书城心理别挣扎了,你该分手了!
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第4章 变质的关系

当一种关系不再能继续下去的时候,你就会开始感到些许的厌烦,或者觉得它彻头彻尾地是有害的。关系在糟糕程度上有所不同,从平淡无聊到令人沮丧,而到了严重的时候,它们甚至是有毒害的。可以说,这些不正常的关系在给予我们的层面,一无是处。

这些关系看起来暗淡失色,因为它们在每一个可能的方面都缺少光泽。当你感觉自己下坠的时候,这个人就不再是你能依靠的了。他们不是你能倾诉的对象,在观察和行动上也不能给予你什么,而你却被迫去维持这段关系。虽然这些关系并不必然会影响你的生活能力,却可能让人恼火而且显得多余。它们会阻止你去继续寻找其他更有益的关系。尽管事实上你可能没有想过,但的确是有出路的。你可以和这些人分手。

另一方面,有些关系也需要被了断。这些关系实际上对你是有害的,它们会带来困惑,扰乱你的秩序。它们一般被称为有毒的关系,可能会让你感情枯竭,甚至受辱。

当你想到有毒这个词的时候,脑子里浮现出什么呢?一堆污秽发绿、散发出恶臭的垃圾?《毒魔复仇》(The Toxic Avenger),《七宝奇谋》(The Goonies)里的斯洛特,或某个其他电影里的怪物?抑或真的毒药?不管你在脑子里构想的是一幅怎样的图像,肯定都说不上是好的。

健康的人际关系一般包括相互尊重、赞赏、关爱,责任,以及公开、诚实和直接的交流。有毒的关系可能在开始时也有着一样的品质,但最终,它们坠入螺旋式的绝望、消极、缺乏沟通、彼此不尊重、说长道短和其他丑陋的怪态。

当关系开始变得有毒时,它能毁掉你的生活。你会不停地去想这关系到底是怎么了,或者去想在此关系中的自己。你可能会发现自己的效率受到了限制,对自己的信念有了更多的不安全感。当你的自我价值感跌入黑暗,你的自我怀疑却可能扶摇直上。你可能会学着通过关停而去弥补自己的失去。有毒的关系糟糕透顶。它们对我们真的有害,也可能是最难摆脱的。

对依赖的无理指责

如果你回头想想自己所做的一切、所有最美好的时刻和最棒的成就,就会发现其中几乎都有其他人的参与。他人可能一直伴你左右,分享你的快乐、忧伤、成功或失败。事实上,你会觉得只身一人是做不到那些事的,也过不去那些坎儿。对“陌生人的善良”的依赖,或那些最亲近的人对你的帮助,使你能自主地生活和工作。让我们面对事实吧:我们之所以过得去,都少不了朋友的帮助。

然而,建立在情感互赖[14]和反依赖上的关系会很快走下坡路。因为,这两种不同的依赖类型受限于一种不对等的动态力量。

情感互赖这个词,被用来描述力量平衡明显只受一个人制约的关系。[15]这样的关系不允许另一个人成为他们实际的模样。它原来是指和酗酒者的关系,但同样也能在任何关系中发生——不管那个人喝不喝酒。

基本上说来,反依赖是典型的青少年动作,他们最想要成为自己的父母无力成为的模样。它是那种“我不需要任何人”的态度,多发生在我们因过于孤独而感到不需要他人帮助的关系之中。反依赖的迹象,可能包括保持一贯正确的需要,或者为了不感到是自己错了而和所有人保持距离。[16]自外看来,这似乎是要显示独立,但实际上却更是一种畏惧伤害或拒绝的态度。

平衡而稳定的依赖,被称为相互依存。它的意思是说,我们都依靠彼此,但不要太过,就这样细水长流。[17]在所有的关系中,这是最为健康的依赖类型。

学会说不

不,词轻而言重。它不仅是一个需要在关系之中练习的词,也是一个在结束关系时要知道如何使用的关键词。说来容易用起来难,尤其是我们在成长过程中知道,“不”只是一个在自己犯事儿的时候才用到的词。

要你忘掉自己习得的有关说“不”的种种,并非易事。你或许出于羞愧而说“是”,或许因为你内心有着自己的矛盾纠结,不想让他人失落而说“是”。也许,你相信自己能把事情搞定,而不是匆匆说一个“不”字就“走人”。但说“不”并不就是逃避什么,而是捍卫自己的力量和立场。

说“不”会是极具挑战性的,但只要你想到随之而来的好处——更少的压力、更多的机会、个人成长、发展以及自我保护——就知道学习使用这个小巧而非凡的词的价值所在了。为了争取到更多说“是”的空间,我们需要有说“不”的能力。这个说法虽听起来绕口,但的确为大胆说“是”打开了一扇门!

我之所以如此重视“不”,部分原因在于,它为诚实的“是”创造了空间。而且,如果你不能诚实地说“不”,就会被裹挟着去说“是”了。

——玛西娅·巴克奇斯基,www.askingforwhatyouwant.com

当你想说“不”却说了“是”的时候,你会感觉自己被强迫去做了不情愿的事。这种感觉可不好。比如,出于对自己教会的支持,你同意去散发宣传册,但你已经不再同意前者的所作所为。所以,虽然这对你的教派来说是件好事,但你却是在帮助宣扬自己并不确信的信念。不论你是迫于压力去随大流,还是生来本就平易可亲,如果你不能在关系中说“不”,就将不能肯定自己。

在实际使用“不”之前,你可以练习去说这个词。事实上,你可以想想某些自己并不真正地融入却在容忍的事,并把它用在自己的生活里。巴克奇斯基说:“有时甚至不是在字面上说‘不’,而只是去应对那些惹火你的事——比如一个嘎吱作响的抽屉。这关乎你自己的舒适感、幸福和快乐。”

也有别样的说“不”的方式,像“现在不行”或“我不同意”。你总可以说自己在生活的某个时刻做不了什么(要想额外加入些许的遗憾,还可以从“我很抱歉”开始)。在说过“不”之后,你也不欠谁一个解释。所以,当你还是选择去做一个解释的时候,务必要小心谨慎。解释,为那些想要改变你否定态度的人开了绿灯。但不管你说什么,你都要做到坚定和始终如一。

一旦学会了说“不”,你会发现“不”是你所知道的词中最具解放性的。不是吗?

是什么让关系变得有毒?

有很多糟糕的关系,它们并没有明显的标签。但对有毒的关系的定义却是实际的,它指那种在两个或更多人之间的危险而不正常的关系。不同于失调的或其他任何名存实亡的关系,处在有毒的关系之中,于身体或情感都是不安全的。它把负面的情绪带到了极致。然而,在有毒的和失调的关系之中,都有那种恒常不变或被常态化了的消极行为。这些行为包括(而不仅限于)妒忌、侮辱、贬低和歇斯底里的表现。它们涉及控制、支配、自恋和心神不宁,而这些在情感上,甚至可能在身体方面都是有害的。在这些关系中,普遍存在着对每个人所扮演角色的期待上的不平等——例如,一方给予,而另一方索取。

有毒的关系极大地影响着我们。它们会影响我们的心智,让我们不住地问自己究竟在做什么,问自己是谁。因为,我们的直觉告诉我们的是一种情状,而大脑却在说着另一种(提示:永远跟随你的直觉)。当有人说我们疯了、错了或独自挺不过去的时候,我们的自信心就会受到影响。而且,因为我们为这种关系而过度紧张,就更能看到毒性的切实表现。我们可能会高烧不退或者抑郁不振。很多天里我们都会赖在床上,因为这关系影响到了我们的思考、工作和私人生活。我们还会为没能忠于自我而开始厌恶自己,尤其当我们认为自己妥协了价值和信念的时候。

警告:有毒的关系

如果你还在寻思有毒的关系是什么样的,这里就是一些例子。

1.贬低你的付出,说你的想法是“不务正业”的商业合作伙伴。

2.对你妒火中烧,说三道四来损害你名声的朋友。

3.在大部分或全部时间里让你感到糟糕的关系。

4.用撒谎和操控的方式,让你和朋友或其他家庭成员产生隔阂的家庭成员。

5.粗暴批评你的朋友或家庭成员。他们会说这样的话:“你这么不上进,永远别想有什么成就。”

6.在与一个家庭成员之间的关系中,你不被允许成为自己、以真实的自我去行动。

7.一位总是必须显得正确而且视你所说的一切都错的朋友。

8.让你所有的能量都坠入上述所列的关系中,让你感觉被榨干的关系。

真实的分手

待在有毒的关系里,我被迫放弃了自我的很多重要的方面或把它们搁置起来。它同样意味着,由于那些人的嫉妒心和需求,我要忽视和其他朋友的重要关系。他们不仅控制欲强,对我还极其挑剔。最糟糕的是,我开始怀疑自己,而且认为主要是我的错。

——艾琳

不健康的关系类型

一种关系并不见得有毒才不再是健康的关系。任何一种不允许我们欣赏自我的关系,都可能需要转变。无论有毒与否,这些不称心的关系都可能关乎很多事情,那种使我们不能与时(或与己)俱进的商业合作关系就是其中一种。这种关系还可能牵涉到我们的父母,他们因我们以成人的姿态做出了他们所不同意的决定而惩罚我们。如果你想要改变,而那种关系却拖累着你,那么继续维系它就会让人变得愈加沮丧。

即使以上这些例子没有言中你的不称心的关系,但如果有人让你质疑自己是否头脑清醒,让你感到自我封闭而不是愿意和人交流,或者以任何方式让你觉得糟糕、当着他人的面给你难堪,东躲西藏,抑或不让你做自己,你都要当心了。

至少两个人才能构成关系,所以即使你不把自己看作关系中的有毒部分,也要掌控你的角色。使关系彻底垮掉的,是你们两个人之间的某种动态的牵系。糟糕的关系有其强度范围,在程度上也能显示出各自的差别。事实上,当你读到这里的时候,甚至可能会发现你那些非有毒关系中的毒性。如果这些消极的交互只是偶尔发生,大可不必担心。但当它们是以持续不断的方式牵连着你,就是时候去挣脱束缚了。

如果你能在如下关系中认出你的叔叔、你最亲近的朋友、你的健身房教练,或者任何其他人——是时候考虑改变了。

“自我中心”的关系

普遍来讲,一切只考虑到“我”而非“我们”的关系,充斥着相当多的自恋,而且缺乏协作。那个“关系用户”(吸收了关系之中所有能量的人)以某种方式使整个关系都服从于一己的需求、问题和方案。

让这种单边的关系类型成为可能并不难。想想你曾经被迫或被利用去做的那些自己感到不开心的事吧。它可能是在一次大考之前出去泡吧,或者每次想见你最好的朋友的时候,都要陪她的男朋友去逛街;可能是你受雇去做一项具体的工作,但你的老板却安排你去做了别的事(而这些并不在约定的工作范畴中);甚至可能是,你不再想在镜子里看到身为一个女人的自己,但当你变性为男性的时候,你的家人却拒绝承认。

这些关系会是非常苛刻的。你的父母可能会要求你随叫随到,一如24小时营业的丹尼斯(Denny's)。他们同样会怀有这样的期待:为了满足“用户”的需要,你会毫不犹豫地立即放下手头的一切。或许,你并不觉得自己有力去改变现状,但你有权利去掌控自己的生活。

解药:解除这一类的关系,你可能需要断绝他们的需求,告诉他们你如何满足不了这些需求。

我有过一个朋友,一旦她称你为“好朋友”,就会期待你为她放下所有的事——无论什么情况。当她需要我的时候,如果我不在场,就会觉得自己似乎做错了什么。可以说,这种关系让人在心理上疲惫不堪,也会制造很多的焦虑。

最终,我还是结束了这段关系。我告诉她,我成为不了她需要我成为的样子,也不想让她再度失望(再一次,我说到的是她)。虽然这让她气不打一处来——毕竟她相信我是那个朋友——但我们还是成了彼此相熟的人。然而,我不得不放弃她,因为这样一来她就不会依赖我,让我去填补她生活里的空虚了。我不确定她是否最终找到了自己所寻求的东西,但希望她知道,不论那是什么,都与别人无关。为了和别的“我们”分享“我”,我退了一步去找回了自己。

爱争辩的关系

这种关系里面,除了争斗,别无其他。但和《搏击俱乐部》(Fight Club)不一样,在这种类型的关系中发生的事,好像从不会发生在他们之间。在和爱情无关的关系中,争吵过后不会有让你们感觉好一点的性行为来弥补。争吵可能会小到有史以来最好的电影(当然非《公主新娘》[The Princess Bride]莫属了)是哪一部,或者大到是否该为你父亲实施终极生命关怀。在这样的关系中,你们能完全合拍的只有一件事:你们总是意见相左。

如果每次你说出自己的感受,某人都让你陷入慌乱紧张的境地,那么就可能是时候结束这种精神错乱了。你发现,各个不同的朋友群体中都有这种类型的关系,其中并不是每个人都受他人欢迎(想想《贱女孩》[Mean Girls]这部电影吧)。在类似的情形下,如果它不停地发生,而不只是在生活中的大事(如葬礼或婚礼)发生之际、情感被放大之时,就更可能成为棘手的问题。在错误选择的商业伙伴关系中,你同样会发现此情形。或者,每次你见到自己的邻居,都会为了猫猫狗狗的小事(字面意思)而争吵不休。

解药:了断这种类型的关系,你可能需要说得极其明白:你不会继续以愤怒来交流了。

无论是因为他们住在隔壁,是你的直系亲属,还是你和他们共事,你不能总是轻松地和与自己意见相左的某个人各走各的路。但是,如果在你的生活中,有人让你怒不能忍,那就是时候清算这份关系了。

试着给他们写一封邮件,寻求一种共同的解决方案——你们两个能于其中协力去改变彼此交往的方式。或许,为了相安无事,你可以提出一系列双方都能遵守的“规则”。或许你也会同意这样的说法:每次当你们感到愤怒的时候,就远离彼此,然后花上24小时把事情想明白,你们就可以重整旗鼓,不带着那么多愤怒和受伤的心绪来看待自己的境况了。

虚假的关系

这种关系充满了消极的否定,是不折不扣的沮丧制造者。此中可能有一个对你或对其他一切事从不会表达正面意见的人。在工作关系中,老板可能会把你安排在一个有权的位置,而后却否定你的决策。在家庭关系中,你同样会碰到这样的情况。比如,你筹划了一次家庭聚会,但你的妹妹却告诉你,让她来筹划会更好些。对任何关系而言,它都意味着,无论你做怎样的决定,都不是正确的选择。

和那种总认为你会做得更好或变得更好的人在一起,会让人抓狂。他们可能当着别人的面给你难堪,或者在你们单独相处的时候使你消沉。他们会批评你所有的行动,质疑你所有的意向,让你去评断那些不需要评断的是是非非。有他们在场的时候,你会感到自己被评价、感到窒息、遭受苛求。虽然你不需要他们的指点去变成更好的人,但他们毕竟指点了你。如果他们让你感到自己一无是处,那你就必须学会自己去摆平。

解药:要离断这种关系,得尝试着以善良去对待。即便他们告诉你,离开了他们你不可能成事,你也要保持积极,继续前进。

在生活中,你无处不发现这样消极的人。他(她)可能是你交际圈里的人,甚至可能是你每天早起上班前碰到的那个咖啡师,或是不想让你为自己着想的最好的朋友,认为他们比你更了解你的需求的父母。如果某个人总是把你拉下水——即使是以戏谑的方式,那你就必须去改变。

在这些情况下,在决意去了断之前,你要找到自己的口头禅。去找那些相信你而且能让你感到自信的人,和他们聊一聊。为了抵御所有的消极影响,你也可以列一张表,写下生活中积极的方面。

负罪感关系

这种关系在主要监护人和他们的后代之间尤为典型。具有负罪感的关系,不在于沟通不畅;相反,它们更关乎潜在的交流。这意味着,他人潜在地对你有所求,一旦你不能满足要求,就是在对他们的生活施加消极影响。他们利用紧密的情感纽带为你制造了责任。

解药:要解除这种类型的关系,你要愿意去放弃任何造就了它的人。因为它利用了负罪感或责任感去控制你的所作所为,彻底的离断就是你和自己重连的方式。

在经历这种类型关系的离断时,心理疗愈会有切实的帮助。它不仅能帮你彻底了解自身的处境,还能为你和“责任”断联而继续前行提供很多方式,而且不为自己有这样了断的想法感到内疚。

反身压服型关系

在这种关系中,那个人实际上并不会了解你的感受,因为他们太在乎被倾听了。当你向他们解释他们如何伤害了你的时候,他们会揉碎你的话,摆出自己的所思所想。而后,他们背身而去,倒好像是你伤害了他们似的。他们会在你表达自己的感受时大惊小怪,或者整个儿把事情撇开而忽视你说的话。在这样的关系中,你时常发现自己在道歉,或是用自己的感受去安慰你的同伴。你紧张地去照顾每一个人,唯独忽视了自己。

解药:了断这种类型的关系,你要确保自己被倾听。让他们重复你刚说过的话(也重复他们自己的话),这样就能保证交流之中的言语不会迷失不见了。

你会发现,在这种和父母、兄弟姐妹或其他人的关系中,你和他们之间有着长时间的交流不畅。一个不愿在失败的商业合作中承担责任的合伙人,是这种关系有疾而终的另一个例子。每当你试图在一个团体中做一些与之背道而驰的事——比如,发表和团体的“宗旨”相左的意见或表达对其中成员的不满,你的团体就会觉得需要改变的是你,而不是他们的观念或其他成员。

让你满腹猜疑的关系

在这样的关系中,言语和行为是分裂的。你指望不了对方,因为他们本身就不可靠。在变化莫测的情境里,你感到不安,不知道自己处在什么位置。你会怀疑自己做错了什么或者觉得自己本可以不那么做。这是另一种让你质疑自己的关系,即便你十分确定正在发生的一切并不对。

解药:要了断这种关系,你需要有开放的心态,去听听故事的另一面。即使你不相信他们,也要让他们感到被倾听。或许事情真的会有转机,或许你可能真的做了什么伤害他们的事。如果他们的理由合情合理,那么你们双方都需要去找一种更好的沟通方式。如果他们提出的理由更多是为了控制和左右你,那么你要干净彻底地了断。在自己这边要有准备,或者至少不要再为了他们的说辞和他们牵扯不清,要试着在不失尊严和对彼此尊重的前提下了断关系。

比方说,你计划好和自己最好的朋友相聚吃午饭,而她出于不明的原因在最后的时刻取消了约定。而且,这不是她第一次在最后一刻放你的鸽子了。或者,你的妈妈告诉你她会在每个周六去照看你的孩子,但每逢周六都找不到她的影子。依关系的纠葛程度的差别,你或许能够远离他们。但如果你和他们已相熟多年,或者在过去一直依赖着他们,那么就需要表达些什么去阻断恶性循环,或者结束这样的关系。

虽然这些关系并不必然是导致你机能紊乱的征象,但它们肯定是恼人的。莫测的行为一般不会出现在关系开始的阶段,而多发生在信任已经建立起来以后。尽管如此,它还是会让你感到困扰,不知道那个人究竟“可信赖度”有多少。不可预测的行为不只令人感到恶心,还会在关系中吸食掉你的生活。

估量你不快乐的程度

或许你所拥有的关系并不符合如上这些描述,或许它符合其中不止一种。关键是,如果你正处于其中的关系让你感觉自己在喝毒药,那么你很可能处在一种有毒的关系中,而且所有的视而不见都于改变无益。所以,不要再伪装了,改变吧!

改变一种关系的更好方式,是首先改变你自己,和现在的你了断,去打造你想成为的模样。当你开始重塑自己的时候,或许会有其他人的加入。如果他们不愿参与其中,那么你就能看清问题持续恶化的所在,而后你可以更明确地去界定这种了断了。

底线在于,如果你因为他(或她)生气、抱怨、愤怒、乱发一通信息直到你改变想法,或者对你玩消失、和别人讲你的坏话,于是你不能够拒绝他们的话,那就是时候反省一下你在这关系中的角色了。既然你的身心已经不在这段关系中,就是时候跳脱出来了。

要是你认为关系对你而言不公平,它很可能就是不公平的。

为什么说结束一段糟糕的关系是个好主意

糟糕的关系不能帮助你成长(即使他们在过去确实让你活了下来)。但并不是说,一种不健康或有失积极的关系,不能满足你的一些需求。所有关系都有它们的益处。在你了断之前,务必明确你要从哪些具体的方面跳脱出来。列出你一直以来留在这关系中的理由。例如,虽然你的老板像你父母那样对你出言不逊,但却会出奇地让你感到欣慰。你没能满足父母想让你生孩子的愿望,但和你最好的朋友的孩子出去玩的体验,却不让你感到那么地有负罪感了。或许是,你因从属于某个团体而不得不在每个周日的早晨忙点什么,而你正好喜欢有处可去。一旦你想明白要从中跳脱的是什么,就会清楚拿什么去补偿那些“具体的”方面。

你同样会找到同情生活中有毒的那些人的方式。这并不意味着你要向他们的不安全感屈服,而是在于,毒性通常都来自一种不配得到爱的感受,或来自没有谁会为他们挺身而出的感受。对有毒的人来说,自恋、消极、挑剔、控制欲、傲慢和沮丧,绝对是问题的一部分,但他们通常有更大的问题需要去面对。

了断,或者谈及了断,都会有助于解决问题或直面后果。和有毒的关系达成和解并不是完全无望的;然而,不首先和它了断就不能离开这恶性循环。奇怪的是,如果你要挽回他们,先撇开那些纠缠不清的东西会给你更好的机会。不再徘徊,不再为他们的火势加油,会让你得到他们更多的尊重,你也会有更大的力量。如果你不离开这种关系,有毒的人就会以为他们总能对你虚张声势。

了断关系后,给自己一个或三个月的时间,然后再考虑是否联系他们。如果你选择复合,或许应该在首次见面的时候,列一个你希望继续这关系的简略明细,其中有你对继续关系的期待,它会帮助你去关注事项的解决。如果了断的尝试或事项的明细没有奏效,你还说不出分手,那么你总能去限制你们在一起的时间。

即便是花有限的时间去相处,也不见得是完美的解决方案。改变和了断,都不会是特别简单的,但你在了断过后会活得更明白。去寻求帮助,让自己沉浸在积极之中,从而摆脱那些在生活中阻碍你的消极力量。你可以预见斗争将一直延续到最后,所以如果可以,准备好让自己以爱和善良去战斗吧!

言归正传,只有你——以及那个你与之了断的人——知道关系终结的原因。你没有必要告诉每一个人这关系有毒。但如果你感觉自己在关系中像是一个奴仆,那么就是时候成为你世界的主人了。

做你自己的毒性复仇者。

被分手后的注意事项

1.一种不健康的关系之中要有两个(或更多)人的参与,所以,虽然你在解决问题上扮演着重要的角色,他人也知道他们需要掌控自己的角色。

2.尝试真正地去倾听他人对关系症结的看法,这样,你能更好地发现享受和他人的关系的方式。

3.不要抗拒关系的了断。它或许是实际上改变关系的最好方式。

4.反思那些让你以自己的方式行动的因素。你所扮演的角色是否多少让自己觉得欣慰呢?

5.珍惜从关系中学习的机会,对他人的气量和尊重心存感激。

6.你也会安然无恙的。