馥郁的朝气在天地间弥漫，初初睁开眼的我，忍不住望向了窗外。那是蓝与金与白的三重色，蓝的是天，白的是气，金的是阳。抛去舍友的鼾声高唱不绝不提，整个世界仿佛都在温柔的安静。我的思维也是如此，温柔且致命。如今的感觉，是每一天都体会过的。却又每一天都不一样，总有些细微的差别。庄子云，野马也，尘埃也，生物之以息相吹也。缓缓流动的生命之气也就是这种感觉吧，敏锐的人总是能抓住它的细微，感觉它确实存在于世间。再深入去捕捉的时候，似乎还能碰上了庄子，那时候你会惊叹。原来，庄子并没有死。但是，一旦那种感觉不在，你又回到了现实。你会慨叹，原来是他的思想没死。
我的心痛是我无意中捕捉到的一个题目，它没有任何文采和艺术性可言。仅有的，只是我长久以来有的而最近一次出现是昨晚的一种真切感受。是的，昨晚上就有了这个想法。一旦晚上睡不着，我总能有些想法出来。昨晚上却是自己选择不愿意睁开眼起来写。总是骗自己会停止思考的，会离开这该死的灵感的，会睡着的。然后，还是进入了漫长的发散思维后，不知是怎样才睡着。所以我说啊，最是灵感误人心，使我疯魔使我病。有灵感是好事，可是时不时就有一次就比较折磨人。把它丢掉又舍不得，抓出来写又比较费力。这个东西属实磨人，纠缠我至深。
在老家屋舍之时，一瞬间我抬眼，看到了迫切出来的早春使者—桃花。那时我有一分钟的思考，为什么我一直没有去注意它，而这惊鸿的一瞥却让我震撼。那株桃树，历经着岁月的风霜，依旧散发着青春的芬芳。孩童之时，便记着那个地方有这么一株桃树。或许，原本那株早已零落，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。那已经是新的一株。亦或者，一直都是原始的它，在怒放着自己最后的生命。我觉得我对它有愧，因为我对它缺乏关注。我漠视了它，它却惊艳了我。我与之对视，它无声的言语，打破了我心中的古井。渐渐地，我与之同化，我的脸色羞红如它。后来，我拍下了它，再发给了你看。这些背后的小故事，我不告诉你，你又怎会知道呢。
这篇文章是跟你道了今日份的早以后写的，如今也悄悄回头看，嗯，你还没有回复我。那我继续写。我一直都想问你是什么魔鬼，为什么能让我这么喜欢你。而我对你的喜欢总是那么特别，不是甜如蜜，而是心痛。时常会因为想到你，而让自己心痛不已。不是那种别人所说的，看到这个可怜的孩子我很心痛，也不是那种，考试又考差了，我好心痛。我听过世间有很多个心痛的版本，可是他们很多人只是情感的式微深情，而不是真正的痛。我的心痛那种痛，是好比脸被别人扇了一巴掌，好比肚子挨了一拳。那是实实在在的疼痛。每当我疼痛的时候，我都会用手按着我的心，我也不知道是不是心理作用，我觉得这样会好一点。庆幸的是，总不会一直痛。但也如地震，总有余震。当我放下手，哎。长长的叹一口气以后，它又悄悄的疼上一两次。有些时候，心痛还带着它的朋友一起出来玩，它的朋友叫流泪。对于心痛我是比较熟悉的，但是他带的那位朋友我不是很熟。我也跟他一起玩，但是总没有过深的感觉。也就是偶尔盈在眼眶，也就是偶尔滴落两滴。如今…也是的吧。
认识你很微妙，可能是命运的使然，或者是缘分的眷顾。是楚王妃把你带来的，我时常想到她，总会带有三分感谢。无论她如今怎样，无论她曾经如何。那都磨灭不了她对我的恩情。我一直都记得，也时常心里默默地感谢她。可能有人觉得我很虚伪，昨天才因为她没有出席大周的考试扣了她功勋，今天又厚着脸皮说感谢。这不是我想添墨的地方，过。我时常在想，如果她带来的不是矜酒，而是别的酒。那当时的我，会不会去喜欢别的酒。我很多次问自己，到底是喜欢当时的你，还是当时的我想在二次元找一种喜欢的感觉，只要合适的都可以。这个问题细想起来其实可怕，只要有一丝丝的偏差，也就没有后面的缘分了。若当时我知你是后来才情兼备的贵妃，我纵然相思入骨，也不再拥你入怀。若曾经退群的你，删掉了我，也不会再回大周。
重生。脑海里突然想到了这个词。执一杯小茶，抿一口，再对着杯子看。轻轻地问自己。我的贵妃应该是香消了吧，消在了启成四年。那个轰动一时的启成四年。长安城越来越繁华，启成四年的它，开始越来越多人面基，七岁大周的标语印在了各种物品上，封后的喜悦映在文武大臣的脸颊，新人崭露头角的一个接着一个。你如同启成镕金里的厂公，别人都在往热闹的长安走来，他却带着物儿悄然地离开。然后心中坚定着，永不回来。我一直活在梦里，贪恋着谎言编织的长生，我总是以为你还在的。但是别人开始真正谈到你不在的时候，我就会很慌，甚至会脾气不好。有人问我，贵妃好像不在了，宫殿要更新吗。我会告诉她，不要再问这种问题，我不高兴。那种感觉，就如同一个君王失去了他的爱妃。但是保留着她的画像，她的宫殿，她的一切旧物。但凡有宫人说错了一句话，弄坏了她的旧物，必定会遭到严肃的惩罚。如同你说的，我是昏君，确实。自那日你走后，我是有些晕晕乎乎的。我的确告诉过自己，一个女人而已，一个不听话的女人而已，一个遥不可及的女人而已。让她走就是，如同别人退群一般，我眼睛都不会眨一下。有时也劝告自己，破周寰害，不足以束君未来，让她更广阔的天空去翱翔。但是啊，感情似乎有时候不受想法控制。你越说不在乎，却越想她。越说我没事，我屁事儿没有，却越是哭的厉害。我很感谢当归打电话陪我一起哭，那是我一段难忘的记忆。如同感激楚王妃，当归的好，我也会记得。我原本打电话是想说，你要保重啊，我的贵妃。虽然从此山长路远，再不相见，但是我依旧希望你好好的，充满着阳光与笑容。别人说的也对，我呕心沥血视为珍宝的大周，其实脏物很多。你离开了，也是好事。我不能沉浸在天朝的美梦里，去囚禁你。然后污染了你的洁白。可是我真的忍不住，我就想说我想你了，我就忍不住要流泪。现实中的我对你的恸哭有多痛，凤阙天周里的皇帝对你的爱就有多深，呆坐在戏里望着贵妃的旧物的周烙狂，就有多安静。那段往事的确很凄美，无论是从谁人的角度回忆起。但是同样的，那也是重生的起点。我明白自己离不开你，我想用另一种方式与你重生。后来，我们也越来越好了不是么。回忆总想哭，但现在却很幸福。
日历自动给我推荐过来一句话，今天惊蛰！历经蛰伏的生命，将迎来新的世界。你对惊蛰这些节气比较感兴趣。我也很愿意跟着你的喜欢去了解，然后去喜欢。第一次见这个标语，是在沉香网名。从惊蛰一路走到霜降。后来沉香走丢了，这句话我却记住了。不知道因为啥，我们也真的去体验了一次从惊蛰走到霜降。然后啊，周而复始的又走到惊蛰了，时间还真的过的很快呢。我很喜欢你平时写的一些文字，虽然你不经常写。但是那种感觉就如你这个人带给我的感觉一样，清新自然，美丽端庄，也不乏正能量。或许，文字是最能还原一个人本貌的吧。我们所知的故事，我们敬佩的李白豪情，杜甫悲戚，李杨绝恋，咏絮聪颖。这些不都是从文字中去还原她们的吗，从本人，从他人的文字，去深入了解一个人。说不定，我此刻写下的这篇文章，后人也会有感同身受的认同感呢。
我很高兴，孩子们记得你。周若欢是新来不到一个月的孩子，但她自己上进，愿意扎根大周。我就把她尽量的培养，如同当初的周若柒一般，她要不了多久又能成为我的得力干将。我最欣赏她的，不是干事能力，而是能捕捉情感。她竟然知道清贵妃，一个新人竟然知道清贵妃。当皇帝坐在锦苑对着贵妃的画像抚摸，然后发呆的时候，一个新进宫的宫女悄悄问了一句。“陛下，这是清贵妃娘娘吗？”“你认识她？你知道寡人的清儿。”“奴婢听说过，陛下爱她极深呢。”“好好好。”我无法用言语叙述这种激动与欣喜。大概有如人生三大乐事感觉有类似吧，洞房花烛夜，金榜题名时，他乡遇故知。相似，却不完全一样。那样的戏，是我抱在怀里，细细抚摸的宝贝，如同轻抚贵妃的长发。
自接链文尔，曦夜已分。案察慈禧欲废光绪之史事，抬望眼，日色暗沉。断章提笔，不知云云。实为之惭，赖于惰病。我是说，当我接着写这篇文章的时候，已经是晚上了。我在看《中国近代史上的关键人物》，看到了慈禧准备废立光绪皇帝那儿，但是列强压迫她，不让她乱来。突然断了很久再次过来更新文章，一时之间又不知道说些什么好。这样使我没有思路的魔鬼，罪魁祸首就是懒惰吧。的确，我最近是越来越懒了。我什么也不愿意去做，就连欠下的不扫红征文最后一章，也不想去补。每天得过且过的，看着时间就这么浪费了。其实也不是故意拖着迟迟不过来更新文章的，只是去安排了一下女生节活动。毕竟明天就三月七了嘛。我还记得，曾经的女生节，我也会祝你快乐，你是现实中的小女生。过了一天的妇女节，我也会祝你快乐。因为你也是戏里，弘儿和若思的母亲。只是弘儿，始终烂泥扶不上墙。相比之下，倒是若思成熟的更为令人心疼。弘儿是大着年龄去幼稚，若思却是小着年龄去成熟。无论好话坏话，我已经说过了。弘儿还是得过且过，从来不放在心上。我对他真的是恨铁不成钢，他就如同同治皇帝，每天贪图享乐，不问政事。我纵然有千般爱屋及乌的想法，我又怎么能让他出息呢。谈到此，又是一番往事。记不得具体时间了，那时候你我在闹冷战吧。时间还很长。后来不知道关于什么事，我便踢了这个不成器的儿子。后来贵妃你，就过来护崽了。你一句，“你可就忘了我儿子了。”我就立马屁颠屁颠的把殿下迎回来了。那时候的我，奉你的旨意为金科玉律，只要你说的我都愿意去做。只要不伤害国基体统，当然，我也更清楚，你不会去做那些事。自你走后，就再也没有人让我有那种想宠溺，愿意听她话的人了。如今的孩子们，大多是听我的话去做事。再无一个能让我听话的人了。谈到此，有些呜咽。好比庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。归有光那是一种失去的痛感，我又何尝不生怅然若失的迷惘呢。自古以来，感情都是一样的啊。以此作比，并非有生死之说，你当能明白我的意思。
中午放学之时，脑海中有这么一处思考。那些我自己奉若珍宝的原创文章，有很多都是你赋予它们灵魂。你也晓得，我最惜文，而你主宰了我文之灵魂。我又如何不爱你呢。如果没有你，这么一个让我酣畅淋漓表达情感的抒情对象，我又如何能写出那些感动自己的文章呢。恐怕，连写都不会去写吧，它们就静静地躺着，不会出现神奇的汉字排列组合。其实，若要观察我喜欢着谁，在乎着谁。看我的文章你就能了解大半了，总是出现在我文中的人，那必定是我珍惜的人。写过风花雪月，谈过亲情友情，可占据在我文中永不散场的人，只有你啊。我的清清，我为你写了整本书啊。
曾经喜欢嫣皇后，那是一种年少的跟风。就觉得年轻，有活力，就该配备一个女朋友。那才有跟同龄人炫耀的资本，有茶余饭后的谈资。后来长大了就渐渐地懂了，我爱她吗，我根本不爱她。不过她倒是很爱我，我时常出现在她的散文之中。或许我应该感谢她，从她这种喜欢一个人就为她写东西的做法中，我也学会了照着用。她总是那么主动，主动的找我说话，给我写东西，给我买礼物。主动的天天喊老公。但是我对她倒是爱理不理的，偶尔给她一点阳光，她就无比的心花怒放。她更像是我的一件生日礼物，我会把它包装好，放在房间里，让它保持美观。但是一般我都不会去触碰它，只有偶尔夜深人静的时候，或者有所想法的时候，我就拿出来看看，然后又把它锁在柜子里。我倒是说的很好听，不过也就是别人说的，呼之则来，挥之则去。我的确不爱她，我现在心里很清楚。所以她后来骂我渣男，我也从不顶嘴。偶尔会在抖音上刷到她，也就点个赞。有一天她突然抖音关注我了，我犹豫了半天要不要去打个招呼。最终还是去了，不过她没有回我。就这样知道对方的现状，不去打扰也是好事。
如果说嫣皇后是我的一个生日礼物的话，那么玉贵妃就是我的药。最初相识她，是因为她性格腼腆，我让她帮我剪指甲。然后发现她很细致，我第一次知道，原来指甲刀还可以用来磨。对她感兴趣是在一次国庆节，大家都策划着出去上网打游戏，怎么怎么玩。作为班上的活跃分子，我当然也是要跟着去的。但是她就一直劝我不要去，扣扣没劝动，她就亲自出来劝我。她劝了很久，想尽办法来劝我。我被她的善良感动了，我也就真没去了。或许她只是出于一个学习委员的好心，但她对我那份关心让我真实地感受到了温暖。那天我带她去了我家，然后给了她一个大大的拥抱。我是一个调皮的学生，也是一个成绩差的学生。没有人会真正地走近我，然后关心我。但是，仿佛玉贵妃总是不一样。我就试着去追她，每天把我妈给我的牛奶，早餐，水果，零食，都放在她的书桌里。我什么话也不会说，她也什么话都不会说，她就是那种特别腼腆的人。为什么说她是我的药呢，因为她治愈了我学习迷茫期的伤，同样的，良药苦口利于病。她也让我觉得很苦。她不爱说话，但是却倔强。一旦决定的事，谁也改变不了。心里有什么话也从来不跟我说。刚好，我也是个倔强的人，于是就免不了很多次的冷战。冷战久了，感情淡了，也就分了。我一直忘不了她，也许是因为我第一次为一个人付出那么多吧。为她写过不少东西，也费过心思。正是因为是自己努力得来的，所以会更加珍惜。直到今年暑假，狄艾鑫告诉我，廷姐有新的男朋友了。我才知道关于她的一点消息。我刚开始听了沉默，然后笑的很开心。那种感觉真的很好，很舒坦，她找新的男朋友了，那我就可以去找新的女朋友啦！仿佛是对她的一种最后的守护，也可能是一种心结。不过真心的祝福她。
谈我的经历，也是同你讲故事。前几日你告诉我，心里有什么不要自己憋着，让我都告诉你。我觉得也是，我喜欢你，不就是因为之前我们有很多话题聊得来。如果连话也不聊了，那这份喜欢也就不会长久了。而且，你总是比我时尚呢，你看过很多的爱情。你也有自己的见解。我不敢去谈一场真正的恋爱的原因就是，我很容易较真。我若是真心的走进去，我就很难再出来。那种感觉是悲喜交加，总是深刻又热烈的。所以很多人会奇怪，我这种人，怎么会没有女朋友呢。三次的人觉得我幽默，开朗，应该很好找女朋友才对。二次的人觉得，我是大周群主，在宫圈有自己的作为，也是少有的纯男。想处个对象是很容易的事。他们的想法没错，的确不是有不起对象，只是不愿意去认真。当聊天开玩笑的时候，我会笑嘻嘻的让别人给我介绍个美女，但是真正来了个女生要跟我很认真的处对象的时候。我就会很慌，唯恐避之不及。今年倒是好多了，去年老是有媒婆想给我牵牵线，搞的我哭笑不得。
我看了你那出精分，也就是陈圆圆与一个香客的故事。无论别人怎么去评价吴三桂，枭雄也好，反贼也罢。在陈圆圆心中，他总是独一无二的存在。你笔下塑造的陈圆圆，用情好深啊。让人觉得这个故事属实凄美，情不自禁的喜欢你这种文风。戏子多秋还是戏子无情呢，我觉得，戏子的情反倒是最深的。他们把世间百态都搬到了台上，却把独一无二留给了意中人。最近在听张云雷，的确很好。把中国戏曲又带到了一种新的热潮高度。我们不是追星，我们是在捧角儿。张云雷也当是有古代戏子那种细腻温柔吧，不知怎的，看着戏子那种楚楚可怜的样子。便知她心有千秋，别有天地。那种气度，总是忍不住让人怜爱。或许，人生如戏吧，我们都是某一个台上的戏子，所以才会去靠拢同类。我还很喜欢你那个叶子的故事，你说睡不着的时候就把自己想象成一片叶子，反复的落下来，重复几次就能睡着了。这句话看似很平常，也没有什么优美的词藻。可是它营造出来的意境好美啊。我总是不知不觉之间就想到一幅画面，你跟着金黄的叶子，一起飘飘的从空中落下，你闭着眼睛，一片祥和。这样的你，是我喜欢的模样。
今天没有写完，明天继续。有些乏了，且先睡去。祝你女生节快乐，永远青春靓丽，正如你说的，永远十八岁。