天下事不外乎情、理二字，当我们遇到不服理之人时，理不能成，当动之以情，以情代理，征服人心则易如反掌。
俗话说：“知己知彼，百战不殆”，本章将与你探讨征服人心的绝招：不仅要静观默察，有时还应巧妙主动地去激发对方的情绪，迅速准确地把握对方的思想脉络和动态，从而顺其思路进行引导，这样征服人心就会马到成功。
如何建立你的人际关系
（1）结交朋友
人们常说：“在家靠父母，出外靠朋友。”你所结交的朋友，对你的成功有绝对的影响力。然而，一般人都是非常被动，他们不会主动地跟别人打招呼，更不会主动去认识一些新朋友，即使到了一个新的社交场合，他仍然是站在那里，等待别人来跟他问候，这样是没有办法成功的。
国外有一位寿险业的销售冠军，在被问到如何销售保险的时候，他说在大学的时候，全校几乎所有的美女都跟他约会过，听的人很纳闷：“这跟保险有什么关系？”
他回答说：“很有关系，因为这些所谓的校园美女，大部分的男士都不敢追求她们，她们是被动的，都怕被拒绝。”
但是他知道，这些美女都是很寂寞的，他不断地主动出击，因此每次都奏效。
正因为他跟学校里的美女都约会过，所以当他从事保险业的时候，他想，这些成功的人士，大家一定不敢去拜访，或者认为他们已经买了保单。
然而，他不断地主动出击，不断地拜访他们，在说服了这些董事长购买保单后，董事长的朋友也都是成功的人士，这些成功的人士不断地介绍朋友给他，因此他能成为保险业的佼佼者。
从这个小故事当中，你是否得到了一些启示呢？如果有的话，请先设想一下：“你希望和一些什么样的朋友交往？你希望跟什么样的人生活在一起？”
主动积极地拜访他们，因为他们可能正在等待你的来访。
当你犹豫不决的时候，怎么会吸引到有决断力的顾客，当你有决断力的时候，顾客怎么会犹豫不决，他一定会告诉你是或不是。
（2）选择朋友
如果你想要成功，如果你想要成长，你必须跟积极的人在一起，跟成功的人在一起。
我们应当最喜欢跟两种人交往：一种是成功人士，另一种是有潜力成功的人。
因这些人能够给我们不断的动力，这些人会分享新的信息给我们，这些人会告诉我们他们成长的经验、失败的经验。
我们可以从其中做更有效的判断，收集更新的信息，掌握未来的趋势，对我们未来的发展有非常大的帮助。
美国总统克林顿在十七岁的时候，本来立志要当音乐家，可是在白宫遇见当时美国总统肯尼迪后，他立刻改变志向要当总统，所以二十九年之后，他当了总统。
我们常想如果克林顿在十七岁的时候遇见猫王，他会做什么样不同的决定？
你的命运决定在你所遇到的人，在你所选择的朋友，以及你所了解的信息，这些事情比你所作的任何决定都得重要。
请仔细地思考一下自己目前的朋友有哪些，他们是在帮助你，还是让你往后退。
（3）诚实客气
你必须对自己百分之百地诚实，对自己的人生百分之百的负责任。
对别人千万要客气，每一个人都会生气，当然也包括我们在内，但是当我们对别人不客气的时候，我们要自我反省，自我检讨。
因为每一个人都是很重要的，每一个人对我们来讲都是贵宾，我们会不断地问自己，既然是贵宾，我们该以什么样的态度去对待。
这是我们做人处事的态度，同时我们也希望，能将这个观念带给每一位读这本书的朋友，希望你对每一个人，都能保持和善的态度，让他们感觉他们真的很棒，这是很重要的。
这样一个待人处事的方法，通常会在无形中让更多人喜欢你、欣赏你，愿意在你需要的时候帮助你，这些都是不断累积出来，在未来会显现的成效。
（4）记住他人
一个人最喜欢听到的是自己的名字，当别人能够记住我们的名字的时候，我们会感觉到自己的重要，感受到对方很重视我们。
我们不断地强调，你所从事的行业，可能你不需要刻意记住每一个的名字，但是，如果你能够记得，别人一定会对你刮目相看。
曾经有人问一个心理学家：“如何让别人感觉自己很棒？”他给的建议是：“你必须在沟通的前五分钟，喊五次他的名字。如果你这样做，他会觉得自己非常棒，也会觉得你非常棒。”不论是任何人，都需要别人的支持。
记住别人的名字，听起来是一件很小的事情。但是，小的事情会累积变成大事情。永远记住：大成就是小成就的累积。千万要把小事情做好，如此，你就不用担心大事情做不成功。
（5）讲究信用
当你说到事情并且可以做到，而且做得比他预期的还要好的时候，你已经为自己累积了一项资产，这就是守信用。
无论做任何事情，都要尽自己最大的力量，把它做到最好，每一次都要全力以赴，因为时光永远不会倒流；只要你每一次都能做到最好，就是一种信用的累积，如此，对你的成功会有倍增的帮助。
如果你是一个守信用、重承诺的人，成功者就愿意把你推荐给其他成功的人，或是比他们更成功的人。
当你遇见成功人士，并且开始跟他们交往之后，不久，你一定也会是一个成功的人，这一切的起点，都在于你是否能守信用、重承诺、并且言行一致。
利用人际资产
众所周知，我们建立、激发、培养人际关系的终极目的；是为了更好地利用人际关系的巨大无形资产，发挥其应有的作用，为我们人生事业的成功架桥铺路，步入辉煌人生的殿堂。
（1）借助他人
一个成功的人士都有人在帮他忙，他都有一个组织，即使是电影明星他们都有制作群，这些歌星、他们都有帮他们作词作曲的人，以及帮他们推广的唱片公司，这些人成功并不是靠他自己，而是靠别人。
如果你要成功，你一定要有一个组织，要有一个工作小组，如果你自己没组织的话。一定要借由别人组织的力量，成功是靠组织作战而不是靠个人奋斗。
参与好的组织、好的团体。因为这些人所能给你的帮助；比你做任何的事情都要来得快，这些人可以让你的成就达到极限、如果只是靠自己，效果一定不是很理想。
（2）利用优点
领导者时常在授权的时候，因为授权不当，领导者就会怪属下怎么这么笨，怎么这么的差劲，怎么做事这么没有效率。
事实上，这不是属下的错，这是领导者的错，因为领导者没有用这个属下的优点。
有些领导者说：“有啊！我一直在训练他们啊！”事实上，每一个领导者都应该用属下的优点。如果属下是计划不周详的人、你叫他拟订一份做事计划，简直是要他的命；如果他不会做业务，你天天让他去做业务，那样对彼此都没有很大的好处。
假如这个人很会做行政。你就让他做行政工作；假如这个人很会领导，你要让去领导一个组织；假如你觉得这个人很会管理，你要让他去做管理的事情。假如这个人很会销售，你要让他去做销售的工作；假如这个人很会说服，你要让他去做协调沟通的工作；假如这个人行动力很强，你就把一些最重要的事情让他去实行。
这样你才可以得到自己真正想要达到的目标，不要把一个人训练成万能者，因为人不可能成为万能。你要去使用他的优点，这样的话，你会比较开心，他也会比较开心。
彼此都不断地发展自己的优点，同时也了解自己的缺点，有哪些地方是可以改善的，知道该怎么去做。
（3）征求意见
成功者是以最谦虚的态度来接受一个最忠诚的指导，这并不影响他的独立人格、但是你在接受指导之前，必须进行冷静的分析，千万别存在屈服感。
还有无数其他成功的人，都善于征求、利用别人的意见。乐于征求并接受别人的意见，是领袖人物一种普遍的特性。的确，一个人物的伟大与否，就是要看他能否得到同伴的合作，刺激他们贡献意见；并能由这些意见得到益处。具备征求意见的能力，是大人物最显著的一种特征。
如果你要从别人的意见里得到最大的益处，就不可退缩、急躁、多疑，养成利用别人经验的习惯。他们或许是花了很大的代价而得到的经验，如果他们愿意告诉，你何不接受呢？
（4）端正态度
要养成一种对于别人的意见无成见的态度，使你的判断与你的感觉完全独立不相关。
关于求教，有一件很重要而不可避免的事，便是你对于别人的意见敢于接受以及敢于拒绝。一件事做错之后，不可责备朋友说：“你怎么不教我采用别的方法呢？”如果他说别的，你也不会听他的。
朋友给你的指导错了，切记不可归咎于他们。是否认为求教于人最普通的原因，就是等到事情弄坏时，可以责备别人。
你是否也有这种毛病呢？你是否结果好时便自鸣得意；结果不好便归咎于他人呢？
你请情教人的态度得到了端正之后。你就可以批评的态度评估你所请教的人和他们的见解。
一缕温情征服人心
人在办事时往往会犯这样的毛病：认为对方是朋友、亲戚或熟人，感到他们为你做事，帮忙是理所当然！不需刻意致谢的。
您挤车上班，别人主动让座。比如您上街购物钱款不足，熟人给您垫上……对这种交际中的回报，无需送礼，也无需宴请，一句感激的话语，一声夸奖的辞句，足以表达您的心愿。但注意不要有太多的恭维。肉麻的赞美只会令人不自在。
致谢必须是发自内心的，同时不管对方是陌生人还是亲朋好友，都要有所表示，许多人忽视了这一点。事实上不论是一般关系的人还是亲朋友好，都愿意听到感谢的话，虽然他们付出的微不足道，但受惠人一句滚烫贴切的话无疑对他们是一种心理上的补偿。
青工小刘远离家人在外工作，有一次他请车间主任老张的爱人织了件毛衣，式样新颖，手工精细，他登门直夸老张好福气，尔后逢人便赞张夫人好手艺。小刘的语言回报无疑是得体的。间接夸老张好福气，实际是说张夫人贤惠能干，里外几句话说得老张两口子心里暖烘烘的，背地里直说小刘懂事理。
对热情相助的人，在物质上给以回报，也是一种不失礼节的方式。物质交际虽然不是人际交往的主要方式，但它毕竟存在于现实生活之中。我们提倡淡化物质交往，不是要取消物质交往，而是要让这种交往多一份真情，少一份铜臭。
有时适量的物质回报是培养良好的人际关系的特殊需要。比如某人曾多次无私地帮助过你，某一天当他生病住院的时候，你拎上礼物去探望，无疑对他是一种莫大的慰藉。总之，物质回报要遵循适度的原则，适量地“礼尚往来”。但不要出于功利目的借回报之名行贿。
当语言回报不足以表达心意，物质回报又不合时宜时，行为回报不失为一种得体的回报方式。
某单位干部小王幼时父亲不幸去世，是城里的叔叔供他上高中、念大学。近来叔叔体弱多病，小王经常利用空闲时间帮叔叔干家务，还时常利用下乡机会寻医找药。做叔叔的听在耳里、看在眼里、喜在心里。
行为回报虽不像语言回报和物质回报那样悦耳、显眼，但它是无价的。于细微处见真情，好的行动无须用语言证明。当一个具有真才实学的青年求职时历经挫折终被一位贤明的“老板”录用之后，最好的报答不是好言好语，也不是厚礼，而是实干。
希腊一位哲人曾说：“感谢是最后会带来利益的德行。”善于办事的人经常都备妥感谢之辞，因为它往往成为人与人之间交往的润滑剂，在生意上的来往也因它而顺利进行。
事实上，没有人不喜欢常听到感谢之辞的。因此把“谢谢”二字随时摆在心中，需要时刻派上用场，没有比这个更简单而容易使用的了。
以下是一些传播这个不起眼但却绝对重要的信息的方法：
①说出你的感觉。告诉她，她为你做的对你来说是很重要的，和在哪一方面帮助了你：
“我真的非常感谢你在编那个计算机程序上给我的帮助，起码为我节约了三个小时的工作。”
②给予赞扬。让他知道你认为他为你干的事是很特别并值得认可的：“谢谢你的咖啡！像你这样体贴人的老板真不多见。”
③告诉这个人你感谢他为你做的，并准备回报这个好心人：“我很感激你能在开会时回我的电话，以后只要有用得上我的地方，请随时呼我！”
④写下来。说声谢谢是很有作用的，但写下来会更胜一筹。不妨亲笔写一个条子表达你的谢意。
⑤打个电话以示感激。“我打这个电话只是为了感谢你……”
⑥送份礼物。送份礼物并附上一张便条。只要你送的礼物能够非常适当表达出你的感谢，送什么都行。
⑦通过他人传达谢意。告诉别人你有多感谢他为你所做的一切。最后这话一定会传到给予你帮助者的耳朵里去：“老王这人真好！他帮我安排了那次会面。要是没有他的帮忙，我真不知该怎么办好。”当你的感谢通过别人的嘴传到他耳朵里时，定会增色不少。
⑧主动提供帮助。与他们在一起，主动提出为他们的工作助一臂之力。“我来帮你干这事儿。甭客气，你帮我的次数可太多了。”
⑨请客吃饭。邀请这人去吃中餐晚餐，一定要表明你这是为了感谢他的帮忙。如果你邀请的是已婚者，应当把他的配偶一并邀请去。
在现实生活中，与人们相交相处，都要以诚心待人，以善意待人，以和气待人，以礼貌待人。不管对师对友，对上对下，总要以诚实相处。
人的品格总是参差不齐的，对待人的方法；也要因人而异。
遇到欺诈的人，以诚心感动他；遇到残暴的人，用和气熏陶他；遇到贪得无厌的人，把廉耻送给他；遇到邪恶的人，以仁义气节激励他。这样，天下全在我的陶冶之中了。
关于对待人的方法，有人认为“对待君子容易，对待小人困难。对待有才能的小人更难，对待有功劳的小人就相当难”，这就只好以宽大浑厚来处置了。对待君子要这样，对待小人更加如此。无论对待任何人，总要为他留有余地，使他存有顾惜。有的人也会早晨做小人，晚上转念成为君子了。
委婉拒绝征服人心
拒绝别人的要求，哪怕是实在无法办到的情况下，也会给对方带来不愉快，甚至会伤害对方的感情，使多年来结下的真诚友谊罩上一片阴影。
怎样才能既拒绝别人的要求，又使对方欣然接受，不产生不愉快之感，这是人们在交往中常常碰到的棘手问题。而而解决这个问题宗结旨就是：在拒绝中寻求理解。为此，采取了以下几种做法。
（1）先表示尊重，然后据实陈述
拒绝别人提出的要求，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说赞成、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。
由于先说了那些赞成、同情的话，尊重了对方的愿望，就有了互相信任、互相理解的感情基础，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，是可以理解的。
俗话说：“上山擒虎易，开口求人难。”一个人有求于人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，会使对方不安的心理加剧，失去平衡，产生强烈的反感。
（2）多找几个人，就有了旁证
拒绝别人的要求，最好多有几个人了解情况、看法一致的人在场，这倒不是以多压少，而是当场就有了旁证，能增强所陈述理由的可信度。
一般地说，向别人提出要求时，心里总是不落底，带着几分疑虑：他能不能满足我的要求？他说的情况是真的吗？只有解除了这些疑虑，对方才会相信你的拒绝是出于无奈，是真诚的、可以谅解的。
古人云：“众口烁金。”一个人说的话再诚恳、实在，对方也觉得是一面之辞，将信将疑，有了在场人的七言八语，就不容对方不信了。
（3）实地看一看，让事实说话
俗话说：“不撞南墙不回头。”在拒绝别人的要求时，事实就是一堵墙，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不撤回自己的要求。
一般地说，只要还有一线希望达到目的谁也不愿意轻易地接受拒绝。到现场去看一看，让眼前的事实替你说出拒绝的话，也就断绝了对方的最后一线希望。由于是在事实这堵墙上撞回去的，也就不会怨天尤人，自然会谅解拒绝者的苦衷。
（4）讲清利害，你我共担风险
提出要求的人一心想实现自己的愿望，很少考虑给别人带来的麻烦和风险，如实地讲清利害关系和可能产生的不良后果，并把对方也拉进来，共同承担风险，会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。
由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题，体谅别人的难处。
（5）登门谢绝，变被动为主动
提出要求在先，拒绝要求在后，这是天经地义的。所以，拒绝别人的要求总是被动的，很难预料的是谁、在什么时候、会提出什么要求，而且对方的要求一经提出，又总得当面有所答复。但在有些情况下，也可以争取到一点主动权，去登门谢绝。
仔细想一下，登门谢绝起码有三个好处：一是以满腔的热情暖住对方的心，拒绝了也不至于使对方感到冷落；二是表示愿意为对方效微薄之力，既肯不辞辛劳地登门，可见拒绝是出于力不从心，能得到理解；三是变被动为主动，以求助的方式请求对方接受拒绝，是出自尊重，不会伤害对方的感情。特别是对长辈人提出的要求，如果不能接受，采取登门谢绝的做法是再好不过的了。
（6）多讲别人的长处，别人的比我的更好
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望。一般地说，对你抱有的期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求的谈话中，多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意抬高对方的期望，增大拒绝的难度。如果适当地讲一些自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去，从而达到拒绝的目的。
俗话说：“人往高处走。”通过你的谈话，他对别人的期望增高了，想而往之，求助的目标自然转移，你又肯从中帮忙，使他得到一个更好的归宿，当然会表示感激，这样，被拒绝的失望与烦恼就被意外成功的愉快和欣慰所取代。
“礼”服人的学问
（1）通过礼物可以看出送礼者的性情爱好
某人在过年过节时经常会收到一些礼物，而他每回总是将这些礼物与送礼者的名字记下来，为的是做为回礼的参考。
天长日久，他渐渐意识到：从对方所送的礼物上可以观察此人的性情爱好。如果对方送陈年美酒给你，其实即表示送者也对美酒有所偏好；若赠送造型典雅的茶具，则送者必是对茶具有癖好者。
如此说来，每个人对礼品的选择，经常在无意识中透露出自己的喜好，即便是价格颇为昂贵，也会产生“这也是自己所喜爱的”这种心理，而不去在乎其价格的高低了。
然而，需要注意的是，无论送礼者自己对于某件事物的喜好程度如何高，评价如何好，都无法保证受礼者真正喜欢。即使是为讨好对方欢心而精心选购的礼物，有时也会反而得到相反的效果。因此，礼物本身原本就带有把自我一部分强迫地推予他人的色彩，从而失去支配对方回礼时的选择性。
送礼品给有权势、或具有社会地位的人，往往带有点趋炎附势的意味，此种心理压力往往带给送礼者一些压迫感。某些送礼者就故意利用此种心理压力，使受礼者产生“不好意思”的感觉，于是无法忽略送礼者所提的要求。
因此，请记住：推销自我式的送礼将失去送礼的意义，只有赠送对方所需要的物品、并且要能真正表达自己的诚意，才是真正“送礼的艺术”。
回送对方礼物所送的礼，不妨参考对方所送的礼，然后回送同一系列或同类礼物，将可使对方产生“贴心”的感觉，并收意外之效。
（2）赠送厚礼给部下，易获得深刻的好印象
一般而言，送礼者经常以社会地位高低为标准，送给上位者高价物品，下位普通物品，已成为一种风气。例如，送给上司是昂贵的洋酒，给部下却只是几件国产香烟，其间的差距着实不小。
事实上，礼物的轻重与自己在对方的心目中的地位成正比，这是常有的事，因此接受礼品时，便难免要自我衡量一番。
所以，身为上司应设法打破送礼的程式，在送礼给属下时不妨大方一点，送给对方所需要且期望的礼物，必能获得意想不到的回报。同时，如果上下级的差距越大，感觉受重视的程度越高，受到的回报也相对提高。
值得一提的是，若要使上司收到礼品能够高兴，且期望能达到受重视的效果，最好选择与金钱价值无关的东西——如艺术品，或者是“我们乡下自己种的香瓜……”、“亲戚家自己养的鸡……”等反而往往能收意外之效。因为，对上司或社会地位高的人而言，送再贵的礼品价值高低，取决于双方的地位和关系好坏。
（3）东西也只不过是“锦上添花”罢了，并不会产生任何特殊效果
受到别人的照顾或恩惠时，必定为了表达谢意而送礼。然而，送礼却给许多人造成不少的困扰。
有位朋友非常喜欢帮助别人，但却对那些受惠者送来的礼物深感尴尬，因为家庭并不富裕的人，却送来非常昂贵的礼品，自己只是举手之劳，常觉得受之有愧，他常常叹息地说：“其实可以不用勉强如此大礼。”
说穿了，那些人只不过是想“打肿脸充胖子”而已。
并非每个人在受到恩惠时都会想到送份好礼物给对方。比如，一位要好的同事，从相亲开始，即给予不断地协助，从策划交往约会到婚礼的介绍人都一手包办，但新郎却不给他特别厚重的谢礼，通常只像一般情形表达一下意思。但是，若想请求总经理在婚礼上当介绍人，则较会选购价值昂贵的东西，如果对方在社会上地位显赫，此种情形更为明显。
送礼金额高低往往决定于对收礼者的印象。在节庆前夕，许多商场的礼品柜台前都会听到许多夫妻低声商讨“是否太失礼了”、“不值得送如此昂贵的东西”之类的话。反之，从收礼者的角度来看，若得到的远比预期的低，便会大感不悦，甚至比根本没有送礼来得更为气愤；可能责备对方“不识时务”、“没有礼貌”等，有一种身份地位被贬低的愤怒。
（4）送他家人礼物能加强对方对你的好感
当美国电影“E.T”上演，在社会上造成轰动时，有位先生去拜访他的朋友，就买了一只“E.T”的模型送给对方两个3岁和5岁的孩子，结果小孩子们异常高兴，从那时起就称这位先生为“E·T伯伯”，而且每次去都受到他们一家人的欢迎。
象这种情形许多人都见过，甚至亲身体验过。
有句话说：“擒贼擒王”，用来形容这种情形，或许不是十分的适当；但事实就是如此，有时送对方本人喜欢的东西，还不如送其家人喜欢的东西，更能加强对方对你的好感。
尤其重要的是，象这种针对家人的送礼方式，有时还会造成和对方之间的交情在质的方面产生变化等意想不到的效果。
因为，你和对方本人之间可能是因工作所产生的非正式交往，而送礼给其家人的好感，却能挣脱这种形式的交往，进而建立亲近度较高的私人方面的情谊。
但值得留意的是：象这样情形的送礼，其送礼的内容多少应有点意外性，否则效果不会太长。比如过年时去访问对方，而给对方家人的孩子压岁钱这种情形，就会成为礼仪性的送礼，没有任何的意外性，当然也就不会令对方产生意外的惊喜了。
（5）人在困难时，接受少量的资助会觉得格外感激
有位目前很活跃的油画画家，曾透露他在年轻时代过了一段非常困苦的生活，经常三餐不继。有一次，他把一幅连自己都没信心的画拿到画商那儿，画商看了半天，付给他一笔当时他认为很多的钱。
就画家来说，画商并非买了这幅画，而是给了他前途。此后他终于成功地熬出了头。那笔金额是否很高呢？其实不见得，但直到今日，那位画家对这笔款项一定还觉得非常庞大。人在困厄消沉中，有人向他伸出的援助之手，可以使人产生长久的感恩之情。对画家来说，画商的钱的确成就了他的前途，因此，这位现在已成名的画家若有满意的作品，一定会交给那位画商，并且以普通价钱成交。
人对金钱的标准，往往因状况不同而有很大的差异，因此，“雪中送炭”远比“锦上添花”有意义。
轻松征服不同性格的人
性格的分类有许多种。
首先，对方如果喜怒形于色的是感情型，相反的，不太表现出来的，便是非感情型。再者，看看对方是不是活动力强的行动型。如果是行动型而且容易把感情表现出来的，是行动感情型，不太行动却容易把感情表现出来的人为非行动感情型。
试着看看各种类型的心理表现方法，以及对不同性格的人的接待方法。
（1）猛烈型（积极行动感情型）
这是个与任何人都合得来的人情主义者。为他人燃烧活力，能够坚持自己的信念，不随波逐流。关心家人，重视学校及乡邻关系。做什么事都不半途而废，一旦插手就坚持到最后。一般来说是个保守主义者，看见别人有困难，绝不坐视不顾，必会施以援手。自尊心很强，看不惯自己的家人或自己信赖的人遭人责难，不过一旦心情不好马上会暴跳加雷。
与这种类型人接触的时候，首先必须守时守信。有约会时要早些出门。想跟他交涉业务时，就算一次不能成功，也要持续不断地努力，终有一天能得到对方的信赖。在狂风暴雨时，或是夜深人静的时候去拜访他，更能提高他对来访者的信赖度。
这种类型人，向往名誉和地位，比较不在意微小的利益。希望与众不同，如果能拥有与别人不一样的事物时，便会非常兴奋。
因其重视同乡和长辈，所以要与这种类型的人接近，能通过他所重视的人介绍最具效果。静下心来倾听这种类型的人喋喋不休的谈话也是非常重要的。
（2）情绪型（消极行动感情型）
这种类型的人情绪易变、性情不定，也有在初次会面时就能相处愉快的。反过来说，见过一次面后，觉得不顺眼而令人嫌恶的也大有其人。他们善于言谈、表情丰富，容易使对方觉得快乐。一旦心血来潮，整天喋喋不休。对于顺眼的人，不但会在工作上加以协助，亦会帮助他渡过难关，是个重义气的人。
截止到昨天为止你感觉还进行得不错，因此认为此后情况也会很好，但事实却会令你失望了。他会因微不足道的事而生气，一旦心情不好，做什么都不对劲。
与这种类型的人谈话时，如果话题是他所擅长或常接触的，则多半会遭到他的厌恶。例如，他如果从事与设计有关的工作，如果提起服装之类的话题，他就觉得不高兴。
在人类心理中，下班之后，有种想要远离工作的潜在意识。如果和他谈与工作全然无关的事，像高尔夫或者足球等，话题就可以逐渐热烈起来。
专业人员在自己的工作上，带有一种职业上的骄傲，即使与同业谈话，也不希望遇到内行人。但是如有工作之外的优越才能，他就希望别人能听听他诉说。
美国艾森豪威尔总统在打高尔夫球的时候，绝对不谈有关政治的话题。
（3）慎重型（积极非行动感情型）
这种类型的人基本上具有见异思迁的性格，情绪容易起变化，向往新奇古怪的东西。注意力很强却不能持续，犹豫难以下定决心欠缺行动力。可是一拿商品给他看，马上就能决定买或不买。
在感情上，对刺激的、新奇特殊的东西感到有兴趣。同时，做许多事时，容易手忙脚乱。
强烈又易变化的感情，妨碍了精神上的统一，使他容易说慌。而且常变成口不饶人或者尖刻的批评家。常抱怨、不满，有时非常暴躁。
同这种类型的人交往，需大费周章，不容易马上建立双向的关系。
他不喜欢谈论自己专业的事情，如果是兴趣或专业之外的话题，就比较好些。有向他人夸耀知识的心理。专业摄影家就是这种典型。拍摄八厘米的人，与其说是对此感到快乐，倒不如说是想向他人夸耀的心理在作祟。
在他的嗜好中，有许多不仅能满足自己，也可以表现给他人看，而得到满足感。
“想表现给别人看”的欲望，男女多少有点差别。如果是男性的话，通常他的嗜好就像“手表”、“领带”、“汽车”、“珍藏品”等等。
要是有人配带特殊的高级手表，试着向他说：“哇！好特殊的手表。”看到他开豪华进口车的话，不要忘了赞美一下他的车子。要是对方身上所带的东西，跟别人不一样时，应表现一眼就看出来，并带入话题——这是第一次见面时，捉住对方心理的捷径。
（4）浪漫型（消极非行动感情型）
这种类型的人具有容易兴奋的性格。因为个性内向，不会轻易把感情表现出来，容易感到孤独，但能与特定的亲友保持热烈的情谊。不喜欢变化，对于回忆或旧习惯感到亲切可爱。一旦心怀怨恨，一辈子都忘不掉；但如果愿意的话，是个誓言效忠、至死不渝的人。
正因如此，如果和某个人结成知交，便很少再分开，不能接受失望或分裂。感情如果破裂则心中将悲痛得难以言喻。重视以往的“交易”，也重视知己及长辈的劝诫。
在他忙碌的时候去访问，他不但不能好好的应付，而且容易造成他的不快。首先看看他的表情，当他正在气头上时，向他打招呼他亦会不加理会。感觉有点不对劲，就不要继续对他们访问了。
一般来说，下午2点到4点之间是最顺利的时机，他亦较能静心听他人说话。
对这种类型的人，即使在工作的交谈中，也容易偏离主题，所以必须随时把谈话拉回主题。
（5）现实型（积极行动非感情型）
这种类型的人不太容易感动，是需要经过考虑之后才有所反应的类型。警戒心强，接到名片时，一定会仔细地把名片跟人对照一下，观察力敏锐。不说与工作无关且无用的话，一开口便询问来访者的目的。
可以当机立断地回答“好”或“不”。要是认为有钱可赚的话，就会接受来访者的条件，要是认为无利可图的话，马上就会拒绝。任凭你怎么努力去说明，而希望改变他的心意，都是徒劳无功的。
想到就会马上去实行，或者想到好主意，马上就想尝试看看。是个以自我为中心的人，任何事要是不能达到预期的结果，就觉得不中意。
在家中不喜欢老是坐着不动，总是来回走动。朋友不多，不会乱花钱，更绝对不会去奉承别人。
对这种人说话，不如开门见山。这种类型的人，满脑子尽是很实际的东西，他会把脑海中所描绘的东西，拿来与眼前的东西作比较。用言语说明，倒不如使用画或图形更能说服他。
而且这种类型的人，把工作与休闲区分得很清楚，不喜欢把工作带回家里。
会谈最初的5分钟，对这种人来说是很重要的。要是在这5分钟内，没有令他产生兴趣或关心的话题，日后就算用再多的时间也没有用了。
（6）乐天派（消极行动非感情型）
这种类型的人不太考虑未来的事情，一切顺其自然。乍见之下，似乎很冷漠，不太愿意和他人说话，事实上他多半会考虑对方的情况再做决定。
想到什么就马上行动、发言，但之后有时会违背约定。不承认当时所说的话，甚至取消双方的协定。这是这类型的人最大的缺点。有时亦会想要尝试做某些新鲜的事，但都半途而废。
本质上是个乐天型的人物，对未来抱持乐观的态度，言行举止非常大方。只是要他履行诺言需大费周章。想到就做，容易下决心，之后往往反悔。
（7）无魄力型（积极非行动非感情型）
这种类型的人，对于目前的生活没有表示什么意愿，对工作本身也没兴趣，是一种逃避的性格。
穿着邋邋，不打扫房间，物品随便乱摆，看起来很寒酸杂乱，从动作及言谈中可窥知是个没有魄力的人。
把全部的事情都丢给他人，是个虚无主义者。常胡思乱想，也不会下决心去研究生意的内容。因缺乏魄力而放弃买卖。被赋予责任时，亦不能如预期地把工作做好，对金钱的支付也是拖拖拉拉的。
对工作以外的事物较感兴趣。常将责任推给下属，连签订重要生意协定也由下属出面。常被周围的人不信任，生意多交给部下处理。跟这类型的人推销时，定要先找他的秘书或助手，之后再取得确认。有时会他被诱导到灯红酒绿的场所，若太迎合他，会有负面的结果。
（8）形式主义（消极非行动非感情型）
这种类型的人常常把自己关在象牙塔中，不轻易把真实的自己表现在外。处理任何事都很形式化，只从事一般工作上的交际往来，之外的事一概拒绝，把工作与休闲区分得很清楚。反应很冷淡，从来不把因对方为自己所做的努力，而感到高兴的事说出来，很少开口说话。在了解他之前需要花费相当的时间，即使经过漫漫岁月亦无法和他有进一步的亲近，他不能体会别人的心情或感情，感觉非常迟钝。
是个对什么事都不太介意的人，烟蒂从烟灰缸掉出来也不要紧，手表慢了亦无所谓。
努力于工作而不任意行事，是个安全主义者。也没有勇气去大肆改变方针，是个守旧主义者。
与这类型的人接触的方法，就是听取前任、同业的意见，了解他的人品是很重要的。
将心比心服人心
下面就让我们看看感情移入征服的魔力。所谓感情移入，就是以我心换你心的将心比心的态度。它能使你具有了解对方的情绪与心意的能力，使你具有支配他人的力量。这里要列举的就是说明由于体谅之心的感情移入而获得人们的感激与欢迎的例子。
美国洛杉矶的一位牧师，当地人们每当遭遇困难时，经常通过电话向他诉说，并请他发表建议。他说，“每当电话一响，我就尽快拿起话筒。我这样做是有心理学的依据的。因为大部分的人如果有问题要问我，都会有点害怕，害怕打扰我，破坏我的日常生活的宁静，所以他们在拨电话号码时心里已经感到不安了；倘若此时我接电话的时间长一点，他们会更不安，如我立刻拿起电话，往往就在这一刹那间。便能消除他们的不安。也许打电话的人并没有很明显地意识到这一点。但是当电话立刻接通后，我相信他们一定会比较安心的。”
像这类小事情，由于感情的移入，于是这位牧师便能受到众人的喜爱与尊敬了。你不妨注意一下，尤其当你与职位多的人接触时，或对别人有所请求时，你便能体会到这位牧师所说的话。
当对方情绪不佳或正在发脾气时，利用感情移入的方法最为有效。因为对方正经历着这种痛苦的状态。因此他会迫切需要能够缓和这种压力的人。无论有意识还是无意识，世界上所有的人都希望能够避免不安，不安是心灵最痛苦的经历。因此每一个人都希望能尽全力逃避它。
在这个世界上，可以造成奇迹的最大力量，就是你的心。如果心中没有引发事物的欲望，则这个世界上任何事物都不可能发生，也不会发生。这就是你应该探寻一下你的心与开拓成功之路的计划究竟有什么关系。
心当然包括态度在内；态度可以决定一个人的行为，而行为的结果，不是成功就是失败。因此，每一个人都必须明确地表示他自己，以及他对别人所应采取的态度。
认错使人伟大
在人际矛盾冲突中，人们往往不愿承认自己的错，喜欢指责别人。即使是自己的差错，也尽可能地找些借口来为自己辩护。不幸的是，这不但无助于解决矛盾，反而使矛盾愈演愈烈，最后可能弄得无法收拾。
如果在人际冲突双方，有一方站出来诚恳地说：“这是我的错，我来承担责任。”一场人际冲突可能就烟消云散了。
俗话说：一个巴掌拍不响。凡是发生人际矛盾，冲突双方都可能有错。
可是人们为什么不愿承认自己的错误呢？主要原因之一是人性的弱点作怪，害怕承认错误有失自尊，面子上过不去。其次是害怕承担责任，害怕惩罚。
然而，只要把眼光放远一点，就能看到这样的实际情况。如果有错不承认，你给人的印象便是激进、自私、蛮横无理，越不认错，越被人瞧不起。这样，你虚假的自尊和面子还能保得住吗？至于承担责任和惩罚，假如是你的错失，你怎么否定也推脱不了，谁也不会代你受过。关系闹僵了，或矛盾激化了，因此而带来的责任和惩罚可能更严重。
如果我们发现自己的错误，迅速而真诚的承认，结果会怎样呢？人际冲突解决了，你给人的印象不但不会受到损失，反而会使人尊敬你。因为胸怀宽广，通情达理，有信心有能力承认错误、承担责任。在解决矛盾中起了主导性作用。这样，你在人的心目中，形象会高大起来，这不是更有自尊、更有面子吗？
所以迅速真诚地承认错误，才是眼光远大的解决人际冲突的上策。
下面是卡耐基承认错误的两个小故事：
一次，卡耐基在电台发表演说，谈论一本名著的作者。由于不小心，他两次把这位作者的故居康科特镇说成新罕布什州，而正确的是在相邻的马萨诸塞州。
由于康科特是历史名镇，卡耐基的错误遭到不少人来信来电的指责批评。一位从小在康科特长大的女士，从居住地费城写来一封愤怒加辱骂性的信。卡耐基几乎被激怒，他觉得，他虽然在地理上犯了一个错误，但那位女士在普通礼节上犯了更大的错误。
但是卡耐基克制了自己准备回击的冲动，他知道相互指责和争论是毫无意义的。自己错了，就主动迅速地承认，这才是最好的策略。于是，他不但于第二周的星期天在广播里向听众认错抱歉，还特意给那位侮辱他的女土打电话，向她承认错误，并表示抱歉。
结果那位女士反而为自己写那封发泄愤怒的信感到惭愧。她说：“卡耐基先生，您一定是个大好人，我很乐意和您交个朋友。”
卡耐基承认错误的策略；化干戈为玉帛，将一个愤怒的人变成一个和善的朋友。
还有一次，卡耐基带着自己喜爱的小狗到公园散步，迎面碰到了巡逻的警察，他心中一怔：这次要出麻烦了。
卡耐基用了迅速真诚地承认错误的策略，不等警察开口就先说：“警察先生，你已当场抓住了我，我犯了法没有借口了，上个星期你曾警告过我，再带小狗出来而不戴口罩你就要罚我。”
警察的反应竟非常的温和：“哦，我知道，在没有人的时候，谁都忍不住带这么一条小狗出来。”“你已经承认了错误，这很好。这样吧，把小狗带过那小山到我看不见的地方，这事就算了。”
任何人都可能犯错误，如果我们错了，自己主动承认，不是比让别人来指责批评更好受吗？而且，一个人有勇气承认自己的错误，还可以获得某种程度的满足感。
所以，要成功卓越、征服人心和处理人际矛盾和难题，学会迅速真诚地承认错误很有用处。