书城励志30岁前要学会的33堂口才课
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第30章 Part3 技能篇(13)

萧伯纳曾说过:“人们最想知道的事,常与自己无关”,这句话恰恰和中国人说的“事不关己不劳心”相反,但萧伯纳的话无疑是事实。因此,一般人常会因为一些“传说”(即使不一定可靠)而影响自己的观感,所以,当你向某甲说某乙曾称赞过他,他感谢的不是某乙,而是你呢!如果凑巧你就是某甲平素敬仰的人,那么某甲对你的感激就会更深。

奥地利心理学家贝维尔博士曾说过:“如果你想赞美一个人,而又找不到他有什么值得称赞之处,那么你可以赞美他的亲人,或者和他有关的一些事物。”因为我们人类都懂得用脑子推想到自己以外的事物上去,比如自己的家人或自己的东西。

依此类推,你可以赞美你朋友的儿子读书用功,赞美他的太太漂亮贤惠,赞美他的居室够气派一如果这一切都和事实相符的话。

最后说一个笑话,也许对你有所启发。

某甲是拍马屁专家,连阎王都知道他的大名。他死后去见阎王,阎王拍案大怒:“你为什么专门拍马屁?我是最恨这种人的!”马屁鬼叩头回道:“因为世人都爱拍马屁,不得不如此,大王是公正廉明的,明察秋毫,谁敢说半句恭维的话。”阎王听了,连声说是啊是啊!谅你也不敢。其实阎王也爱听恭维话,只不过恭维话的方式与一般不同罢了。

这个故事说明了喜欢听恭维话是人之常情,你的恭维话恰如其分,不流于谄媚,不仅无伤人格,而且会得人欢心呢。

■恭维的话要说得“独特”

恭维他人,不只是嘴皮动动、脑袋点点那么简单,它是一门学问,一门艺术。那种模仿一个人的赞美、恭维之言,永远是庸碌无为的一种表现。有些人自己想不出怎样恭维,只能跟着别人说重复的话,附和别人的赞美。

古时候,朱温手下就有一批鹦鹉学舌喜欢拍马屁的家伙。

一次,朱温与众宾客在大柳树下小憩时,无意中说了句:“好大柳树!”

宾客为了讨好他,纷纷起来互相赞叹:“好大柳树。”

朱温看了觉得好笑,又道:“好大柳树,可作车头。”

实际上,柳木是不能做车头的。但还是有五六个人互相赞叹:“可作车头。”

朱温对这些鹦鹉学舌的人烦透了,厉声说:“柳树岂可作车头!我听人说秦时有指鹿为马的事,想不到你们也是应和的这种人!”于是把说“可作车头”的人抓起来遣送回家了。

恭维如果是违心的,会令对方认为你在溜须拍马。盲目的追随别人的赞美更是如此。

恭维这门艺术,不但需要用合适的方式加以表达,而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一个朋友说:“你今天晚上的演讲太精彩了。我情不自禁地想,你当一名律师该会是多么出色!”这位朋友听了这意想不到的评语后,像小学生似的红了脸,露出无限的感激。

没有人不会被真心诚意的赞赏所触动。哈佛大学弗尔帕斯教授经历过这样一件事:

有一年夏天,天气又闷又热,他走进拥挤的列车餐车去吃午饭,当服务员递给他菜单的时候,他说:“今天在那些炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”

那位服务员听了后吃惊地看着他说:“上这儿来的人不是抱怨这里的食物,便是指责这里的服务,要不就是因为车厢内闷热而大发牢骚。多年来,你是第一个对我们表示同情的人。”

由此可见,恭维他人不可人云亦云,树立自己的独到之处是让人感动的。抓住一个人或一席话的独特之处来进行委婉的恭维,能赢取人心,调节气氛,这种境界要靠培养敏锐的观察、机智的应变能力才能达到。

《红楼梦》中史湘云、薛宝钗劝贾宝玉为官为宦,走仕途之路,贾宝玉大为反感,当着史湘云和袭人的面,恭维黛玉道:“林姑娘从来没有说过这些混账话!要是她说这些话,我早就和她分手了。”凑巧这时黛玉正好来到窗外,无意中听到这番话,使她不觉又惊又喜,又悲又叹。从这之后,贾宝玉和林黛玉之间的感情更加深了。

恭维别人,不单单是甜言蜜语,更应根据对方的文化修养、个性性格、心理需求、所处背景,语言习惯乃至职业特点、个人经历等不同因素,恰如其分地赞美对方。

古语云:“精诚所至,金石为开。”当你的恭维之语从舌底间流出的时候,,很大程度上,你的言语中的真诚度已经显露出来,写到被恭维者的脸上,或心中。所以只有真诚的赞美与恭维,才能使别人感到你是发现了他的优点,而不是作为一种所需要的“金石”。

■赞美的话无须刻意修饰

一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事:她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是,有一天,孩子一点错事都没有做。到了晚上,她把孩子放在床上,盖好被子,只见孩子正把头埋在枕头上,在抽泣中问道:“难道今天我没有做一个好孩子吗?”

“这一问就像电一样触动着我的全身,”年轻的母亲说,“当孩子做了错事时,我总不放过纠正她,但当她极力往好处做时我却没有注意到,我把她放在床上时,连一句表扬鼓励的话都没有。”年轻的母亲懊悔不已,从那以后她开始学会赞美她的孩子了。

请不要吝惜你的赞美吧,给予你爱的人毫无修饰的赞美吧,你会发现他们比从前更爱你。正所谓“送人玫瑰,手留余香”。

一个自知面貌平庸的少女坠入情网之后,她的情郎反复在她耳畔低语:“你那深邃的眸子,散发出如梦如幻的光彩,真是迷人极了。”她一定会容光焕发,自信自己拥有一对足以倾倒众生的明眸,美也当然会眷顾于她。

赞美无须刻意修饰,只要源于生活,发自内心,真情流露,就会收到赞美之效。但要更好地发挥赞美的效果,也需要注意以下几个要点。

1.实事求是,措辞恰当

当你准备赞美时,首先要掂量一下,这种赞美,对方听了是否相信,第三者听了是否不以为然,一旦出现异议,你有无足够的理由证明自己的赞美是有根据的。

一位老师赞美学生们:“你们都是好孩子,活泼、可爱、学习认真,做你们的老师,我很高兴。”这话很有分寸,使学生们既努力学习,又不会骄傲。但如果这位老师说:“你们都很聪明,将来会大有出息,比其他班的同学强多了。”效果就大不一样了。

2.赞美要具体、深入、细致

抽象的东西往往不具体,难以给人留下深刻印象。如果称赞一个初次见面的人“你给我们的感觉真好”,那么这句话的效果就不那么明显了,说完便过去,很难给人留下深刻印象。但是,倘若你称赞一个好推销员:“小王这个人为人办事的原则和态度非常难得,无论给他多少货,只要他肯接,就绝对不用你费心。”由于你挖掘了对方不太显明的优点,给予赞扬,增加了对方的价值感,因此赞美起的作用会很大。

3.热情洋溢

漫不经心地对对方说上一千句赞扬的话,等于白说。缺乏热情的空洞的称赞,不能使对方高兴,有时还可能由于你的敷衍而引起对方的反感和不满。

4.赞美多用于鼓励

鼓励能让人树立起自信心。自信是成功的一半,用赞美来鼓励对方,能达到事半功倍的效果,尤其在“第一次”。无论任何人干任何事情,都有第一次的时候,如果对方第一次干得不好,你应该真诚地赞美一番:“第一次有这样的表现已经很不容易了!”别人会因为你的赞美而树立信心,下次自然会做得更好。

5.借用第三者的口吻赞美他人

赞美随时随地都能听见,面对面或直接地赞美对方,总有点恭维奉承之嫌。若换个角度,换种说法,也许就好多了。以“第三者”的口吻来赞美对方,说:“难怪某某一直说你很不错,今日一见……”可想而知,对方一定很高兴。因此,当面赞扬一个人,有时会令人感到虚假,怀疑你是否出于真心,而间接地在背后赞美对方,会使对方感到你对他的赞扬是真诚的。

6.赞美要注意适度

过度的赞美,空洞的奉承,都会令对方感到难以接受,甚至感到肉麻、讨厌,结果适得其反。只有适度的赞美才会令对方感到欣慰。适度因人、因时、因事、因地而异,需要不断摸索积累,逐步掌握。

◎ 渴望赞美是每一个人内心的一种基本愿望。赞美他人的首要条件,是要有一份诚挚的心意及认真的态度。

◎ 赞美别人时,不可能与事实相差十万八千里,要实事求是,措辞恰当,恰如其分,恰得其人,他一定十分高兴,对你产生好感。

◎ 只有适度的赞美才会令对方感到欣慰。适度因人、因时、因事、因地而异,需要不断摸索积累,逐步掌握。

◎ 赞美他人的话要具体、深入、细致。留心别人微小的进步,别人独特的、与众不同的地方,并设法告诉他,让他觉得自己的价值是值得珍惜的,赞美之词犹如沙漠之泉,滋润着人们的心田。

第23课

激励的艺术:三分说话,七分激励

真诚的鼓励和赞扬就像春天明媚的阳光,给人以温暖和激情,能使失败变成前进的动力,也能为成功的大厦添砖加瓦,使心与心的距离拉近。

——戴尔·卡耐基

■人际交往中的谈话技巧

在人际交往中,当你与别人谈话时,必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色,意识到言语交往的双向性。换言之,要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚,还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣,易于理解,并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。为此,要注意以下四个方面的问题:

1.选择话题

与熟人交谈,自然可以开门见山地直接引出各种话题,但与人初次相识,或参加一次社交活动,则应认真考虑如何选择话题。初次见面,难免要作一番自我介绍。从某种意义上说,自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好,可使你在社交活动中百事如意;反之,就可能给你带来种种困难。那么,怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来,自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍,以示谦虚和恭敬,其实这是大可不必的。在通常情况下,对方或许是觉得你是老生常谈,言不由衷;或许可能真的认为你不屑一谈,那就弄巧成拙了。当然,也要避免一开始就炫耀自己博学多才,显得锋芒毕露,令人生畏;或使人觉得你夸夸其谈,华而不实。只有实事求是,恰如其分地介绍自己,才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

在自我介绍之后,就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端,话题应达到的标准是:至少有一方熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开讨论的余地,好谈。找话题的方法主要有:

(1)中心开花法。面对众多的陌生人,选择众人关心的事件为题,围绕人们的注意中心,引出许多人的议论,“语花”四溅,形成“中心开花”。

(2)即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题,借此引发交谈。

(3)投石问路法。与陌生人交谈,先提一些“投石”式的问题,在略有了解后再有目的地交谈,便能谈得较为自如。

(4)循趣入题法。问明陌生人的兴趣,循趣生发,能顺利地进入话题。因为对方最感兴趣的事,总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。

2.讲究对话

社交性谈话,既不同于个人的自说自话,也不同于当众演讲,而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话,而在于相互间的呼应。真正成功的对话,应该是相互应答的过程:自己的每一句话都应是对方上一句话的继续,对对方的每句话都应作出反应,并能在自己的说话中适当引用和重复。这样,彼此间心理上就真正沟通了。

为了能成功地进行对话,应避免以下九种不正确的对话方式:

(1)打断别人的谈话或抢接别人的话头,扰乱别人的思路;

(2)忽略了使用解释与概括的方法,使对方一时难以领会你的意图;

(3)由于自己注意力的分散,迫使别人再次重复谈过的话题;

(4)像倾泻炮弹似的连续发问,使人穷于应付;对他人的提问漫不经心,言谈空洞,不着边际;

(5)随便解释某种现象,妄下断语,借以表现自己是内行;

(6)避实就虚,含而不露,让人迷惑不解;

(7)不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节,使人厌烦;

(8)当别人对某个话题兴趣盎然时,你却感到不耐烦,强行把话题转移到自己感兴趣的方面去;

(9)将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的,使对方怀疑你话中有戏弄之意。

3.转移话题

在两种情况下需要转换话题:

一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣,而对方却谈兴正浓,彼此难以谈到一块。此时,不必硬着头皮去听,而应当通过提出一个富有启发性的问题,或接过对方的某一句话,自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样,对方的自尊和谈兴都未受到损害,甚至还没有意识到呢!

另一种情况是,自觉、敏感地观察对方的反应,知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如,当对方表现出厌倦神色时,就该“适可而止”了。

4.注意“小”事

在交谈中,倘若能注意以下“小”事,当能产生增进人际关系的效果。这些“小”事是指:

(1)让先。让别人先说,一方面可以表现你的谦虚,另一方面可以借此机会来观察对方,给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。

(2)避讳。不论与什么人交谈,都应对对方有所了解,聪明地避开某些对方忌讳的话题,如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情,否则会引起对方不快。要学会察言观色,一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳,对方面有不快之色或状极尴尬时,应立即巧妙避开。

(3)谦虚。社会心理学家发现,一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人。因此,应避免过于显露自己的才学,开口便“我如何如何”。须知,谦虚的态度,总是易为人所接受的。在一般情况下,人们总是先接受一个人,而后才肯接受他的意见的。

(4)诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调,纵然有很好的意见,也难以为人们所接受。

(5)幽默。恰到好处的幽默,能使人在忍俊不禁之中,体会到深刻的哲理。幽默运用适当,可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话,来源于一个人修养和才华的有机结合,不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果,而讲些格调不高的笑话,甚至不惜侮辱他人,则只能显出自己的轻薄与无聊。

(6)口头禅。口头禅固然能体现个性,但多数是语言的累赘,即使内容相当吸引人,但如果加上若干个“这个”“那个”“嗯”“啊”之类的口头禅,就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样,令人难以下咽。所以,对作为语言累赘的口头禅,应当割除。

(7)插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时,也应征得对方同意,用商量的口气说:“对不起,我提个问题可以吗?”或“我插句话好吗?”这样可避免对方产生误解。