“大夫，我还是睡不着。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这样一来，我又睡不着了。”
判断依据
年轻的实习大夫向主治公孙策请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人平常吃什么？”公孙策笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我才好判断能向他收多少医疗费。”
戴口罩的理由
一男子被推进了手术室。男子突然喊道：“你们把口罩都给我摘下来！”公孙策解释道：“这是规定。”男子大怒：“别骗我了！你们是怕出了事故被我认出来吧？”
善意的谎言
有个胖女人向公孙策求助：“我想减肥！”公孙策检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”胖女人黯然离去。半年后胖女人复诊，对公孙策喊道：“我根本就没有肝癌！”公孙策微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”
精准的预测
一个老头去医院进行体检。公孙策检查后，对老头说：“大爷，你起码可以活到90岁！”老头听后，着急地说：“什么？但是我已经90岁了。”公孙策尴尬地笑着说：“我就说嘛，你看我给你算得多准！”
兼职
公孙策的师弟，医术真的太差劲了，迄今为止医死的人无数。有一天，不知底细的人家找他去给小婴儿医病。结果，他又把人家的孩子给医死了。孩子的家人哀哭着说：“我家的孩子给你医死了，你说说该怎么办吧？”此人答曰：“没关系，我还兼职丧葬的工作，那些费用我给你们算便宜点好了。”
着急用钱
女病人向公孙策哀求：“半年前我不小心把钻戒吞到肚子里了，请帮我取出来。”公孙策惊讶道：“天呀！为什么当时不来找我呢？”女病人答：“唉，大夫，当时我并不急着用钱呀。”
收费合理
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请公孙策为他妻子做手术。
公孙策用一根螺丝钉将病人的骨头接好了，手术很成功。公孙策向富翁收费5000美元。
富翁很不高兴，认为公孙策只不过用了一根螺丝钉就收这么多钱，太不合理了。于是他写了一封信给公孙策，要求列出收费明细。很快，他便收到了公孙策寄来的账单：1根螺丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999美元；总计：5000美元。
富翁没有再说什么。
晕血
体检抽血，一男晕血脸色铁青，于是大伙大叫：“公孙策，有人晕血！”公孙策听见喊声急忙跑来，结果“砰”的一声撞上了门框，撞破了眉骨，血流满面、狰狞恐怖。大伙全吓傻了，但公孙策自己不知道。他凑到晕血男面前问：“是你晕血吗？”晕血男本来还能勉强坐着，等公孙策来了，抬眼一看，直接白眼一翻，倒地不省人事了。
总能治好一个
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想可能是狗有什么病，便带着它去找公孙策，公孙策看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找公孙策。“我再给你三片药。”
公孙策说，“一片你给狗吃，另外两片你自己吃。这样，最后你和狗总有一个会睡着的。”
虚惊一场
某人妻子生病了，请来公孙策为其看病。
公孙策检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。”过了一会，公孙策又问：“有锤子吗？”
“有……不过，我妻子得的是什么病？”
“没什么，我得先把药箱打开。”
恭喜你
公孙策：“恭喜你，王先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
公孙策：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的姓名命名它。”
解除病症
公孙策：有什么不舒服的地方吗？
病人：一呼吸就特别疼。
公孙策：好吧，我会让你不呼吸。
逃跑
一架英国飞机在开封坠落，飞行员的腿摔断了，公孙策要锯掉他的腿。
飞行员哀求：“医生，你能把我的左腿空寄回英国吗？”
公孙策：“可以。”
过了几天，飞行员又来找公孙策：“医生，你能再帮我一个忙，把我的右腿也寄回英国吗？”
公孙策：“好吧！”
又过了几天，飞行员又来求公孙策：“医生，能再把我的左手也寄回英国吗？”
公孙策生气地说：“不行，我现在怀疑你企图偷渡。”
隐情
公孙策准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来顶一个月。
一个月后，公孙策从国外度假回来，问儿子情况如何。
儿子得意地说：“我把您医了十年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”
不料，公孙策听了破口大骂：“笨蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
高兴太早
一男青年将被征入伍，公孙策给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，公孙策说：“是的，你说得对，你确实是近视眼。”
青年听后非常高兴，说：“大夫，那我可以免服兵役了？”
公孙策摇摇头说：“不是的，我给你注明了你可以参加肉搏战。
医术高超
公孙策常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的大夫，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对公孙策说。
“那算什么，”公孙策显得很得意，“我最成功的是，我能训练病人在我的诊所里生病。”
转过身来公孙策继续给病人看病，彩云闯了进来，“对不起，你刚治过的那个男人，一出门就倒在大门的台阶上了，我们该怎么办？”
“把他转过身来，”公孙策果断回答，“让别人一看以为他准备进门。”
新款血型诞生
某人是出了名的酒鬼，老婆怕他再这样下去会喝出毛病，于是让他上医馆做个全面的检查。公孙策：怪了、怪了，怎么会这样？
酒鬼：大夫，怎么了，我有什么问题吗？
公孙策：没什么，就这血型有点问题。
酒鬼：血型？我这O型血有什么问题？
公孙策：不，你这个是XO型的！
喜欢丝绸衣服
病人：“我的家人都认为我有精神病。”
公孙策：“为什么？”
病人：“因为我喜欢丝绸衣服。”
公孙策：“这有什么好奇怪的？我也喜欢丝绸衣服。”
病人：“那太好了，您喜欢蒸着吃，还是煮着吃？”
长寿之家
一天，公孙策给一位60岁的老人检查身体。
公孙策：“你的身体真好，和40岁的人一样健壮。请恕我冒昧问一句，你父亲多少岁死的？”
老人：“谁说我父亲死了？他现在虽然年满80岁，却依然坚持每年去海边冲三次浪。”
公孙策：“哦，那你的祖父死于什么时候？”
老人：“谁说我祖父死了？他现在刚好100岁，每年还去海边冲一次浪，并且他下个星期就要结婚了。”
公孙策：“他怎么这个年龄了还要结婚？”
老人：“你以为他想啊，还不是被他爸给逼的！”
职业习惯
公孙策冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
“出了什么事，老公？”公孙夫人惊慌地问。
“刚才，一个男人打电话来说，没有我，他就要死了。”
公孙夫人松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
医轮胎
公孙策回家的路上看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧走上前去，对躺在地上的人说道：“我是大夫，我叫公孙策，我可以帮你吗？”
躺在地上的那个人挪了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”
孕妇饮食禁忌
孕妇：“大夫，怀孕的时候能吃火锅吗？”
公孙策：“可以，但油腻辛辣的食物还是尽量避免。”
孕妇：“大夫，怀孕的时候能吃橘子吗？有人跟我说会上火。”
公孙策：“当然可以，不过也得适量。”
孕妇：“大夫，有人说吃兔肉，生出的宝宝会唇腭裂？”
公孙策：“瞎说，那吃鸡肉是不是还长鸡毛呢！”
你到底要什么
病人：护士，我口渴！
彩云去倒水。
病人：护士，我想看电视！
彩云去开电视。
病人：护士，我想开空调！
彩云去开空调。
病人：护士……
彩云：你能不能一次性把事情都说完，你到底要什么？
病人：我想要你的手机号码。
庸医
公孙策的师弟，对，就是那个庸医。他好好地走在街上，一个小伙子撞了他，把他撞翻在地。公孙策的师弟站了起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子有话说：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打。”
公孙策的师弟很奇怪：“你这话什么意思？”
小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可大伙都说一经您的手，就得没命。”
愧对死者
公孙策的师弟，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
“你这样是为什么呢？”有人问他。
“在死者面前，我很羞愧。”他回答说。
“为什么呢？”
“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医。”
割错了
公孙策的师弟这天见了之前在他那做过手术的一个病人。
他问病人：“最近感觉怎么样？身体好点没有？”
病人：“医生，自从你把我的盲肠割掉后，我感觉身体好多了！”
他大惊：“糟糕，我怎么记得是割了你的胆呀！”
准备
儿子生病了，公孙夫人忙打电话告诉公孙策。
“老公，在你来以前，我该先做那些准备？”
“把钱准备好。”公孙策十分肯定的回答。
急症须知
公孙策的医馆规定，所有医护人员下午五点半下班。
为了方便急诊病人就诊，医馆的门口张贴着一张告示，告诉人们大夫下班以后急诊的病人怎样处置。
告示用很长的篇幅列举了各种细则，例如上哪儿能找到看护；怎样和看护联系；看护来之前应该做些什么等等。
告示的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天医馆上班后再来吧。
秀逗的一家人
哥哥：大夫，我弟弟一直幻想自己是一只母鸡，这该怎么治？
公孙策：听起来好像很严重，你为什么不直接带他过来就诊呢？
哥哥：我们家的人想先看看他是怎么下蛋的！
绝对专家
修理工应召去公孙策家修理电视机，发现他那台用了十年的电视机早已破旧不堪了，公孙策用轻松的口吻说：“你给开个处方吧。”
修理工对着电视机又默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
另类解释
公孙策为了说明饮酒的坏处，劝他的病人戒酒，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在苦苦挣扎。
公孙策对病人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，其中一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒的人肚子里就不会长这种虫子！”
补救措施
病人：“大夫我在吹口琴时，不小心把口琴给吞下去了。”
公孙策：“哦，乐观些，让我们采取点补救措施吧。对了，以后你可以改弹钢琴。”
公孙策的去处
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往鳄鱼嘴里看。路过的游客很奇怪，就问他：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“不清楚，公孙策到他嘴里去了，但是已有半个小时没有出来了。”
自认自己是狗屎的农夫
有一个农夫，总觉得自己是一坨狗屎，有一天，他决定来找公孙策治疗。
公孙策问他：“你为什么觉得自己是一坨狗屎？”
农夫在椅子上盘腿坐好，回答道：“大夫，你看我，老喜欢蜷缩着，看上去是不是上面小下面大？你再闻闻，我是不是挺臭？”
公孙策：“你说的没错！”
农夫：“既然如此，我不是屎是什么？”
公孙策：“那我问你，狗屎晓得疼吗？狗屎会说话吗？”
农夫：“不能！”
农夫刚说完，公孙策立马打了他一下，农夫叫道：“哎哟，你干吗打我？”
公孙策道：“看，你不仅知道疼，还能说话呢？”
说着，作势又要给农夫来一下，农夫连忙说：“大夫，我错了，我现在知道了，原来狗屎也知道疼，会说话的！”
新疗法的副作用
公孙策对包拯说：“让病人用精神治疗法治病，有时也会有副作用。”
包拯疑惑地问：“怎么回事？”
“上次我接诊了一个神经衰弱的病人，”公孙策说，“我劝他到气温高的地方休养一段时间，但他说他的经济状况不允许，我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着自己正在炎热的太阳底下干活。”
“后来他怎么样了？”包拯急切地问。
“唉！”公孙策叹息道，“后来，他中暑了！”
说数就行
卢方来公孙策的医馆体检，其中一项色盲测试。
卢方盯着图片发呆了半天，公孙策好心提醒他：“说数就行。”
卢方：“我知道，等会儿。”
半分钟过去了，眼看要到下班时间了，公孙策有些着急：“你倒是说数啊！”
卢方：“急什么，这不刚数完嘛！25个黄的，38个红的，18个绿的。”