书城青春童言无忌萌翻天
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第16章 兔子眼睛红是因为吃红萝卜吃的(7)

儿子刚刚去过厕所,可一眨眼的工夫就又往厕所跑,我就奇怪了:“儿子,你咋还去啊,刚才不是去过了吗?”“妈,你懂什么,我那是去为大便作准备呢!”四岁的儿子一本正经地回答,“老师说了,先有小的,才能再有大的。”我:“……”

可怜的妈妈

这天,女儿看着我,突然对我说:“可怜的妈妈,你还是和爸爸离婚吧”“为什么?”我被吓了一跳。“爸爸他对你那么不好,你还跟着他?”女儿一副怒其不争的样子。“你爸对我挺好的啊,哪里不好?”我更纳闷了,我老公那可是个模范丈夫。“妈妈,你没救了,都现在了,你还袒护爸爸,你看看,你跟了爸爸这么多年,连自己的房间都没有一个,连我都有自己的房间了,你却只能和爸爸挤在一个屋子里,你说你可不可怜?”哦,原来是这样。

罚钱的恐怖后果

去幼儿园接我儿子回家,在门口,被人塞了好几张传单,我随手就给扔在地上了,儿子见了赶紧捡起来扔进垃圾桶:“妈妈,这可不能乱扔,戴红套套的奶奶会罚你钱的。”我一听,有些不好意思,赶紧附和:“对,对,是妈妈的错,不能乱扔垃圾,罚钱没什么,破坏环境可就罪过了。”谁知道儿子却一撇嘴:“妈妈,罚钱才是最恐怖的,那样一来,你就没钱给我买喜羊羊了。”

捡一个你更烦

儿子今天又调皮捣蛋,把家里的录音机给拆了,我很生气,就吓唬他说:“毛毛,你要是再不听话,妈就把你扔了,再从外面捡个乖乖宝养着。”

“切!”我儿子却鄙夷地看了我一眼,“老妈,你要真去捡一个回来,你更烦,能被你捡回来的那都是被他妈妈丢掉不要的,哼!”

我爸结婚了没?

带着儿子去参加同事的婚礼,新郎来敬酒的时候,我儿子就好奇地问:“妈妈,这个哥哥在干什么呢?”

我回答:“结婚呢,就是娶老婆,等你长大了,也要娶老婆哦。”

儿子点点头,突然又问:“妈妈,那爸爸结婚了没有?”

“这话问的,你自己不会想想。”我就笑,你爸没结婚,你妈妈我是干什么的,你又从哪里来的?

“切,我猜也没有,老爸长得那么难看,哪个女人瞎了眼才会看上他!”儿子撇嘴,我在一旁无语,小兔崽子你是在骂你妈妈是眼瞎吗?

别拿走啊

去姐姐家做客,小外甥和我玩得特别好,天黑的时候我告辞回家的时候,小外甥死抱着我的腿就是不撒手,我姐姐劝他,他反而哇哇大哭起来,我只好蹲下来安慰他:“贝贝,别这样,舅舅又不是不来了,下次再陪你玩儿,好不好,乖啊!”谁知小外甥却指着我手里的一本书大喊:“舅舅,那是我爸爸的书,你别拿走啊!”我暴汗。

你知道我眼睛为什么这么大吗

大姐家有爱美小女儿,每天都要为她梳辫子,这天大姐一边梳一边哄她说:“看看我女儿多漂亮,眼睛这么大。”

不料女儿却幽幽地说:“你给我扎辫子时用那么大劲,眼皮都被你拉上去了,能不大吗?

我们把苹果送到树上去

儿子和隔壁的牛牛一起去村里的果园偷苹果,结果很不幸的是被园子的主人当场给抓了个正着,人家就问他俩:“小家伙们,这大中午的,你们跑我家苹果树上干什么去呢?”我儿子嘿嘿一笑:“叔叔,你家的苹果从树上掉下来了,我们把它送回去!”好孩子啊,敢情您还是助人为乐呢!

都是你的错

儿子学习成绩总是上不去,我担心得不得了,这回他竟然考了两个鸭蛋回来,我气急了,就在他屁股上踢了一脚,然后勒令他回去写作业去。过了五分钟,我进到他的房间,问他作业写得怎么样,儿子很委屈地看着我:“妈妈,这个阅读题我真的不会做。”我拿过来一看,就是一篇很简单的小短文,于是气不打一处来:“你是属猪的,还是脑袋被驴踢了,怎么就这么笨呢,这么简单的题你都不会,你还会做什么?”“还不都怪你!”听我这一吼,儿子更委屈了,咧着嘴就哭了:“都是你踢的,都是你踢的,呜呜呜……”

七匹狼

周末,我带着女儿一起去银座买东西,在男装专柜看了好久也没能打定主意要买哪件要买哪个牌子的,正犹豫着是不是下回和老婆过来让她帮我买的时候,女儿突然拉了拉我的袖子,指着一件七匹狼的夹克衫对我说:“爸爸,就买那件吧。”“为什么?”我很好奇地问道。女儿一本正经地回答:“我这可是为了你好,那不是狼嘛,还七匹,妈妈可是属羊的,你穿这个回去就可以不被妈妈欺负了。”“呃……”看着那件灰色的夹克,我叹了口气,摇头:“没用的,穿回去我顶多也就是个灰太狼的待遇。”看了看我,女儿好久才恍然大悟:“爸爸,我明白了,妈妈其实是红太狼,不过她把自己伪装成了美羊羊!”呃,女儿啊,你真是太聪明了!

壁虎的尾巴

我新买了一辆路虎,买回来之后,为了保佑自己出行平安,我就在前挡风玻璃上贴了一只壁虎的贴纸,但是第二天起来一看,壁虎的尾巴不见了。

无奈,只能换个新的,没想到,连续好几天都这样,我生气了,决定在车里蹲守,一定要抓住这个可恶的偷尾巴贼。

不过贼抓到的时候,我却有些傻眼了,这不是我儿子吗?

“宝宝,你干吗要撕掉壁虎的尾巴?”我不解地问儿子。

“老师说,壁虎的尾巴没了,还可以长出新的。”儿子很认真地说,“爸爸,老师说的是真的耶,壁虎真的长出新尾巴啦,你看,昨天我才弄断了他的尾巴呢!”

公平的办法

这天,我买了块巧克力回家,本来是要给我儿子的,可是到家的时候才发现我侄子也在,这一下,我犯难了,就一块巧克力,这可怎么分才好,没办法,我只好交给他们自己去解决。

拿着巧克力,我儿子就建议:“齐齐,要不这样,你咬一口,我咬一口,怎么样?”

我侄子摇头:“不好,你的嘴那么大,我的嘴才这么小,太吃亏了我。”

我儿子想了想,又说:“要不我去拿刀,咱俩一人一半,切开。”

我侄子还是摇头:“你切的绝对不一边大,你的还是要比我的大。”

这回我儿子急了:“这不行那不行,都不行的话你可想个行的办法啊!”

我侄子闻言,很诡异地一笑:“我还真有个公平的办法。”

我儿子立即响应:“你说,要是可行,就听你的。”

我侄子笑了笑:“这样,咱们两个分别往巧克力上吐口口水,谁还愿意吃就给谁?”说着,他直接往巧克力上吐了口口水。

我儿子瞪了他好几眼,突然就笑了

我侄子很奇怪:“哥哥,你不吐吗?”

我儿子点头,很大方地摆手说:“不吐了,这块给你了,我想到了更公平的办法。”

我侄子立即好奇了:“是什么?”

我儿子得意地笑:“找我爸要钱再去买一块呗。”

我侄子:“呃……我的巧克力啊,谁吐的口水,给我站出来!”

我儿子:“哈哈哈……和哥斗,你还嫩着呢!”

我:“……”

一加四等于一只鸡爪

没事干,来考下儿子:“儿子,爸爸给你出道题,一加四等于多少?”

见儿子皱眉答不上来,我赶忙伸出一只手对他比划,示意他答案是五。

儿子看看我,又看看他爸,很认真地回答:“爸爸,妈妈告诉我,一加四等于一只鸡爪。”

陷阱与馅饼还不好区别吗?

这天,我在网上差点又被人骗了,很生气,不由得感慨:“这年头儿,做人真难,你永远都不知道砸在你身上的馅饼是不是一个包装得最精美的陷阱。”

这个时候,我女儿凑了过来,很是鄙夷地看着我:“爸爸,你也太笨了,连馅饼和陷阱都分不清楚,这多好区别啊!”

“怎么说?”我很好奇,难道女儿有什么妙招不成。

“馅饼里都有馅儿,楼下的王大婶那里就有卖,陷阱没馅儿,王大婶也不卖。”女儿很认真地回答,然后,我很认真地石化了。

不是我困了,是眼睛困了

周末,儿子看了一天的动画片,都晚上十点了还不肯睡觉,我看他那一副睡眼蒙的样子,就劝他:“儿子啊,动画片什么时候都能看,看你困得那个样子,还是去睡觉吧,明天再看。”

儿子摇头:“不行,明天就周一了,又要去幼儿园了,就没得看了。”说着还打了个大大的哈欠,见我又要说话,连忙解释,“妈妈,你要相信我,这真的是个意外,不是我困了,是眼睛困了!”

那家小店挺好的

过马路的时候,儿子看着交警执勤的岗亭很是羡慕地问:“爸爸,那个小店是谁开的,挺好的,我也想要一个。”

“那是交警的……”

我刚要给儿子解释一下,谁知话还没说完,他就已经接口了:“爸爸,我长大了一定要当交警,一定要!那个小店我要定了。”

儿子的不解

某着名作家来我市进行签名售书活动,我带着儿子也赶了过去,当作家签名的时候,我儿子突然很不解地问:“妈妈,这个叔叔为什么在书上写他的名字,这明明是我们的书吗?叔叔是坏蛋。”我和作家相视无语。

这是卖电池的钱

那天给小侄子五块钱让他去帮我买两节电池,电池一共两块钱,剩下的三块打算给侄子。

没一会儿,侄子颠颠地跑回来,举着两块钱给我。

我一看,乐了:“怎么今天这么乖,就花了一块钱?”

小侄子头一扬,特得意地说:“剩下的钱我都花了,这两块是买电池的钱!”

青蛙妈妈是毒妇

晚上,我照例讲故事哄儿子睡觉,今天,我给他讲的是小蝌蚪找妈妈的故事,讲完了之后,我就问他:“儿子,听了这个故事,你有没有什么想法?”“有!”儿子点点头,义愤填膺地说道:“青蛙妈妈就是个毒妇,她也太坏了,就不能够去找一下小蝌蚪吗?”我无语。

咱俩一样

这天,我下班比较早,就想着给老公和儿子烤几个鸡翅换换口味,可是等儿子从幼儿园回来之后,我再去看鸡翅,明显是欠火,不由哀叹:“真倒霉,这次又没烤好。”谁知道儿子立马接茬:“妈妈,你别伤心,咱俩一样,你看我,都没哭鼻子,我考得可不好了,就比倒数第二的桐桐少0.5分。”

我知道,我知道

老公带着四岁的儿子去首都博物馆玩儿,看着一个个古时的车船模型,我老公就对儿子说:“儿子,你要记住,这些都是你爷爷制作的。”儿子点头,等到了书画展区,我老公又给儿子说:“看看,看看,这些,都是你爷爷亲自裱过的!”儿子再次点点头,又过了一会儿,两个人看到了元谋人的骨骼化石,我儿子还没等他爸说话,就知道抢话了:“爸爸,爸爸,我知道,我知道,这是爷爷啃剩下的猪脑袋!”

两条龙怎么能生出一只老鼠呢

儿子问我:“妈妈,你是属什么的?”我笑着回答:“属龙的。”“那爸爸呢?”我儿子接着问。我揉了揉他的脑袋:“你爸也是属龙的。”“呜呜……”谁知道我话音刚落,儿子居然号啕大哭起来,我慌了神,忙问:“儿子,你怎么了?”我儿子哽咽着说:“妈妈,我肯定不是你和爸爸的亲生儿子对不对?”“胡说!”我感到有些莫名其妙:“你怎么能不是妈妈的亲儿子呢,你比妈妈的亲儿子还亲!”这话一出口,我就知道自己说错话了,果然,我儿子哭得更凶了:“我就知道,我就知道,两条龙怎么能生出一只老鼠呢,我是属老鼠的,一定是你们捡来的。呜呜呜……”这下,我是真的无语凝噎了。

宝宝牌天气预报

这天,我正在看稿子,突然听见儿子自己在那边念:“中国,多云。”我就纳闷了,今天早上刚看的天气预报,明明是中雨的嘛,怎么现在多云了,还有这是哪家天气预报这么不敬业,直接报中国多云,好奇之下,赶紧过去看看,却见儿子正拿着我的手机在玩,再看,正好看见屏幕上偌大的四个字:中国移动。我立马明白了,中国多云是怎么来的了,敢情咱家宝宝读字读一半,来了回宝宝牌天气预报啊。

干正事呢!

我在厨房做饭,女儿一直赖在厨房不肯走,还越帮越忙,我就劝她:“宝贝儿啊,妈妈知道你懂事了,知道帮妈妈分担家务了,但是,妈妈求你了,你先出去,和爸爸一起等着吃饭好不好?”

女儿摇头:“不好,妈妈,你别赶我走啊,我正干正事呢?”

“什么正事?”我问,心想,你不就是来厨房捣乱的嘛。

女儿却很认真地跑去客厅拿来一个小本子:“我正在为我的作文取材呢!”

我接过一看,果然那上面歪歪扭扭地写着几个字:《我和妈妈一起做饭》。

表姐原来也可以这么解释

放暑假了,带七岁的儿子一起坐飞机去海南玩,看着那一个个端庄的空姐,儿子就问:“爸爸,这些姐姐是干什么的?”我回答:“这是空姐。”“空姐又是干什么的?”儿子再次询问。我想了一下,就对他说:“在空中客机上服务的女孩,就是空姐。”儿子点点头,然后自顾自地嘀咕:“原来表姐就是在手表店里服务的女孩啊,害我还以为她是我们家亲戚呢。”

藏在哪里了?

和儿子一起打车去机场接他爸爸,在车上,我儿子非要用手机玩愤怒的小鸟,我就给他了,等到了机场,我跟儿子要手机:“儿子,把手机给妈妈吧,一会儿你爸爸就来了,妈妈要给他打电话,等打完了再给你接着玩。”儿子却摇头,一脸神秘地对我说:“妈妈,我把你的手机藏起来了哦。”“藏什么地方了?”我问。儿子指指已经离去的出租车:“妈妈,我不告诉你我把你的手机藏在那辆车的车座下面了,你肯定找不到的。”

比你还惨!

邻居今天搬家,我和老公都过去帮忙了,三岁的儿子也站在门口看热闹,当看到邻家的女主人抱着五个平底锅下楼的时候,我儿子仿佛发现了新大陆一般颠颠地跑到了我面前,扯着我的衣服说:“爸爸,爸爸,你看,阿姨准备了五个平底锅嗳,那邻居叔叔不是惨透了?妈妈那么凶,才有两个平底锅啊!”

儿子的生意经

拿了十块钱给儿子,让他自己去超市买块肥皂回来,儿子屁颠屁颠地跑到超市,买了块五花肉就送到了他奶奶家,他奶奶高兴得不得了,一个劲儿地夸孙子孝顺,心情一好,就给了孙子一张一百元,我儿子高高兴兴地回了家,进门就对我喊:“妈妈,你瞅瞅,我赚钱了!”

儿子的担忧

儿子出去玩,他跑得太快,一不小心摔了个大马趴,头皮擦破了一点儿,倒是没有什么大碍,我带着他去涂了点紫药水,然后就回家了。晚上睡觉前,我老婆叫儿子去洗澡,儿子却死活不肯去,我就纳闷了,问他:“儿子,你怎么不去洗澡?不洗澡你会发霉的哦!”“别说发霉了,就是腐烂了也不去。”儿子回答得斩钉截铁,我更纳闷了:“为什么啊?”“腐烂总比脑袋进水好,脑袋一进水我就死了!”我:“呃……”

双眼皮

我老公非常英俊,而且还是双眼皮,四岁的女儿随他,也是双眼皮,长得特别可爱,可是对自己的双眼皮她却是怨念很深。这天早上洗漱之后,女儿终于忍不住抱怨:“妈妈,我怎么就不随你呢,要是单眼皮不就没这么麻烦了,你看,多长了个眼皮,里面多藏了一吨的灰啊!”我的祖宗哦,你知不知道一吨是多少哦!

我不吃苹果

老公问儿子:“你吃了四个苹果,就有一个是你的,你偷偷拿了妈妈几个苹果?”

儿子摇头,表示不知道:“我从来都不吃苹果,我只吃橘子。”

“那好吧。”我老公妥协了,“一斤橘子要五块钱,妈妈给你买了三斤,一共花了几块钱?”

我儿子还是摇头:“我怎么知道,你又没说一斤橘子是几个。”

我老公彻底晕菜了。

绘画老师是笨蛋

儿子刚从幼儿园回来就和我抱怨:“爸爸,我们绘画老师是个大笨蛋。”

“这话怎么说的?”我不解,“为什么要这么认为呢?”

“我们老师连凤凰都不认识。”

“呃?”

“今天上课的时候,我画了一只凤凰,老师居然问我为什么画了一只这么丑的鸡。”

别睡了,再睡你就没命了!

马上就过春节了,我特意买了两只活鸡亲自杀了吃,刚把鸡毛拔光,儿子过来正好看见,就说道:“爸爸,这只鸡好可怜,这么冷的天都没穿衣服,还要被你杀了,这太残忍了。”我就笑,对他撒了个小谎:“儿子,你错了,爸爸可没杀他们,这些鸡都睡着了,爸爸怕它们冻坏了,所以用刀把它们都唤醒了。”我说着,继续收拾我的鸡,很快,第一只鸡就被我搞定了,等我再去找第二只的时候,却正好看到我儿子在使劲推那只毛被拔了一半的鸡:“喂,大懒鸡,快醒醒,别睡了,再睡你就没命了,我爸很凶残的,他会用刀叫你起床的,快醒醒!”

喊阿姨的学问