书城心理爱可以不伤
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第4章 爱的时刻,几点了?

都市生活,无处不在的时钟催促着人们的脚步。赴约者匆忙的身影,焦虑的神情,在都市的街头比比皆是。

我们的内心也有一个时钟,它的时刻由毕业、工作、结婚、生育孩子、职位晋升、离婚、跳槽、成为祖父母等标志性事件组成。在心理学上,这个内心的生命时钟被称为“社会时钟”(social clock)。

社会时钟是用来描述记录个体生命中主要里程碑的心理时钟。我们每一个人都有这样一个“社会时钟”,在与同伴相比的基础上,它会提醒我们是否在适当的时间达到了生命的主要基准点。我们的“社会时钟”是由社会文化背景决定的,它反映了我们生活的社会对我们的期望。

发展心理学家拉文纳·赫尔森(Ravenna Helson)和他的同事认为,每个人都有若干种可供选择的“社会时钟”。赫尔森在对20世纪60年代早期大学毕业女性的纵向研究中发现,女性的“社会时钟”有各种类型,有专注于家庭的,有专注于事业的,也有专注于个人目标的。

赫尔森的结论是:女性是先选择事业,然后生育孩子,还是先养育孩子,然后选择事业,或者是选取其他完全不同的路径,都是次要的,重要的是对所选生活轨道的用心经营和专注程度。

值得再次强调的是,“社会时钟”由我们的社会文化背景决定。生育孩子的时间、方式,女性职业化的进程等都受其所生活环境的社会、经济和文化的影响,对于刚进入成年期的女性而言尤其如此。

研究还发现,使人最快乐的并非钱财或物质目标的实现,而是独立感、胜任力、自尊和与他人的良好关系。

无论你现在是单身,还是在恋爱中,或者已经结婚,面对情感困惑,要做的都是首先了解自己的内心,看看内心的时钟会给你什么样的提示。

故事1 “剩女”时刻

文小姐,看上去就是个精明强干、很有控制感的女性。在和我很客气地打了招呼后,她就坐在咨询椅上开始了自言自语。

“老师,我感到被职业耗竭了。最近我干啥都没有意思。公司老板也快要出差回来了,我真的不知道该怎么办了。因为很多任务根本还没有去做,我感到什么都没意思。”文小姐快速地说着。

耗竭了,应该抑郁才对啊,怎么感觉好像比较焦虑和冲动呢?我暗暗地问自己。然后,翻看着她的咨询登记表。

29岁,海归,总裁助理,单身。一看到单身,我不由得皱了一下眉头,恐怕又是一个传说中的三高(高学历、高收入、大龄)“剩女”。

果不其然,文小姐的故事是这样的。

出身于书香门第,父母都是上海人,从小就开始培养她全面发展。钢琴、舞蹈、英文,样样都不放过。她也特别聪明好强,一直是老师心中的好学生,排名更是从来不出班级前三名。她自己呢,也立志要成为对祖国有贡献的企业家,要像香奈儿女士那样优秀、优雅。于是,她就不断地挑战自我了。重点中学,重点大学,再出国学习。直到现在,她都在执着地追求着自己的事业。只是,用她自己的话来说,“感觉时间有些不够用了”。

她的感情经历呢,也不少,都是从大学开始的,因为那时还有点时间。第一个男孩,谈了三年,感觉都还蛮好,可是因为她要出国,没办法,就自然分手了。第二个是在国外谈的。据她说,感情也是好得不得了,可是又因为她要回国而分手了,因为男孩要继续留在国外发展。

回国后,她从一个底层的销售经理,一步步做到了部门经理,再到现在的总裁助理。她说自己已经忘记了不加班的感觉了,也没法想象忘带手机的情况。这样,我也就理解她所谓的另外几段感情为何会草草地开始,草草地结束了。

说到文小姐的社会关系状况,她的朋友们几乎都要结婚或者生孩子了,以至于她看到朋友的结婚请帖和满月请帖就想赶快出差。用她自己的话说快到了“麻木”的阶段了。父母呢,更不用说,天天逼她去认识人,有一次甚至不顾她的意愿就带着她的照片和简历去了婚介所。

“老师,我是真的不知道该怎么办了,事业上越来越忙,感情上总也没有突破,现在却偏偏出现了职业耗竭,我真的是应付不了了。”文小姐是真的急了,语气中都充满了焦虑。

考虑到文小姐正处在一种焦虑激动的情绪状况中,我想先采用放松式的意象对话心理咨询技术或许会好一点。

“请你先闭上眼睛,放松,按照我的指导语,一步步来进行……好,现在请你想象你进入了一个你很熟悉的房子,然后,你发现这个很熟悉的房子的客厅墙壁上有一个钟,说说它现在是几点钟?”我在简单地把她导入到轻松冥想的状态后问道。

“下午三四点的样子吧。”文小姐自然地说道。

“那么,现在假设你走到了这个你很熟悉的房子的卧室,同样,这间你很熟悉的卧室的墙壁上也有一个钟。请你告诉我,它上面显示的是几点?”我用很缓慢的语速问道。

“大约下午一点的样子。”文小姐回答道。

“好,现在你慢慢地从这个你很熟悉的房间退出来了,好,慢慢地你又走回到我们这间咨询室了。保持放松的状态,同时你会有种豁然开朗的感觉,也有轻松愉快的感觉。好的,保持这种感觉,直到我数五下后,你就可以睁开眼睛了,记住现在这种豁然开朗、轻松愉快的感觉。五,四,三,二,一,请睁开你的眼睛。”我按照浅度催眠的方式,结束了这次意象对话。其实,我本可以在意象对话的过程中就尝试使文小姐做出一些改变。但是,考虑到她的经历,我感觉她更适合在清醒状态下做认知层面的改变。接下来,我就要和她去讨论这些她看到的钟的象征意义了。

“按照一般的意象象征的意思,这个你很熟悉的房子,通常就是你的人生。那么客厅呢,就象征着你的社会兴趣,也就是你所期望的自己能够获得的社会价值感。你认为的这个时间,是下午三四点。同样,你的卧室往往象征着你对亲密感的需要,也就是你的家庭生活。你认为这个时间是下午一点。从中你有没有发现些什么呢?”我尝试直接去挑战文小姐。

“嗯,好像有点道理,我好像确实是感到事业要比家庭重要些。”文小姐有些疑惑地回答。

“嗯,不错,好像是有点。那么,你今年是29岁了,假如,放在生命的时钟上面,你感觉应该是几点?”我继续问道。

“应该是下午一两点的位置吧。”文小姐还是有些疑惑地回答。

“那么,这就是问题所在了。其实,你生活的基础都已经很好了,只需要再多些耐心,更自然点,不要太强迫自己就好了。”我盯住她的眼睛说道。

接下来,我和文小姐讨论了是该先结婚,还是先选择事业的问题。

根据“社会时钟”理论的结论:女性是先选择事业,再选择结婚,还是先结婚,然后选择事业,或者是选取其他完全不同的路径,都是次要的,重要的是对所选生活轨道的用心经营和专注程度。

“那么,”我告诉文小姐,“既然目前你已经无法做到用心和专注地去选择事业,也就是出现了你所描述的‘职业耗竭’,那么,为何不服从自己的社会时钟的提示,分配些时间和精力去用心而专注地开辟自己的第二战场,也就是考虑婚姻的事情呢?”

文小姐表示了认同。

其实,顺势而为是很重要的一种生活态度,即便在现在这个极度强调竞争意识和个人成就的社会环境下,人们也仍然要有一种对自然规律恭谦的态度。

故事2 迟到的理由

薇薇是个很有意思的来访者,每次都会迟到,而我总是表示无所谓。虽然,我也想坚持我作为一个咨询师应该有的原则。但是,实在是她那时而幼稚、时而成熟的性格,让我感到还需要继续忍耐下去。而且还有一个原因是,每次我都还要面对陪同她一起来的她的母亲,对我的那种道歉和无奈的眼神。

薇薇是因为社会交往的问题而来做心理咨询的。因为她感到朋友们一个个都远离了她,这让她困惑和焦虑。但是,她也想不出什么办法来改变这种状况。她的母亲是一位总是沉默着小心翼翼地顺着她的长辈。在第一次咨询的时候,我通过和她的单独谈话了解到,这位母亲担心的是自己女儿的婚姻问题。

薇薇,25岁,从未离开上海一步,幸福自由地在两代人的关心和爱护下成长起来,小时候就是个乖乖女。后来,上了大学,考取了离家最近的一所大学,这样连住宿费用都省去了。不住宿并不是为了省钱,而是家人和她自己都感觉没有必要。虽然有段日子里,她也很想自己独立地去住宿舍,可是因为种种顾虑而取消了。

薇薇长相算是出众的,性格又很温柔,自然不乏追求者。她也连着谈了几个男朋友,但是,都很快就分手了,用她自己的话说,就是他们都太幼稚了。唯一让自己心动的一个男孩,又因为后来人家觉得她幼稚而分手了。从此,她就认为男人都不可靠,还是和朋友在一起开心些,一起逛街啦,一起听音乐会啦,一起坐在咖啡馆闲聊都很快乐。好在薇薇是个很乐观的人,总是可以找到让自己高兴的事情。比如,一张张学友演唱会的票就可以让她兴奋地等一个月,很投入地工作一个月就为了一个心仪已久的提包,每个周末都可以找到朋友或者同事一起去吃饭、逛街。总之,在一年前,她日子好像过得还都蛮开心的。

不知怎的,薇薇开始慢慢感到工作无聊,也想去找个男朋友了。但是,接触了几个后,总是在对方提出要结婚的时候,她就要分手。因为,她感觉自己就是想找个人陪,根本就不想结婚。可是,每天回到家,薇薇都要面对父母的催促。她开始还和他们争论,后来,干脆不理了。有时,她想起回家就感觉烦,索性连家也懒得回去了。但老是不回家也不行,她就只好天天躲在自己的房间里上网。

去年,薇薇陆陆续续地参加了几个最好的朋友的婚礼,才慢慢发现生活已经发生了很大的变化。这些曾经甜甜蜜蜜的小姐妹一个个好像都成了大忙人,总是约不出来。即便好不容易聚到一起,又发现都是各自谈各自的。薇薇感觉她们都变得太快了。

薇薇开始出现莫名的焦虑、压抑,而且这种感觉越来越重。她也不知道该怎么办了。最后,她想到要来做心理咨询。

“当房子中的火警警报响起时,你该怎么办?是跑出去,还是思考怎么才可以让它停止警报呢?”我以这样的问题开始了心理咨询。因为在我看来,她莫名的焦虑、压抑的情绪就恰恰是一种警报,是告诉她,她的生命过程出现了危机。她要做的是去面对和选择,而不是反复的思考。

“当然是跑出去啦!只是能往哪里跑呢?”

“不错,至少我们该先跑出去,而去哪里就是另一个问题了。也就是说,战略上我们要走出去,战术上再考虑怎么走。”我赞同她的部分观点。

“你的意思是说我不该老是思考自己为何莫名地焦虑了,而是该做点什么了?可是我又该做点什么呢?不是没有试着找过男朋友,可他们要么是有些幼稚要么是比我成熟太多。”薇薇小姐又有些焦虑了。

“找还是要找的,这是个态度问题。至于怎么找就是另一回事情了。你认为你以前的朋友们为什么都突然远离你了呢?”我问道。

“可能是她们都结婚了,忙着家庭了吧。”薇薇悻悻地说,“真是的,都赶着一起结婚了。”她又嘟囔着加了一句抱怨。

“这与我要和你讨论的一个心理学的理论——社会时钟有密切的关系。”没有理会她疑惑的神情,我径直说了下去。

我告诉薇薇,她的经历显示,其实她一直都是在父母和祖父母的小家庭中生活,群体生活过得很少。因为少了很多与同龄女孩的参照和交流,这种经历可能会影响到她对生命自然性的理解。同样,因为少了参照,可能会造成她对男友的完美主义倾向。要是可以和自己的女伴们一起生活,就可以多些机会分享到不同的男女交往经验,也会在无形中增加她对男女关系判断的现实感。

通过帮她用个人经历对应社会时钟的理论,薇薇渐渐有了领悟。

“有道理,看来我是有些把社会压力给忘记了,老是活在自己的小圈子中。一直认为自己还可以这样过下去的。如你所说的,女性是先选择事业,然后生育孩子,还是先养育孩子,然后选择事业,或者是选取其他完全不同的路径,都是次要的,重要的是对所选生活轨道的用心经营和专注程度。可我既不想去结婚,也不想去好好工作。唉,我现在一塌糊涂的样子怎么办呢?”薇薇眼光闪烁了一下之后就又开始忧虑了。

“人生就像是战争,不同的时期,打不同的战争。现在你意识到要进入一场要么去结婚,要么干事业的战争,就应该有些信心。而且战争就一定要准备,所谓知己知彼。我们先分析下你都有些什么,再分析你要面对什么样的敌人。”我喜欢用战争来类比,战争这个词可以让人换个角度严肃认真地对待自己的问题。

在分析了她的美丽、聪慧、健康、品位,以及成长背景的优越之后,薇薇自己也有些吃惊了。因为曾经的情感失落,已经让她的自我意象很差了,甚至有些歪曲了。现在,我就充当一面有魔力的镜子,在给她支持的情况下,让她可以不带偏见地去看待自己。

随后,我们继续分析她对男性的刻板印象。“我一直认为,假如你感觉没有被尊重,那是因为你没有尊重别人在先,但最初的原因却是你自己没有尊重自己。”我对她说。

这段拗口的话又让薇薇感觉有些迷惑,我接着用她的情况来解释说明:“假如,你尊重了自己的结婚需要,那么,你就会尊重不同男人的不同需要了,毕竟他们对结婚的需求也是由于社会时钟的指引。用这样的态度去恋爱交往,你或许就会获得与以往完全不同的感受了。”

最后,薇薇表示她会正视她的生活,要用心和十分专注地去考虑结婚和事业的问题。我想即使她再焦虑,也会找到方法去解决了。因为,接下来她面对的都将是具体的问题,而不是像她刚来的时候——那时的她是没有问题的状态,一种更令人头痛的状态。

故事3 情人十年

她长得很美,一双大眼睛再配上略显苍白的皮肤,是典型的水一般的女人。碰巧的是,她就姓水,今年25岁。至今她已经做了一个有妇之夫的情人10年。

“10年了,他说他不能给我任何承诺,不可能为了我放弃家庭……”水小姐说自己15岁时便跟了这个男人。那时她就知道这个男人已有家室。

“那是我中专的最后一年,我被学校分配到一家公司实习。他是我在公司里的带教老师。他从那时开始一直都对我很好。他比我大15岁,就像英雄一般出现在我的生命里。他帮我教训过那些欺负我的男生,帮我修理过家电,帮我适应新的工作。我其实一直都知道我们两个是不会有结果的。也许只是因为当时我年龄小,便觉得他对我很好也就够了。我从来没想去破坏他的家庭。”

然而10年总会改变些什么。

现在水小姐已经不再是10年前那个15岁的女孩子,她开始想要结婚生子,也开始想要一个正常的家庭。

“最近,我总是莫名其妙地多愁善感,尤其是前两天去参加好友的婚礼。我现在真的是害怕这些聚会,多少次告诉自己每个人都有自己的生活,但就是控制不住地要去想。

“说实话我其实很清楚他是不可能离婚的,我却一直都在自己骗自己,始终幻想着有一天我能够穿上婚纱,成为他的新娘。”

“如果现在给你机会重新选择,你还会选择跟他吗?”我提出了一个假设。

“还会!”水小姐斩钉截铁地回答,颇出乎我的意料。

“没有他我活不下去。我只是不明白,我为他付出那么多,把最美好的青春都献给了他,为什么他却不肯娶我?”

为什么水小姐在25岁的现在却做出了跟15岁时同样的选择?是对感情的执着,还是有其他的理由?我想这也许是解开她心结的重要线索。

我开始将话题转移到水小姐和她父母的关系上,看看能不能找到一些深层的心理原因。

水小姐说,在6岁之前她一直都是被寄养在她姨妈家里。她姨妈是个和善的人,一直待她很好。然而在6岁那年父母将她接回家以后,她的生活就完全改变了。这时她已多了一个小弟弟。

这个小弟弟就是水小姐全家人的焦点和骄傲,即使这个小东西还不会说话。在那个重男轻女的家庭中,水小姐的存在只是一个无足轻重的偶然。在她的家庭中,享受到爱或是关心,对她来说根本就是奢望。

“爸爸妈妈从小就把我送出去住校。他们只在乎弟弟,我一直都是多余的。我就像一个孤儿,生活对我来说就好像是迷失在一片黑暗的森林中。我看不见光也找不到出路,直到他出现。他关心我、照顾我,把我‘捡’了回去。跟着他,让我感觉安全,感到有了依靠。”

“应该从永恒的角度出发……”听水小姐述说时,我头脑中不停地出现斯宾诺莎的这句名言。为何她要把花一般的年华,交给一段自己都知道没有未来的感情?当然,我只能理解为这种感情满足了她的一些内心需要,但也恰恰是因为这段情没有未来的预设,导致了她的焦虑。

“你能不能描述一下,当你参加好友婚礼的时候,都感到些什么呢?”我看着她的眼睛问道。

“落寞、不公平、难受。”水小姐坦诚地回答。

“那你又想到些什么呢?”我继续问道。

“主要是想自己是不是也应该离开他,开始新的生活。”水小姐有些忧伤和无奈地说道。

“听起来,你感觉好像有个东西在控制着你,像时钟一样,提醒你要做些什么了?”我准备引入“社会时钟”的概念了。

“曾经的你,15岁左右吧,生命的主题是什么呢?可以想象是成长的问题了。比如说,‘我是谁’‘我要成为什么样的人’,所以,那个时候的他可以满足你的这些成长需要。可是如今呢,你都25岁了。有个社会时钟的理论,可以告诉你该干什么了……”

我一步步地把社会时钟的理论介绍给她,主要想让她明白自己的焦虑来源,有很大一部分,是因为她要面对生命本身对她的要求,以及整个社会的期望,而这个挑战是必须面对的。如果继续采取回避的态度,就意味着自己否定了自己的需要了,那么内在的焦虑也就会以“莫名其妙的多愁善感”的形式表现出来。而且,只要这个内在需要得不到满足,这种焦虑的状态就会一直维持下去。甚至,会发展为某些心身疾病(心理因素引起的躯体疾病)。

“噢,听你这么一说,看来我的多愁善感是因为该考虑婚姻的问题了。”水小姐认同了自己的社会时钟的当前位置。

“嗯,可以这么说,虽然有点‘怎么办也得办’的强迫味道。但是,现在我们是否可以明确地提出来,困扰你的就是结婚这个问题?”我试着询问她。

“怎么办也得办?嗯,确实,这么说不和他结婚,我也要结婚了。看来真的是时间到了。”她开始能够正视自己的需要了。

在我看来,她之所以如此依恋那个他,正源于从6岁到15岁的这些年中,水小姐一直都没有得到过爱与关怀。10年中,她一直都陷在强烈的无助感当中。直到她在自己又一个10年开始的时候,遇到了这个有妇之夫。这个男人让她感觉到自己终于找到了一个依靠。她就像一个即将被淹死的人,在大海中遇到了一片浮木,就在她抓到他的那个瞬间,她已经义无反顾地决定无论海角天涯都随他去,无论他会将她带往哪里……

在这段感情关系中,水小姐体验到的只是一种儿童成长的需要。但是对于已经成年的水小姐而言,她需要的却是独立感、胜任力、自尊和与他人的良好关系。而这些能够带给她内心真正的幸福感的东西,这段感情无法给予。

在和水小姐讨论了这些比较能代表成熟状态的心理需要之后,我对她说:“这些需要只有放在社会时钟的背景下,才能被更好地理解,因为,即使过去的你可能很多需要没有得到满足,你也要学会突破,也就是突破过去的束缚,承认当前的心理需要,从而才能不至于失去了过去,又失去了现在,最后又失去了未来。”

而她,也表示自己会从自己内心现在的需要出发,再去重新审视她的生活。

故事4 小亚的选择

出乎我的意料,小亚她又来了。

一年前她来咨询过,那时候她对我说:她不知道是否该和与自己相恋两年的男友分手。

那个男人在大学里追了她三年之后,小亚才答应和他试着交往。在两人交往的这两年中,他总是无微不至地呵护着小亚。面对各方面都相当优秀的小亚,这个显得太过平凡的男友的情绪经常会变得非常低落。看到男友对自己总是那么小心翼翼,小亚越来越觉得不是滋味。

“我能感到他对我的好感,我们彼此感觉也很好,可我就是感觉到和他在一起自己无法获得一种独立感,仿佛总要去担心着什么。”小亚当时对我说。

在一年前的某一个时期,小亚和我讨论了很长时间之后,她最终决定跟她当时的男友分手。在小亚提出分手时,他很平静地接受了这个结局,又很快在外地找了一份工作,匆匆地搬走了。再后来他换了手机号,从此没有联系过小亚。

男友离去时的平静和决断,让小亚感到了一种说不出的痛苦。她开始拼命地工作,或是在节假日没日没夜地泡在网络上打游戏。过了半年,在一个同事的极力撮合下,小亚才开始尝试着与另一个男士交往。

小亚和她的这个新男朋友相处得十分融洽,虽然她偶尔还是会想起那个曾经的他。时光匆匆,又过了半年,新男友开始和小亚商谈起两人的婚事。

可就在这个时候,小亚忽然在一天晚上,接到了一个电话。电话是那个从她的生活中彻底消失了整整一年的前男友打来的。听着他熟悉、温暖的声音,小亚实在无法告诉他自己的现状。

那个晚上,他们又来到了以前经常约会的老地方。他在等着她。现在的他显得神采飞扬、信心十足。他拉起了小亚的手,轻轻地对小亚说:“我现在终于有了爱你的资格。”一年来,他一直拼命地工作,现在他的事业已算小有所成。他说他回来就是要做一件事情:向小亚求婚。

见到他兴奋的样子,小亚坐在他的对面感到彻底茫然失措了。她从没有见过这样自信的他。整理了一下自己的思路,小亚开始询问他为什么一走就音信全无。

小亚的前男友说,在自己离开的那天曾经给她发过一条短信,希望她能够等他一年。如果她不同意,就在三小时之内回复一条短信。在他等了一生中最漫长的三小时后,他并没有收到小亚的短信。那是他最开心的一次“无短信”。

但小亚并不知道他到底是在什么时候搬走的,也从没有收到过这样一条短信。

几经犹豫小亚终于还是开了口。得知此时的小亚已经有了未婚夫,小亚的前男友显得平静极了。这是一种小亚曾经见到过的平静。在他迈着沉重的脚步离开的那个瞬间,小亚眼泪断了线。

她不知道自己是否爱他——就算她真的爱他,但这还重要吗?她现在有另一个他。

在重新见过原来的男朋友后,小亚开始身不由己地以工作忙为借口,推掉了未婚夫的所有约会请求。虽然小亚的前男友再没有联系过她,她还是不断地打开手机,呆呆地看着已接来电显示出的前男友的手机号码。她心乱如麻。

“柏拉图发现爱存在于能爱人的人身上,而不在被爱人的人身上。”看着小亚矛盾的脸,我感到她在后悔,在自责,也为命运的如此安排而感到委屈,然而,我似乎又看到了她脸上有种隐约的平静。这是一种充满恬静的美,好像无边的绿色田野,给人生命的喜悦;又好像宽广的大海,给人深沉的力量。我想对她说,祝贺你,你能去爱人了。

“你现在面对两个不错的选择,一定是很矛盾的,无论选哪个都可能对另一个造成伤害,而且,自己也会感到内疚,对吗?”我问道。

“是啊,现在是夹在中间,两头为难,一来感觉前男友为我付出太多。而且,这次他的出现确实也是改变很大,变得很吸引我了。可是,我现在这个男友,对我又这么好,而且,从现实上讲,也蛮适合我的。哎,老师,我是真的不知道该怎么办了!”她说。

“还记得当初你同我说过,你和前男友在一起的时候,总是担心着什么。现在想想是什么呢?”我继续问。

“嗯,那时我们是很亲密的,可我总是担心他以后的发展,怀疑他以后独立的能力,万一发展不好,我怎么办。”她说。

“那么,这次你看到他为何不担心了呢?是不是因为他有了事业,比较独立了呢?”我问。

“嗯,有点吧。不过,我想主要还是因为自己通过两年的工作,自己有独立感了。有时感觉大学那时好傻,还想靠男人养着。”

“那么,现在就是比较怀念那时你们在一起的亲密感觉了。那是什么感觉呢?”我继续问道。

“天真、轻松、信任吧。那时我很孩子气的,他也不敢对抗什么,凡事都依着我的。”小亚眼睛看着天花板,动情地回忆道。

“那么,这种感觉在你现在的男友身上能找到吗?”我问。

“呵呵,那就不太现实了,现在要忙着赚钱为以后打算了,何况一买房就压力更大了。这些感觉就是有,也好像很不真实了。其实,好像现在也不是很需要了。”她说。

“真的不需要吗?”我问。

“唉,其实,我最矛盾的就是这个了。他回来后,又让我感到自己曾经也是一个爱做梦,喜欢被人宠,喜欢天真、轻松的女孩。我喜欢这种感觉,可是我知道我现在的男友他无法给我这种感觉。”

“那就选择你前男友了?”我继续问道。

“可他再没有给我打电话,我也没有给他打电话,因为,我总感到一种说不出的担心。老师,你说我为何就不敢给他打电话呢?”小亚疑惑地问我。

“想想当年你是因为什么才离开他的?”我说。

小亚陷入了沉默。

“噢,我明白了,我还是担心他能不能独立。上次担心他事业上能不能独立,这次是担心他感情上能不能独立,如果他还像以前那样小心翼翼地呵护我,我可能也会感到束缚的。老师,你说我该怎么办呢?”小亚又开始焦虑了。

授人以鱼,不如授人以渔。于是,我和她开始讨论社会时钟理论,让她明白,自己通过大学的恋爱经验获得了对亲密感的认识,而通过自己的工作经验又获得了对独立感的认识。同时,她也发现自己内心对亲密和独立共同的需求。而这些积极的认识,恰恰可以为一个稳定的婚姻打下坚实的基础。

“你明白了自己的爱需要些什么,那么,你也就明白了别人的爱需要什么了,也就会去爱人了。那么,就不必担心没人来爱你了。这就是所谓的先学会自爱,才能去爱人,也才会被人爱。”我说。

“嗯,有点道理。可老师你说我到底该不该打电话联系我的前男友啊?”小亚还是要问。

“不知道,随你了。”我说。

“那你说他为什么就不给我打一个呢?会不会还和上次的短信一样,因为我刚好关机了,没有收到呢?我真怕再被命运抛弃一次。”

“命运不命运的,我不知道。但是,我知道自助者天助,也就是你自己想帮助自己了,命运也就会开始帮助你了。”

“嗯,也是。唉,或许老天会成全我的吧。”

“人呀,要自个儿成全自个儿。”我不知怎的想起《霸王别姬》中的这句话,就送给她了。相信这些年的风雨,让她也不至于再将短信丢失之类的看作“命运的捉弄”。

情感心理测试:爱情与事业你能平衡吗?

一位健美先生在使劲拉着一条绳子。由于围观者众多,你看不见绳子的另一端。你认为绳子另一端到底是什么?

A.绑在一棵大树上

B.也是一位健美先生

C.拖着一辆车

D.好几位美女

E.绑着一只大象

结果分析:

选A:

你不管是在职场上还是情场上,都能够做到专心致志。爱情不但不会对你的工作造成负面影响,反而会促进你在工作上更加努力。工作上的成绩,则又会使你变得更加光鲜亮丽,充满自信。这样的你绝对能将事业与爱情间的微妙关系处理得很好。就算其中一样不是很顺心,你也会把所有的不愉快都埋进内心的角落里,不造成任何负面的影响。

选B:

对你来说,要将爱情与事业划分开来,基本上是可以做得到的。但由于你在和男(女)朋友缠绵时往往过于热情和投入,激情过后的疲倦容易让你早上爬不起来,造成你上班不是迟到,就是病假半天。相反若是你和他(她)持续没有时间或机会做爱的话,你就会变得浮躁不安,在工作上错误百出。这样的你一定要学会控制自己的欲望,千万别让情欲影响工作哦!

选C:

你是一个事业心很重的人,凡事以工作为优先,尤其是面对极具挑战性的任务时,宁可全心投入,推掉情人的邀约。当然你一定常因为这样而与另一半发生争执。对于这样的你来说,最好是能选择一个不黏、不缠且能尊重你的工作的异性交往,这样才有可能让爱情与事业得到兼顾哦!

选D:

你非常努力地想在爱情和事业间找寻平衡点。但是你常常在工作异常忙碌时推掉约会去加班,然后在加班时满脑子装的都是他(她)。因此你经常得不到你想要的两全其美。其实现在的你只要做好时间管理,将约会和工作彻底区分开来。约会时抛开工作尽情享受甜蜜,工作时集中意识全心投入,就能让事业和爱情都十分如意。

选E:

你是非常感性的动物,只要有爱,其他的好像都不重要了。这样的你即使在工作中,脑子里想的也尽是“下次碰面时要穿什么啦”“他现在在干什么呀”……这样真的挺甜蜜的。不过这也造成了你在工作上常会出错,逐渐在职场上失去信用!男人也好,女人也好,都千万不要对他(她)好过了头。做人一定要收些心回来疼自己。借专心投入工作去填补那些无法彼此相见的日子,相信你的爱情和事业不但能兼顾,而且能更上一层楼。