书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第32章 关于司法是神马(4)

问:你有三个孩子了,是不是?

答:是的。

问:有男孩子吗?

答:没有。

问:有女孩子吗?

答:……

问:你说你当时从楼梯上滚下来了?

答:是的。

问:那么后来呢?你滚上去了吗?

答:……

问:你的第一次婚姻是怎样结束的?

答:丧偶。

问:谁去世了?

答:……

问:你能描述一下那个人的模样吗?

答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点儿黑。

问:直接一点儿,是男的还是女的?

答:……

问:下面开始提问,你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?

答:是或否。

关于小偷和强盗的笑话

凌晨3点,艾米尔正在酣睡。

突然,他的妻子推醒了他,急促地说:“艾米尔,好像有贼进了你的书房……”

“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道,“他怎么会读那些书呢?”

一个小偷被房主当场抓获。

主人问:“您在这儿想找什么呢?”

小偷说:“找钱!”

主人说:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。”

黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到警察?”

“没见到。”

那人又问:“附近能很快找到一个吗?”

“我想不可能找到吧!”

“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”

小文下夜班回家,已经很晚了,在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬锁。小文大喝一声:“谁,干什么?”

贼在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞。”

小文一时不知所措。

房主白天在家休息,忽然听到厨房有声音传过来,走过去一看,原来是一个小偷在撬防盗门窗。房主抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么?再不走我就报警。”

小偷不慌不忙地收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人,有个声呀!害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。

阿伟一个人在街上散步,一个十来岁的小男孩掏他的衣服口袋,阿伟转过脸对他说:“小孩儿,掏什么?”

“废话,当然是钱了”小孩儿答道。

阿伟看他是小孩子,就吓唬说:“我没有钱,你不用再来掏了,要不然送你去公安局。”

小孩儿瞪了阿伟一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?!”说完气呼呼地走了。

老王某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

格林夫妇俩清早收到一封信,并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着:“一位朋友寄票请你俩看戏,猜猜他是谁?”

夫妻俩对戏票的来历争论不休:一个说是他的朋友寄来的,一个说是她的朋友请客。结果,谁也没说服谁,但两个还是一起去看戏了。

深夜,夫妻俩高高兴兴地从剧院回来,一进门,发现家里被偷了,桌上放着一封信,格林打开一看,信上写着:“现在你们知道,是谁请你俩看戏了吧!”

监狱里,两个犯人在聊天。

“你是怎么被抓进来的?”

“因为感冒。”

“怎么回事?”

“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”

一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?”

士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”

一个小伙子被带到监狱,一个老囚犯问:“你为什么进来了?”

答:“偷鱼。”

问:“判了几年?”

答:“死刑。”

惊问:“你偷的是鲸鱼吗?”

答:“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼,一个雷管下去,浮上了三条鱼还有十个潜水员。”

警察问:“你偷过东西吗?”

小偷说:“时而。”

警察问:“在哪里偷过?”

小偷说:“各处。”

警察说:“好吧,先把你关起来。”

小偷问:“几时放我出去?”

警察说:“迟早。”

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛。这时来了一个警察,小偷连忙把鸡丢到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

小偷说:“那是一只鸡,它在游泳,我在帮它看衣服。”

有一个小贼,因为偷一只表,给抓住了。法官问道:“为什么你要偷人家的表?”

小贼想了一会儿:“我不过想知道时间罢了。”

法官说:“时间嘛,一年零两个月有期徒刑。”

法官说:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯说:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”

法官说:“真是这样的话,他们是在胡说。”

警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东西?”

小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

抢劫犯被抓住以后,受到审问。

警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的东西?”

“我没有抢!”

“你还敢抵赖,物证都在这里了。”

“这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”

警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,公然在大白天……”

抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您又错了,我日以继夜地干,从来是不分白天黑夜的。”

“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶!”警察向部下发火。

“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”

“在哪儿?”

“在我们脸上。”

一个小偷行窃被抓获,法庭对他审判。小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一下:我肚子饿极了,却一点儿吃的也没有,像样的衣服更是没有一件;没有家庭,又没有朋友,你说我能怎么办呢……”

法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我们这个机构,免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物,总之,你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”

一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”

“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”

法官说:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”

被告说:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我该什么时候工作合适呢?”

审讯室中法官疑惑不解地问强盗:“在你行窃的房间里,到处摆满了值钱的东西,你为什么偏偏看中那些不值钱的东西?”

强盗说:“先生,我简直吃不消了!就因为这个,我老婆已经够烦人的了,现在你又来数落我!”

一个小偷偷了一件外套,后被人扭送到法庭上。法官定睛一看,生气地说:“怎么又是你,三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗?”

小偷委屈地说:“你想想,先生,一件旧外套能穿几年?”

法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?”

“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”

法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?”

“法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”

警察在市场人群中抓到了一个小偷,他们把他带到法官那里。原来,这小偷才放出去不久又作案了。法官说:“你不记得我对你说过,我再也不愿见到你了吗?”

“记得,可我也没办法,”小偷说,“我跟他们说了多遍,他们就是不听。”

一个男人被告偷了一只手表,但却无一点儿证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。

“你无罪了,走吧!”

“原谅我,法官。”那男人回答,“不过,你是不是说我不必把手表归还了?”

强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两个人吓得只打哆嗦。“你叫什么名字?”强盗用手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。“今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。”强盗转身向男人问:“你叫什么?”“我本名叫阿强,”男人说,“但人人都叫我美玲。”

法庭上的法官和贪官

法官:“被告人姓名?”

贪官:“出生时,注册姓名姚富贵,曾用名有姚建国、姚革命,现名仍为姚富贵。至于年龄就不好说了,我娘说是58岁,身份证是56岁,查档案是50岁,组织部门考察是48岁,秘书说是40岁,打字员说我是28岁。究竟多大了,我是组织上的人,我听组织的。”

法官:“你的主要犯罪事实?”

贪官:“我对钱从来就不感兴趣。有一次,在路上看见别人掉了钱我都没有捡,这事我夫人可以作证。”

法官:“别人掉了多少钱?”

贪官:“一分钱。”

法官:“你最担心的事是什么?”

贪官:“伪劣商品和睡眠。”

法官:“请具体说明。”

贪官:“害怕钞票是假的,害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是赝品,别人送来的钱收了睡不着觉,如果不收就更睡不着觉。”

法官:“知道市民对你的评价吗?”

贪官:“知道。有一年春节,为了表明我清廉为政的决心,请人写了‘来客欢迎,送礼不要’的对联贴在门口。结果,第二天就有人改成:‘来客欢迎带现金,送礼不要买东西。’人民群众是通情达理的啊!还有一次去看病,大夫在我的病历上写道:‘吃不愁,穿不愁,就是血脂太稠;能力不高,水平不高,就是血压太高;大会小会发言,前列腺也发炎;工作政绩不突出,就是腰椎间盘突出。’”

法官:“对检察机关的指控,你有什么可说的?”

贪官:“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款,由于被激动冲昏了头脑,没有当场验收,其中有30万元是假钞。按法律规定,这30万元假钞应为无效货币,应在统计数中扣除。以减轻处罚力度。”

法官:“入狱后有何感想?”

贪官:“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究,你看我的小车号是9988,电话号码6868,手机号是1818,进了监狱,又得到一个好号码,入狱编号为1698。谢谢!”

法官:“现在由被告人作最后陈述。”

贪官:“今天这个会我没有作什么准备,既然你们一定要我讲一讲,我就不客气了,随便讲几句吧!我是一个非常讲究体面的人,想当年,我坐的是高级轿车,住的是高级宾馆,吃的是高级酒宴,玩的是高级小姐。现在犯了事,也不能失了体面。因此,我提议本案由高级法院审理。”

……

法官:“请被告在庭审记录上签字。”

贪官接过庭审记录,在上方写下“同意”二字,接着又习惯地批阅:“此件请转发各部、委、局学习讨论,并将整改意见及时上报……”

监狱那些事儿

一位典狱长,对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说:“只要回答两个问题,我就不会太过于责罚你们!第一个问题:为什么你们要制造暴动?”

一位罪犯回答说:“典狱长,我们的暴动是因为这里的食物太糟了!”

“好!第二,你们是利用什么打开门闩逃出牢房?”

罪犯回答:“吐司!”

一天早上,两个犯人起床了。

甲对乙说:“昨天我做了一个好梦!”

乙问:“你做了什么梦?”

甲说:“我梦见我忘缴房租了,典狱长把我赶了出去!”

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”

刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么?!”

犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”

监狱里新进来一个犯人,聊天时有人问他:“喂,犯了什么事进来的?”

“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。

“啊,这犯了哪门子的法?”大伙惊呼。

“我在潜艇上工作的。”那人又说。

三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。

第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”

第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”

第三个问:“马是什么东西?”

死牢里,一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”

这时,从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。

“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。

“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。

“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守说。

在一个落后而专制的国家中,三个囚犯在谈话。

甲说:“我上班时迟了十五分钟,他们说我破坏生产,判我入狱。”

乙说:“我上班时早了五分钟,他们说我是敌国的间谍,也判我入狱。”

丙说:“你们都比我好,我上班时不早也不迟,也判我入狱。”

“为什么呢?”

丙说:“他们说我用的一定是外国制造的时钟,不用国货,犯了不爱国罪。”

“我有好消息也有坏消息要告诉你。”律师对犯罪嫌疑人说,“首先告诉你坏的,你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致!”

“啊,不!我完了!”嫌疑人说,“那什么是好消息?告诉我让我开心开心。”

“好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140,不是高血脂,哈哈!”律师回答。

监狱里,狱吏对一囚犯说:“57号,你老婆来探监,在会客室等你。”

57号囚犯:“请您告诉我,来看我的女人叫什么名字? ”

“您难道不知自己老婆的名字吗?”

“我知道,可我是因重婚罪而入狱的。”

负责执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?!”

警官说:“你还有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢?!”

监狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有4年了,但家里人从未曾探望过你,他们实在大过分了。”

约翰说:“这不能怪他们,他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了!”

纽约的一座监狱里,最近又来了几个囚犯。

一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很民主的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”

囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”

囚犯大声回答道:“监狱长先生,我原是看大门的!”

一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好地问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说,“你站在这儿,我去捡。”

有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。

行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐上电椅后,却什么动静也没有,于是典狱长把他开释了。

第二个死囚的遭遇一样,也获释了。

轮到第三位死囚走上电椅,坐下来后,狱卒拉了一下开关,依然没有电流。

典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂呀?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说:“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”

农夫看了信,想出了个好主意。他写信给妻子说:“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”

犯人的信件看守都要过目,这封信他们当然也看了。几天后,农夫收到妻子的信,信上说:“两天前,来了十来个人,把咱们农场的所有地翻了一遍。”

农夫笑了,立即给妻子写了封信,说:“现在你可以种马铃薯了。”

某死刑犯被判决,被押往刑场枪毙。

死刑犯对行刑手说:“天啊!你们怎能对手无寸铁的人下手呢?”

行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中,说:“像你这样的人我见多啦,现在你就不算手无寸铁了,可以开枪了吧!”

死刑犯:“……”

典狱官:“你为什么吃官司?”

犯人:“我小的时候,父亲常对我说:‘你长大了,必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”

典狱官:“结果呢?”

犯人:“犯了重婚罪。”

一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他逃,心中大喜。

在审讯室里,警察问道:“为什么越狱?”

“我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就……”

“那为什么又被抓回来了?”

“一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色的。”