书城励志人脉圈大全集
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第29章 扩充你的人脉圈,别让生意夭折(3)

1991年11月3日夜,美国大选结果揭晓。当选总统克林顿在支持者的聚会上发表即席演说,他先是言辞恳切地感谢猛烈攻击自己的主要政敌布什,感谢布什任职期间,为美国做出了不菲的贡献,并呼吁布什和另一位对手佩罗及其支持者,与自己团结合作,在未来四年执政期间,继续振兴美国的大变革,使祖国稳步向前发展。整个讲演期间,对其对手布什毫无攻击的言语。

布什听到后,打电话祝贺克林顿成功地在“强有力的竞选”中得胜,他虽然调侃地告诫克林顿:“白宫是个累人的地方。”但还是保证他本人和白宫各级人士,将全力以赴与克林顿的班子合作,顺利完成交接工作。作为对手布什最终没有在交接中为难克林顿,对布什来说,对手克林顿击败自己,成功坐上总统的宝座其中的敌意是不言而喻的。但他们都保持了高度的理智,为对方的成绩表现了超然风度。克林顿能为对手的成功之处叫好,是对布什的高度理解与支持,所以成功地化解了布什的敌意。

再来看看亚历山大如何化敌为友。

亚历山大是西方人心目中永远的英雄,在激烈的伊萨斯大战中,亚历山大获胜,大流士兵败而逃。有一个忠诚的仆人,历尽艰辛找到了大流士。大流士询问自己的亲人们是否活着,仆人回答:“他们都还活着,而且人们对她们的殷勤礼遇跟您在位时一模一样。”大流士略一迟疑又问他的妻子是否仍忠贞于他,仆人回答说:“是的”。他进一步直接追问亚历山大是否曾对她强施无礼,仆人对天发誓说:“陛下,您的王后跟您离开时一样忠贞不贰,亚历山大是最高尚和最能控制自己的英雄。”

大流士心中肃然起敬,他双手合十,虔诚地祈祷说:“啊!宙斯大王!您掌握着人世间帝王的兴衰大事。既然您把波斯和米底亚的主权交给了我,我祈求您,就保佑我的国家和主权永久平安。但是如果您不想我继续在此称主了,我祈祷您千万别把这个主权交给别人,就只交给亚历山大,因为他的行为高尚无比,即使对敌人也一视同仁。”

所以,当对手失败的时候,你能尊重对方肯定对方,为对手叫好,对方就会放下夙怨旧仇,佩服你的大度和人格,并感激你。厚道为人慷慨大度,就能冰释前嫌。一位成功人士说:“为竞争对手叫好,并不代表自己对对手俯首认输。为对手叫好,非但不会有损自尊,相反还会收获友谊增加自己的人格魅力。”

军阀混战时期,东北奉系军阀张作霖,还是个占山为王的土匪头目。张作霖精通武艺,枪法如神。一次,他要抢占另一帮土匪的地盘,与对方打了起来。张作霖艺高人胆大,主动站出来找对方带头的单挑,并立下规矩,败者须心服口服地归顺胜者。对方也不示弱,领头的站出来便要与张作霖一决胜负。比试的方法是各让对方连开三枪,轮换开枪,哪一方先被击倒就愿赌服输。

张作霖非常自信,就对对手说:“我让你一回,先开枪吧。”对方觉得此人过于狂傲,就瞄准张作霖开枪了。“啪!”一枪打过去,张作霖敏捷地向右一闪,子弹从他肋下穿过。“好枪法!”张作霖随口称赞。“啪!”第二枪响了,张作霖迅速躲过,子弹擦肩而过,他肩上的皮衣破了皮。“好枪法!”张作霖又喊道。“啪!”第三枪打过去,张作霖迅速蹲下,子弹过处,他的帽子不翼而飞。“好枪法!”张作霖第三次大声称赞。

对手枪法也不逊色,见自己如此精准的三枪都被张作霖闪过,不禁对他的胆识和武艺大为佩服:“英雄,你不用开枪了。今天我算长了见识,我的弟兄们全都跟定你了!”

张作霖不但武艺超群,还能以德服人,所以才能广收人心扩张势力,最终发展成为东北一支最强大的军阀。

对手并不永远是敌对力量,当对手失意时,若主动帮助对手,就会冰释前嫌化敌为友。为对手叫好是一种美德,宽厚待人,别人也会感激你;为对手叫好是一种智慧,因为你在欣赏对手的同时,也在展示着自己的风度;为对手叫好是一种修养,为对手赞美的过程,也是矫正自私与妒忌心理的过程。化敌为友会使你的人生之路越走越宽,不断进步,没有与对手之间的互动,怎能有你的进步呢。

真心认错方能消除夙怨

“想不做错事,除非什么事都不做”。在人际交往中,每个人都可能有对别人犯错的时候,如果你知道自己做错了事,得罪了人,你会鼓起勇气直接说出“对不起”还是碍于面子,觉得道歉的话难以启齿?一般人会认为承认自己不对,自尊受挫也很没面子,况且对方也并不一定会领情。但是,事实上如果你能真心承认自己的过错,真诚地向别人认错道歉,你便会发现,认错能消除夙怨,弥补过失。

古今中外,政坛自古就是矛盾交织的地方。政坛中的人大多是说话的高手,他们懂得通过各种方式调解彼此之间的矛盾以维持人际的平衡。其中最典型的一招,就是在自己失理时,诚恳地向他人致歉。

1754年,美国弗吉尼亚殖民地举行议会选举,驻军长官乔治·华盛顿上校推举了一个候选人。这个候选人得到了大多数人的支持,几乎要通过选举了,这时却有一名叫威廉·宾的人坚决反对。作为支持者和反对者,华盛顿与威廉·宾之间产生了矛盾处于对立立场。

在相互辩驳中,华盛顿与威廉·宾发生了激烈的争吵。争吵中,华盛顿气愤之下失言冒犯了威廉·宾,致使两人的矛盾升级,由政见不同发展为人身攻击。脾气暴躁的威廉·宾怒不可遏动起手来,重重一拳把华盛顿打倒在地。华盛顿很想反击,作为驻军长官他的手下都是荷枪实弹的战士,只要他一声令下,威廉·宾绝对束手就擒,双方的气氛顿时剑拔弩张。但是,令士兵不解的是,华盛顿没有采取报复,他对手下说:“这不关你们的事!”一场争斗就这样被阻止,矛盾得到了缓和。

第二天,华盛顿派人给威廉·宾送去一张便条,要他到当地的一家小酒店去。威廉·宾认为华盛顿要与他继续昨日的挑战。他拿了一把手枪,赶往小酒店,他一路都在想要怎么样战胜华盛顿。到了小酒店之后,威廉·宾诧异地看到了微笑的华盛顿和一桌丰盛的酒菜。“威廉·宾先生,”华盛顿热诚地说,“犯错误人所难免,纠正错误是应该的,也是光荣的。昨天是我先不对,我向你道歉,你在某种程度上也得到了满足。如果你认为可以到此为止的话,那么请握住我的手,让我们交个朋友吧!”威廉·宾心中的介意顿时消除了,他也不失绅士风度地说:“华盛顿先生,也请你原谅我昨天的鲁莽和无礼。”威廉·宾因为华盛顿的道歉消除了与他的对立,也看见了他人格的高大。后来,他不仅成了华盛顿忠实的朋友,也在以后的政治道路上,成为华盛顿坚定的拥护者。

能用诚恳的道歉化解矛盾,化敌为友的人,无疑是智者。华盛顿如果与威廉·宾较真,拼命,他的手下定能助他取胜,但是那样的话,他至多是一个武夫。但是,华盛顿用坦诚和公道的态度主动道歉,化解了与威廉·宾之间的矛盾,赢得了威廉·宾真诚的友谊。他不愧是一个大将之才,一个有绅士风度的人。

向别人表达歉意,需要很多的勇气,因为你不知道别人是否会趁机凌辱你,接受你还是置若罔闻。让对方接受你的道歉,避免尴尬,其实是有很多技巧和方法可循的。

第一,不要害怕“碰钉子”。

有时我们不道歉不是因为认识不到自己的错误,犯了错自己也有悔过的愿望,却迟迟没有道歉,因为我们怕碰钉子,怕别人不接受会使我们颜面扫光。其实,大多数人对于他人的真心道歉是乐于接受的,没有人愿意树一个敌人而不是交一个朋友,因为原谅他人也是为自己创造好的人际关系,当你主动低头时,只要话语真诚,他人一定接受你的道歉。

当然也有少数人会有例外,如果对方没有及时原谅自己,有可能是自己对他的伤害太大,不能单凭语言解决,对方情绪一时没有转过弯来,只要你有诚心,人心都是肉长的,对方迟早会原谅你的。

第二,可以用送礼物、写道歉信的方法曲折委婉地表达歉意。

如果自己实在不好意思当面跟人道歉,可以通过送花等方式来表达。有的情侣在吵架后双方会进入冷战状态,男方说“对不起”还得不到女方的原谅,这可能是女方觉得诚意不够。这时候,男方可以通过送鲜花来表达歉意。当女方收到男方的鲜花时,能重温浪漫情怀感受到男方的真诚和歉意,不快的情绪也会很快消除。其他小礼物,只要投其所好,都有和鲜花一样的功力。比如,你和一个同学闹别扭,互相不搭理。如果那个同学喜欢集邮,你就送张给他,借机附言:“我记得你有套邮票就缺这么一张,我这张就送给你吧。”

有些人不大擅长说话,口头表达能力不行,低头道歉的话更是说不出口,就可以通过写道歉信的方式向他人表达歉意。书面道歉的方式有它的好处,因为在写信的时候不用顾忌对方,能更清晰、准确、深刻地表达自己的意思,能让对方有较长时间去品味和加深理解,对你的歉意产生一种可靠感和信任感从而接受你的歉意。

第三,道歉要选用能显示诚意的方法。

道歉绝不是一句敷衍式的“对不起”,就能完成,有时不仅要言辞恳切,还要附加相应的行动。我国古代“负荆请罪”的道歉故事就一直流传至今。

第四,道歉应该及时,不可拖延。

道歉要把握好最佳时机及时道歉,这暗含着一个人能够主动而清醒明智地承担责任,同时也表现出一种正直和勇敢。应该道歉的时候,果断抓住时机不要犹豫拖延,越耽搁就越难启齿,有时甚至追悔莫及。假如你认为有人得罪了你,而对方没致歉,那你应该冷静,不要一味自恃有理生闷气,也许对方正在为如何道歉而忐忑不安呢。

第五,用词要清晰明了、准确无误,不可带有自我辩解色彩。

找别人道歉就应该痛痛快快、直截了当。说话的声音要清清楚楚、大大方方,不要吞吞吐吐、忸忸怩怩,更不要转弯抹角找借口为自己辩护。道歉的话说得好,不仅显得大方得体,也会使对方感受到你的歉意。让对方看到你勇于承担责任勇于自我反省的态度,感受到你的真心悔过,就会愿意原谅你;如果你在道歉的时候绕来绕去说不到点子上,道歉的话也流于表面化,对方即使面子上对付过去,也不会从心里原谅你;如果你的话语中带有争辩和挑衅的成分,那么只会火上浇油、适得其反。

道歉虽然要低头但它不是一种羞耻,而是真挚和诚恳的表现。真心实意地认错、道歉,就应该以自我检讨为重点不必以客观原因做过多的辩解,把道歉演变成争执不休。否则,这种道歉,不但不利于弥合裂痕,反而会扩大裂痕,加深隔阂。

冤家宜解不宜结,没有人愿意揪着别人的错不放,真心的道歉是最好的化解剂。

帮助人远胜于刺激人

很多人都有过助人为乐的经历:当我们给予别人某种帮助时,我们会有自我满足感。但是,我们有没有想过对方是什么感受呢?对方是不是也一样感到愉快呢?尤其是在对方获得我们的帮助较多的时候,他会不断地增加感激吗?

如果有人在我们困难时帮助过我们一两次,我们就会对他非常感激;但是,对于一个受过他太多恩惠的人,我们有时反而唯恐避之不及。为什么会出现这种情况呢?因为我们接受别人的帮助是有限度的,帮助和感激并不一直呈正增长,恩惠较少时,我们真心地感激他;但是在我们接受别人较多的帮助时,我们的自尊心在无形中就会受到伤害。将心比心,如果我们对某人的帮助过多了,也会使他产生逆反心理。

当然,日常生活中你来我往的关心帮助,那些不需要我们给予报答、出于对我们表示尊敬的友谊行为,这种解释当然就不适用了。因为别人的殷勤显然表示了我们在别人心里有一定的地位和重要性,这种关怀不会引起我们不适,还会使我们感觉到愉快。所以经常给别人一些这样殷勤的关心,会很容易赢得别人的好感和友谊。

但是,如果你处处表示关心想要代劳,使别人觉得自己软弱无能,一无是处,引发了他的自卑感,就会导致他们认为自己“没有出息”而苦恼。如果这种苦恼长期纠缠,下意识地就会迁怒于让他陷入这种处境的人,对帮助他的人心存芥蒂,以“怨”报德。从这个角度来说,过分助人为乐就有点自讨没趣了。

所以,在帮助别人的时候,尽管你是出于善意,但是你仍然应该注意方式方法上的委婉含蓄,既要帮助人,又不能刺激人,以维护对方的自尊心。这样你的付出才不会白费苦心,别人才会乐意接受,你们之间的关系才可以更加友好。

对于有事业心的男性,自豪感尤其重要。

有一个著名的广告商。他有一个好朋友是位工程师,出于兄弟情谊给他的生意提供过很多帮助。但后来他吃惊地发现,他这个朋友正在渐渐地冷淡、疏远他,对他很反感,简直快要背叛他了。广告商不能忍受这种背叛,可是他又不明白到底是什么原因使朋友对自己的态度变成这样,他认为自己对这个朋友尽心尽力,在很多关键时候都是自己主动帮助他,才使他渡过了难关,他怎么能恩将仇报呢?

有人帮他作了分析,他觉得很有道理。正是因为自己处处主动帮助他,忽略了他的自主性,所以刺激了他,使他产生了一种软弱无能,自我否定的自卑心理,因此朋友才会远离他。于是,广告商及时采取补救措施,他知道朋友在建筑方面的特长,于是诚恳地邀请这位朋友做他新建房子水管系统的设计总监,并且希望他能对这座房子的结构、风格方面提一些自己的见解和建议。

他的朋友十分乐意接受这个工作,全身心地投入工作,并且对这套房子提出了许多切实可行的意见,然后再把设计好的图纸交给了广告商。从此以后,他们俩的交情和好如初。正是广告商巧妙地补救错误,维护了朋友的自尊,才挽回了双方的友谊。

还有一点非常重要,在帮助别人时,你的态度绝不能倨傲,否则即使你帮助对方解决了难题,你那居高临下的姿态也会成为他心中的刺,刺伤他的自尊也使他对你应有的感激荡然无存。所以,你应该时时提醒自己,要以平等的姿态帮他,不要伤及对方面子,否则,你对他的人情就得不偿失了。此外,还有几点是需要为对方设想的:

第一,在帮人时不要时时邀功自恃,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担;

第二,要做得自然,也就是说不让对方在当时明显地感激你,但是日子越长越能体会出你的帮助对他的意义,能够做到这一步是最理想的;

第三,帮忙时要高高兴兴,如同为自己办事一样,不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候心存勉强,意识里存在着“这是为对方而做”的观念,那么你就会希望对方对你的帮助感恩戴德。假如对方对你的帮助毫无反应,你一定会大为生气,认为“我这样辛苦地帮你忙,你连点感激都没有!”这样急功近利的忙还是不帮为好。

低调做人是高招