书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第37章 极品军事无厘头(2)

班长要求新兵再听一次。

这次新兵从树后跑回来说:“树说,它有话要跟班长说。”

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”

这样一来,就没有人打盹儿了。

新兵说:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”

老兵说:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”

新兵说:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

老兵接着说:“那你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”

一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳,他问教官万一跳下去伞打不开怎么办,教官说:“打不开回来我给你换!”然后一脚就把新兵踹下了飞机。

部队首长向列队新兵大声问好:“同志们好!”新兵们齐声回答:“首长好!”首长:“同志们都晒黑了。”新兵齐答:“首长更黑!”

一天,新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”

新兵们你看我,我看你:“这叫什么训练项目啊?”

其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问道:“今年有多少新兵呢?”这时一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了!”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!”

一日,一海军士兵在甲板上巡逻,这时一个海军少将走了过来。将军看到这士兵很认真,于是打算考考这个士兵的随机应变能力。于是他走到士兵面前,突然把军帽扔在地上,然后对士兵说:“假如这是一枚炸弹,你该怎么办?”士兵抬起头看了一下军官,二话没说,就把那顶镶着金边的将军帽一脚踢进了大海……

甲国跟乙国要打仗了。甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被征招了,军中给了他们三天的训练。

第一天教刺枪术,在发刺枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一根棍子给他,告诉他:“当敌人来的时候拿着刺刀说,这是刺刀,这是刺刀,我刺刺刺……敌人就会死了。”

第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就又发完了,班长就拿了一只扫把给他,告诉他:“当敌人来的时候拿着步枪说,这是步枪,这是步枪,我突突突……敌人就会死了。”

没想到第三天两边就大战起来了!农夫也只好勉强上场。

突然,前面来了一个敌人,农夫就拿出棍子说:“这是刺刀,这是刺刀!”

可想而知,敌人当然没事。

接着,农夫马上拿出扫把说:“这是步枪,这是步枪,我突突突!”

敌人依然没事,而且慢慢逼近了。

农夫很紧张,想着自己可能要战死沙场了,对不起家中的老小,很难过。

这时候,敌人已经到了他的面前,而且把他撞倒在地上,然后朝着他后方直直地走去,嘴里念着:“这是坦克车!这是坦克车!”

八一八,军人的小幽默

征募志愿兵的一张海报上面的宣传语写着:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。”

有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

一位新兵着装不整,被警备区的纠察抓住:“你哪个单位的?”

新兵答:“我××军的!”

纠察很不爽:“说具体点,小单位?”

新兵小声说:“我八班的!”

一次,特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜瞭望海面,突然厉声问道:“这次演习应有三艘军舰参加,怎么只看到两艘,还有一艘跑到哪里去了?”

一位参谋忙上前敬礼,悄悄答道:“长官,第三艘就在您脚下。”

漂亮的导游女孩带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说:“真对不起,我被你们的枪声吓着了。”连长说:“没关系的。你愿意看大炮演习吗?”

军官:“一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么?” 报考者:“亲爱的,放开我。”

一支部队驻扎在北极圈内。“这根本不算冷,”一个老兵说,“我在阿拉斯加待过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我待过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻的单词放在开水里融化,才能理解命令!”

我入伍受训,被派在深夜放哨,为了避免自己打颤,我不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨,我连忙举枪致敬,谁知步枪走火,连岗亭的玻璃也被打穿了,那位军官只淡淡地说:“你怎么一点儿常识也没有。举枪敬礼就够了,谁要你鸣枪致敬。”

一个女人登上战舰要见舰长,少尉去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

访客离去后,舰长说:“少尉,你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道:“长官,我以为那位是您夫人。”

舰长叹一口气说:“正是。”

在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”

他瞄准射击,可子弹飞到了靶外,他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”

一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。中尉把士兵叫了回来,严厉地说:“你没有向我敬礼,为此您要受到处罚,罚你做100遍。”

这个当儿,将军走了过来。

“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。

“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他100次礼。”

“一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,中尉,你不要忘记,你也得回他100次礼。”

一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了。第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”

我们航空母舰启程参加重要演习。舰队司令官召集所有飞行员开会,狠狠地教训大家一顿,然后瞪着眼,出声道:“有问题吗?”没有人开口。他又说了一次,仍是无人提问,便道:“没有人提问就不准解散。”

那么,后面一个微弱的声音:“你是哪里人?”

一次,有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题:“假如我亲自命令你们向我开枪,你们服不服从我的命令?”

所有的士兵都回答:“服从,因为军人以服从为天职,既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说:“我不开枪。”

国王听了大为高兴,并夸奖了这个士兵。

“好啊!我的孩子,至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。

“因为我没有枪,我是一个司号兵。”

从前,有一个武官在战场上督阵时查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩咐他像以前一样每天早上8点叫他起床!

第二天早上8点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:“姑娘,该回家了!”

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵:“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”

一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。

上尉:“喂,你怎么坐在地上?” 新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”

儿子参加德国联邦国防军几个月后,父母收到了他的来信。信里写道:我在这里睡得很好,身边有一个水瓶,书报都在我够得着的地方。我有自己的衣柜,每天都可以看电视,吃饭在床上!又及:双腿打着石膏。

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂亮。”

护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”

“是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说,我的太太会很开心的。”

炮弹发射时不小心打在了菜地里, 战士们慌慌张张地跑过去看坏事没, 结果看到一个老百姓手里拿着棵白菜,脸被熏黑,衣服破烂,看到战士们了就说:“就偷棵白菜没必要拿炮轰吧!”

有一个士兵名叫保罗,他十分好赌,他从一个军队被调到另一个军队,介绍信上写道:士兵保罗生平好赌,如能戒赌,是一个好士兵。

新军官把保罗叫到跟前,对他说:“你很好赌吗?平时赌些什么?”

“我什么都赌,比如你右手臂有一个胎记,赌200美元。”

军官很生气,把上衣脱下,捋起袖口,“我手臂上根本没有什么胎记。”

军官收下钱,马上打电话给前军官,说道:“看来他再也不敢赌钱了,他刚刚输给我200美元。”

“是吗?他在出发前还跟我打赌5000美元,说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。”

有个经历过很多战争并得过勋章的步兵退伍了,刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是朋友就走了。

第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:“我没有希望了!”

于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”

步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴!”

朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?”

步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士!”

于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?”

步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!”

最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?”

步兵沮丧地说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料……”朋友说:“那很好呀!”

步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,我自己却躲到了草里……”

各国军队的经典笑话

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。

在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。

“可是,将军……”

“没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不像话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”

“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。

当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤里说:“快起来,我们发大财了!”

美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。

有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字:请看他的头发!

连长看见了这份别出心裁的抗议书,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:请看他的官衔!

下面是一份真实的海上无线电通讯的副本,记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域,一艘美国军舰和加拿大人的对话。

美方:为了避免相撞,请将你们的航向向北调整15°。完毕。

加方:为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15°。完毕。

美方:这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话,我再说一遍,请你们调整航向!

加方:重复,请你们调整航向。完毕。

美方:这里是航空母舰林肯号,美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干舰艇护航。请你们将航向向北调整15°,重复,是向北调整15°,否则我们将采取必要的手段,以保证林肯号的安全!

加方:这里是一座灯塔。完毕。

亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课室,听他对新兵讲些什么。

“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不幸阵亡了,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”

“这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了,”亨特不急不忙地说,“想想看,一旦发生了战争,政府先会派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没买保险的?”

美国海军陆战队进入伊拉克十多天,后援补给不上,粮食不足,路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇,于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。不一会儿,一名士兵说道:“天啊,我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”另一士兵恍然大悟,大叫:“难怪我们的总统想控制这个地区,这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”一位中士慌忙走过来说:“见鬼,小声点,别让伊拉克人听见。”

英军最高指挥部。士兵说:“报告,我们的飞机被击落了。”

司令说:“敌人真是厉害呀。”

士兵说:“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。”

不一会儿,士兵再报:“报告,美军的飞机也被击落一架。”

司令急了:“我没有让你们打美国飞机呀。”

士兵说:“不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。”

司令说:“农民怎么打飞机的?”

士兵说:“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”

指挥中心:我是指挥中心,请你迅速爬升到4000英尺高度,减少对地面的噪音影响,完毕。

飞行员:我是阿尔法秃鹰号,接收指令,现在开始爬升。但是在3000英尺高度,对地面不应该有噪音影响,请你说明原因,完毕。

指挥中心:我是指挥中心,一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来,不管你在4000英尺高度是否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,完毕。

劳森中将出任北爱尔兰总司令后,下属请他给他们一张照片,好让卫兵认得他的相貌,在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过,这张照片不是正面像,而是从高处往下照的,只能看到他的将军帽顶和金色肩章。

“这……”下属拿着照片,有些迷惑不解。

“你们看我,”劳森解释说,“大概也只有要看这个样子。”

因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的俄国士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。