所爱隔山海，山海不可平。
坐在他的办公室，一起吃夜宵的时候，我给烧烤和饮料拍了照片，还在SOUL上面写下了这10个字。并且在第一时间告诉了林一，他问我什么意思啊，看不懂啊，我没说话，依旧是埋头吃着肉串。
生活充满一千零一种未知的可能性，
谁先遇见谁，
都可以导致完全不同的结局。
有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎么样呢。
我经常会看和林一的聊天记录，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
他是我最大的遗憾，遗憾他的余生，再与我无关。
绿色情人节，我提醒林一要吃早饭，要带牛奶去办公室，还给他发了一段之前在他面前支支吾吾都说不完整的情话，不过每次我深情款款打很多字发给他的时候，他总是用几个苹果手机自带的表情回复，有好几次我都想问他是不是对我很无语，但都忍住了，我依旧是跟之前几百次那样告诉自己，不要多想，不要敏感，他本身性格就是如此。那天晚上将近7点，他突然联系我，要我去找他，说是想给我个惊喜，还督促我快点去，其实在他前一晚很神秘地跟我说要查个很重要的快递到哪里了的时候，我就能感觉到，他想送我的礼物是什么，但是我故意岔开话题装作不知道的样子，林一之前也说过几次我就像是他肚子里的蛔虫似的，他在想什么，他要说什么，他要做什么，我都能够猜到。都说太了解一个人，只能做朋友。其实我真不想那么了解他，真不想只是以朋友的身份待在他的身边。
我开车去找林一的时候，手机电量只剩1%，一路上我真担心它会自动关机，我甚至都做好了要借路人手机给他打电话的准备，还有可能被路人给拒绝，毕竟这社会好人难做啊，我也有想过要去附近的几家店里找店老板的手机来打电话给他，对于他的手机号码，我可是倒背如流的，所以我不怕联系不上他，但好在我做的所有最坏的打算都没有发生，我发了定位后，他就立马出来了，带着他给我的惊喜-------带有猫咪图案的手机壳，他还特别绅士地给我的手机套好壳子，把多余不要的包装袋子自己拿走，然后还告诉我说：你早上说今天是绿色情人节，所以我这个礼物是不是送的很及时啊，幸亏今天到货了，不然都来不及给你。记忆中那应该是林一第一次很正式地送东西给我，上次送玻璃水是在路边，连句话都没说得上，在我一头雾水的情况下，他就已经把玻璃水塞进了我的后备箱。在那个伸手不见五指的黑夜里，不远处的广场舞大妈们不断扭动着身躯以便跟上歌曲的节奏，我依旧能够听到站在林一身边的我心跳加速的声音。
由于他给我礼物的时候就跟我说过他会忙到很晚，所以我就不好意思去打扰他，只能在SOUL上面写写我的思念，晚上我惯常夸他，却被他吐槽是因为我很喜欢他送的手机壳才会赞美他，搞得我又想揍他了，每次听到他吃泡面，我心里都不是滋味，但是我自己吃泡面的时候就不会有这种感觉，大概是太在乎他了，不希望他吃这么没营养的东西，但我自己宁愿吃到死都不觉得可惜。他会经常拍给我看一些照片，那晚也是他头一次拍我送他的零食的照片给我看，并且附加一句，进货渠道太给力了，的话语，我心里美滋滋的，并且回敬了他一张我手机锁屏的截图，是他的照片，外加5个我当面说不出口的字。这次换他美滋滋了，因为他发了好几个代表开心的表情给我。我没告诉他，其实我从不吃蘑菇的，但是烧烤他点了蘑菇，我就吃了，还记得那串蘑菇是他亲手拿给我的，所以我才会说，以后看到蘑菇都会想到他，因为我们一起吃过蘑菇，然后他不高兴地跟我说了句，那还有其他的呢。我当时在想，他是不是言外之意是让我多想想他，不仅仅是在看到蘑菇的时候才想到他。其实他不知道，我每天都多么多么多么想他，重要的话要说三遍。
如果是提前知道他在忙的一段时间，我的内心就会特别平静，不然我总觉得他故意不理我，有了新的异性朋友或者跟别人在热火朝天地联系，因为我知道这社会对他这种身份的人诱惑是很大的，所以我虽然没资格质疑他什么，但总是不希望连朋友的身份都被人抢走或者说剥夺。每次我夸他好看的时候，他总会说我最好看，每次我夸他可爱的时候，他总会说我最可爱，我也会忍不住打电话给他，即便是当着办公室同事的面，也会脸不红心不跳地跟他谈天说地，就好像是他的一切，我都很了解似的，问候他，关心他，当然更多体现在工作上。我也会撒娇得跟他说他都好久没有叫我的独有称呼了。他也会拿一些抖音上学来的话语套路我，然后我被他说得一愣一愣的时候，就换他哈哈大笑了，当我用类似的话语套路他的时候，却发现我已经赢不了他了，看来他为了对抗我，也默默学了很多，也许我该欣慰吧。
我也会担心他聚餐喝了酒会不会酒劲上头了不舒服，想联系他，又不敢联系他，怕打扰到他，又怕他不方便，更怕他觉得我烦，所以我一直都是这么纠结地度过每一个不知该不该紧张的时刻。
发表第5篇小说内容的时候，系统提醒我，《我给你写了个故事》突破1万字了，距离百万作家更近一步，未来，我们一路前行。
想把这个消息第一个告诉林一，却不敢冒昧打扰他。
每天早上我都不太愿意醒来，因为日子又少了一天，距离他离开又近了一天。越接近月底，我就越会悲痛地睡去和醒来。
我承认，每次睡觉时都会想他，醒来想到的第一个人也是他。
我承认，我一直在赌，赌他什么时候联系我。赌我在他心里的分量，赌我自己会不会忍不住去找他。
我承认，自从认识他以后，我才知道原来自己这么没用原则。
我承认，我真的喜欢过他。没有惊喜却很多失落，除了每天自找难过，就这样浑浑噩噩。在8月的整一个月中，每次无意间跟亲朋好友讨论到时间和日期这个话题的时候，每次看到日历又少了一页的时候，每次黑夜来临的时候，我心里都会咯噔一下，因为林一快走了。那种难过，无法宣之于口，也无法对人诉说。
林一还没背过我呢，
林一还没带我去看过电影呢，
我还没给林一剪过指甲呢，
我好久没跟林一一起吃饭了呢，
时间你能否慢点走！