书城青春童言无忌萌翻天
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第13章 兔子眼睛红是因为吃红萝卜吃的(4)

“那就好。”小正太长舒了一口气,“我妈妈说了,你这里保修期是三个月,还没过呢,我就不给钱了哈。”

小正太说完,出门就走了,留下我和我姐姐大眼瞪小眼地愣在了那里。

你哭的样子太丑了

和老公吵架,气得坐在床上哭。儿子颠颠地跑过来,说:“妈妈,你不要哭了!”我心里一热,还是儿子知道心疼我呀!没想到他说:“你哭的样子太丑了!”

先去救糖葫芦

今天和表姐一起逛商场,她带着她四岁的女儿甜甜。甜甜手里拿着一串糖葫芦,一边走一边吃。突然,她脚下一滑,摔倒了,糖葫芦掉在了地上,表姐刚要去扶她,只听她大喊到:“妈妈,别管我,先去救糖葫芦!”

最机灵的孩子

老师带着孩子们一起去动物园看老虎,看到威武的大老虎,小朋友们都很开心,这个时候,老师问道:“小朋友们,要是老虎这个时候从笼子里冲了出来,你们要怎么做呢?”“快跑!”“叫警察叔叔!”“躲到老师后面!”“……”小朋友们七嘴八舌地讨论着,这个时候,我儿子突然大声说道:“你们都是笨蛋,我们应该到老虎的笼子里去,然后锁上门,不让它进来!”我儿子的话,立即让老师眼前一亮,高高兴兴地给了他一朵小红花作为奖励。

我一直都用笔

女儿今年四岁,字写得就跟蜘蛛爬的似的,对此我非常无奈,谁让人家幼儿园都与时俱进电脑教学了呢。这天,我实在是忍不住训斥女儿:“你看看你这字写的,这像一个女孩子的字吗?将来拿出去多丢人?你就不能多用用笔?”女儿看看我,又看看她自己手中的眉笔,委屈极了:“妈妈,我一直都在用笔啊。”

妈妈,你要谢谢我!

儿子脑瓜儿很聪明,就是不爱学习,每次考试,都是班上倒着数的那部分人,为此我非常苦恼。又到期末了,这天,儿子放学回家,我就问他:“这次考得怎么样?”儿子没有回答,而是反问我:“妈妈,要是我考了倒数第一你会生气吗?”“会,妈妈会被你气死!”我这么说。儿子当即就高兴了:“妈妈,你可要好好谢谢我,你不用死了!我考了倒数第二!”这个死孩子,我都被你气晕了。

月亮放假了

儿子喜欢和我一起看月亮。这天,阴天了,夜晚的天空黑沉沉的,没有月亮,儿子就非常奇怪,问我:“妈妈,咱家的月亮哪去了?”月亮啥时候成咱家的了?我不由翻了翻白眼,刚想告诉他今天阴天,他自己就已经自顾自嘀咕上了:“我知道了,今天周六,月亮放假了!”呵呵,儿子啊,你真聪明!

妈妈不是感冒吗?怎么突然就变成精神病了

昨天下大雨,我没带伞,回来的时候淋了个透湿,今天就感冒了,在门诊那里挂了一天的点滴才算好受一些,脸色也稍稍红润了一些,医生给我又做了检查,然后才说:“恢复得不错,精神好多了。”听到医生这么说,我儿子一下就急了:“叔叔,这是怎么搞的?我妈妈不是感冒吗?怎么突然就变成精神病了?”我以手扶额,无语以对,医生更是愣住了,这孩子的理解力委实是太强悍了一些。

不应该啊!

周末了,老公正好休息,我们一家就合计着一起去密云骑马,等老公把车开过来,我们上了车之后,他突然说:“老婆,妞妞,给你们猜个脑筋急转弯。”

“爸爸,你说,我最喜欢脑筋急转弯了。”女儿妞妞立即拍手叫好。

“听好了,我刚刚去开车,明明提前就遥控开了锁,但偏偏却拉不开车门,为什么?”我老公笑着提问。

妞妞皱着小眉头,怎么都想不到答案,我就笑:“你是不是拉了人家的车门?”

“还是老婆大人聪明!”我老公立即说道,旋即向女儿解释,“咱家车旁边停了辆一模一样的车,我给认错了。”

“爸爸骗人!”谁知道女儿妞妞立即就反驳了,“你的车脏死了,别人的怎么会一样,根本就不应该嘛!”

我老公立即大窘,不说话了。

答错扣分

儿子今年上一年级了,明明挺聪明一个孩子,不知道怎么的,就是不学习,每次考试都不及格。这天,儿子放学回家,将语文考卷拿给他爸看,他爸越看脸色越青,最后终于忍不住咆哮了:“平时看你挺聪明的,怎么一到考试就那么笨呢?用你的脑袋想想,判断题能都是对的吗?你……你气死我了!”“可是……”儿子嗫嚅:“那上面明明写着‘答错扣分’的啊?”这回,我老公彻底的没了脾气,被儿子给雷的。

俩十一

元宵节到了,一家人围在一起猜谜玩,我老公给儿子出了两个谜语,儿子都没猜中,他就很不服气,对我老公说:“爸爸,我也给你出一个!”我老公点头说:“好。”于是,我儿子就伸出了两根手指问他爸爸:“爸爸,这是几?”我老公回答:“二。”谁知我儿子却撇撇嘴:“老爸,你真二,这是十一。”我老公无语。接着,我儿子又伸出四根手指头,问:“老爸,这是几?”我老公看了半天,终于学聪明了说:“这是一千一百一十一。”我儿子却再次摇头:“老爸,你没救了,这是俩十一好不好,俩十一是多少知道不,二十二,我都会算!”好吧,这回我老公是真的欲哭无泪了。

爸爸坏,他总是和我抢妈妈

幼儿园的老师问:“小朋友们,你们在家里的时候,是不是都和妈妈一起睡?”许多小朋友都回答是,只有我儿子摇头说:“不是,我自己睡!”“为什么?”老师笑着问。“我爸爸坏,他总是和我抢妈妈!”我儿子立即大声抱怨。

蜘蛛精

这天,我和姐姐一起去逛植物园,在一片兰花花圃附近的时候,突然听到一个娇脆的童音在喊:“蜘蛛!蜘蛛!”我很好奇,就顺着声音回头看看是怎么回事,正好看到一个年轻的母亲正带着一个三四岁左右的女孩在赏花,结果,见我回头,那个女孩却突然咧嘴哭了,指着我对她妈妈喊:“妈妈,蜘蛛精看我们了,快跑!”呃……我无语至极,怎么一眨眼的工夫,咱就变蜘蛛精了呢?

爸爸是小偷!

这天,我刚从单位回来,鞋都还没有换,四岁的儿子就扑过来,对我喊:“妈妈,爸爸是小偷!爸爸是小偷!”这话怎么说的?我疑惑了:“儿子,爸爸偷你什么了?”“他答应陪我,却偷偷溜走了!”儿子理直气壮,“爸爸就是小偷!”好嘛,原来小偷是这么个意思啊!

火车会滑倒的

这天,我带四岁的儿子去火车站送他爸爸,买的是站台票,火车还没来,儿子突然想撒尿,去厕所已经来不及了,我老公就说:“没事,在铁路上撒吧。”谁知道我儿子却死活不肯:“爸爸,不能这样,火车会滑倒的!”呃……我老公忍俊不禁,多么懂事的孩子啊!

哑巴鹦鹉

带儿子去广场上锻炼身体,清晨时分,锻炼的人很多,还有几个老人在遛鸟,其中一个大爷提溜着的就是一只虎皮鹦鹉,我儿子看鹦鹉漂亮,就总盯着它看,我见了,就问我儿子:“儿子,鹦鹉怎么说?”我的意思是问儿子鹦鹉用英文怎么说,谁知道我儿子却理解岔了,他竖起耳朵听了好一会儿,才非常遗憾地告诉我:“妈妈,那只鹦鹉是哑巴,它什么都没说。”哦,可怜的鹦鹉啊!

它摔疼了吗?

这天,我在家里忙上忙下地收拾,匆忙间就把电话给碰掉了,拿起来试了试,没摔坏,还可以接着用,我就把电话给放了回去,这个时候,我四岁的儿子却跑了过来问我:“妈妈,电话摔疼了没有,咱们带它去看大夫吧。”

我祝你的儿子越来越帅

这天,是我生日,晚上切了蛋糕许了愿之后我就问儿子:“宝贝,妈妈生日了,你不祝福妈妈吗?”儿子想了想,然后说道:“老妈,我祝你的儿子越来越帅!”

当爸爸就可以和妈妈一起睡了

送儿子去幼儿园,路上,我就问他:“儿子,你的理想是什么?”儿子看看我,有些不理解地问:“妈妈,什么是理想?”我想了想,回答:“理想就是你长大了最想做什么,比如医生、律师什么的。”儿子这回明白了,于是大声给我说:“妈妈,我的理想是当爸爸!”

“当爸爸?”这孩子,是不是太早熟了,我又追问,“你怎么想当爸爸呢?”儿子一本正经地说道:“当爸爸就可以和妈妈一起睡了!”顿时,我就凌乱了!

送你一个女朋友

乘公交车出门,车上一个四五岁的小正太突然问我:“叔叔,你有没有找女朋友?”“还没,你要给我介绍一个?”我笑着逗他。小正太摇头,“不,我送你一个!”“为什么?”我不解。“有两个女朋友太烦了,送一个给你就省心了。”

连累别人

“妈妈,诸葛亮是怎么死的?”这天,六岁的女儿突然问我,手里还拿着《出师表》,幼儿园老师要求背诵的。

“可怜的娃,他是累死的。”我感叹。

“这个可恶的家伙!”女儿抱怨。

“怎么这么说?”

“他自己累死也就算了,还要写个劳什子的《出师表》累死别人,多可恶,这东西,我累死都背不下来!”

“呃……”

汪汪汪

老公问儿子:“皮皮,知道苹果的英文是什么吗?”

“知道,Apple嘛!”儿子笑嘻嘻地回答。

“那茶呢?”我老公来了兴致,继续问道。

“Tea!”儿子回答得很准确。

“那小狗呢,英文的小狗是怎么说的?”我老公脸上满是笑容。

挠了挠脑袋,我儿子想了一下,然后叫道:“汪汪汪……”

妖怪都给熏死了

和儿子一起看《西游记》,看到孙悟空轻轻一吹气,妖怪就完蛋了,我就问儿子:“儿子,知道孙悟空的一口气为什么这么厉害吗?”

儿子点头:“他的口臭太厉害了,牙齿五百年没刷,妖怪都给熏死了。”

后妈

和老公一起出去散步,路上,他的手不小心让树枝给划破了,我正帮他包扎,邻居家五岁的小孩壮壮突然跑了过来,看着我老公,问:“王叔叔,你的手怎么受伤了?”

我老公就逗他:“我太调皮了,让我妈用戒尺抽的。”

“王叔叔真可怜,我调皮的时候,我妈只罚我写字,不会抽我的,你妈……哎!”

“我妈怎么了?”我老公笑问。

“她一定不是你亲妈,是后妈,对不对?”

“……”

疼两次,不划算啊!

儿子把英语卷子拿给我看,我一看上面鲜红的“48”就来气了,伸手就要扇他,他却可怜兮兮地说:“妈,咱俩商量一下,晚上你再打我,成不?”

“为什么?”我有点儿莫名其妙。

“下午就发语文卷子了。”

“那又怎样?”

“到时候你肯定还要打我,不如直接合并了吧!”

“呃?”

“疼两次,我多不划算啊我!”

炫富

下班回家,正听见我四岁的儿子和隔壁王姐家五岁的女儿在比谁家更有钱。

我儿子说:“我妈妈可有钱了,我让她把美国买下来给我。”

隔壁的小姑娘一撇嘴:“吹什么吹,你妈想买,我爸还不卖呢。”

活的苍蝇不好抓

老公教训儿子:“你个小兔崽子,就不能给我消停点儿,隔壁王阿姨都找我好几趟了,你怎么能往人家菜里面扔死苍蝇!太坏了,今天你什么事都别干,就在这里给我好好想想,你错在了哪里?”

我儿子低着头,很老实地听他爸训完,然后陷入了深深的思考。

“爸,我知道错了,我不该往王阿姨菜里扔死苍蝇。”五分钟后,我儿子说道,“可是活的苍蝇会飞,不好抓啊!”说着,他还叹了口气,接着说道,“以后我尽量抓活的扔吧,哎!”

不忍心啊

儿子问他爸爸:“爸爸,老师说我和姐姐不能结婚,为什么啊?”

他爸回答:“你们是亲姐弟,是直系亲属,属于近亲,近亲结婚是不允许的。”

“原因呢?”我儿子打破沙锅问到底。

“你和你姐姐那么熟,对她下手,你忍心吗?”他爸白了儿子一眼,说。儿子立刻恍然大悟,原来如此啊。

李时珍的遗言

语文课上,老师问:“小杰,你知道明代着名医学家李时珍都写过什么书吗?”我儿子摇头:“这么久以前的事情,我怎么会知道啊?不过……”“不过什么?”老师追问。“我知道李时珍死的时候说了什么?”“哦?”老师好奇极了,忙问,“他说什么?”我儿子神神叨叨地看了老师一眼,才回答:“他说,该死的,这破蘑菇有毒,吃死我了!”老师:“……”

动车,冻车

暑假了,老公决定要带儿子去海南旅游,鉴于这段时间空难频发,于是就想着坐动车去:“儿子,明天咱就走,坐动车去三亚,怎么样?”“不好!”我儿子赶紧摇头,“打死我也不去!”“为什么?”我老公很是奇怪。儿子撇嘴:“打死总比冻死强,冻车我是坚决不坐的。”

有没有毛

儿子出门玩,正碰上邻居家的小女孩,于是指着女孩的眉毛问人家:“霞仔,你那长的是什么?”女孩没答理他,我儿子就自作聪明地告诉人家:“不知道了吧?我知道,那是眉毛!”一句话却把女孩惹恼了:“胡说!这里有毛,长了这么多,你看不见啊,还想骗我说没毛,窗户都没有!”“……”我儿子立即目瞪口呆了。

改名

这天,儿子突然对我说:“爸爸,我要改名字?”

“改名?那你想改成什么名字?”我饶有兴致地问。

“魏正正。”儿子一本正经地回答。

“为什么要用这个名字?”我不解。

“这样我竞选班长的时候就有优势了。”

“怎么说?”

“幼儿园里计票都是画正字的,老爸你知道不?”

“嗯!”我点头,我们单位也是。

“那不就是了,我这一改名,还没投票呢,就有十票到手了,多划算!”

“……”我彻底无语了。

如此大力士

儿子上幼儿园了,总是调皮,这天,他回家来突然骄傲地告诉我:“妈妈,老师表扬我了,我是班上力气最大的孩子哦。”“是吗?老师怎么表扬你的?”我好奇地问道。“老师说,明明啊,你可能了,全班的后腿都被你给拖了!妈妈,你说我是不是力气最大的?”“呃……是。”我已经很无力了。

每天都说想爷爷

儿子两岁的时候,每天都说想爷爷,老公很高兴,于是拨通电话让儿子和爷爷说话,可是儿子又不愿意,这让我们非常纳闷。有一天带着儿子上街,路过肯德基的时候,儿子激动地指着招牌喊:“爷爷!爷爷!”

香蕉刚学会飞

老公考五岁的儿子:“儿子,爸爸问你个问题,我拿着枪去打鹌鹑,树上一共有九只鹌鹑,被我打死了一只,剩下几只还在树上?”

“八只。”我儿子回答。

“No,No,回答错误,不是八只,而是一只都没有了。”

“九只,死了一只,明明就还剩下八只嘛。”儿子很不服气。

“鹌鹑又不是死的,它们会飞啊,一只被打死了,其他的不就都吓得飞走了吗?”

“哦,原来如此!”儿子恍然大悟。

“那我再问你啊,树上有九把香蕉,我摘下来一把,还有几把?”

“当我傻啊,一样的错误怎么能犯两次,还剩零把,没有了。”儿子洋洋得意。

“其他的香蕉去哪了?”我老公疑惑。

“飞走了呗,这还用问?”

“可是,香蕉会飞吗?”我老公暴汗!

“以前不会,现在遭到了生命危险,刚学会的。”我儿子想了想,解释说。

“原来如此!”我老公彻底明白了。

“那个老爸,我现在去和香蕉学学飞翔,你没意见吧?”儿子又问。

“没意见!”

五分钟后,客厅里摆着的一把香蕉有一半都“飞”进了我儿子的肚子。

起了胡子

这两天,被单位的工作搞得有些焦头烂额,上火了,感觉嘴里好像是起了一些泡,我又看不见,就问儿子:“宝宝,妈妈嘴里起了什么?”我儿子凑过来看了好半天,才说:“胡子!”说着还问我:“妈妈,为什么你的胡子长在嘴里面呢,爸爸的明明长在嘴唇上边。”“……”

闲人免进

去百货大楼买东西,路过机房的时候,正好看到旁边竖着一张“闲人免进”的牌子,儿子刚上幼儿园,认识的字不多,并不认识那个“闲”字,就问我:“妈妈,那个字怎么念?”我就告诉他:“豆豆,那个字念闲,牌子上写的是闲人免进这四个字。”“哦!”儿子若有所思地点点头,然后又问我:“妈妈,谁是闲人啊?咱们算不算是?”我也不知道应该怎么给儿子解释,解释深刻了,他也不懂啊,我想了想就回答说:“闲人就是那些整天待在家里,没有什么事情可做的人。”我儿子听我这么一说,立即有些感慨了:“妈妈,闲人们实在是太悲催了,想去什么地方都去不了,这样的牌子我还在别的地方看到好多,怪不得闲人都待在家里呢,原来他们出门也没地方去,太可怜了。”没想到这么个牌子,儿子却这般感慨了一番,我马上就趁机教育他:“豆豆,你看到了,闲人真是太无奈太悲催了,所以,你长大了,可不能做个闲人,一定要有出息,不然你也没地方去了。”于是我儿子郑重地点头:“妈妈,你放一百个心好了,我肯定争气,以后带你去这些你进不去的地方看看。”说着,他还用小手指了指那闲人免进的牌子,我就纳闷了,我的儿啊,我什么时候变成闲人了,你可不能这样栽赃你妈妈啊!

你那么大还欺负我呢