书城两性有多想要,就有多幸福
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第19章 一生之中只需给我一次幸运(4)

他说爱就像水一样,一下子升温很快,降温更快,没有一个人可以永远处于沸点,当温度冷却了,该如何面对内心的失落?生活毕竟不是童话故事,如果没有烟火气息,爱情就像海市蜃楼一样,因为生活永远比爱情更真实。

我当时心想:我怎么找了这么一个温吞的男人呢?

阿彦跟我说:我之所以不用那种方式对你,是因为我不希望我们之间只是一场烟火,来得快去得也快,我想和你细水长流,走得更远。

后来,曾经轰动一时的情侣分道扬镳,我和阿彦磕磕碰碰地走着,经历过无数争吵,却始终都在一起。我想阿彦是对的,他把握好了爱的温度,既不让它灼伤我,也不让它冰到我。爱,应该是温暖的,就像十里春风抚在脸上。

闺蜜们听得有些呆了,又问了我一个问题:如何防止男人出轨?

这个问题让我想起了以前一位女领导,是一个把事业和婚姻都经营得很好的女人,有一次她邀请我参加部门里的活动。

我们最喜欢听她给我们讲婚恋中的智慧。

有一个刚结婚的女孩子问她:如何才能让一个男人一直爱我呢?

她笑着回答:丈夫,丈夫,就是一丈之内是你的夫,你要在他看得见的时候,施展你的魅力去吸引他,让他觉得你越来越美好。

我们一群女孩傻兮兮地继续问:那一丈之外呢?要怎么样才能继续吸引他呢?

她看见我们傻不拉唧的样子,笑了:一丈之外还要能影响他,那只有靠你们的魔力了。

这句话,我想了好多年,可如今,却有了新的体会。女人害怕男人变心,能够有意识地去经营这份感情,让自己变得更美好更有吸引力,这真的是一件值得庆贺的好事。

可是我们是不是太低估自己了呢?这世间有很多变心的男人,可也有很多被女人伤害的男人,我并不喜欢看见女人去伤害男人。女人为什么要一门心思陷在如何防止男人变心上呢?防,是防不住的,为什么不是让男人来在意你,担心你变心,担心会失去你呢?这不是我的臆想,在兵法上这叫不战而屈人之兵。

我们都是平平凡凡的普通女人,没有永远青春永驻的容颜,没有通天的本事,没有让男人一生只爱我一人的法力,我们所拥有的只是在现实生活中摸爬滚打的历练和渐渐成熟的心智。上苍是公平的,它让我们不再年轻的时候,还可以拥有这些。

在这个不算年轻也不算老的年纪里,我送给自己一句话:我不想着如何去吸引一个男人的目光,我只知道当我足够优秀的时候,没有一个男人舍得不要我。

婆婆不是妈

一天,和阿彦看家庭伦理剧打发时间,看完后,我总想写点什么,于是打开电脑输入:婆婆不是妈。

阿彦过来看见这几个字,忍不住开始教育我:知道为什么婆媳关系那么难处吗?就是源于你这种心理。

其实我想说,婆婆不是妈,这是一种睿智的定位,会让人心态变得更轻松、更平和。有了这样的定位,就不会说亲妈对我怎样怎样好,婆婆对我如何如何不好。更不会去拿亲妈对待自己的标准来要求婆婆。这样,不会因为婆婆做得不如亲妈多而埋怨,我会在心里告诉自己:她不是我亲妈,却为我收拾家务,我要孝顺这个为我付出的老人,会在心里生出一份真诚的感激。

我可以在某些时候以对待亲妈的方式对待婆婆,比如给妈妈买了件衣服,给婆婆也买一件。比如亲妈想去旅游,我出钱出力,当婆婆想去的时候,我也能够同等对待。可是,在很多事情上,女人根本无法把婆婆和亲妈等同起来。于是,我给阿彦举了几个例子:

我买了一件性感的连衣裙,很得意地在我妈面前展示,我妈跟我说:这孩子,穿这么暴露的衣服!我会笑笑,不以为然地说:妈,你太老土了!可如果婆婆这样对我说,我肯定会想:连穿衣服都要管我,管得真够宽的!可我不敢对着婆婆说:你真是老土!她不被我气个半死才怪呢!

我心情烦躁的时候,我妈要是还没完没了地唠叨,我受不了了可以对她吼一句:你能不能让我安静会?我妈最多说我不识好歹,绝对不会记恨我。可是我敢跟婆婆这么说话吗?说了她会当我什么都没说过吗?

在很多问题上,我和我妈的观点不同,我不认同直接就反驳了,甚至会跟我妈大呼小叫。可是如果我和婆婆观点不同,我敢这样跟她说话吗?婆婆会无所谓地说:这孩子真是个急性子,并且当什么都没发生过吗?

婚后,如果我妈老喜欢对我的事情指手画脚,我不愿意她管我,我可以跟她说:我都结婚了,又不是小孩子了,你能不能不要管我了啊?如果婆婆要参与我的事时,我能这样说吗?她听了后不会觉得我特别排斥她吗?

有的人可以跟妈妈抱怨老公不如别人有出息,亲妈会对她说:人要学会知足!她敢跟婆婆抱怨她儿子不如别人吗?婆婆心里难道不会想:既然别人那么好,你干吗嫁我儿子?

我要是不小心做了错事,我妈骂我几句,不管她语气怎么样,我顶多跟她气上一晚上,醒来依然叫她妈。可如果婆婆这样骂我,我肯定受不了。

有什么东西我不想要了,比如嫌菜不好吃就夹到我妈碗里,衣服过时了给我妈穿,我妈最多也不穿,但是她肯定不会生我气。我要是这样对待婆婆吗?婆婆不会在心里嘀咕:只会把不好的东西扔给我,怎么不给我买新的?

阿彦郁闷地说:我说一句,你给我上了一大堂课。

我意犹未尽,继续跟阿彦说:有人说把婆婆当成自己的亲妈,还会处理不好婆媳关系吗?这样说的人固然善良,却大多是没什么经历的人。如果婆婆一直挑剔,真的能把婆婆一直当亲妈而毫无怨言吗?这显然违背了人性!必须承认,婆媳本来就是两个没有血缘关系的女人,本身就少了一份因血缘关系而产生的依恋和血脉亲情,自然就少了一份发自内心的宽容和爱护。既然婆婆和亲妈不同,那么,我们何必把要求提得如此之高呢?毕竟,能和婆婆亲如母女的的人太凤毛麟角了。

阿彦求饶地说:好好好,都是你有理,我不跟你辩了。

我见他对我这番亲妈理论排斥得很,于是话锋一转:我的意思是说,我在行动上应该拿婆婆当自己的妈妈,但是在心理上对婆婆的要求更低一些,更感恩一些,这样还会有婆媳矛盾吗?

阿彦转怒为喜地捏了我一把:你这样说我不就爱听了吗?非得婆婆啊亲妈啊上纲上线的,有时候一样的意思,不同的表达,效果完全不一样。

我听了阿彦的话,若有所思。

婆媳之道

自从我把婆婆不是妈的理论在闺蜜圈里散布之后,一时间很多人跟我讨论婆媳相处之道。

在家时,老妈经常会时不时地给我灌输一些思想,比如:起床记得叠被,否则以后到了人家家里,你婆婆会嫌你的。又或者是:这些事儿你都要会干,要不然以后嫁人了,难道我还去伺候你吗?

每次我都振振有词地回击老妈:我又不是过去当保姆的,再说了,我可以请保姆啊!谁规定家务一定要亲自干的呢?把自己整成黄脸婆,再让男人嫌弃,值得吗?

老妈总会白我一眼:请保姆?万一你嫁了个穷男人,谁给你请保姆啊?

我嘻嘻哈哈:那我就找个不穷的男人嫁呗!

和阿彦住一起之前,有位中年大姐推心置腹地跟我聊过一番如何为人媳妇。

大姐对我说:做人媳妇,说简单很简单,说难也很难,在家的时候,父母宠着惯着,自然可以随心所欲的生活。可是到了婆家,如果还这样的话,再好说话的婆婆也会有微词。其实要得到婆婆的喜欢也不是太难,只要明白两件事就行。

在婆婆面前勤快点,就算老公很有钱,家里保姆成群,作为婆婆也不希望看见一个好吃懒做的媳妇,该会的还是得会,可以不用天天做,但是偶尔在婆婆面前表现一下,婆婆会很欣慰,老人家都喜欢贤良淑德的媳妇,毕竟她要把自己最心爱的儿子交给你,你要是连自己都照顾不好,她能放心吗?她只有放心了,才不会来干涉你们。

平时嘴巴甜一点,脸上多点笑容,有事没事多叫两声妈,她喜欢听什么就多说什么给她听,只不过是动动嘴皮子的事而已,费不了你什么大力气。就算再难缠的婆婆见你这样,也不好说什么了,俗话说伸手不打笑脸人。老人看你叫得欢,又笑容满面的样子,就算你有什么缺点,也会多些包容。

有些媳妇,活是没少干,但是时时怨气冲天,脸黑得像包公,婆婆看了生气,老公看了也闹心。

其实哄婆婆是一举多得的事,把婆婆哄高兴了,家里就和睦,家里和睦了,你自己心情就好,老公见你和他妈处得这么愉快,就算嘴里不说什么,心里也会感激你。

我把这位大姐的话记在心里,时时提醒自己。虽然婆婆和自己没有血缘关系,可是没有她,会有身边这个相伴的男人吗?这样一想,心里就多了几分感激,也便心甘情愿对她好。老人都希望儿孙幸福,膝下热闹,空闲的时候多打几个电话问候婆婆,看见合意的东西,买来送给她,老人其实要的不多,小辈心里有她就足够了。由此我得出一个结论:会撒娇的孩子有糖吃。

阿彦不知道从何处得知我这番言论,他一本正经地跟我说:原来你就是这么忽悠我妈的呀?

不等我反应过来,这男人搂住我说:谢谢你!

这便足够了!