会儿了!

果儿:那爸爸呢?

妈妈:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床,所以现在每天要早起送你上学!

爸爸:……

妈妈给果儿穿上一双镶有水钻的大红色新袜子,找出一条黑色长款线衫来搭,感觉真是很好看,很时尚。

果儿:为什么我的衣服老是黑色,其实我喜欢粉色的。

妈妈:黑色很时尚,你要学会欣赏。

果儿:我不想欣赏。

妈妈:你负责穿,妈妈负责欣赏。

果儿:……

妈妈在化妆,果儿说,妈妈你在干吗?

妈妈:涂睫毛膏,涂了眼睛就会大。

果儿:妈妈我也要涂。

妈妈:你眼睛已经很大了。

果儿:可是我想要很大很大很大。

妈妈(想了想):那会很可怕,脸上的鼻子嘴都会被挤掉了,只剩两个眼睛。

吃饭的时候,果儿:妈妈,我肚子疼!

妈妈:那怎么办?

果儿:我不吃饭就好了!

妈妈:可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。

果儿(惊恐):那肚子会不会破?

妈妈(想了想):会,肠子啊大小便啊全部流出来……

爸爸扔下饭碗——饱了。

果儿说:妈妈我不想上幼儿园啦!

妈妈:为什么?

果儿:因为我想跟妈妈在一起。

妈妈:8+5等于几?

果儿连忙掰手指头,手指头不够用。

果儿:不知道。

妈妈:没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的,这是国家规定的……

果儿:……

果儿在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨,说:妈妈,讨钱的来了,快给啊,快给。

妈妈:为什么?

果儿:因为他们很可怜,那个小朋友都没有钱买东西吃!

妈妈:他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园,每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了,于是他妈妈只好出来要饭……

果儿:爸爸,快开车……

果儿想看蜡笔小新,妈妈说,你怎么老看,你眼睛会瞎的!

果儿:妈妈你好漂亮!妈妈我爱你!

妈妈:好吧,那就再看一会儿!

幼儿园发了看图说话的作业,是教小朋友行为礼仪方面的,一幅图上画着一男的在喝酒,一女的在哭,一小孩子在摆手——大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思。

妈妈:图上画的是什么啊?

果儿:爸爸在喝酒,妈妈就哭了。

妈妈:那小朋友应该怎么对爸爸说。

果儿:小朋友就说,爸爸,请不要喝酒,喝了对皮肤不好的。

果儿想吃豆沙包,妈妈去超市买了,蒸给她吃。

果儿:妈妈,你真是个好妈妈。

妈妈:为什么?蒸个包子就把你感动了!

果儿:妈妈,我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈。

妈妈对爸爸说:去超市把打折的豆沙包全买了。

果儿最近迷上打小游戏,一打就打1个多小时。

妈妈:果儿,有那么好玩吗?

果儿:很好玩啊。

妈妈:惨了,你长大会不会沉迷网络……

果儿:什么沉迷网络?

妈妈:就是整天上网。

果儿:哦,就像妈妈淘宝一样吗?

妈妈:……

快到吃午饭的时候,果儿说:妈妈,我饿了,要吃巧克力。

妈妈:马上快吃饭了呀!

果儿:可是我就想吃巧克力,就想吃!

妈妈:你可以想,随便想,慢慢想……你就想着吧。

果儿:这是什么妈妈呀,怎么会有这样的妈妈?

妈妈:……

妈妈正在上网聊天,果儿过来了。

果儿:妈妈,我要喝牛奶。

妈妈:等会儿,我忙着呢。

过了30秒。

果儿:妈妈,我要喝奶。

妈妈:叫你等会儿。

果儿:难道你想饿死你的果儿吗,难道你不再爱我了吗,难道你不是我的妈妈吗,难道我没有妈妈吗,难道……

妈妈:……

某日,妈妈在上网,爸爸在看黑帮电影,果儿在画画。

果儿:妈妈,你过来一下。

妈妈:什么事?

果儿(跟妈妈咬耳朵):妈妈,现在我跟你是好姐妹啦!

妈妈:啊?

果儿:快去帮我放碟片吧。

夜里,一家三口在床上玩。

果儿:妈妈,其实我最爱你,我好爱好爱你哟!

妈妈:说吧,你又想要什么?

果儿:妈妈,我想吃巧克力。

妈妈:不行,晚上不能吃糖果。

果儿:爸爸,我真的好爱好爱你哟……

爸爸(弱弱地):……那,就吃一小块吧!

果儿最近喜欢倒霉熊,每天回家就模仿倒霉熊扭屁股。

果儿:妈妈,快看我扭屁股。

妈妈:哈哈,真可爱。

越发来劲,扭了3分钟,爸爸回来了。

妈妈:果儿,快扭给爸爸看看。

果儿:不行,刚才扭得太厉害了,把肚子扭疼了。

母女俩去蛋糕房买面包。

果儿说,妈妈,我要那个大的生日蛋糕。

妈妈:不行,那个是过生日买的。

果儿:那我明天就四岁生日了。

妈妈:谁说的?你是我生的还想蒙我。

果儿:唉,我要是爸爸生的就好了。

在超市,果儿说:妈妈,我要买那个爱心的巧克力。

妈妈一看是费列罗的,真贵!随手拿一盒特价德芙的,买这个吧。

果儿:为什么,我要那个爱心。

妈妈(煞有介事,指着费列罗上面的英文):这上面写着,小孩子不可以吃,一吃牙齿掉光光。

果儿怀疑地看着妈妈。

妈妈(拿起德芙,指鹿为马):DORA ,看到没有,是你的英文名字,这个写着送给可爱的小果儿呢!

果儿开心地笑了,拿着德芙。

妈妈(叹了一口气):果儿,你一定要好好学英文啊。

最劲爆青春逗秀

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,在“汉”后面加了个“子”字……

课堂回嘴大王全记录

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天守在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问:“为什么不穿?”此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服?”

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事吗?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

高中时快到会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

搞笑无敌的毕业留言

同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!

王小花:我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!

狗剩子:我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’,现在咱们终于被人从垃圾堆里拣出来了。

翠花:终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!

王麻子:哈哈!大哥咱们这样的也毕业了,我想你是不会忘了我的,从认识你到现在,每次你都是倒数第一,我倒数第二,大哥!

语文课代表:我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

体育课代表:你是我们班体育最好的一个人了!每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

数学课代表:我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从来没有超过20分,3+7你都能说等于21。

地理课代表:毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有,中国的面积是960万平方公里,不是960万平方米!

化学课代表:我现在再次告诉你一次,硫酸不是用来泼的!

政治课代表:我相信你这辈子都不可能当官了,“三个代表”不是语文课代表、英语课代表、数学课代表!你个白痴!

英语课代表:有机会你要是看见外国人的时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

生物课代表:你这个单细胞动物,我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说:“看都是精子!”

美术课代表:你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!

音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

老师:等你毕业离开,上高中之后我真的挺担心,不是担心你,我担心的是,下一个倒霉的老师会是谁?

班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

高考时的爆笑句子

学生说:我的爸爸就像亲人一样爱我。

老师评:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?

学生说:太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

老师评:这位同学……你是没吃早饭就来考试的吧?怪可怜的……

学生说:周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

老师评:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!

学生说:我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑……

老师评:同上。

学生说:没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

老师评:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!

学生说:眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

老师评:同学,你的逻辑是超越我的理性范围之外的……

学生说:人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

老师评:这……还是白开水吗?!

学生说:马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

老师评:同学,您是郭德纲老师的儿子?

学生说:人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

老师评:你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟蹋人家……

学生说:进入高三,我就过上了“起得比鸡早,睡得比狗晚,吃得比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多……

老师评:可怜的孩子……同情地抚摸之,高玉宝,你看到了没?周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!

学生说:上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

老师评:深刻!

学生说:我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

老师评:做?!抖……怎么就给做了?!

学生说:我想找一所房子,面朝大海,春暖花开。

老师评:您老省省吧!如今海边花园别墅贵着呢,您找到了也买不起啊!

学生说:泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

老师评:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?

学生说:居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

老师评:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!

学生说:司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

老师评:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!别再虐他了!

学生说:司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

老师评:令人发指啊!我已经彻底无语了……

学生说:我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

老师评:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!

学生说:一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿望——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

老师评:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝虐到了唐朝……求求莘莘学子们,你们就可怜可怜这位老人家吧,他已经受够了……

学生说:因为,猪=吃饭+睡觉,我=吃饭+睡觉+学习;所以,我=猪+学习。

老师评:真的……我很感动,这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法。

学生说:时间就像一杯浓硫酸,可以腐蚀一切东西……

老师评:同学,你在学校是化学课代表吧?

学生说:朋友,以即死的心情面对你的愿景,它就会离你更近。

老师评:那谁还敢……

学生说:母鸡生小鸡要生好几天。

老师评:原来如此,可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦,鸡蛋几块钱一斤是多么便宜了!

学生说:我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。

老师评:敢问——你是谁?

学生说:远远地,走来一位女姑娘。

老师评:我想见识下男姑娘……

学生说:什么是举一反三?就是举一个例子反对三个例子。

老师评:你的语文老师会自杀……

学生说:三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力,所以我们要团结。

老师评:上面那位语文老师,你不介意复活过来再自杀一次吧……

各学科的女生追不得

历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过她吗?

数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变傻子。

计算机系的女生追不得:看看电脑的更新速度就知道了。

化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁容。

经济系的女生追不得:她会榨干你身上的每一分钱。

体育系的女生追不得:小心跟你来肉搏!

表演系的女生追不得:你不知道是在生活还是在演戏。

中文系的女生追不得:必须达到学识八大斗,否则鄙视加白眼,外送一荣誉称号:世纪文盲!

外语系的女生追不得:心高气傲爱虚荣,崇洋媚外的事没少做!美名其曰:为国留洋!

生物系的女生追不得:只当你是她爱情实验的小白鼠,没有价值就丢弃。

历史人物的共同点

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫馒头的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把馒头叫了起来。

老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”

馒头脱口而出:“他们都是宋朝人。”

老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”

馒头愣了愣,答道:“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛,于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”

馒头想了想,说:“他们都是男人。”

老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”

馒头急了:“他(她)们都是中国人。”

老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”

馒头:“他们都当过皇帝。”

老师问:“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”

馒头答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”

馒头一竿子捅到底:“他们都是人。”

老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”

老师这么一问,馒头的头上开始冒汗了:“这个……他们和它们都死了。”

“嗯,的确都死了。”老师点了点头。

馒头腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?

不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题……假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”

馒头傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。”

大学男生写给女友的一封信

那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经过这两天的思考,我终于想到如下这些我对你好的地方: