我跟着手机里的地图指示，几经周转，终于到了艺水芳园小区，抬头看见鑫哥正笑容满面地向我跑来。
我俩先是互相问候了几句，随后鑫哥赶紧给我递上一根好烟，问道：“一年不见了，你们在学校还好吗？”
我接过烟，道：“还是老样子，不好不坏。”
鑫哥说道：“那几个学弟呢？”
我说：“他们过几天就来。”
我俩边走边聊，北京的六月很热，空气里弥漫着热气的问题，我俩热的汗流浃背，汗水从头流到短袖。
鑫哥道：“阿凡，你是打算先在地下室租个小房间，还是先住我那儿？”
我想了下，说道：“我先随便租一间地下室住着吧，以后工作有钱了再换呗。”
鑫哥点点头说：“这样也行，大家刚来北京都是住地下室。”
步入社会后，生活的艰辛让人身心疲惫，谁也不想再被他人拖累，我不想给别人添麻烦，也不想欠别人的，我不算是道上混的，但相信江湖上的一句话，出来混总是要还的。我自己租房住吧，住在人家那儿不方便，听说地下室的房租又不贵。
在鑫哥的帮助下，我很快租到了一间地下室，350一个月，面积大约不到6平方米，屋里摆着一张床和一张烂桌子，无窗户，室内很沉闷，有一股淡淡的霉味儿。
北京地下室有个规律是七上八下，七月份湿气上来，八月份湿气下去。
我蹲下来伸手摸了屋内的水泥地，有微微的潮湿之感，似乎有水从地下冒出来，我感觉腰部有点儿疼痛，可能因为湿气重，身体有点儿不适应吧？这些并未让我觉得很奇怪，倒是包租婆（江西人）让我感到挺奇怪的？
在我办理租房手续的整个过程中，包租婆和颜悦色，态度柔和。等我付了房租和押金之后，她立马给我来了个下马威，我倍感惊讶，心想难道我哪儿做错了？
包租婆口气强硬地说道：“你听好了，我先说明几点，一、大小便一定要入池；二、离开房间一定要把大功率电器拔掉；三、夜里十点后不准给我大声喧哗！否则直接走人算了……”
这种势利眼的小人最令人憎恨，我藐视了她一眼，拿着钥匙出去了。
中午的时候，鑫哥和他女朋友请我吃了顿饭，吃完饭是他付的钱。他说这顿饭就当是为我接风洗尘了，我刚来北京的第一顿饭嘛……
我很感动，我记得很清楚，那一碗面十块钱，鑫哥请我吃的第一顿饭，也是我在北京吃的第一顿饭。
我想起去年鑫哥在毕业离校前，我和杨林请他和行哥吃了顿饭，一共花了四十多。
鑫哥很照顾我，临走前把他的整套毕业设计资料复制给了我。
我到了毕业的时候不知道做什么样的毕业短片，后来根据鑫哥的毕业作品半原创半抄袭地做了一部动画片，才得以顺利完成毕业设计。我的毕业设计与鑫哥的几乎类似，黑白风格、以钢琴贯穿主题，只是剧本不同而已。
吃过饭，鑫哥带我去了一个小巷子里买了一些物美价廉的生活用品。
晚上，我躺在床上睡不着，又胡思乱想了，就这样开始北漂了，我又一次背井离乡了，以往是为了求学，这次为了工作。我在想，我还要流浪到什么时候是个头儿啊？我回老家种地是不可能的，只能选择在大城市打拼，买不起房子的话还不是得一直流浪下去吗？
我忽然觉得做个人很难、很累，地域发展不平衡，家里经济不好，要是家里工资高，谁他妈愿意去外地赚钱谋生啊？
回家吧，赚不到钱；
出门在外吧，据说也存不了什么钱，外面消费高，租房贵，物价天天涨，很多人一年到头儿也是两手空空的。
我想着这些问题，渐渐有了困意，刚闭上眼睛，忽然一阵熟悉的女人的喘息声传入了我的耳朵，地下室的隔断房隔音效果很差，隔壁那对男女的动静很大，炮声隆隆。整个地下室快要被他们给日塌了，急死我了！
我赶紧打开廉价的国产平板电脑，播放了一部小泽玛利亚的影片，暂时缓解下内心的寂寞和压抑。
实不相瞒，当我寂寞的时候时常会用此法，它也不太管用，有种借酒消愁愁更愁的感觉？
是的，我该找个女朋友了，很多人都这样对我说过，说你该有个女朋友了。
一个人的时间太久了，24岁的人，年龄不小了，刚毕业了都这么老了。男人最怕岁数大了，事业上一事无成，口袋又没几个钱，到那时搞不好连个媳妇都找不到。
男人要么早婚，哪怕事业不成功，但至少有青春；
男人要么晚婚，但要有把握自己能事业有成，有金钱资本也是不愁找老婆的，至少是个有钱的老男人，爱钱的女人多的是。
一种危机感油然而生，我家是农村的，我到底是该选择早婚，还是晚婚？
早婚，有了家庭，事业必定受到家庭的拖累，可能像我爹那样子在农村碌碌无为的劳累一生。
我不要过农村的生活，我要过一种美好的城市生活，这是我梦寐以求的生活。为了得到这种生活，我忍受寂寞、孤军奋战、坚持上学十几年，大学时没资本的我连追喜欢姑娘的勇气都没有，我承认我他妈自卑……
我付出的一切一定要得到回报！否则我不甘心，我一千个一万个不甘心，死不瞑目！
晚婚吧，就怕岁数大了，事业上一事无成，刚刚已经说了，毕业了就二十多岁了，到了谈婚论嫁的年龄，如果拼搏了几年到头来一场空，那可能就完了。
我忽然觉得上学很浪费时间，一些人小学毕业，他们比我们大学生少上了十年的学，在社会上比我们多奋斗十年，在我们毕业的年纪已经结婚生子，哪怕做着既辛苦又脏的工作，但至少有个家庭啊。
十多年来，当我看着曾经的同学一个个辍学时，我告诉自己，农村的孩子想走出农村只有一个途径，那就是考大学。打工终究不是长久之计，小小年纪的我们打几年工后，最终还是要回家种地的……我这样告诫自己，让自己一次又一次地坚持下去。
我躺在地下室，想着我为学业付出了青春和努力，如今毕业了还要失业或自己就业？我比他们多读十年书，我将来真的能比他们混的好吗？
如果一切的付出都是徒劳，谁又能为我逝去的青春负责呢？
夜深人静，周围安静了下来，旁边的男女大概也干累了。
我也累了，闭上眼睛，回忆起17年的寒窗苦读，回想起17年来经历的种种困难，以及童年的孤独和高中重病时也在咬牙坚持着学业……刹那间，我的眼泪如串珠一样流了下来。
到底为什么又流泪了？
为了读书十几年的艰苦；
为了前途的迷茫；
为了青春的流逝；
为了17年来的寂寞和压抑；
为了曾经一起走过青春年华，如今不在我身边的朋友们；
为了十几年来默默流过的眼泪；
为了含辛茹苦把我扶养长大的爸爸……