书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第30章 关于司法是神马(2)

有一位刚考上的律师,很兴奋,马上去订做了一件律师袍。试穿时,因他习惯手插口袋,左插右插,咦?怎么没口袋呢?“师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急地询问着。只见师傅不疾不徐地说:“少年律师你不懂,哪有律师把手放在自己口袋的,他们都把手伸到别人的口袋里啊!”

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗嘱之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”

玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。”律师:“结婚了吗?”玛丽:“当然结婚了。”律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”

“当我沿街散步的时候,看到您(客户)在马路对面。我赶紧走到前面的红绿灯,穿越路口,走到马路对面,从后面追赶。当我赶上的时候,才发现自己认错了人。收费100美元。”

“我半夜醒来的时候,就开始思考你(客户)的案件。收费125美元。”

美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行,宇航员能登上火星,但不能返回地球。第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬?”面试官员问。“100万美元,”工程师说,“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”第二个申请者是医师。他要200万美元,留给家人100万,捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师,他要300万美元。“为什么你要这么多钱?”面试官员很惊讶。律师回答说:“如果你给我300万美元,我就给你100万回扣,我自己留100万,剩下100万给工程师,让他上火星。”

一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢,一齐说律师的坏话。“不,我并不认为所有的律师都是坏人。去年,我的律师给了我1000美元。”一位妇女说,“我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元,可我只得到40000美元赔偿,我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”

一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控,他害怕被关进监狱。他的律师告诉他:“当你口袋里还有钱的时候,你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的,当这个家伙被送进监狱的时候,他的最后一分钱都用来交了律师费。

一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西?”

证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。”

柯德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为怎样?”

律师:“您发疯了,您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”

开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:“我没听您的劝告,还是把鹅寄给了法官!”

律师怀疑地说:“这不可能!?”

“可能的!”他解释道,“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

“2加2等于多少?”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。家庭主妇毫不犹豫地回答:“4!”会计师说:“等于3或者4都是能够说得通的,让我用公式把这些数字再算一遍。”律师反问道:“你想等于多少?”

警察抓到一个正在作案的罪犯。

罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”

警察:“你是说你是被人利用的工具是吗?”

罪犯:“是的!”

警察:“那好,请你跟我走一趟!”

罪犯:“为什么?我没有罪!”

警察:“你别激动,按照我们的法律,作案工具是要被没收的!”

律师办完案回到家里,太太对他说:“咱们的房子和家具样式太陈旧了,该重新装修一下了。”

律师说:“你先别着急,我刚接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨,等我拆散了他们家,就来装修咱们家。”

律师:“我这里规定,回答两个问题,收费一百元。”

委托人:“这不太贵了吗?”

律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。”

委托人:“什么?”

律师:“没什么。请付一百元。”

警察问一个即将被绞死的罪犯:“早餐想吃什么?”

“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。

“你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。

“没关系,我可以等。”

一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西?”

证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。”

在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”

“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文。”

“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”

律师正在为一名女子做笔录,她的丈夫没有留下遗嘱,便撒手而去。

“死者临终前,什么话都没有说吗?”律师问道。

“你是说就要死之前吗?”女子哭泣着问道。

“是的。”律师说道,“如果不会让您更加伤心,说出来会有用的。”

“是这样,”女子答道,“我丈夫在临死前说:‘你吓唬谁呀?你用那把枪连对面的墙都打不中!’”

年轻的律师住在公寓里,公寓里只有一个厨房,常常要与楼内其他人员合用,所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次,他订一只烧鸡,这只烧鸡本应该下星期一送来的,结果星期五便送来了。他为以防万一,把烧鸡放进冰箱时附带一张条,条上写的是:谋杀案物证,请勿触摸!!

一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万元。

律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几年了?”

“10年。”

“为什么您现在要离婚呢?”

“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”

“发生了什么事?”

“我的妻子回到了家里。”

我们又多了一条线索

美国警方在确认嫌疑犯是否是罪犯时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”

一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他脱口而出:“我当时不是这么说的!”

一个杀人案子查了好久仍未破案。

警官愤怒地问警探:“现在又有人被杀,你什么时候才将凶犯捉拿归案?”

警探立正说:“又一个人死了,说明我们又多了一条线索,我们已有足够的证据证明凶手有罪,只是还不知道凶手是谁!”

有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”

女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?”

“我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”

女士问:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办呀?”

警察说:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。”

警察对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!”

男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”

警察说:“哦……那是不禁止的。”

有个女人跑到法官那儿,求他提前释放她的丈夫。

法官问她:“你丈夫是犯了什么过错坐牢的?”

“他只是在商店偷了一些火腿。”

“喔,那还不算太坏,他干活勤快吗?”

“不,他懒得很!”

“他对你和孩子都不错吧?”

“一点儿都不好!”女人说,“他喝醉了还常拿我们出气!”

“那就怪了,”法官说,“这么差劲的男人,你还要来为他求情?”

“是这样,家里的火腿快吃完了……”

有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你背上每天背的那个包包里面放的是什么?”

老头说:“是沙!”警察不信,检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,终于有一天,警察实在受不了了,将那老头再拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”

老头说:“是!”

再问:“那你走私的到底是什么?”

“摩托车!”

有人向警察局报案:“警官,我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者,我每晚都要拉,请你们一定帮我找到。”

“好的。”警官回答。然后,他把案件交给一个警察,说:“依我的经验,你最好先去查一查他的邻居。”

有一天,一美国警察抓到一土耳其银行抢劫犯,因语言不通找来一翻译。警察告诉翻译:“告诉这混蛋把钱藏在哪里了快说出来!”

翻译照说,罪犯说:“不说。”

翻译也告诉警察:“他不说。”

警察生气了,对翻译说:“告诉他,如果再不说就一枪打死他!”

翻译也照直说。

罪犯怕了,就告诉翻译把钱藏在哪里了。

警察问翻译:“他到底说不说?”

翻译说:“打死他吧。”他说:“打死也不说。”

法庭上的搞笑段子

这是一起盗窃案。

辩护律师说:“被告人只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?”

法官最后判决:“辩护意见有理,予以采纳。判决被告人的右手一年徒刑。被告人是否随右手一起入狱,由他自己决定。”

律师飞快地帮被告人把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的被告人扬长而去。

有一个案子审到一半,被告固执己见,不肯让步。

法官宣布休庭十分钟,他对被告的律师说:“给你的当事人一点忠告。”

十分钟过去了,律师回到法庭,被告却不见了,法官问:“被告呢?”

律师说:“我给了他一句忠告:三十六计,走为上。他采纳了。”

陪审席上坐着十二个陪审员。

其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“我是第一次做陪审员。但是,我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道他是有罪的。”

“你说哪个?他不是被告,是辩护律师。”

公诉人问证人:“你刚才说案发那天,你去拜访了被告,那么他说了什么?”

“反对!”辩护律师说,“提问不符合程序!”

接着,公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时,最后法官裁决:“反对无效,证人必须回答这个提问。”

证人答:“没说什么,当时他不在家。”

辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。

“请问,你星期一晚上在哪儿?”

“兜风。”

“那么,你星期二晚上又在哪儿?”律师问。

“兜风。”

“明天晚上你又将做什么呢?”律师低声地问道。

“反对!”检察官毅然地站了起来,“我反对提这个问题。”

“这又是为什么呢?”法官问。

检察官断然地说:“我第一个跟她谈妥了,明天晚上跟在一起。”

年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则,冗长地阐述他的见解。法官打断他的话,建议他直接说明上诉的理由,并附加一句道:“你知道,我们并不是白痴。”“很抱歉,大人,”律师回答说:“我刚才没有想到这一点。”

法庭上,律师甲夸夸其谈,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。”

十二名陪审员端坐在陪审席上,审理一桩索赔案。原告是一个农民,他损失了二十四头猪。原告律师声情并茂地对陪审团说:“我的当事人损失了二十四头猪!女士们先生们,是二十四头猪!是在坐的陪审员的两倍!”

法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米,可是他的律师因故没有来。

法官:“吉米,你的律师没有来,你要等他吗?”

吉米:“是的!法官先生。”

法官:“你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳,你等他有什么用,他还能说什么呢?”

吉米:“我也很奇怪,所以特别想听听他到底会说点儿什么。”

法庭上正在审讯一件殴打案,辩护律师向证人提出严峻的盘诘。

“当你看见被告毒打原告时,你距离他们多远?”律师问。

“七十三公分。”证人回答。

律师望着法官们,脸上浮现诡谲的笑容。

“再请告诉我,”他以讽刺的语调说道,“你又如何知道得这般准确?”

“我吗?”证人反驳道,“我早就预料到有个傻瓜会问我,所以我已经亲自量过了。”

法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌。

一位律师在案子终结时作总结发言,他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是,律师说,看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果,该律师胜诉。但这个伎俩并不总是奏效,另一个律师如法炮制,却败诉,百思不得其解。事后,一个陪审团成员解释说,因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。

某法院开庭审理一起刑事案件,辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分,双方为此争执不休。

辩护人强调其主张成立,并宣称得出这样的结论是经过充分调查的。公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是吃干饭的。” 辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办案是以事实为依据,以法律为准绳,至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”

法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要讨论,中午我请大家吃面条。”

法庭上,律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”

“当然不能,先生。”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

法官:“你拾到钱包为什么不马上交警察局去?”

被告:“因为那天是星期六。”

法官:“那么,可以第二天送去啊!”

被告:“第二天是星期天。”

法官:“第三天为什么不送呢?”

被告:“第三天钱包里已经没钱了。”

有个人驾车违反了交通规则,被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时,还不轮到自己。临近黄昏时,法官才叫他的名字,吩咐他明天再来。他气愤地对法官道:“哪有这样的事?”

法官干了一天的活,正好有气没处发,于是大发雷霆:“蔑视法庭,罚款十二元!”

过了一会儿,法官看见那个人老老实实地打开钱包,不禁有点心软,改口说:“只要你承认错误,下次再罚吧。”

那人答:“不,我在看我的钱够不够,如果够的话,我还有一句话要说。”

“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”

“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”

某公司经理奉召前往当陪审员,案子看来要有段日子才能审完。他向法官请假,解释说:“公司业务繁忙,我不能长期离开。”

法官说:“哦,你未免把自己估计得太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作,是吗?”

“不是的,法官大人。我知道即使没有我,他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。”