书城励志7天让你读懂社交心理学
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第31章 避免尴尬与矛盾处理——应对社交难题的心理技巧(2)

在回家的路上,被指出错误的那一位很诧异地问专家:“你明明知道我是对的,怎么说他是对的?”专家回答说:“这么多人看着,你为什么要让他丢面子。如果让他丢了脸,他会恨你一辈子,而绝不会感激你指出了他的错误。绝对不要以为指出他的错误是为他好!”

事情确实如此。和一个人争吵,一般是不会有什么好结果的,因为为了各自的自尊,谁都不愿意轻易地屈服,而往往分歧双方都各有优点,也各有缺点,或者根本就没有好坏可言,只是角度不一样,所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是营造一种敌对的气氛。在这种气氛中,双方都只会盯住对方的缺点,而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误,你把它指出来,或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤,让他觉得低人一等,其结果只会使他怨恨你,或者违心地服理,但可能观点照旧,甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1+1=3这样简单低级的错误,你也该找个恰当的机会指出来,越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。

释迦牟尼说:“恨不消恨,唯爱释恨。”当你抱着敌对的态度去解决问题,结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵,首先要有欢迎分歧的态度。记住这样一条格言:“如果一对伙伴总是意见一致,那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必须的,也是必然的,没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己,在发生分歧的时候,要冷静地先听对方说,给对方时间,然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口,很多人在开口之前是理智的,但慢慢地就失去控制,无法控制对方情绪,也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点,先肯定对方,然后承认自己观点中的不足,即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足,最好的办法就是先自我批评,最后很婉转地提出对方的不足,请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。

得体批评——如何得体地指出别人的缺点

要指出一个人的缺点以及一些坏毛病,使其尽快改正,是一件不容易的事,但并不是不可能。下面向你传授几条秘诀。

(一)指桑骂槐

日本某公司的某课,工作效率极差、销售额也差人一大截。于是经理开始调查,结果发现问题出在课长身上。那课长的个性,说得好听一点是乐天,不拘小节,但如果说得不好听,就是不负责任。于是经理说:“这怎么行,你还是单位主管呢!多努力振作吧!”课长只回答了个“是”,却完全没有改善迹象。后来,由人才银行聘来公司的人事管理顾问,将课长叫到跟前说:“你本身应该是很好的,只是你的课员早上都太晚来上班,所以工作效率很差,你要不要带头来提高士气?”从此之后,课长很快改了,那一课也渐渐变了,不多久就与其他课并驾齐驱。这位顾问把课长赶进不得不自己动手的状况中。在这种情况下,他才会发现自己的缺点,当然也就便于改正了。

(二)旁敲侧击

有个叫A的坏学生,聚集了二十个以上的伙伴,并成为大家的头目。这伙人常在校园里滋事,老师屡劝不听,甚至还遭报复,校方对他们简直是束手无策。新学期开始,学校调来一位对学生辅导很有一套的老师。这位老师一来,并不从A下手,而是以他的好朋友B、C做目标,希望先辅导他们回归正途。他对A说:“你的事我不追究,B和C不同,他们是有将来的,而你却无法对他们的将来负责,所以操纵他们是不对的。不如趁他们还可能悬崖勒马之际,你去说服他们改过。”虽然是坏学生,但听了老师一番话的A,只觉被寄予信赖,于是士为知己者谋,A果真去说服B、C,顺利地使他们脱离坏学生集团,重新做人。几天后,想不到A也找老师道出自己想“从头来”的决心。如果,这位老师也采取直接说服的办法,A肯定不会乖乖听他的。他的绝招就是绕了个圈子,从侧面来攻击,这就叫“旁敲侧击”。这种方法也适用于其他方面,尤其对劝人退休时更为有效。

(三)间接指点

对于那些参与意识不强的人,如何改变他们的这种特性,让他们充分发表自己的意见,确实是个难题。但有一种简单的方法可以借鉴,这就是间接指点。比如,对在讨论会议中不发言的人,应先请他左右座的人发言,增加其紧张感。这时,他发现自己左右座的人都发言了,当然自己也不能再置之度外。这是人之常情。因此,不管情愿与否,都能唤起他的紧张感,使他积极发言。相反,如果直接点名沉默者,可能他还会觉得你在讽刺他,而使气氛搞得很差,达不到激发他发言的目的。

批评的艺术常常被人忽视,因此可以说99%的人都不善于运用这种艺术。批评的真正目的不是要把对方打垮,而是为了帮助他成长。不是去损伤他的感情,而是帮他把工作做得更好。

批评他人时有六个必须要注意的事项,这其中包含了批评艺术的精髓。

(一)批评必须完全在私下里进行

如果你希望自己的批评取得效果,一定要记住,你的目标——取得一些好的效果——或使对方回到正确的航向上来,而不是去贬低他的自我。即使你的动机是高尚的,态度是正确的,你也要记住是被批评者的感觉在起作用。当其他人在场时进行批评,哪怕是最温和的方式也很可能引起被批评者的怨恨。不论是否辩解,他已感到他在自己的同事和朋友面前丢了面子。

你是否奉行这个准则也是对你批评的真实动机的一个很好的考验。你是在仅有一个听众的情况下才批评雇员吗?你是在客人面前“纠正”你丈夫的进餐方式吗?如果是那样,那就证明了你的批评的真正目的不是为了帮助别人,而是通过羞辱别人来达到自我满足。

(二)以亲切的话语或称赞作为批评的开场白

温存的话、称赞和表扬有助于建立友好的气氛。而这种气氛会使对方认识到你不是在攻击他的自我,他会感到放松。这时你再批评他的错误,他会更容易接受。

大众食品有限公司的创建人之一克拉伦斯·弗兰西斯说:“通过表扬一个人,你显示出他的优点,当必须批评的时候他也容易更好地理解你。”

(三)批评与人无关,批评的是行动而不是人

你可以通过批评对方的活动或行为而不是他这个人来回避他的自我。无论如何,你所感兴趣的毕竟是他的活动。把你的批评指向他的活动,你实际上就能给他一个称赞,同时树立他的自我。

(四)提供答案

当你告诉别人什么地方错了,同时也应该告诉他怎样做才正确。重点不应该放在错误上,而应该放在改正错误的手段和方法上,以避免以后重犯或再次出现。

工人们最大的牢骚之一是:“我不知道对我的要求是什么。我所做的事看起来没有让领导满意的。然而我也从来不敢肯定他需要的是什么。”在办公室、工厂、家庭中,由于对所期望的东西没有清晰明确的定义而造成的普遍的不满气氛,最能降低士气了。没有什么比这更严重的。只要你告诉他们什么是“正确的”,大多数人都渴望“做得正确”。

(五)请求协作,而不是要求

请求总是比要求带来更多的合作。“请您做一些修改好吗?”这样的说法比之“重做!这一次无论如何要做好!”这样的说法较少引起怨恨。

当你要求时,你使别人扮演了奴隶的角色,而你自己成了监管奴隶的人。当你请求时,你是把他放在你的协作成员的角色中。这种协作的感觉,参与的感觉,比之强迫而“对他抱有成见”是有很大差别的。

(六)在友好的方式中结束

只有当问题在友好的基调上得以解决,它才算真正结束了。不要使问题悬而未决以至以后旧事重提。在会见结束时对别人表示鼓励,让他把这次见面的回忆当成是对他的赞许,而不是一次意外的打击。

正确(微笑):“我知道我可以相信你。”

错误:“那么,现在已经教给你了。以后可不许再犯了。”

正确:“我相信你会从中得到窍门——只要坚持试一试。

错误:“你最好马上就改进,要不然就别干了。”

要记住,欲使批评取得成功,其目的必须是为你自己和被批评的人共同达到有价值的目标。不要把批评仅仅作为支持你的自我的手段。当你必须纠正别人时,一定要避开他的自我意识。

处理矛盾——如何挽回友情

朋友之间就是一个不断摩擦,然后融合的过程。但是因为各种摩擦导致互不来往,影响双方之间的感情,是任何人都不愿意看到的。那么,如何重归于好呢?一般来说,通常可以通过以下途径来解决。

(一)直接道歉

放下架子,主动“登门造访”,向对方赔礼道歉,主动承担责任和过失。矛盾冲突后希望和解,但说不出责任原因,不好意思当面赔礼,见面后有话又难以启齿时,此法比较合适。矛盾冲突到难以饶恕的地步,请求原谅的一方直言赔礼已不奏效,只有效仿廉颇“负荆请罪”,亲自到受害方请求惩罚自己,勇敢承担一切责任,一切后果。

(二)分析自己的过错

矛盾冲突中在对方错误、自己正确的情况下,事过境迁再将事情冷静分析,心平气和分析给对方,可能赢得对方的主动道歉。

(三)平静地进行说理

冲突双方处于“冷战”的僵持状态,己方以高姿态找对方说清原委,寻找分歧原因,自我批评,话顺理明,理明气顺。

(四)通过时间来淡化

“剪不断,理还乱”的纠葛可以冷处理,时间老人会给双方更长的矛盾磨合期。

被人误解——如何解除误会

每个人都是社会中平等的一分子,都有自己的情感和思想,最大的痛苦莫过于当自己的言论或思想被别人误解的时候。为误会痛失好友者有之,酿成灾难者亦有之。那么,学会在交际中解除误会就显得格外重要而实际了。

首先,对于误会不要过于认真,也不要不重视,以一颗无私心让误会消释于无形。我们身边经常发生误会,但误会多了,累积成较严重的误解,就容易使各种关系发生根本转变。本来是好朋友可能关系疏远,甚至反目成仇。但是不等闲视之,并不等于看得比什么都重要。对经常发生的小误会,没必要都做解释。这要靠一个人的人格力量,心底无私、乐于助人的品质去化解。

其次,要用一颗平常心坦然处理误会。有时候,你越是表白你是不幸的、无辜的,越是说得头头是道,比真理还要真理,比任何人都要真诚,对方越是认为你心虚胆怯。要选准时机,才能让对方明白你的心意。对待别人的误解,不能耿耿于怀,需要以一颗忍辱负重心,乐观旷达地接受它,将误会融化在自己忍辱负重的胸怀里。只要一如既往地付出爱心,总会使对方幡然醒悟,而且一定被你所感动,从他那里找回真诚的友谊。

再次,不急躁鲁莽,以一颗细致的心唤醒对方。生活中,某些人喜欢转动自私的轴心,在朋友之间、上下级之间煽阴风点鬼火,制造误会,挑拨离间,达到满足私欲的目的。因此,遇到误会千万不要急躁鲁莽,而要平心静气,细心思索,及时沟通,使对方从蒙蔽之中醒来。

冰释前嫌:翻脸后如何重修旧好

冲突和摩擦在正常的人际交往中是不可避免的,一时感情冲动,往往会殃及长久苦心维持的友情。事后想来,这些情况的发生都是为我们所不愿的。如果有机会弥补,何乐而不为呢?下面简单介绍几种修复因暂时的冲突而翻脸的解决方式。

(一)要谨记,旧事不重提原则

当双方因一件小事而闹僵,但同时又有重归于好的愿望,最好是让过去了的事都过去,刻意地去忘了这段不愉快,切不可继续追究盘查,更无须分辨谁是谁非。两人你我依旧,宽厚待人,淡忘旧事,自然而然地便得以重归于好。

(二)寻找时机,主动示意

好的时机会令你示好的意图得以充分表达,获得期望以外的效果。例如,对方生病时你代为照顾其家中小孩,或有别的困难时你毫不吝惜伸出援助之手,拉他一把,都会使对方有更为深刻的体会,在欣然接受之余更生感激和愧疚之心。

(三)对过失采取适当补救

俗话说一个巴掌拍不响,二人闹僵,双方都有责任,不能单纯只责怪哪一方。所以想要重归于好,自我检讨是不可少的。为求得对方谅解和表达诚意,应主动积极地加以补救,但同时也要掌握好尺度,无须过分自责。以达到既能将过失化解,又能得到对方认可的效果为目标。