马德拉群岛和非洲之旅
尽管我希望你告知我应该采用什么样的方式写作，应该回忆到什么程度，在收到你的要求之前，我已经写下了前面这些书信。我收到了你的反馈，说喜欢第十一封信[1]的风格。我要另外找机会来表达我对你友谊的感激，我向神祷告，叫你不因为与我建立友谊而后悔。而现在，我要使自己专注于你给我的任务。我要按照你的建议，留意你令我想起的生活中的一些小事情以及其他类似的事。这些事如果不是你指出来，我还担心它们过于隐私或琐碎，不值一提。当我开始写第八封信时，我打算写的内容只是为了阐明神的护理之工和恩典，以及神在领我回转过程中所行的奇事，除此之外不会写其他的了。但我相信，既然你这么认为，那就足以保证我扩充计划中的写作内容是合宜的。
在这些事情当中，你希望我更加明确地描写我在求爱时期的状态和进展，因为人们通常就是这么写的。原本我是要将这部分略带过的，但现在我采纳你的意见，况且讲述我离开英格兰时的情形看起来似乎是合宜的。当我发现自己所爱时，我们都那么年轻。除了我自己以外，没有人当真。我的朋友们也只是把它作为茶余饭后的谈资，没人认为我们的关系会有什么发展。但我的热情似乎非常持久，并且在接下来的两年里有增无减，我没有谨慎考虑任何得失以及父亲的计划。我的父亲和她的家庭之间十分冷漠，她的父母认为应当考虑由此带来的后果。当我最后一次离开他们时，她母亲对我表现出非常的钟爱，就好像我是她自己的孩子一样。同时，她对我说，假如我们两人都在成熟的年龄，并且我们经过慎重考虑，她不反对我们订婚。然而因为当时的情形，她必须出面干涉。他们希望我不要再想着来她家——除非她女儿不在家——直到我完全放弃自己的狂妄之言，或者保证我父亲同意我们继续交往下去。这个事情的发展很大程度上取决于牛顿夫人，这的确有些难为她了。尽管她此时年轻快乐，对这种事根本没有经验，却蒙主指导采取了可喜的方法。不论是积极的鼓励还是绝对坚决的拒绝都会带来不利局面，尽管结果会各有不同。不用花什么工夫，我就能看出她很矜持。她敏锐地发现自己对我具有绝对的魅力，并且谨慎地使用这种魅力。她既不明白我的暗示，也不给我任何余地直接解释。她说从最初发现我注意到她，并且在她觉得可以接受之前很久，她心里就总是有一种莫名其妙的想法，觉得自己早晚是属于我的。就在这种情况下，我们分开了。
我又回到航程中。穿越马德拉群岛时，我心里满是最沮丧的想法。尽管所有的事情对我而言都罪有应得，而且船长若是更加愤恨我，那也是合情合理的，但我的骄傲使我感到彻底被伤害了。这种想法在我邪恶的心中作祟，我实际上已经计划要船长的命，而这也是我愿意延长自己生命的理由。有时我感觉很矛盾，认为不管是杀船长，还是苟活下去，都不可行。表面上看起来，主这是在公正地让我面对艰难抉择。我什么事都能做得出来。我自己回忆，我一点都不怕神，也没有良心的约束。我被一种强烈的幻觉控制了，我相信自己的谎言，坚信死后一切都会停止。然而，主保守了我！我有时也会有清醒的思考，当我觉得生不如死的时候，一缕希望之光会出现，告诉我能够有更好的日子（尽管这种希望很小）。如果我不草草地把自己丢弃，我还能回到英格兰，成就自己的愿望。总而言之，我对牛顿夫人的爱是我唯一的牵绊。尽管我不怕神，也不在乎人，但如果我死后得到她刻薄的评价，还是让我难以承受。就像在外在的生活当中，看似最弱的方式有时会被神的护理之工借用而产生巨大的效果，就像有些疾病会被惊吓所治愈，在那时我也发现的确是这样。这个单纯的想法是我唯一可以对抗最大最致命试探的有效屏障，却不能阻止我数以万计的小邪恶。我不知道能在这种冲突下撑多久，也不知道持续处在那种情形下会带来什么后果，但是我很少想起的那位神却知道我的危险，正在预备救我。
我在普利茅斯决定做两件事：一、不去印度，二、要去几内亚。这实际上也是神的意愿，但需要以祂的方式而不是以我自己的方式成就。我们在马德拉群岛已经待了一段时间，生意也做完了，计划第二天就起航。在那个值得纪念的早晨，我在床上睡懒觉，但一个见习军官——我的老伙伴——下到船舱里，半开玩笑半认真地要我起床。我没有马上就范，他就砍断了我的吊床，使我不得不穿上衣服。我很生气，但又不敢发作。我一点也不清楚，他的任性对我造成了怎样的影响，于他而言，这样做并没有什么目的，但对我来说，却是神派来的信使。我没说什么，就走上了甲板。那时，我看到一个人穿上衣服走向另一条船，说要离开我们了。询问得知，我们附近几内亚的船上要有两个人到哈里奇号来，波科克准将命令派两个人和他们交换。我的心里立刻燃起一团烈火。我央求那条船多停几分钟，我跑到军官们那里，恳求他们向船长说情，打发我走。在这关键时刻，尽管我以前和这些长官交恶，他们还是同情我的境况，同意帮助我。船长在普利茅斯时拒绝交换我，尽管这是梅德利上将的要求，但现在他很轻易就同意了。我坚信，从我在床上睡觉到被辞退，平安到达另一条船，也就不到半个小时。这是我生命中许多关键转折点中的一次，神乐于显明祂的护理之工和关心，制造了许多意想不到的情形，几乎就发生在一瞬间。这样突然的机遇重复了好几次，每一次都把我带到全新的境况中，而每一次都是拖到几乎最后一刻才得以成就。
我上的那艘船要去塞拉利昂，毗邻迎风海岸[2]。船长和我父亲相识，他很友好地接待了我，并且直接表示会帮助我。我相信我们本应该成为朋友。我没有从以前的错误和麻烦中学到应有的教训，甚至比以前表现得更糟。在哈里奇号时，尽管我的处事原则已经完全腐化败坏，但我刚去时还多少有些沉稳、认真，一想起这个，我就羞于以那种臭名昭著的方式发作。但现在，在陌生人中间，我可以毫无伪装和掩饰。我回想，这也是我从一条船转到另一条船而感到高兴的原因之一，我如愿被抛弃，不受任何控制。从这时起，我真是完完全全地败坏了，没有一丁点儿从那种情形下复原的迹象，就像《圣经·彼得后书》2:14所说的，“他们满眼是淫色，止不住犯罪，引诱那心不坚固的人，心中习惯了贪婪，正是被咒诅的种类”。我不但自己目空一切地犯罪，还研究利用每一个机会去试探和引诱别人犯罪，甚至有时会寻找那些可能对自己造成伤害的机会。我这种行为的应得后果就是失去了新船长的喜悦，这根本不是由于宗教原因，也不是由于我的邪恶令他不快而导致的，而是因为我的毫不在乎和不遵守命令。我不能取悦他，因为我根本就没打算那么做。况且他是一个脾气古怪的人，这更加容易让我们彼此互相厌恶。另外，我也有那么一点不走运，可能会为自己带来成倍的麻烦和敌意。我凭空认为他侮辱了我，就写了一首歌嘲笑他的船、他的意图和他这个人，并且很快就教会了全船的人。这就是我对他的友谊和保护的恩将仇报。我没有指名，所指不言而喻，他也知道是谁写了这首歌，意图是什么。我将不再讲述这部分故事，就让它埋葬在永久的沉默中吧。我不能不赞扬那赦免之恩和洗清我罪的宝血。是的，“古实人岂能改变皮肤呢？豹岂能改变斑点呢？”我，被一群污鬼附身，愿意成为每一样罪恶的奴仆，却已经被赦免，被拯救，被改变，永远成为纪念祂大能的丰碑。
就这样又过了六个月，船准备离开海岸。就在起航前几天，船长死了。他的大副现在成了船长，我和他关系也不好，他有时对我也不友善。我毫不怀疑，如果我和他一起去到西印度群岛，他会把我送上一艘军舰。这个滋味我是知道的，比让我去死还可怕。为了逃避，我决定留在非洲，用很多的淘金梦来娱乐自己，我觉得应该有机会积累自己的财富。
在那一地区的海岸有少数白人定居，我刚来的时候他们人还要更多。他们的生意是在河边、乡间购买奴隶，然后加价卖到船上去。其中有个人刚登陆时和我一样贫困交加，而现在已经积累了可观的财富。他近期去过英格兰，和我同船返回，他拥有这条船四分之一的股份。作为榜样他使我印象深刻，我希望和他一样取得成功。以为他服务为条件，我得以离职。我没有提防地信赖他的慷慨。我在船上的时间没有得到任何报酬，而是得到了英格兰船主的一张支票。那张支票永远也不会兑现了，因为他们在我回来之前就破产了。船离开当天，我登上贝拿勒斯岛，除了身上穿的衣裳外，一无所有，就像经历了海难一样落魂。
注释
[1]应该指的是第一次写的信中的第十一封。——译注。
[2]即今日的科特迪瓦。——译注。