如何应对孩子的“非暴力不合作”
宝宝“不听话”，说明长大啦
从呱呱坠地到蹒跚学步、牙牙学语，宝宝每一次的进步都会给年轻父母带来极大的欣喜，但短暂的欣喜过后紧跟着的是不安、焦虑，甚至烦到厌倦！因为孩子越来越不听话了。
宝宝学说话，第一个词是“妈妈”，第二个词是“爸爸”，但第三个词，也许就是“不”。到了2岁左右，宝宝已经能很娴熟地对父母的要求回答“不”了，这对于之前习惯了“控制”孩子的父母来说，常会感到自己权威受到“挑战”，容易武断地认为宝宝正朝着坏孩子的方向发展，于是对宝宝严加管教，导致亲子之间对立情绪加重，出现恶性循环。
其实如果了解一点儿童幼儿期生理和心理发展规律，就会明白宝宝越来越“不听话”恰恰是值得欣喜的成长。
从出生到2岁，由于孩子的活动能力有限，还不知道自己的能力，因此表面上可以由父母“摆布”，心理学称这个时期为“顺从期”，而到了2-3岁是儿童心理发展的一个转折期，心理学家称这一时期为人生“第一反抗期”。
婴儿刚出生时，大脑细胞之间缺乏联系，大脑皮层表面平滑。从出生至2岁之间，大脑细胞会生长出许多类似树枝状突起的神经纤维，使脑细胞之间建立起密切的联系，大脑皮层的绝大部分会出现像成人一样明显的“沟”和“回”。另一方面，新生婴儿的神经纤维由于尚未髓鞘化，自身动作很不精确，对外界的刺激也会呈现弥散性的反应，如碰碰他的手，会使他全身哆嗦；而随着婴儿的生长，神经纤维的外层会长出一层保护壳，以隔绝来自外界的干扰，这个过程叫做髓鞘化。髓鞘化使得神经传导免受外界干扰而畅通无阻。2岁是髓鞘形成阶段，随着髓鞘的逐渐形成，幼儿对动作的控制能力增强，动作也更加迅速、准确。这些身体上的变化都为儿童智力发展提供了生理基础。
认识能力的发展
2岁左右的孩子开始出现“头脑”中的心理活动，也就是表象、想象和思维。这些都是属于高级的认识活动，也就是说，这个年龄有了高级认识活动的萌芽，使他们的认识能力发生了质的变化，并导致他整个心理发展的转折。由于后天教育和训练的刺激而不断增长，不同儿童间的个别差异开始表现出来。孩子4岁能说很多话，5岁说的话已接近成人，但思维尚未发育完善，不能把复杂的事物表达出来。学龄前期结束时几乎所有皮质传导纤维都已髓鞘化。孩子动作更加协调、稳定，粗大动作方面可以形成正确的跑步姿势，准确移动脚步和躯干跨越障碍物。精细动作更加准确，可以解纽扣、解系鞋带。在满6岁后，能初步掌握一些简单的书面语言，具有认识字母，会拼音，会辨四声，会写字的能力。
注意力的发展
幼儿一方面“无意注意”高度发展；一方面“有意注意”能力开始形成。幼儿期由于活动的进一步发展，从周围接触到的新鲜事物日益增多，还从许多活动中发现很感兴趣的事物，它们以其本身的新奇性和趣味性深深地吸引着幼儿不自觉地对它们加以注意，这样使幼儿的无意注意达到了高度的发展。同时，在生活实践中及幼儿园老师的培养和教育下，有意注意开始逐渐形成，幼儿开始独立组织、控制自己的注意力。到学龄前，儿童已能自己设定目的任务，并自觉控制自己的注意力，去完成有目的的任务，初步形成有意注意能力。
有意注意必须克服外界环境的各种干扰才能达到注意的效果，3-4岁儿童的有意注意时间仅为10分钟，而5-6岁儿童也不超过15分钟。因此，在给学龄前儿童进行知识教育时要充分注意到这一客观规律，此时只有被注意的对象色彩鲜明、外观生动形象，才能引起儿童的注意。电视中播放的卡通片就具备这种特点，因此，卡通片最能引起学龄前儿童的注意和兴趣，从这点来看，内容健康、人物活泼、视觉效果好的卡通片不失为学龄前儿童教育的一种行之有效的方法。但不可长时间灌输，更不能要求儿童长时间注意学习的内容，否则，起不到任何效果。
记忆力的发展
幼儿期无意记忆占优势，有意记忆开始萌发。以具体形象性和机械性记忆为主，而抽象记忆不足。此时儿童记忆的另一个特点是将不同来源，或是自己经历、或是故事中、或是臆想的内容与现实情况混为一谈，心理学上称为潜隐记忆，家长往往认为儿童在说谎，实际上是一种正常现象，区分儿童是否说谎关键是要辨别出是幻想还是现实。
4-6岁的孩子随着注意的发展，在教育的影响下，有意的识记和追忆能力也逐步发展，能运用一些识记方法，记忆的持久性也进一步发展，但精确性不足。这个阶段孩子的活动范围已很广阔，喜欢和小朋友们一起玩耍，好奇，爱问，是增长知识的好时机。抽象逻辑思维和数的概念都开始有一定的发展，想象力也进一步发展，但以无意想象为主。道德感、美感、理智感等在正确的教育下也发展起来。意志也有一定的发展，如自觉性、坚持性、自制力等。这时的孩子能更好地分析、综合外界事物，能更好地控制和调节自己的行为，所以能接受成人的教育，改正一些不正确的语言和行为。
思维能力的发展
随着幼儿生活范围扩大，见闻日广，知识经验更加丰富，言语能力水平提高，这样使他们的思维有了新的发展。这时期的幼儿其思维已由婴儿期的直觉行动思维进到具体形象思维了。其思维特征表现在：以自我为中心，即幼儿还不能设想他人所处的情境，对事物唯一的看法就是他自己的看法；刻板性，即幼儿的注意力容易集中于情境的某一方面，而忽视了其他方面的重要性，结果产生不合逻辑的推理；不可逆性，即对时间的理解只能顺推下去，不易逆转回来；转导推理，即他们从一个特定的事物推论到另一个特定的事物，从不考虑一般；相对具体性，即幼儿是依赖表象进行思维，是形象思维，还不能进行抽象思维。
儿童思维活动的另一个特点是对事物直观、具体的概括。虽然已能对生活中经历的事物进行正确的推理和判断，但由于缺乏生活经验，加上上面谈到的儿童记忆特点，他们往往用自己的逻辑和过多的臆想进行推理和判断，得出不正确的结论。
语言是思维的表征，从儿童语言能力的发展看，幼儿最初的语言是以自我为中心的“言语”，这种言语是一种自己对自己说话尚不起交际作用的自言自语，经常在伴随动作、游戏、思考问题、遇到困难的情况下产生，往往把内部思维活劫以言语形式讲出来，3-6岁左右自言自语发生率最高，以后逐渐下降。这时期的儿童可以用简单和复杂的句子表达自己的意思，如表达自己要吃东西可以说“我要吃东西”或“（因为）我的肚子饿了，（所以）我要吃东西”。语言连贯性随年龄增大而越来越好，在语言表达的同时还可伴有丰富的面部表情或动作，此阶段利用语言与人交流已没有障碍。
学龄前期的儿童往往有丰富的想象力，但这些想象往往是由外界刺激物直接引起的，幼儿的想象常常没有主题，没有预定目的。如：3-4岁幼儿玩积木时，究竟要搭什么？事先不会进行想象，只是在摆弄的过程中看它像什么就是什么。一个3岁多的幼儿玩剪纸，七剪八剪，剪成了一个个图样，问他剪的是什么？他先说：“不知道。”然后又看看自己剪的图样说：“这是小熊和飞机。”第二天，再请他剪一个和昨天一样的小熊和飞机，他却怎么也剪不出来了，这个事实说明了幼儿的想象事先是没有明确目的，而是受外界刺激直接引起的。
但幼儿初期容易把想象跟现实混淆，还不能把想象的事物和现实中的事物清楚地区别开来，有时把想象当现实，把自己臆想的事物、渴望的事物当做真实的、并且以肯定的形式进行叙述，告诉别人，分不清什么是想象的，什么是真实的。例：一个3岁多的幼儿听到他爸爸介绍了出差广州的情况，他也很想去广州玩一玩。星期一去幼儿园，老师问他：“星期天去哪儿了，玩得好吗？”他回答说：“去广州了，玩得真高兴。”这正是幼儿想象发展的特点，我们绝不能误认为孩子在说谎，而应帮助孩子从混淆中分清想象与现实。
自我意识的发展
幼儿期自我意识逐渐形成。自我意识的表现形式是自我评价。在自我意识中，反映着儿童对自己在周围环境中所处地位的理解，反映着幼儿评价自己实际行动的能力和对自身内部状态的注意。3-4岁的儿童可能会搞错人称代词：你、我、他（她），6-7岁的儿童在区别自己与他人的情况下才能使用“我”和“他（她）”，可以正确运用人称代词，这些变化与自我意识的发展有明显关系。
自我意识使每个幼儿形成具体、独特的个性。其实，只要细心观察，会发现婴儿就已表现出了最初的个性差异。而幼儿期孩子的个性已有了明显的表现，如：他们在气质、性格上，有的好动、灵敏、反应快；有的沉静、稳重、反应慢；有的好哭，易激动；有的活泼、开朗；有的能和别人友好相处；有的则霸道、逞强；有的爱听故事、爱学习、勤快；有的浮躁、粗心；有的懂道理，有的有创造性。孩子们在画画、手工、唱歌、跳舞、运动、讲故事以及计算等等方面的能力也初步显示了自己的爱好和特长。
幼儿的这些个性表现，一方面是幼儿自我意识的产物，另一方面，这些个性表现会影响到父母和周围人对自己的评价及态度，反过来又会影响儿童自我意识的发展。
幼儿自我评价具有以下几个特点：从轻信成人的评价到自己独立的评价；从根据外部行为评价到对内心品质的评价；从笼统的评价到细致的评价；从片面性的评价到较全面性的评价；从过高评价自己到谦虚评价。上述幼儿自我评价的发展变化趋势表明了幼儿自我意识水平和个性品质的提高。
情绪情感的发展
与成人认为儿童情绪情感简单的感觉不同，儿童的情绪体验实际上是非常丰富的，成人能体验到的情绪，学龄前期儿童基本上已能体验到，如高兴、悲伤、愤怒、恐惧、紧张、害怕等，而且很容易表现在行为上，不像成人那样可以控制自己的情绪。
焦虑和恐惧是1-3岁的幼儿主要不良情绪体验，对与家人分离、受到批评和伤害后可出现明显的焦虑反应；对想象的事物如黑暗、魔鬼、声音、幽静等有明显的恐惧，尤其在电视、故事、谈论中看到或听到有关事例后更为明显。
随着自我意识的进一步增加，高级情绪活动如同情心、孤独感、荣誉感、审美感、道德感、合作精神也进一步发展。儿童能讲出一些大人的话，使家长惊讶，有“孩子已经长大了”的感觉。
随着幼儿生活和需要的发展，他们的情绪和情感愈来愈分化，内容日益丰富，体验逐渐深刻，表现形式也就越见复杂。4-6岁的孩子情感富有易变性、冲动性和受感染性等特点。其表现特点为：易变性，即情绪常常处于不稳定状态，表现出喜怒无常；冲动性，即处于激情状态，随时爆发不能自控；受感染性，即本身的情绪常受到周围人情绪的影响；明显外露，即常常会毫无掩饰地表露自己的情绪。
但同时孩子情感的稳定性和有意性也在逐步增长，能有意地控制情感，但也有一些不良情感如嫉妒、虚荣心等。随着孩子的个性初步形成，儿童心理活动的独立性和目的性逐步增长，初步形成较稳定、较经常的心理特征。
幼儿期与社会性需要相联系的高级的社会性情感逐步形成，并开始发展。高级情感可以分为美感、理智感、道德感。幼儿美感表现在对现实生活中美的环境、服装有一定的感受，活动中可以产生美的体验，能够欣赏美，具有一定的审美能力。理智感明显表现在求知欲上。道德感则主要体现在参与集体生活和活动中能逐渐掌握行为规则，维护道德标准，对“好人”、“坏人”也有鲜明的态度。
经常有妈妈问：宝宝越来越大，似乎越来越有主意，经常你说什么他根本不听，还是按照自己的想法来，不知道有什么高招可“降服”宝宝？其实有了上面心理学的三个方面知识准备，我们就可以知道这些“不听话”的行为恰恰是幼儿期孩子心智增长的表现，孩子已经不是从前乖乖吃奶、乖乖睡觉的小宝宝了，而是正在成长为有自己的感觉、想法、偏好、个性和自我意识的“小大人”，年轻的父母们要从婴儿期的偏重于“劳力”，逐渐适应更加“劳心”的状态，适应孩子种种的自我意识独立的表达方式，而不要刻意去“降服”宝宝，在孩子坚持按自己的意识做事的时候，让他去做，爸爸妈妈可以在旁边引导他，帮孩子做得更好，让孩子建立信心。如果父母能够理解和尊重儿童，适时地进行正确引导，不但“第一反抗期”的阶段会很快度过，而且这种互动会让亲子关系在更高的层次上更加和谐。学会了以互动方式处理亲子关系的父母，在以后孩子成长过程中，也将使双方都受益无穷。
因此我们说，如果走出婴儿车的乖宝宝开始变得不听话了，您不应该是愠怒于心，恶语苛责，而应该做到心中有数，沉着应对，在心态上更应该喜在心间，笑看成长。
让“吃饭问题”回归本能——谈不吃饭的心理问题
高老太太的小孙子文文今年只有4岁，但文文的吃饭问题却让老太太苦恼了很久。自文文懂事以来，他就不喜欢吃饭，到吃饭的点他总是没有耐心坐在饭桌边，不是看电视就是玩玩具。为了让文文能乖乖地吃饭，高老太太可谓费尽心思，一开始她认为可能是她做的菜不合文文口味，便想着法变花样做文文爱吃的东西，但面对美味的饭菜，文文往往吃两口就没兴趣了，以致每次吃饭高老太太都要追着孙子喂。陈女士也遇到了和高老太太同样的问题，她的宝贝女儿的吃饭问题也是个老大难问题，在哄骗都无效的情况下，陈女士甚至不惜忍痛将女儿饿了几顿，但最后女儿还是没有乖乖地吃饭。
现在很多家庭都有孩子不肯吃饭的现象，尤其是三四岁的孩子吃饭问题使很多家长非常苦恼，常常是父母、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷一家人全体出动，煞费苦心地哄孩子甚至是吓孩子吃饭，最终孩子也只是勉强吃一点东西，本来是人最本能的活动——“吃”，怎么会变成一场家长和孩子智力、体力甚至毅力旷日持久的较量呢？孩子的厌食情绪到底从何而来？如何才能破解孩子的“吃饭问题”？
孩子“吃饭问题”的心理解析
用吃饭控制父母是孩子乐于做的事
吃是一种本能，从婴儿呱呱坠地那一刻起就具有吃的能力。新生婴儿饿了，就会哭，就会主动寻找奶头；如果吃饱了，就会停止吮吸，就是吸了，也会吐出来。5-6个月大的婴儿，就会有自己吃的欲望，他们会“抢”大人手上的勺子，或者用手抓东西吃。所以吃是儿童天然的能力，是不学而能的。
但是为什么孩子，尤其是三四岁的孩子，会出现让家长哄着吃饭的情况呢？这通常是因为家长对孩子吃饭问题过度关心所造成的。
与以往认为孩子心智简单的传统观念不同，儿童心理学的研究认为，儿童对父母的行为和情绪是非常敏感的，他们从很小的时候就会开始对父母情绪进行观察并采取相应行动，比如在哺乳期，母亲情绪不好时哺乳，婴儿会通过观察母亲的表情和奶水异常的滋味，判断此时不宜进食而拒绝吃奶。有研究表明，从孩子10个月起，他们就能辨别父母，尤其是母亲的情绪状态，他们会根据母亲的情绪状态调整自己的行为，如微笑或啼哭，安静或活动。因此，如果家长对孩子的吃饭问题过分敏感，孩子自然是会觉察到的。
三四岁的孩子正处于自我意识快速发展的阶段，他们到处试探自己的控制范围和活动区间，当然这也包括人际间的控制范围和活动区间。如果孩子发现自己的吃饭问题是控制父母的关键，那么他们会用吃饭来控制父母，使自己成为注意的中心。孩子一旦发现吃饭可以很轻易地控制大人听自己的话，那么他们自然会乐此不疲地做出种种不吃饭的姿态。
每个人都需要进食空间
其实，在不吃饭的问题上还有生物本能赋予我们“进食空间”的影响——简单地说就是不被关注地自然地进食，这是每个人“享受吃”的必要条件。孩子和大人一样，都需要自然自在的“进食空间”，如果不信，你可以尝试去注视一个正在很投入吃奶的婴儿，他会马上做出调整位置的举动，扭头、用目光警惕你的注视，甚或停止吸吮。而3-4岁孩子在若干双眼睛的注视下执行着“吃”的任务，原本享受的过程，变成了“受罪”。无论是用玩具哄骗还是打骂，都是在强迫孩子吃饭，这反而会增加孩子的逆反心理，对食物产生厌恶感，造成厌食情绪。作为一个成人，如果你在吃饭时，有一群人居高临下地围观，你会有怎样的感受？是否有种被关进动物园的感觉？所以，众目睽睽之下进食空间被压缩到“狭窄”的程度也是孩子倒胃口的一个重要原因。
一年四季、不同年龄段食量本不同
孩子的食量并不是固定不变的。因为孩子往往是在春夏期间长身高。秋冬期间长体重，这两者不一定是同时进行的。如不注意这一特点，一年四季都是一个食量，孩子就会得消化不良症。另一方面，孩子在不同年龄段生长速度也不一样，也会影响到食量。一般情况下，1岁后，随着宝宝生长速度减缓，食欲也呈下降的趋势，年轻的妈妈会误以为是孩子突然变得胃口不好了，而这其实只是正常的生理现象。此时如果安排1岁后宝宝饮食，一般可以是三次奶+三次主食，宝宝每日的奶量不能太多，400-500毫升左右，喝太多奶品自然会影响孩子吃主食的食欲。
孩子“吃饭问题”破解之路
面对控制，心平气和地反控制
降低关注度，减轻心理负担，让“吃”回归本能。为了防止孩子利用父母为他吃饭担忧的心情而任性，以不吃饭作为达到某些要求的手段，不要在孩子面前流露因孩子不肯吃饭而产生的焦急心情，也不要在他们面前谈论他不吃饭的事，这会使他们对吃饭更加反感。纠正孩子用吃饭控制大人的最有效方法就是“随”他吃。如果他不吃，父母千万不要把这当个问题，而应保持平和随便的态度，不要勉强他或哄他。孩子不肯吃饭时不要大惊小怪，要不动声色地把食物拿开，空一两顿不给零食吃。在饭后像平时一样把剩下的饭菜收拾好，让孩子知道他这一餐饭没有在正常时间吃是很正常的。在收拾完后，如果孩子要吃饭，妈妈要平静地对他说：“孩子，你饿了吗？我们真不忍心，可是下一顿饭要到12点才能准备好。咱们都要等到那个时候，你忍一忍好吗？”在这之间，就像什么都没发生一样，该对孩子怎么样，就怎么样，千万不能提他刚才没吃饭的事。下一餐吃饭时，如果孩子还是不吃，同样还是大家吃完就将餐桌收拾好。这种态度其实就是肯定孩子的能力，也是告诉孩子“如果你要吃，那么就在就餐时间吃，如果你不吃，那就表明你不饿”。
如果我们以哄骗、以精巧的玩具、以委曲自己等行为来换取儿童的合作——按时按量吃饭，等于告诉他吃饭不是他的事，等于告诉他按时吃饭是一件非常困难的事，等于告诉他没有吃饭的能力，这也会使儿童产生挫折感。
小孩子饿一两餐不会出什么毛病，父母千万不能有什么良心上的内疚，不要责备或惩罚孩子，也不要用糖果点心来贿赂孩子，更不能在这期间冷落孩子，应该像什么事都没发生一样对孩子的其它行为充满了关爱。在这种情况下，孩子有时还可能主动发问：“为什么你们都不管我吃饭了？”父母这时一定要忍着满腹的怜爱之心，平静地对孩子说：“好孩子，为什么要让别人管呢？你能让自己吃好饭，不是吗？”
对于宝宝的吃饭问题，妈妈要放轻松，再放轻松。
采用对吃饭问题以自然态度的过程中，最忌讳的就是家长主动去跟孩子议论吃饭这件事，如父亲可能忍不住一本正经地告诉孩子：“乖孩子，快点吃啊，要不然你会饿的，而且下一餐饭前也不许吃东西。”这样做就会告诉儿童父母是在用饥饿来威胁自己，他更看出父母非常担心自己挨饿，因此他会故意不吃，甚至假装赌气，来让父母难受，从而恢复原来的状态——由父母围着自己、哄着自己吃，使自己回到家庭中心地位，使自己体验控制父母的快乐。
利用“吞咽敏感期”培养早期饮食习惯
有研究表明，4-6个月是训练婴儿咀嚼吞咽的最佳时期（又称敏感期），7-9个月时咀嚼动作开始富有节奏而协调。大约1岁时这种能力就成熟了，断奶后的摄食行为就比较正常。而过晚添加辅食或者吃得过细的孩子，吞咽能力会相对落后，导致吃饭速度慢、经常含在嘴里不吞咽等等。所以，大人们一定要注意孩子早期的饮食习惯培养，利用“吞咽敏感期”适时添加辅食，帮助孩子建立良好的咀嚼进食习惯，鼓励孩子自己吃。
“过家家”教育：让孩子参与准备饭菜
2-3岁的孩子特别喜欢“插手”，凡是自己动手摆过的东西就比较喜欢，不妨让他们一起参与做饭：洗菜、剥豆子、摆碗筷等等，让他们感受“成就感”，这顿饭肯定美滋滋、香喷喷的。等到孩子6岁左右，可以建议他学习做饭，来刺激他的嗅觉和感官。孩子总是很乐意吃自己准备的东西。
此外，中医有“脾胃乃后天之本”的说法，又认为“先天生后天，后天养先天”，脾胃健康运转才能为儿童长身体提供所需要的“养分”。强健脾胃最根本之道是加强孩子的户外活动和体育锻炼。新鲜的空气和阳光是保证孩子健康成长不可缺少的因素，坚持锻炼和户外活动能促使孩子食欲增强和对营养的吸收。
在总结上面解决孩子吃饭问题的过程中，我们应形成这样的信念，无论多么大的孩子，都跟我们是平等的人。我们有义务教育、引导他们，但是我们一旦确定儿童已经具有了某种行为选择的能力，我们就没有权利强迫他们接受我们的选择，同时我们也有义务引导他们对自己的行为负责。根据这样的原则，做父母的充满爱心、耐心和理智，让孩子对自己能负责的行为负起责任，我们不仅会得到一个吃饭津津有味的孩子，而且还最终得到一个健康、快乐、有能力并勇挑重担的社会中坚分子。
让穿衣服变成一件愉悦的事——谈不穿衣服问题
枫枫一岁十个月了，最近有很多让人头痛的地方，不过最头痛的莫过于不肯穿衣服，每次给他穿衣服都爱发脾气，老是捣乱，从来都不会乖乖地穿上妈妈给他准备的衣服。每天都要从床上追到地上，从卧室追到客厅，才能好不容易地给他穿好。平时一冲完凉，就光着身子四处跑，现在天气越来越冷了，妈妈只好硬来，可要是穿上衣服他就会大哭大闹，拼命地扯衣服。这样不只折腾，还耽误妈妈上班的时间，让妈妈很头疼。
宝宝经常在众目睽睽下客串一把“暴露狂”，原来的小乖乖变得好像和衣服有仇，孩子为什么总是不想穿衣服呢？
“暴露狂”的真正原因
不喜欢被强迫的感觉
宝宝小的时候，不穿衣服还可以强制执行，把他抓过来，硬把衣服套在身上，伴着哭声穿衣服，衣服穿完哭声即止——似乎看来不是不喜欢穿衣服，只是不喜欢穿衣服的过程。但等宝宝两岁以后，他反抗的力量比父母强制的力量还要大，经常是这面还没穿完，那面已经给脱下来了；要么就是衣服已经穿完，还哭哭啼啼说：“不穿衣服！不穿裤子！”边哭边往下脱。也有父母用分散注意力的方法给孩子穿衣服，在宝宝喝奶的时候，给他穿裤子；妈妈拿着奶瓶喂他，爸爸赶紧手忙脚乱地逮住孩子的小手往袖筒里塞——宝宝的心思在奶上，也就不反抗了。可小东西会越来越机灵的，常有宝宝拿到奶瓶就说：“不要进来，出去。”把大人哄出去，自己喝奶，喝完奶再叫爸爸、妈妈、姥姥过来，不给家长强制自己穿衣服的机会。其实，这些举动都是因为孩子自我意识发展了，喜欢自由、无拘无束的天性表现，而穿衣服对孩子来说，如果不是御寒，绝大程度上是种拘束，那么拒绝这种拘束就是很自然的了。
体温稍高让宝宝不喜欢衣服
中国的民间谚语说“小孩屁股三把火”，中医的说法是幼儿是“至阳”之体或“纯阳”之体，其实这种说法按照生理学的描述就是，婴幼儿新陈代谢比成人快，体内的热量也非常大，体温本来就比成年人稍高，体温调节中枢功能也不稳定，正常小儿的基础体温为36.9-37.5℃，一天中的体温也有波动，安静时体温较低，活动时体温较高，清晨2-6时体温最低，下午2-8时体温最高，波动幅度约为0.6℃左右。
宝宝的体温在某些因素的影响下，也常常会出现一些波动。例如在傍晚时，宝宝的体温往往比清晨时要高一些；宝宝进食、哭闹、运动后，体温也会暂时升高；如果衣被过厚、室温过高等，宝宝的体温也会升高一些。如果宝宝有这种暂时的、幅度不大的体温波动，只要他的一般情况良好，精神活泼，没有其它症状和体征，通常不应该考虑是病态。
所以，父母常常以成人的角度估量温度对儿童的影响，婴幼儿时期尤其如此。不但睡觉时给宝宝盖的很厚，活动时也生怕孩子着凉，拼命给孩子加衣服，从孩子的角度他能不抗拒穿那么多衣服吗？
我们常见欧美国家的小孩不论天气如何似乎总是穿得比中国小孩单薄点，人们常归结为外国人体质比中国人强，其实这和教养方式有很大关系，他们对儿童吃穿等生理方面的问题采取较自然的态度，父母不会过度干预，而这恰恰造就了孩子耐寒抗冷的体质。其实我国民间也有句老话讲：“要想小儿安，常带三分饥和寒。”但是现在的父母似乎都丧失了这种育儿理念，不能不说是种民族的遗憾。
衣服质地可能有问题
如果没有前面两种情况，儿童只是对某几件衣服表现出抗拒的反应，很可能是衣服的质地出了问题，在穿衣服时要多加注意。宝宝的皮肤柔软娇嫩，很容易引起皮肤过敏，所以，毛衣不要直接接触宝宝的皮肤，尤其是领口袖口，应该有纯棉衬衣隔开，以免引起皮肤瘙痒和荨麻疹。选择毛线的质地也很重要。市场上有宝宝专用的毛线，比一般毛线细致、柔软、保暖性好，十分适合宝宝。还要注意不要选用马海毛、兔毛的毛线，因为它们极易脱毛，如被宝宝吸入肺和气管会引起疾病。
解决之道
让穿衣服变成一件愉悦的事
几乎所有的父母和孩子都曾在穿衣服这件事上有过“斗争”。其实，穿衣服是你的宝宝坚持他独立性的一种很好的方式，所以不要让穿衣服成为你俩之间的“战争”。不要让宝宝看出来他的行为惹你生气，而要保持充分的冷静！
除了找点有趣的东西转移他的注意力，其实把穿衣服的过程变成游戏是最好的方法。
首先，如果宝宝已经形成穿衣服前情绪紧张焦虑的习惯，你应该在穿衣服之前给宝宝一个甜蜜的拥抱，或者抚摸宝宝柔软的皮肤，让他有个好心情；还可以用鼻子擦弄他，搂抱他，吻他，在他赤身裸体的时候逗他玩，聊聊今天活动的安排，或者聊聊昨天讲过的故事，让宝宝在穿衣服之前情绪充分放松，使穿衣变成愉快的事。
其次，要改变穿衣时大人的态度，父母不应该表现出如临大敌的紧张和焦躁，而应该把整个过程游戏化。例如，小孩不肯穿衣服，我们就拿着袖子告诉他：“山洞到了，旅客们注意了，火车要钻山洞啦！”然后把他的手穿进去，一边穿一边发出火车的呜呜声，然后手出来就说道：“我们已经顺利通过山洞啦！”孩子肯定乐呵呵不厌其烦地钻起“山洞”来了，穿衣服还会是件痛苦的事情吗？——无论什么事情都当成游戏玩，孩子就容易接受。
还有就是动作要轻，要特别温柔，如果因父母烦躁，穿衣服的动作粗鲁，每次都弄得孩子很不舒服甚至很痛的话，别说小孩，就是大人都不会喜欢的。
“至阳”之体莫担心
前面说过婴幼儿是“至阳”之体，他们的新陈代谢比成人快，体内的热量也非常大，所以如果给孩子穿比较多的衣服，他们总喜欢找机会脱掉，给人造成喜欢裸体的错觉。父母只要身边多带一两件小衣服，无须担心他们受冻，更不必以成年人的冷暖感觉决定孩子穿衣的多少，在穿衣服过程中多顾及小孩子的感受是减少矛盾最好的方法。
衣服衣服，先要舒服
在给孩子穿衣服之前，需要确定你选的衣服是舒适的，有些面料的衣服会让宝宝不舒服，而遭到孩子的坚决拒绝。宝宝的内衣一定要选择纯棉织品，不要给宝宝穿化纤衣服，化纤易产生静电，会刺激宝宝的皮肤，加重干燥和不适感。至于外衣，可以让他自己挑选喜欢的衣服，当然，要给他有限的选择，面对一柜子衣服，会让宝宝不知所措的。在宝宝做出决定后，即使颜色搭配得很糟糕，你也要给他热情的赞赏，鼓励宝宝。即使你非常想让你的孩子穿着得体，但是退一步看，哪怕他从头到脚都穿得很不搭调，不也没什么关系吗？有时候，让你的孩子自己决定要穿的衣服真的没什么大不了的，虽然这件衣服可能会因为过度使用和不断清洗而坏掉，但即使不这样，它也会很快变小的，还不如趁早让孩子穿坏它呢。总之，原则就是穿上身的衣服首先要宝宝感觉舒服，其余一切都是次要的。
在帮宝宝穿贴身的衣服时，衣服的温度尽可能要与体温接近，这在冬天尤其重要，很多孩子就是因为惧怕被衣服冰一下的感觉而拒绝起床穿衣。家长可以提前在暖气上烘热衣服，以排除宝宝的畏惧情绪。还应该尽量少给宝宝穿套头衫，谁也不喜欢被蒙在黑漆漆的一个布袋子里。
有些家长怕宝宝受凉，让他穿着毛衣睡觉，认为这样既保暖，又可以预防踢被后着凉感冒。其实这种做法对孩子的健康是不利的。如果宝宝睡觉时多穿衣服，衣服会裹住了宝宝的身体，不仅妨碍了全身肌肉的松弛，而且还会影响宝宝的血液循环和呼吸功能，甚至出现梦魇。另外，如果孩子睡觉时穿得太多，醒来后又不及时加衣，反而更易引起感冒。因此，宝宝睡眠时穿衣正确的原则应该是：在睡觉时，尽量少穿衣服，一般穿一套薄的内衣裤即可；如果室内保温条件没问题，被褥暖和，并能够保证不被蹬踢掉，而孩子又喜欢裸睡，那么让他痛痛快快地裸睡也没有什么不可以。
孩子没有时间观念，要提前准备
在早高峰的时候，出门晚一会儿可能就会遭遇长时间的堵车，因此既要送孩子上幼儿园又要自己上班的父母，面对拒不起床穿衣的宝宝不免心头起急。但要知道这个年龄段的孩子是没有时间观念的，催促他们没什么用，所以如果可能，尽量别把早上弄得急匆匆的，而应提前半个小时叫醒他，或者让他在头一天晚上帮你准备好第二天要穿的衣服，这样即减少了早上磨蹭和争执的可能性，也留出了你和孩子玩穿衣游戏的充分时间。
缺钙出汗导致的脱衣癖
一些孩子因为疾病如缺钙导致体表出汗，这会让幼儿感到不舒服，也会希望脱掉衣服。
缺钙会让孩子出汗增多，但是孩子出汗多不一定就是缺钙。对宝宝因出汗导致不舒服而不愿穿衣或脱衣服的情况，一定要分清是生理性出汗还是病理性出汗。一般来说，婴幼儿的交感神经兴奋性比较高，容易出汗，这是正常的生理现象。生理性多汗常常可以找到原因，如衣服穿得过多、剧烈运动、吃了刺激性的食物等，把引起多汗的原因排除后，多汗的现象就会消失。
而病理性出汗是孩子在安静状态下出现的，如佝偻病的出汗，表现为孩子刚入睡时，头部出汗明显。家长如果怀疑孩子是因病理性出汗不穿衣服的话，可以带孩子到医院进行检查。
哄宝宝才能睡觉觉——谈不睡觉问题
星期天晚上9点多了，爸爸在客厅逗3岁的乐乐玩游戏，小家伙兴奋极了。如果在平时孩子应经准备睡觉了，可今天下午乐乐被哄着多睡了两三个小时，爸爸妈妈才有空抽身出去，现在孩子正玩得疯，一点也不想睡觉。可妈妈工作了一天早累了，拉着宝宝就洗漱睡觉，孩子强烈地不愿意，躺在床上闹情绪，就是不睡觉，妈妈又累又烦，真是无可奈何……
类似的情况可能很多家庭遇到过，甚至成为经常头疼的事情。那么这些睡觉问题的症结在哪里呢？
孩子“兴奋—抑制”调控过程慢
其实我们上面讲过，幼儿期的孩子神经正在发育，髓鞘化尚未完成，因此这个时期孩子的神经兴奋特点是：一方面孩子的兴奋还存在弥散性的特征，一件好玩或可笑的事情可以让孩子完全沉醉其中，整个身体都呈一种兴奋的甚至癫狂的“醉态”，用我们平常的话就会说孩子玩“疯”了；另一方面，由于孩子神经系统并未发育完全，大脑对“兴奋—抑制”的调控过程并不能在意识的调控下迅速有效地转换，因此外界强制地让孩子从兴奋（玩闹）转为抑制（睡眠），在生理上本就存在困难，在幼儿心理上也存在很大的抵触情绪。这样宝宝当然就不会乖乖睡觉啦。
类似的，在孩子睡前看了惊险刺激的电影或听了令人兴奋的怪诞好玩的故事，都会使儿童的情绪久久安定不下来，也就难以入睡。因此从生理兴奋的机制上，父母在孩子睡觉前，要尽量避免引起儿童情绪可能发生巨大波动的活动或游戏。
孩子怕黑，需要安全感
在重视孩子的生理特点在睡眠中的作用之外，还应重视儿童心理在入睡过程中的特殊需要。有些孩子需要父母在身边陪伴才能安然入睡，这种情况中父母给与孩子的是安全感，因为孩子对黑暗是有天生恐惧的。
合理安排睡眠时间
当然，孩子入眠困难还存在很多复杂因素，比如第一个案例中提到的乐乐在下午多睡了两三个小时。我们知道生活有规律是保持健康很重要的条件，而很多幼儿期的孩子生活高度随意或者适应大人的生活节奏，孩子作息的不规律，经常导致白天不该休息的时候睡眠，夜晚精神充足难以入睡。因此我们说对没有课业负担的学龄前儿童也要适当严格地按照作息时间安排玩耍、进餐、休息等活动。此外一些白天运动不足的孩子在夜晚也较难入睡，对这种情况，就需要在白天时增加孩子的活动量，形成正常的生理疲惫，促使夜晚顺利入睡。可以说，只有规律的生活才能让宝宝健康开朗，情绪调顺，而不至于因为作息问题和父母屡屡发生矛盾，亲子对立情绪因这些“小事”而增加，使宝宝的脾气越来越坏，乖戾胡闹。
下面的简表列出了各个年龄阶段儿童合理的睡眠时间，可供父母参考：
体温稍低有利入睡
另外，日本有研究认为儿童睡前体温略低于正常体温，有利于入睡，而被褥过热导致体温难以散发，儿童身体燥热会导致入睡困难，因此有条件的家庭，不妨在睡前给孩子擦身或洗温水澡，一方面有利于卫生，一方面擦身或洗澡后水气蒸发，会带走儿童体表热量，令儿童感觉轻松舒爽，非常利于入睡。
疾病可能导致睡眠困难
除了正常的生理调节问题导致孩子难以入睡外，父母还应注意，幼儿有时很可能因为某些病理因素导致睡眠困难，最典型的如儿童肠道内有寄生虫，寄生虫往往在夜晚在儿童直肠产卵，导致儿童感觉肛门发痒难耐，难以入睡。父母如果发现这些带有病理性的睡眠困难症状，一定要向孩子仔细问明原因，及时就医。如果出现下列睡眠异常现象，则往往是病患潜伏或发病的征兆：
（1）睡眠不实，时而哭闹乱动，睡眠不沉。
（2）全身皮肤干燥发烫，呼吸急促，脉搏加快超过正常次数。
（3）入睡后不安宁，头部多汗（湿了枕头），时常哭闹不安，摇头抓耳，睡眠易醒。睡后时有出现痛苦难受的表情或哭的表情。这些婴儿应去医院请医生检查一下并给予治疗。
要从幼儿思维水平解难题
有这样一个案例：一个三岁的小女孩在外面游戏时捡到一颗晶莹剔透的白色石子儿，她爱不释手，从白天玩到晚上，直到妈妈已经把她安排好躺在床上了，她仍然在玩弄那个小石子儿，妈妈很无奈，但并没有横加干涉，立即“没收”孩子的心爱之物。正在此时，小女孩一不小心，光滑的小石子儿滚到了床下，妈妈一看机会来了，就对小女孩说：“你看吧，小石子儿陪你玩了一天都累了，它都溜掉了，它也想要睡觉，你别再打扰它了，让它和我们一起睡觉吧，等明天早上你再把它叫醒和你一块玩吧。”小女儿点点头很小心翼翼地睡觉了，生怕吵醒床下“睡着”的小石子儿。
这可以说是一个很成功的教育案例，它成功在哪里呢？我们知道幼儿期孩子的思维是形象思维，他们会把自己的感觉和认知的道理推广到没有知觉的事物，用拟人化的思维看待一切，他们认为什么东西都有感觉有想法，甚至和人的生活习惯都一样，而案例中的妈妈就是利用了儿童这样的心智特点，诱导孩子体谅小石子儿的“劳累”，从而稳定了孩子的情绪，还潜在培养了孩子的同情心等品质。
因此我们说只有“哄”宝宝才能睡觉觉，这个“哄”一方面是有技巧的、用平和的方式帮助孩子从神经比较兴奋转入神经比较抑制的睡前状态，另一方面是要用孩子的思维方式让他在情绪上比较稳定，对睡觉是一种很安全、很舒心的感觉，而不是被强迫，对睡觉存在恐惧、无奈、不安等情绪。
“上幼儿园综合征”怎么治——谈如何快乐入园
兰兰已经3岁了，为了培养孩子的独立生活能力和社会适应能力，爸爸妈妈决定送兰兰去幼儿园，可兰兰却怎么劝说也不肯去。入园那天，妈妈好不容易把兰兰哄骗到了幼儿园，妈妈的上班时间很紧，可兰兰却哭闹不止，说什么也不让妈妈离开半步，好不容易哄得不哭了，但只要妈妈稍一表现要离开的动向，兰兰又会哭闹不停，这让妈妈心痛难忍，却不知怎么好……
东东是幼儿园中班的小朋友，不知什么原因，近几天突然不愿意上幼儿园了。早上起来妈妈说要送他去幼儿园，东东不是说肚子疼就是说头疼，死活不愿穿衣上幼儿园，问他为什么不想上幼儿园，东东也始终是支支吾吾说不清楚，但就是不想上幼儿园，妈妈急坏了却不知怎么办才好。
谈到上幼儿园，每个孩子都余悸犹存，只因为那是一个完全陌生、看不到亲人的地方。所以如何使孩子能开开心心上幼儿园，对父母而言是一道很重要而且必须要克服的难关，此时期的亲子教育对幼儿的心灵和心理发展有很大的影响，代表人生另一种转变与蜕变。但为什么宝宝常常不愿去幼儿园呢？如何让宝宝能快乐入园？
“上幼儿园综合征”的原因在哪里
初进幼儿园的恐惧
孩子在3岁送幼儿园之前，绝大多数时间是和父母在一起的，如果离开了父母可控的半径活动，就会产生不安全感甚至恐惧感，因此这个年龄的孩子比较怕陌生人，怕在陌生的环境中见不到父母。对于初上幼儿园的孩子来说，不熟悉的环境，特别是所接触人的改变，会使孩子感到陌生、不习惯，他们不知道上厕所往哪里走，不知道肚子饿了怎么办，不知道为什么总是呆在教室里不让到外面玩，不知道定下那么多规矩是为什么——这些无法解释的问题令孩子心里感到不安、担心、害怕和惊慌，甚至一些孩子则会出现极端的恐惧，会大哭大吵大闹地不肯去幼儿园。一些父母送孩子上幼儿园，因为孩子舍不得他走，但又要赶着上班，便采用偷偷离开幼儿园的办法脱身，殊不知这种做法只会造成孩子心理上更大的不安全感与深刻的恐惧体验。
与之类似的，在隔了一段时间没上幼儿园后，孩子对父母的依恋加重了，而对幼儿园则产生了陌生感，这种情况让儿童不肯上幼儿园也是比较常见的，比如，幼儿园放完一个长假（少则三四天，多则一两个星期），或是遇到突发事件（如非典、手足口病等）停止儿童入园一段时间后，都会让儿童对幼儿园重新产生陌生感、恐惧感。
在幼儿园遭遇困难
有的宝宝因为学习速度慢或贪玩、注意力不集中，学习表现不好，经常遭到老师的批评；有的宝宝好胜心强，特别在意老师的赞扬，一旦老师批评或责备，他就会受到挫折而害怕上学；有的宝宝则是没有处理好与其他小朋友的友好关系，常常与小朋友吵架打闹，因而产生排斥幼儿园的心理；有的宝宝可能因为他在幼儿园做事遇到了困难被小朋友嘲笑或孤立，或是因为他的要求没有得到满足，如总是抢不到想要的玩具等等。这些都会导致孩子产生挫败感，连带地对幼儿园生活产生恐惧、退缩、抗拒等情绪，但孩子的表达能力有限，有些又怕父母责怪，所以在上幼儿园时会以肚子疼头疼之类的借口拒绝上幼儿园。
如果孩子在幼儿园做事遇到了困难或受了批评，父母要帮助孩子克服困难或找出做错事的原因，教育孩子要勇于克服困难，承认并改正错误，做个坚强的孩子。
自理能力差难以受到约束
在入园之前，父母若过度放松对宝宝的培养和训练，没有养成正常作息习惯，甚至大小便不能自理，最终在团体生活中宝宝很容易受到挫折，降低其自尊心；同时这也增加了幼儿园老师的困扰，让宝宝容易遭到小朋友的讪笑，给孩子幼小的心灵造成很大的伤害，失去自信心而退缩畏怯，不敢轻易尝试与冒险，缺乏进取的精神。
宝宝处于陌生环境中，如果没有一定的自理能力，又必须遵守幼儿园整套严格的作息时间，而不能像在家里一样想干什么就干什么，必须服从老师，也不能独占玩具，睡觉、吃饭、排便等生活方式都变化了，这与在家和父母生活的随意性形成了鲜明的对比，对初入园的孩子有些困难，容易显得很无助，处于无助状态中的宝宝没有安全感，当然不愿意去幼儿园了。家长如果能够巧妙地运用这种变化，来开导、激发孩子对环境的适应能力，就能使其在心理上、行动上提高一步。相反，如果家长忽视这种变化，那么是在家里骄纵任性、依赖性强的孩子到幼儿园后会遇到许多困难。
快乐入园方法多多
非正式入园增加孩子的安全感
如果在入园之前，父母总是把上幼儿园当做一个很大的课题反复强调，叮嘱他要听老师的话，要守纪律，要懂礼貌，唱歌时要大声，画画时要画大些，这些过高的要求会使孩子对无法预知的未来产生焦虑不安的情绪。与其这样正儿八经制造心理障碍，不如采取更多缓和情绪、增加兴趣的做法。比如，完全不要和孩子提要将他送入幼儿园这件事，而暗中已经和园方有所沟通，这时就和孩子说带他到一个小朋友多的公园玩，到幼儿园后可以让孩子旁观其他小朋友做游戏，促发他想参与游戏的渴望，或者父母帮助孩子融入游戏；还可以假装与幼儿园老师是熟人或朋友，父母与老师的亲切交谈，会让孩子觉得老师是可靠的人，从而放松对陌生人的恐惧，就比较容易大方地和老师接近了。等孩子跃跃欲试地要参与游戏，或者对老师恋恋不舍时，一切就水到渠成了。最大程度增加孩子在陌生环境中的安全感和兴趣，就能最大程度减低孩子对入园的不安和抗拒。
请几天假陪孩子熟悉幼儿园
虽然孩子初入园有半个月左右的情绪反复是正常的，家长们不必太担心，但为了能让孩子更加健康地成长，何不做得更好呢？对于初上幼儿园或因为隔了一段时间没上幼儿园的情况，如果时间容许，家长不妨请几天假，和孩子一起融入幼儿园生活。这样就可以从容地帮助宝宝认识班上的小朋友，在家长的看护下，他会玩得很放开，一旦宝宝在幼儿园里有了好朋友，宝宝就会想着去和好朋友玩耍而去幼儿园了。
与幼儿园老师成为熟人和朋友
家园合作融洽是培养好宝宝的前提，你对老师热情和礼貌，和老师像朋友一样沟通，对孩子影响很大，这不但会令初入园的孩子更容易融入新的环境，而且在发现宝宝有什么问题或异常时，和园方老师沟通起来都比较方便。因为孩子大多具有性格的双重性，在园的表现可能与在家时有较大的差异，父母要多点和老师交流，并为老师提供一些有关宝宝的情况，利用多种机会和老师交流孩子在家和在园的情况，这样老师更能针对性地引导宝宝，家长老师共同分析孩子的心理，因势利导，共同培养孩子养成良好的性格，才能让孩子健康活泼成长。
培养孩子的自理能力
孩子入幼儿园的年龄一般在3岁左右比较合适，因为这时孩子的基本生活可以自理了，也有了喜欢和小朋友玩耍的心理需求。这就要求父母在孩子入园前已经培养了孩子初步的生活自理能力和良好习惯，养成正常作息和自觉大小便，以适应团体生活。方法是给孩子安排与幼儿园相应的作息时间，缩短家庭与幼儿园生活、卫生习惯方面的距离，使孩子对幼儿园有一定间接经验。
经过一个假期，许多孩子都不愿意返园，这是因为家长在假期可能给孩子安排了许多活动，或带孩子去外地旅游，孩子玩到心都野了，自然不愿意上学，受规律生活的约束。或者假期容许孩子晚上迟睡，第二天早上自然不愿早起床，到假期结束后，要孩子一早起床去上学，当然会感到分外辛苦。因此，每次放长假时，家长都要注意，不要安排太密的活动，以免孩子玩得太疯。而在假期临结束前的一两日，最好不要出外游玩，尽量留在家中休息。同时，要孩子早点上床睡觉，使他恢复返园时的规律生活。这样，孩子在放完长假后，也不会抗拒返园了。
此外，对于家长而言接送孩子一定要准时，不要让孩子感觉别的小朋友都被他们的爸爸妈妈接走了，自己却没人管，孤独或被抛弃感容易引起不愿再上幼儿园的想法。
间歇送但要坚持送
如果孩子哭闹厉害，可以和老师商量只送半天或者中途休息半天。幼儿园完整作息时间对初入园的孩子有些困难，因此，孩子坚持五天下来非常疲惫，如果条件允许，可让孩子在星期三时在家休息半天到一天，给孩子补补觉，放松一下孩子的情绪，给孩子一个休养生息的机会。因为孩子过于疲惫也容易生病。但一定要把上幼儿园培养成孩子的一个习惯，坚持，坚持，再坚持，但方法上要做到有技巧的坚持入园。
多正向鼓励
家长和孩子交流提到幼儿园时，要注意多做正面引导，多问问孩子幼儿园好的地方，而不要问他们在幼儿园有没有哭，这样反而形成一种反面的心理暗示。要对孩子多暗示幼儿园是个有趣的地方，而不要用“再不听话，就送你去幼儿园”来吓唬他。这样会在孩子幼小的心灵中留下一个可怕的印象，觉得幼儿园是个非常可怕、不自由的地方，每当他要入幼儿园时，就会产生恐惧心理。
和孩子共享幼儿园的“小秘密”
每次孩子放学后，可以跟孩子在幼儿园走十分钟，讲讲他在幼儿的趣事，或是在幼儿园的某个角落发现一些好玩的东西（如小石头，观察蚂蚁洞或是动植物区域，当成你俩的秘密），让孩子和你一起熟习园内环境。而在每次送孩子上幼儿园前，妈妈可以用夸张的语言讲述表演幼儿园的一小段儿歌或是讲讲你们在幼儿园发现的秘密，延伸到其他有趣的话题故事，说“放学后等妈妈来一起再看看我们的‘秘密角落’”，既让孩子喜欢上幼儿园，又让孩子独自在幼儿园时有了妈妈的精神依托。
总之，在宝宝成长过程中，我们需要常常读懂宝宝的心，了解他们在想什么，想干什么，才能真正对症下药。在给予宝宝充分的物质条件外，千万不能忽略宝宝的精神需要。多点和宝宝交流，掌握与宝宝交谈的艺术，不仅改善亲子关系，而且还会更好地促进宝宝的发展。
有“求”于你的“任我行”——谈任性倔强问题
苏苏看到幼儿园一个小朋友遥控小汽车，小汽车顶上，亮着个红灯，闪啊闪的，他非常喜欢，于是在回家的路上对妈妈说：“妈妈，我要小汽车，我想要刚才小朋友玩的那种灯一闪一闪的小汽车。”
“好，”苏苏妈满口答应下来，“明天去买，今天玩具店关门了。”
“不，我要小汽车，我现在就要。”苏苏摇着妈妈，央求。
“你这孩子，怎么这么不听话。妈妈都答应你了，你还想怎样。”苏苏妈心中犯急。
“我就要小汽车！我现在就要，我现在就要嘛！”
“唉，你今天怎么回事，变得这么不听话？！妈妈说了明天买，就只能明天买。”
苏苏一路上被妈妈牵着走，哭哭啼啼，反反复复地重复着那句话：“我要小汽车，我现在就要！”犯急时还打妈妈，不和妈妈回家，苏苏妈被苏苏的任性气得没办法……
任性的孩子，在家长眼里都是相似的：为达到目的，哭闹不止，把家长搞得筋疲力尽。有的家长打骂，不起作用；有的家长听之任之，孩子仍不罢休。家长唯有长叹：都是独生子女，太过于娇惯了，以前哪听说过这样的事。其实事实上并非如此。
宝宝任性是有心理需求的
请爸爸妈妈注意我
良好的家庭依附关系对孩子有着一辈子的影响力，保姆或幼儿园等只是协助，根本无法取代父母在孩子心中的地位，在孩子把父母当做唯一评价自己的标准时，反过来就意味着孩子也非常在乎自己在爸爸妈妈心中的地位，他会想出种种办法让爸爸妈妈注意自己。如果他发现发脾气是最有效的方法，他就会反复使用。比如一个乖巧的好宝宝，不知道从什么时候开始，总是和爸爸妈妈反着做，妈妈说：“宝宝，咱们该洗澡了。”他却说：“不要，我不要洗澡。”爸爸说：“宝宝，晚了该睡觉了。”宝宝：“不要，我不要睡觉。”宝宝这样左一个“不要”，右一个“不要”真让人头疼。这时最有效的办法是调动宝宝的兴趣，例如要洗澡时，与宝宝玩有关洗澡的游戏，不说“洗澡”，而是跟宝宝说一起去“玩水”，洗澡的过程中唱宝宝爱听的儿歌，讲宝宝喜欢的故事。这样就可以让宝宝在愉悦中洗个舒服澡了。此外，在确保安全的前提下，家长故意反着说自己的意图，也是很聪明的办法呢，比如，看他玩了一身汗，故意说“看你一身汗，算了，不想给你洗澡了”，说不定小家伙一任性就会说：“不行，你必须给我洗澡。”但要注意，千万不要用“妈妈不要你了”，“再也不喜欢你了”这种让孩子丧失安全感的话威胁、胁迫孩子。
宝宝证明自己很重要
两三岁的宝宝，自我意识开始萌芽，他需要通过种种尝试来认识“我是谁？我有多能干”。开始，他发现乱扔东西能让妈妈生气，“这就是我吗？我能令妈妈这么生气吗？”宝宝觉得很开心。然后，他发现只要大吵大闹爸爸妈妈就会紧张，“啊，原来自己对爸爸妈妈这么重要。”最后，养成了习惯，任性就成了宝宝用来显示自己重要的武器。
宝宝会看样学样
所谓“看样学样”就是模仿，模仿就是对人或动物、事物的表面现象仿效、照着样子做，是创造的开始，孩子本能就会模仿，但怎样引导孩子的模仿能力却很有学问。当孩子模仿大孩子行为的时候，如果你每次都以微笑和赞扬的话对待他，那么他就会因为得到了你的鼓励而继续努力做得更好；你和孩子一起唱歌跳舞和做游戏，那么你和你的宝宝之间就可以相互模仿了。但孩子在选择模仿对象上的判断力是不足的，俗话说：“跟着啥人学啥样。”宝宝可能看见别的孩子因哭闹而得到一个新型的玩具，或争抢玩具时，谁哭得凶，大人通常就把玩具给谁。于是宝宝开始模仿，如果真能奏效，宝宝就继续使用这个手段，慢慢地成为了习惯。
宝宝还不会情绪控制
不满意，着急，要自己想要的东西，我们大人是可以控制自己或者通过与人沟通，说服别人满足自己的愿望的。可幼儿大脑神经细胞容易兴奋不容易抑制，所以遇到不满意的事、着急的事会控制不住，只会用哭闹解决。苏苏的任性，并不是不讲道理的胡闹，而是他有着一种强烈的心理需求，随着生理发育，孩子开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否，不可能像成人那样进行细致周到的分析，再做出决断处置，而是仅凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物有时是对他不宜、不利的，或者是有害的。而家长多以成人的思维去考虑孩子参与的结果，完全忽略了孩子参与的情绪和兴趣。实际上，这种情绪和兴趣，就是孩子很想接触更多新事物的心理需求。苏苏仅觉得那小汽车有个闪亮的灯，好奇那个灯为什么会闪亮而已。当这种心理需求得不到安抚时，他就与妈妈作对，以哭来抗议。不达到目的，绝不罢休。
弄清需求才是解决之道
给孩子以“人”的尊严和尊重
孩子从出生到幼儿阶段是父母最为劳苦的一段时光，虽然孩子是生活的核心，但长期的劳力劳心已让很多父母产生疲惫感、倦怠感、无力感。他们可能勉强为孩子做饭、洗衣、送幼儿园整日忙活，但忘了孩子心理的复杂程度丝毫不亚于成人，他们的观察力甚至比成人还敏锐。父母这种并不以孩子为交流对象，只当“宠物”来养的抚育方式，经常让孩子感到自己是家里最不受重视的人，于是孩子只能以这种“跳出来”的方式强调自己的存在，请求父母给予重视。其实处理这种亲子关系“冷矛盾”的办法非常简单，那就是别把孩子当累赘、“宠物”，而是把他看成是一个有知识、有见解、有心理需求的“小大人”，凡是和孩子切身相关的事情，在作安排之前多和孩子沟通交流，让他获得被尊重的感觉，而不是一个被安排的无关紧要“小屁孩”的感觉。父母应在平时宝宝表现好时就多关注他、称赞他，不要总是等到宝宝任性发作，才想到要怎样对付他，形成发脾气—父母惩罚—更发脾气—父母更厉害惩罚的恶性循环。父母更不能常在人前抱怨宝宝任性、揭他不听话的短，那样会给宝宝严重的心理暗示，让他产生否定自己的想法，伤害自尊，导致性格越来越反叛、情绪越来越失控。让孩子明白他有机会改变任性行为，帮助宝宝建立自尊和自制是改变任性习惯的关键。
家长制的作风要不得，民主型的家庭教育最有利于孩子良好品质的形成。孩子虽小，但也有他的独立愿望，有自尊心，孩子做了错事，家长采取打骂的做法是一种失败的教育方法。家长要持冷静的态度，分析孩子任性的原因，孩子毕竟是孩子，本着重动机、轻后果的原则，对孩子行为、品德上的错误则要毫不客气地给予严厉批评，绝不姑息迁就，但要原谅孩子因生理、心理因素及缺乏经验造成的过失。
冷处理恶性“学样儿”
如果孩子明显受了周围不良榜样的鼓舞，表现出无理的任性胡闹，学坏样儿，家长一定不能情绪激动，而应冷静面对，判断准确、态度坚决，从一开始就不迁就宝宝的任性行为，然后冷落他一段时间，不理他，不和他说话，玩具要先收起来。过一阵子再告诉他因为什么受到冷落。当宝宝以任性行为相要挟时，父母不能心软，且家庭成员之间一定要保持默契，宝宝在谁那儿使用任性都不能奏效，他才会真正明白这种模仿来的无理取闹在自己家是无法达到目的的。对孩子无理的任性，也不能有时责备，有时原谅，如果态度前后不一，“例外”与日俱增，例外就会变为很平常，父母以后再如何努力教育，也会变得事倍功半了。
宝宝无理取闹时，父母需忍住不理睬他，等他安静下来再跟他沟通，且不要表现出你对刚才的冷落有任何内疚，但同时不能因为刚才的事就鄙视宝宝或伤害宝宝的自尊，而要更多强调改了就是好宝宝、爸爸妈妈依然爱他的这重意味。对于孩子的合作行为一定要表现出大加赞赏和鼓励，从根本上鼓励他们与人相融的信心，表现出对他们无条件的爱，这对于任何阶段的孩子都是最重要的。
了解孩子的确切需求
3-5岁年龄段的孩子，精力旺盛，探求心理强，对一切事物都想亲力亲为，都想弄个透彻，这原本是正常的现象。但是，这种“亲力亲为”的心理，往往会在不合实情中表现出来，成为家长眼中的“任性”，成为一种与家长对抗的逆反心理，其根源又在于家长初始时间没有重视他的真正的心理需求。
面对这种情况，家长切不可简单地以孩子任性来对待。只要家长了解孩子的最真实的心理需求，并认同这种需求，给以足够的重视，就要多俯下身，倾听和引导孩子诉说自己的需求，以便做出相应的处理。例如，案例中的苏苏妈，就完全可以和孩子聊聊那辆小汽车，聊聊车上的小红灯，甚至可以给孩子讲解一下简单的电玩知识，并和孩子一同规划明天买小汽车、玩小汽车的过程，进行想象，可以同时以爱抚、轻吻等方法认同孩子的想法，安抚孩子的急躁情绪，相信解决孩子的任性并非难事。
客观看待任性的两面性
有了应对任性孩子的基本办法之外，我们还应客观看待“任性”的两面性，有些家长把坚持自己主意、反复和父母口头较量的孩子看成“嘴硬”、“脾气犟”，长期给与这种心理暗示，导致嘴硬、脾气犟固化成为孩子的性格，亲子关系紧张。其实客观来讲，嘴硬、倔强的孩子确实让人感到难以管教，难以沟通，会让老师、将来的领导头疼。但我们要认识到这是一个社会性的问题，因为孩子处在我们这样一个不太宽容的高危的心理环境中，随时都会发生冲突，最终受到伤害，影响孩子的学习认知，影响智力和非智力因素的发展。因此，嘴硬孩子的父母一定要注意培养孩子采用更为平和、随和的方式与人沟通，而不是给他先戴个脾气犟的大帽子。同时，这种孩子也有可爱的一面，有很大的优势，如：有自己的主意，执着，坚强，有勇气，有气魄，不怕惩罚，有管理和支配能力。很多家长惯于用批评、惩罚、说教来使孩子接受错误，其实鼓励是最有效的帮助孩子克服任性偏执行为的方法。
家有“小霸王”，父母别慌张——谈霸道暴躁问题
三岁的阳阳，经常乱画其他小朋友的本子，甚至还将它们撕得乱七八糟，哪怕是一个玩具被人家动过了，哪怕是妈妈多夸奖别的孩子一点，这种种细微之处都能引起孩子的霸道行为。不懂得分享，不懂得克制，一味地按照自己的心愿做，在幼儿园经常破坏别人东西、抢别人玩具，一次过家家的游戏中，本来就霸道的阳阳竟然大打出手，把邻座小女孩的头给砸破了。这下可好，全班小朋友都怕他，还叫他“小螃蟹”，他们强烈抗议阳阳和自己同班，阳阳只好转去别的幼儿园，但阳阳不久又故态复萌，虽然妈妈常骂他、处罚他，可是，没隔几天，他又开始了……
在幼儿发展过程中，三岁的孩子开始喜欢交朋友，会与同伴一起玩，也开始会有分享及共用的概念。但他们对“物权”的概念，还不是很稳定、清楚，他们常会在游戏中彼此抢夺玩具，甚至大打出手，当然孩子行为霸道还有教养方式的问题。
先天小霸王和后天小霸王
儿童反抗期处置失当
从出生到2岁，由于孩子的活动能力有限，还不知道自己能力，因此表面上可以由父母“摆布”，心理学称这个时期为“顺从期”，而到了2-3岁是儿童心理发展的一个转折期，心理学家称这一时期为人生“第一反抗期”。
反抗时期的孩子，总想试探自己能力的边界，喜欢随心所欲，想要什么就非要得到不可，不然就哭闹、发脾气。有些父母为了省麻烦，于是采取放任态度，如此一来就养成孩子骄纵、任性的习惯。
此外，每个人天生都有不同的气质类型，有些孩子情绪兴奋性高，抑制能力差，外倾性明显。在日常生活中，他们精力旺盛、不易疲倦，但易冲动、自制力差、性情急躁、办事粗心等，这种行为表现的孩子属于心理学上讲的胆汁质型气质。这种气质也是孩子霸道的因素之一，他们急躁、暴躁和焦躁，行事鲁莽，易因小事而大发脾气，产生对立情绪，萌生报复心理，办事不考虑后果，事后又后悔，但“虚心接受，坚决不改”。在遇到不如意时，甚至会欺负无辜来发泄不满。
过于纵容的教养方式
独生子女因集三千宠爱于一身，平时没有机会与其他小伙伴互动，一旦进入团体生活中，就比较不懂得尊重他人的东西。
一些家长在孩子的教养上采用比较传统和简单化的教养方式，尤其是一些家长因工作忙碌，很少与孩子互动，心中充满了歉疚，总想通过其他方式补偿孩子，一见孩子便满足他的一切要求，孩子要什么就给什么，从来不对孩子提出任何要求。于是孩子对他所喜欢的东西，也就习惯强要并占为己有。这样孩子容易产生“我要的就是我能有的”的物权概念，这种错误的概念认识会反映到其他行为上，孩子就会认为“别人的东西如果我要，我也能得到”。而实际生活中，这就是标准的霸道行为了。
隔代教养也是造成孩子霸道的原因之一，比起父母来，慈爱的祖辈会更加纵容孩子的一切行为。而且多个教养者也容易引起孩子对正确、错误的概念混淆，比如孩子要买一样玩具，父母是不同意购买的，一到祖父母那里很爽快就给买了，久而久之，孩子会对事物对或不对的概念产生混淆。对于自己的霸道行为，孩子也不会意识到这是错误的。
物权概念不清
孩子没有“所有权”的观念，一开始可能只是随意地拿东西，遇到“物权”冲突，想要不属于自己的东西时，不拿自己当外人，就产生“霸道”现象。父母如不能花些时间了解其背后真相，一旦错过纠正的良机，等孩子已视之为合理合法，要把他扭过来就有些难了。
四招让小霸王不霸道
应急冷处理，事后要说理
当孩子出现霸道的行为时，可以把孩子放在一个安静的无人区域中“隔离”，但要在父母视线范围内，不理孩子任何的哭闹行为。在孩子情绪渐渐稳定后，与孩子尝试沟通，了解孩子真实的需求和想法，并且明确不可以霸道的理由。这种方法对于遏制孩子霸道的行为，效果是不错的。但这只是一种短期的隔绝手段。
长效机制：在社交活动中改善孩子的霸道
孩子的霸道是儿童自我中心的表现形式之一，那么帮助孩子多从别人的角度理解事情就是治本之道。
有些父母，认识不到孩子的霸道作风会在未来给孩子带来成长的风险，无条件地强调和小朋友出现矛盾要以牙还牙，甚至视孩子的霸道行为是勇敢、有领导能力、强势能干的表现。在儿童集中游戏的地方，经常可以发现那些“耍野蛮”的霸道儿童并非没有人管教，他们的父母往往就在游戏场所旁边，却一脸无事；而一旦他们的孩子遭遇更强大或霸道孩子的“制裁”时，他们会在第一时间跳出来维护孩子，这不能不说是非常遗憾的。
要培养孩子正常的人际交往能力，首先要家长端正人际交往的观念，认识到平等友好的人际交往才能导致正常的人格发展，强迫、压制、暴力、报复，无论对哪方面，都会给孩子人格发展留下不好的影响。有了这个前提，多给孩子和他人交往的机会，才能改变孩子霸道的作风。
对于独生子女来说，可以带着孩子多参加社区的活动，或者与幼儿园中其他家庭保持亲密的联系，让孩子有更多的机会与1-3个小伙伴一起活动，父母通过观察孩子与其他孩子的交往可以为他们改善儿童独霸的行为提供很多素材，也可以让父母更加了解自己的孩子。而儿童在交往中，正向社交策略的形成也有助于减少儿童的抢夺行为等。当孩子了解到，抢夺不是达到目的的最佳方式后，他们抢夺等霸道行为的发生频率就会下降。
对于父母，良好的亲子对话是很重要的，当孩子出现霸道行为时，只有沟通才能了解孩子内心的想法，了解其动机，再做适当的处理。父母不应只是责备呵斥，而应鼓励孩子说出生活中所发生的大小事，便可提早防范许多观念上的偏差或不良的行为。
父母若发现孩子霸道时，可以责骂他、处罚他，但也不要忘记霸道的孩子也有自尊心，父母若能尊重孩子，孩子就学会尊重自己，有了自尊心，才能产生对别人的尊重。父母长期单纯地以暴制暴，只能成为孩子模仿的对象。
隔代教养观点要一致
从教养者方面来说，还要做到家庭成员观点一致，尤其有隔代教养情况的家庭，祖父母、父母对一些问题的决定要一致。不能因为孩子短暂的哭闹等行为，而改变自己的决定。就某件事，父母事先可和孩子共同商定原则，取得孩子的同意，之后就要坚持执行，不可轻易妥协。这样，逐渐孩子就会知道什么是对的，什么是错的。而对错概念的形成，会让孩子提高对自己的约束力。
建立物权观念
孩子霸道，不懂得尊重别人的物权，的确令父母担忧，除了即时矫正孩子不当的行为外，最重要的是，了解其背后原因，防范孩子坏习惯的出现。那么日常生活中，父母应怎样教导孩子尊重别人的物权呢？
通常孩子抢夺或撕毁别人的东西，有可能是因为好奇，此时父母应趁机灌输孩子“轮流”、“借用”的观念。告诉他：“长针走到5的时候，你才可以玩那些拼图，现在让弟弟先玩。”或是：“那是姐姐的彩色笔，你要先问姐姐愿不愿意借给你！”
父母必须让孩子明白“借”与“偷”、“抢”之间的差异，以及其不同的后果，为了帮助孩子了解，随意拿或者抢别人东西是不对的行为，是需付出代价的；当孩子有不当行为时，父母可以罚他做一些额外的工作，或是要他放弃一样他很珍爱的物品，让他同样感到失去喜爱东西的痛苦和感受。
处理孩子抢夺别人东西时，父母千万不要使用哄骗的方式。如随口承诺：“你先把东西还给别人，以后妈妈再买给你。”说完也就忘了，孩子一旦有受骗的感觉，下次就很难再相信父母的话了。
父母对孩子订出奖惩规则后，就要切实遵守。千万不要为了方便或疏忽，今天遵守，明天却又不遵守，朝令夕改，会使孩子莫名其妙，产生混淆不清的误导。
由于霸道行为不是一天产生的，因此纠正孩子的这类行为，也需要采取循序渐进的做法。孩子的霸道行为，有天生的气质因素，有后天父母的培养策略的因素。事业成功的父母，尤其要关注孩子的这类行为，多花些时间陪伴孩子，多给孩子些关爱，懂得拒绝孩子的非分要求，都需要父母们下一番决心。
不搭理父母要“动感”教育
“宝宝，去把手洗干净，要吃饭了。”这已经是妈妈第三次叫丁丁了，可是5岁的丁丁就像没听见一样，还是若无其事地在那里玩着玩具，妈妈走过去拍了拍他的肩膀，“你没听见我在叫你吗？”“你不是才叫了三次嘛！”丁丁好像很无辜地回答道。
常有不少父母抱怨，孩子对大人说的话总是置若罔闻，或者只是随便敷衍，采取“忽视”的态度。那么，如何让孩子重视父母的话呢？
孩子要你在场，只为增加安全感
随着宝宝一天天长大，他们的行动能力越来越强，8个月宝宝已经会到处爬，一岁左右开始学走路，这时的宝宝对周围世界充满了好奇，成了一个小探险家。不知道父母们注意到了没有，宝宝的探索始终是以父母为中心的，好像父母身上有一个磁场。他走到远处一会儿，又会跑回到你身边，然后再走出去，再回来……宝宝始终在你四周活动，很少走出你的视线。这个“磁场”就是宝宝心中的安全活动区域，在这个区域中，爸爸妈妈未必时刻都注视着他，但当他缺乏安全感时一定要看到你，当他觉得很安全时会自己玩得很投入，在父母们看来似乎不再需要父母在场照料了，但是只要你一离开他就会把你叫回来，因为他缺乏安全感。
这就让爸爸妈妈很奇怪了，父母在时不搭理，父母不在时又会叫，似乎一个人玩还要专门的人看着，例如，豆豆专心地摆弄自己的小汽车已经好几分钟了，看他玩得那么专注，妈妈就放心地到厨房去准备晚饭。刚进厨房不到1分钟，这边小家伙已经叫唤起来了！等妈妈一出现，他又低下头继续玩起来，不再“搭理”妈妈。“这孩子，他自己玩旁边还得有专人陪着呀？！”
对于1-2岁左右年龄段的孩子，这种情况是孩子正常的心理发展过程，即使在宝宝最熟悉的家里，对刚开始探索的他来说，那些地方似乎也蕴藏着很多危险，他心里没底。这时，他会先看看你，那眼神好像在问：“妈妈，那个地方有没有危险，我是不是可以一个人去玩？”如果你用鼓励的眼神看着宝宝微笑，或者对他说：“宝贝，妈妈就在这儿，你放心去玩吧！”得到你的鼓励之后，宝宝就会带着他那颗好奇心，放心地开始他的重大探险活动了！
虽然他热衷于自己迈开脚步四处探索，但并不等于说你就可以大撒把，他需要你的关注来打消他的顾虑，需要你做他探索世界的精神支柱。这种“人在不搭理，人不在要人陪”的情况等过了这段时间自然就会好的。
要孩子理解你的话而非情绪
孩子语言能力有限，对内容过多的话完全理解会有困难，对过于复杂的指令也难于执行。调查资料显示，当父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”，例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起，或是把要孩子做的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时，效果反而会适得其反，等你停下来时，孩子可能还是茫然无法行动，而你这时会觉得孩子根本没听进你说的话。
你对孩子的要求应清楚、现实，确保要求明确、可行。像“把你的房间收拾好”不仅太笼统，而且也不是孩子所能做到的。“把你的鞋子放在鞋柜里”则更适合他。此外，也别直接说“准备吃饭了”，可以让他先去洗洗手，然后再坐到饭桌前会更好。同样，不要只说“帮爸爸收拾饭桌”，而要演示给他看该怎么把盘子里的菜汤倒掉，然后放到水池里。你的孩子之所以不理你，可能是因为他不明白你让他做什么。这个年龄段的孩子对那些不超过两三个步骤的指示理解得最好，因此你要简化对孩子的要求。比如：“到你的房间去，把你的鞋子和袜子拿过来。”“帮妈妈把洗手间的抹布拿过来。”
而有些父母大喊大叫地对孩子发布命令，这也是不明智的做法。因为，虽然此时孩子的注意力都在父母身上，但他关注的只是父母脸上的愤怒表情，而不是父母所说的话。事实上，父母越是温柔和轻声地说话，孩子越是容易关注父母所说的话。如果成人经常带着气愤、高亢的声音和孩子说话，时间久了，孩子对家长的“喊叫”也就习以为常。以后家长如果不提高嗓音、不重复喊叫，孩子便很难接收到指令，而且孩子一旦习惯于高亢、粗暴的声音，就会逐渐对温和、文明的教育方法采取“抗命”的态度。有时候孩子不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为规则。可以再一次提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。
对不搭理父母，要“动感”教育
对于三四岁的宝宝来说，像案例中那样只是“喊话”，实际上喊多少遍都是不起作用的，因为这时期孩子还处于形象思维阶段，喊话的声音对他们来说引起思维和行动的力量很弱。美国有关儿科神经专家认为，给孩子一个视觉的信号，能帮助他加强对正在说话的父母的关注度，或者使用手势或动作，有时也能起到强调作用。如果妈妈能放下手边的活，来到孩子身边，一边有节奏地念着儿歌：“我的玩具真不少，汽车皮球大熊猫，玩具玩完收起来，妈妈夸我好宝宝！”一边帮着孩子停止游戏，收拾好东西，一起走到卫生间唱着歌谣洗手：“吃饭前，先洗手，卷起袖，淋湿手，抹抹肥皂揉一揉，手心手背要洗到，指甲缝里抠一抠，哗哗流水冲一冲，小手使劲抖一抖，毛巾轻轻擦，瞧，我的小手多干净！”一切问题迎刃而解。
当孩子不听话时，也可以当面用赞许的话和表情来转移他的行为。比如可以说：“我记得你是一个热心的孩子，记得吗？上次你帮我做了……”在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只是一味地称赞孩子：“你真是个乖宝贝。”而是要选用一些具有美德的语句，如“你很有礼貌”、“很热心”等等，使孩子的行为更具体化。
此外，还应该尊重孩子并给孩子留下足够的反应时间。如果孩子发现爸爸妈妈十分重视自己说的话，那么他也会很愿意听父母说话。如果父母在孩子说话时总显得心不在焉，或目不转睛地盯着自己喜爱看的电视节目，或还在看手中的书，那么孩子依葫芦画瓢也就不足为怪了。有时孩子是因为专注于感兴趣的事情而忽视了父母的话，此时父母应适当地多给孩子留点时间。事实上，如果总是打断孩子做自己喜欢的事情，不仅会让孩子更不愿意搭理你，还不利于孩子本身的发展。
正确看待孩子的逆反行为
逼孩子按自己意愿成长是软暴力
逼孩子按自己的意愿成长，是一种典型的家庭“软”暴力。多给孩子一份鼓励，多给他们一份赞美，用真诚和感化来铲除萦绕内心的羁绊，是值得每个家长思考的问题。为了孩子健康成长，请不要让他们的“非暴力不合作”愈演愈烈，请不要“逼”孩子游离于本应和谐的家庭围墙外。一旦如此，我们看到的将是，无数在家门口徜徉徘徊、无奈冷漠的孤独身影。
学会等待宝宝自我成长
宝宝的自我成长有他自己的进程表，即便年龄差不多的宝宝，他们之间各种能力的发展也是有快慢之分的。如果总是拿自家宝宝的短处去跟别家宝宝的长处攀比，父母的心态就永远无法平衡。因此，多看到自家宝宝的长处，学会等待他自我成长，相信他在某方面的能力会在不久的将来赶上周围的小伙伴，甚至超过周围的小伙伴，相信他的某些问题只是阶段性的，随着他年龄的增长，这些问题都会消失，或者如果我们平和地看待这些问题，给他一些必要的引导，他的这些问题也会慢慢地淡化，我们的内心就轻松多了。而且，事实上，我们很快就会发现，曾经令我们烦恼的那些问题也确实会随着我们心态的改变而逐渐消失。
学会站在宝宝的角度来思考
宝宝的感受不是我们的感受，他们的感受有时候与我们自身的感受甚至可能大相径庭。举个常见的事例——很多父母一看到宝宝跟人打架，心里头就七上八下没法平静了。如果宝宝是主动攻击并且常常占上风的那一方，父母一方面可能因宝宝不会吃亏而窃喜，另一方面又会因宝宝富于攻击性而担忧。如果宝宝总是被欺负的一方，父母一样犯愁，常常会不由自主地慨叹：哎呀，宝宝这么窝囊，长大了不就没法立足社会了吗？要不要教他打回去呢？当宝宝长到足够大，我们就会发现，这些问题都不再是问题，只要保证他们的安全，其他事情我们都可以更多地放手让他自己去处理。
努力修行改变自身心态
人生很多的经历，如果回过头来看，我们就会发现，那些所谓的好的经历未必真的很好，而那些曾经令你痛苦不堪的经历却往往能为你的发展提供非常大的帮助。试着以积极的心态去面对周围的一切事物，也包括看待宝宝成长过程中的一些表现，努力从中找到令我们欣慰的成分，多看一些心灵修养的书籍，多和一些心态比较好的朋友接触，我们的心态就会随之改变。如果父母以积极乐观的心态去面对一切，宝宝也会因此受到影响，变得积极乐观，在各方面都获得快速的成长，在父母言传身教的影响下练就非常好的心态，他的未来毫无疑问也会变得更加美好。
引导宝宝保持积极的心态
在宝宝很小的时候，因为各方面能力有限，他很容易产生挫败感。这时候，我们没有必要非要强求他变得坚强而故意给他施加压力，这样的压力或许就会把他幼小的心灵给压垮了。当然这并不是说我们就不需要对宝宝进行挫折教育了，相反，挫折教育是从小就可以进行的，只是挫折教育的重心不是让宝宝经受挫折，而是引导他从挫折中找到帮助他成长的力量，学会更好地去面对挫折。
比如宝宝刚刚学会搭积木的时候，他可能搭两三块就倒了。看到辛辛苦苦搭好的“高楼”倒塌，他或许会因为无法排遣内心的挫败感而哭闹，甚至放弃搭积木。这时候，如果我们硬要锻炼他的抗挫折能力，逼着他继续坚持，肯定不会有什么好效果。但是如果我们转换一种方式，或许我们就可以达到目的了：“咳，好不容易搭好的‘大高楼’倒了，真是太可惜了。你听听，积木倒下去的声音多好玩啊！来，我们再搭一次，听听积木倒塌的声音吧！哗啦，倒了！这次我们小心点，搭更高一些，听听高楼倒塌的声音好不好？”如此一来，宝宝就会从这项活动中寻找到积极的一面，并且以快乐的情绪继续对抗那些倒塌的积木——倒了没关系，我可以重新再来。长此以往，他将来也就能学会以同样的方式不屈不挠地去对抗其他的挫折了。
如何看待孩子的不当行为
孩子怎么会做错事
儿童的思维方式是一种“自我中心的思维”，它具有以直观形式代替逻辑形式来感知世界的特点，这种思维的基本特征是主客观不分，它常常使得儿童在认识客观世界时，会与真实的客观世界产生程度不等的错位和反差。这一时期儿童主要借助感性的直观形象来思考，用感性的态度去感知世界和理解世界。他们对事物的认识往往是一种整体认识，常常把局部和整体混为一谈，把现象当成事物的本质，对事物的因果关系也常以直观形象感受和直接经验来解释。这种直观形象思维，又常以主体情感为向导，形成一种感官联想现象。另外，由于认识受局限，没有经验的约束，儿童在思维的过程中，具有浓厚自我中心色彩。形成一种“我向思维”，一切都等同于有生命的我，不能区分有生命的现象和无生命的现象，而把整个世界同化在自我的活动中。
在这种思维影响下，儿童分不清物理和心理世界，分不清知觉和想象，分不清过去和现在，世界所有的一切都充满着生命的活力。儿童只是依照他们所知道的而不是实际客观存在的样子去表现事物，因而摆脱了现实的许多局限，可以进行无拘无束的想象和大胆创造，于是，童心就在不知不觉中冒犯了成人世界的规则，父母们在忙着下结论总结“错误”时，孩子的一颗童心泯灭了。比如，孩子到了二三岁时，当自己的意愿与父母的要求不一致时，会说一些与事实不相符的话，这时成人会以为孩子是说瞎话。其实，这是孩子主观意愿的一种表达，不是存心说瞎话。
模仿也是孩子的一种天性，是他学习的方式。孩子好模仿的特点，常常与好奇心有关，看见别人玩什么，自己也玩什么；看见别人有什么，自己就想要什么。随着年龄的增长，接触事物范围的扩大，知识经验的积累，孩子开始模仿电影、电视、故事中的人物形象。孩子的模仿能力与他的生长发育和认知能力有很大关系。而家长所要做的是为孩子提供一个良好的“模仿环境”，并且做他模仿的“好榜样”。
可惜很多家长“严于律人，宽以待己”，对孩子要求很高、很理想化，但又不注意自己的言行应该成为孩子的模范，往往孩子学了“坏样”家长还一脸愤怒地质问是跟谁学的！比如，西西2岁时的一个周末，跟爸爸一起回家，西西想要吃糖，就说：“爸爸我想要一块糖。”爸爸担心吃糖太多不利孩子的牙齿健康，就说：“没有了。”西西不死心，说：“我估计还有。”按理说，2岁孩子能说出像“估计”这样的词语，父母应该鼓励孩子表达意愿，但西西爸爸却未意识到自己是在与一个正处于语言和自我意识迅速发展的孩子讲话，说了一句：“你估计个屎！”这一句话深深地印在了孩子的脑海里。直到现在孩子快3岁了，当别人说到“估计”这个词，她还不能接受。前两天妈妈、姥爷和姥姥要带西西去游乐场玩，过去了几辆公交车，人都很多，妈妈说：“我估计一会儿就能再来一辆。”西西听了，说：“你估计个屎。”可见，虽然时间过了快一年，爸爸一句不经意的话仍然在孩子脑海里留着深刻的印记，每到别人说起“估计”，西西就要带出“估计个屎”来。
再比如，一个4岁的孩子能说会道，你说一句，他顶你十句，振振有词。比如玩具不收好就去看电视，爸爸说：“不收好不能看电视。”他说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”爸爸气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚自由，对孩子的教育也应该是自由的。孩子的话可以说句句是真理，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。但在对孩子和对自身要求不一致的家长来看，这就是冒犯权威的错误行径。因此，家长除了做“好榜样”外，还应该成为言行一致的榜样。
父母是孩子的整个天空，孩子喜欢模仿、喜欢学习、喜欢游戏，但他们更需要父母的关爱和呵护，如果他们感到自己在父母心中的位置不稳固，也会有自己夺回关注点的做法，这在父母看来往往是不听话的胡来。
其实上面所有的问题正需要父母以一颗童心深入孩子的世界，悉心和孩子交流，勇于认识到自己的不足，真心呵护孩子。有些错误的行为换个角度看，正是孩子可爱的一面。
捣乱游戏是锻炼
饭后小区的花园，由于小区有些地方要修补，工人们拉来了一堆沙子，这不知怎么成了小区里孩子的天堂，一吃完饭孩子们带着自己的小桶、小铲子、小簸箕，纷纷来到沙子堆边，铲的铲，装的装，倒的倒，一派繁忙景象，孩子们玩得不亦乐乎，可随后赶来的家长却觉得，现在什么玩具没有，还在玩沙子，又脏又没意思，真是不理解，有的家长很气愤地呵斥孩子把刚洗过的衣服弄脏了，立刻强制带离，孩子又哭又闹，眼泪汪汪地看着其他孩子还在玩沙子……
为什么孩子热衷于毫无意义的捣乱游戏
儿童不会玩耍，往往显示他们身心发育有问题，在成人看来是捣乱、破坏性的活动，对孩子来说却是一种有益的探索。几乎所有的孩子都玩过“捣乱”游戏。看看，下面这些游戏，你家宝宝是不是也很喜欢玩？
倒东西：把东西哗哗地倒掉或扔到地上，或者把倒掉的东西重新放回桶里，接着再倒，这是孩子们特别喜欢做的事情之一，他们反复这样玩，感觉非常开心。
卷线轴或磁带：孩子通常喜欢把卷好的线轴或磁带解开，再重新卷好，或者爱玩卫生纸卷。其实这对锻炼孩子的小肌肉很有好处。
玩食物：孩子使用勺子、筷子的时候，不小心把食物洒在桌子上或地板上是常有的事。而这时，孩子往往会用手去摸、去捏、去抓这些食物。其实，这是孩子想了解食物质感的一种方式，你不要生气地加以制止。
游戏是儿童的天职
上面这些游戏往往让孩子充满快乐，却让家长常常皱眉，在大人们看来，翻来覆去地倒东西、把线团乱绕一气毫无意义，而玩弄洒出来的食物弄脏了手和衣服，简直是不可忍受的！于是武断地制止、呵斥，甚至打骂，这一切都源于家长是以成人的眼光来看待游戏的意义。
游戏对儿童的身心健康和智力发展具有深刻意义。游戏是儿童的天职，玩耍是孩子的事业。1-2岁的孩子会抛球、玩茶匙、搭方块、模仿听电话，较大的孩子则可以模仿较复杂的日常生活活动、发挥想像力，也会和其他人一起玩，甚至遵循一些简单的游戏规则。孩子们玩耍不是为了开心，也不是为了给大人留出闲暇时间，而是因为他们可以在玩耍的过程中锻炼创造力、想象力、毅力、思维能力、社交能力和体力等等。
孩子的玩耍成长过程可分为两个阶段。7岁之前，儿童并不能区分真实和虚假。他们在模仿的基础上，随意而具有创造性地玩耍。不论成年人能否理解，在这个阶段，孩子们的游戏对他们自己而言是一件很庄严的事。7岁之后，儿童逐渐可以区分真伪了。他们开始对一些更加复杂和需要团队合作的游戏感兴趣，并希望自己出类拔萃。
不“捣乱”的孩子更容易出问题
美国著名心理学家约瑟夫·奇尔顿·皮尔斯说：“玩耍和听故事是儿童智力发展的两块基石。孩子们的真正需求和实际所得之间的严重失衡，导致学业不佳和暴力行为等现象。”幼儿期这些充满动感的游戏，不但锻炼了孩子的心智、大肌肉、小肌肉，还让孩子对自己改变客观世界的能力充满了信心，会更多地让孩子用行动型的思维方式解决问题。而缺少玩耍的孩子，心智和情绪发育不良，我们经常可以看到被家长管束得较严厉、不准乱动乱摸的孩子，都缺乏一种孩子特有的灵气，显得不那么聪明，整天呆若木鸡，容易情绪低落、怯懦，甚至产生孤独感。在身体发育上还容易诱发多动症以及肥胖症。
此外，那些没有经过游戏锻炼的孩子，他们行动和想象的能力较弱，只能寻求在虚拟的世界中满足人类不可遏止的改造世界的愿望，因此这类孩子长大之后特别容易痴迷电子游戏、沉迷于虚拟的网络世界。电子游戏、网络游戏不仅使孩子们静坐不动，还会加剧他们的惰性和被动性，超前华美的游戏人物形象还会影响孩子想象力的发展，形成恶性循环。
“捣乱”的四大好处
“捣乱”可以培养创造力
“捣乱”游戏可以让孩子尽情地玩，想怎样表现就怎样表现，这对培养孩子的创造力非常有利。
“捣乱”能够满足好奇心
孩子的特点是，不知道的东西和想知道的东西一样多。因此，他们喜欢探索新事物，可大人们总是害怕有危险，或怕孩子弄脏或弄坏东西而阻止他们去探索，所以孩子的好奇心很难得到满足。而“捣乱”游戏却能带给孩子们一个自由自在的环境。
“捣乱”有利于身体均衡发育
在玩“捣乱”游戏时，孩子身体的各个部位都能得到活动，小肌肉、大肌肉都能得到很好的锻炼。这不仅可以促进孩子身体的均衡发育，而且对促进孩子的健康、增长智慧也都是很有益处的。
“捣乱”有利于减轻压力
孩子实际承受的压力要比我们想象的多，但他们并不能像成人一样主动寻求缓解压力的办法。玩“捣乱”游戏，孩子可以自由自在地表达情感、释放压力，因此发脾气或无理取闹的现象也会随之减少。
让孩子会玩有学问
有的家长工作忙碌，无法抽出时间看看孩子，和孩子一起玩耍变成了奢侈的生活方式，或者趁孩子玩耍时，忙着做自己的事，或者买一大堆的电子游戏机等商业化的玩具给孩子，或者让孩子长时间看电视；也有许多家长认为小孩子会不会玩没有什么重要的，长大会读书就好了，于是给孩子报读许许多多的业余班，填满孩子的空闲时间。
其实，这些错误的认识和做法，都是因为家长们不懂得玩耍是门深奥的学问，要陪孩子玩，或要让孩子尽情地玩乐，不但是件相当累的事，还是需要时间需要智慧的事。因为小孩处于知识吸收能力很强的年龄，在玩耍的过程中，方向感、空间时间的掌握、沟通技巧、如何与他人相处、如何解决问题等知识，都在不知不觉中成了孩子的囊中物。经常带他到住屋楼下和邻居小朋友玩，不单他的社交能力进步、懂得和小朋友分享玩具，就连家长的社交能力也会进步，以前完全不认识的邻居，逐渐熟悉起来。
缺乏玩耍机会的孩子，也因此缺少掌握这些有用技能的机会。因此，为孩子提供良好的玩乐环境、设备、玩伴，都“并非儿戏”，值得每个家长仔细考量。
玩耍重要吗？社会对于小孩是否会玩耍，大概不会太重视吧，甚至可能越不会玩的孩子，反而被公认为更乖。但是，成人的社会是残酷的，如果不从小就学习玩耍，长大后便无法适应社会上的“游戏规则”，必然处处碰钉子或吃亏。
家长们与其不断逼孩子读书，不妨想一想，孩子玩得够吗？
“人来疯”：急惊风需要慢郎中
没有外人时，淘淘还比较乖，可是一旦家里来了客人或去别人家做客，他就像变了一个人似的，过于活跃，也不看场合。一会皱鼻子，一会挤眼睛，谁的话都不听，在客人面前疯跑，打断爸爸妈妈和客人的谈话，围着爸爸妈妈撒娇，稍有不如意就哭闹，如果爸爸妈妈对他的表演稍加赞许，他就会变得更加肆无忌惮。若是大人们自顾自地高谈阔论，淘淘在一边就会不安分，由大声尖叫，到穿着鞋子在沙发、床上乱蹦乱跳，吵吵嚷嚷。爸爸妈妈上前制止，淘淘反倒越发得意，甚至把开水泼到了客人身上！气氛尴尬极了……
经常听到有些家长抱怨，真拿孩子没办法，家里越来人他越“疯”。的确，有些孩子平时在家规规矩矩，比较听大人的话，一旦家里来了客人，就像换了个人，变得爱说话、爱撒娇，大人说话也不听，一味地表现自己，有的甚至显得有些“疯狂”，极没礼貌，很多时候，令家长下不了台，甚为尴尬。有这种行为的孩子，通常称为“人来疯”。在感叹宝宝们“人来疯”表现得千奇百怪、花样层出不穷的同时，爸妈们面对不管用的指导、建议也颇觉无奈。
“千奇百怪人来疯”为何而发
“人来疯”，常常表现为，宝宝在陌生人介入其身边环境后，做出反常行为。比方，常见家中来了客人，平时乖巧的宝宝会在客人面前说东说西，特别兴奋；或者跟父母顶嘴、发脾气，特别不听话；或者一个人在一边摔东西、自己折腾等等。
防卫心理作怪的“人来疯”
一般，家长习惯于把宝宝的“人来疯”简单归因于宝宝的表现欲，但事实上“人来疯”很多时候是宝宝在面对环境变化时，为了保护自身“利益”而实施的应急举措。
那么宝宝在客人面前有哪些特殊“利益”呢？
现在最普遍的三口之家，宝宝在家中是父母围绕的核心，同时，处于幼儿阶段的宝宝，很大的心理特征是“自我中心”。而家里一旦来了客人，这便与中国传统的以客为尊、长幼不同的待客方式产生了矛盾，宝宝在家中独一无二的地位受到客人挑战，孩子会觉得自己的“中心位置”被客人“夺走”了：父母不再围着宝宝转，而是围着客人转，父母不再听宝宝说话，而是忙着和客人说话，甚至不让宝宝插嘴，说不定还会训斥他怎么总打断大人说话。
久而久之，孩子对客人的到访产生了防卫心理，为了使自己的利益不受到损害，对客人的到访总是处于防卫状态，采取自己的手段来争取，用异常的态度、行为来“保障”自己的权益。表现为小气、任性、顶嘴、发脾气等。有时，尽管父母只是在某处细节给了客人特别的优待，但宝宝也会钻牛角尖。
教养方式导致的“人来疯”
根据有关调查，家庭教养类型与幼儿“人来疯”行为有直接的关系。其中，教养类型为溺爱+放任+粗暴型的家庭中，幼儿有“人来疯”行为的比例最高，达10.15%。
在教养类型为溺爱+放任+粗暴型的家庭中，家长对孩子采用一种反复无常的教养方式。高兴了，对孩子爱得像宝贝，任其自由自在，想干什么就干什么，想吃什么就买什么，想玩什么就给什么；不高兴了，就会拿孩子出气，对孩子严厉训斥；孩子偶然做错了事，更是对孩子拳打脚踢。这种忽冷忽热的教养态度，极易形成孩子胆小、神经质、情绪不稳定等性格特征。时间长了，孩子还会成为“两面人”，看着大人的脸色行事。大人高兴了，他忘乎所以；大人不高兴了，他吓得像鼠避猫。长期生活在这种环境中的幼儿，学会了察言观色，见风使舵。客人来了，他自然也会仗着客人的脸面，尽情疯狂，出现“人来疯”行为。
在教养类型为粗暴型的家庭中，孩子有“人来疯”行为的位居第二。这是因为粗暴型家庭中的教养态度多为残酷的、专制的，孩子长期生活在这样的环境中，会受到极度压抑，容易形成执拗、冷酷、神经质、情绪不安定、具有攻击行为等性格特征。又由于儿童期性格特征的不稳定性，长期受到压抑的孩子，急需平衡，需要释放。家里来了客人，正是孩子缓解释放心理压力的最佳时机，孩子自然会出现“人来疯”行为。
个性不同的“人来疯”
“人来疯”孩子的行为与气质类型、性格特征及其年龄特点有直接关系。
情绪不稳定、情感的发生迅速而易变，情绪反应上表现为快而多变，但不强烈，情感体验不深，但很敏感，思维语言迅速而敏捷、活泼好动，这种类型心理学上称为多血质型气质；好冲动、情感发生快、强烈而持久，动作迅速而强烈，对自己的言行不能控制，反应速度快，但不灵活，在情绪反应上易受感动，情感一旦发生就很强烈，久久不能平静，易同人们发脾气，性情暴躁、易怒，情绪不能自制，这种类型心理学上称为胆汁质型气质。具有这两种气质类型特征的儿童在游戏活动中敏捷性和情绪的兴奋性都很强，表现为热情、活泼、好动、爱热闹、易兴奋、情感易外露、抑制能力差等，且参与活动的积极性较高，有的成为游戏活动的组织者和领导者，他们行为的外在表现性决定他们爱表现、爱“出风头”，易形成“人来疯”行为。
而在性格类型上，多为外向型性格的孩子具有“人来疯”行为。他们开朗、活泼、好动、易兴奋、善交流，在游戏活动中具有很强的组织能力，表现欲望强烈，易导致“人来疯”行为。
但是，其他气质类型、性格特征的孩子也不排除有“人来疯”行为。通过有关调查表明：6-7岁儿童有“人来疯”行为的仅占6.63%。当然，有些孩子天生活泼好动、善于与成人交往，有“缠人”的习惯，来客人后，行为表现虽有点“疯狂”，但与平时表现反差不大，这类孩子不能称之为“人来疯”。
“人来疯”如何变成人人爱
民主平等的家庭氛围最重要
对于防卫心理产生的“人来疯”，彻底根治的办法就是，在家里树立民主、平等的风气。如果本来家里就没有什么“中心位置”、“特殊待遇”，那么宝宝自然也会大方对待客人。一般说来，民主家庭的孩子，“人来疯”的情况确实少一些，即使有程度也相对轻一些。
如果防卫型“人来疯”发生，那么父母应先了解孩子“防”的是什么。然后通过口头语言、肢体动作、甚至客人之口让孩子明白他的担心是多余的。防卫型孩子一般表现得态度强硬，父母千万不要以硬对硬，增强孩子的逆反心理。
转变教养方式，满足孩子的表演欲
具体分析幼儿形成“人来疯”行为的原因，剖析自己的家庭教养态度，及时纠正错误教养方法，转变教养方式，以有利于孩子心理健康发展。面对有“人来疯”行为的孩子，可以创设情境，制造氛围，以满足孩子表现自己，展示自己的强烈愿望，并及时对孩子展示出的“才能”给予肯定。在肯定的同时，因势利导，教育孩子来了客人应如何做，怎样做才有礼貌，怎样做才是个聪明听话的好孩子。
面对孩子的“人来疯”行为，作为家长不要表现得无可奈何，置之不理。这样，孩子认识不到自己行为的错误；也不能当着客人的面吹胡子瞪眼，怒视孩子，警告孩子，这样会伤了孩子的自尊心；更不能当着孩子的面，歉意地对客人说：“真拿这孩子没办法，越来客人越疯。”这样更容易强化孩子的错误行为。
正确的做法是，家长可以想法转移孩子的注意力。比如，家长可以让孩子给客人唱支歌、跳个舞或背首诗等，等孩子表演结束，及时对孩子的表演给予鼓励，以满足孩子的表现欲望和好胜心理。鼓励的同时，对孩子提出新的要求，来转移孩子的注意力。如说：“宝贝唱的歌真好听，可阿姨还不知道咱们有多聪明呢，你到房间里用积木给阿姨盖个大高楼，让阿姨看看宝贝你有多聪明好吗？”
长期正面鼓励，引导孩子情绪自然宣泄
“人来疯”不是一朝一夕形成的，所以要防止和消除，也必须在平时的家教上下工夫。如果说改变家庭氛围和转变教养方式都过于宏观的话，那么从小处着手，也许更能让你看到立竿见影的效果——就是让孩子做个小主人，参与到接待客人的整个环节中间，你可以考考孩子：“你知道客人来了要倒茶吗？”或者请他帮忙：“请帮我摆摆桌子，想想让客人坐在哪里？”客人来了可以让孩子端上水果，或拿来烟灰缸，并顺便感谢表扬孩子，这样一来，不仅使孩子没有被冷遇、搁置的感觉，而且会让他有成就感。时间一长，孩子自然会知道有客人来时自己该做什么和怎样做了，不知不觉中不但“人来疯”不见了，还让孩子学会了如何待客。
如果孩子平时有些“才艺”，那么不妨温和地鼓励他在客人面前表演，当然鼓励和掌声是少不了的喽。
使“人来疯”孩子改变自己的行为，变得不再“疯狂”，并不是一次两次就能做到的，而需要家长耐心引导、细致观察，留意孩子的点滴进步，及时表扬、鼓励、肯定孩子的成绩。经过数次强化之后，孩子才能逐步转变自己的行为，由一个“人来疯”的孩子，变成一个天真、活泼、懂事、听话、有礼貌的好孩子。
撒谎的孩子也是天使
一天好友未进门，就听老张愤怒的训斥声。好友想，准是他读小学四年级的儿子文文又做错啥事了。推开门，好友见老张正倒拿拖把，在客厅里“围剿”东躲西藏的文文。见好友来了，老张缓和了脸色，放下“武器”，招呼好友坐下，然后气呼呼地说：“这个臭小子，学习不努力，还老爱撒谎。不想做作业，就说老师没布置；缺少买零食玩游戏的钱，就对他妈说学校要交费用；星期五假装生病去医院，连老师都敢骗。这还了得！不好好教训教训他，真要无法无天了。”
文文瑟瑟地站在墙角，一脸的恐惧。友人劝道：“孩子已经认识到错了，就不要太难为他。文文，下次不要再撒谎了。撒谎不好，不仅惹爸爸生气，也是一种不道德的行为。懂吗？”文文可怜地点点头。“认错？鬼才信他，上次连血书都写了，又怎样？过了两天还是老样子！”老张肝火未消。看样子，文文撒谎已经成了“旧疾”和“顽症”，让老张丧失了教育的信心。
文文恐惧的小脸和老张“恨铁不成钢”的愤怒，令人难忘。孩子撒谎的确是个让家长头疼的问题，而且孩子一旦养成撒谎的习惯，想克服不是那么容易。可是，家长除了打、骂、罚、写保证书外，就真的无计可施了吗？
孩子撒谎能力不亚成人的原因
谎言背后的情感需求
孩子撒谎的能力并不亚于成人。事实上，无论你如何教孩子，他们迟早会对你说谎。
《狼来了》的故事可谓老少皆知。它想让人们明白一个道理：爱撒谎的孩子是坏孩子，终将自食其果。可故事中放羊娃为什么要一而再、再而三地欺骗好心帮他的人呢？我们有没有替他想过，一个人孤零零地在山上放羊，他能用什么办法排解自己的孤独和恐惧？喊一声“狼来了”，就有许多人跑过来，可笑又好玩不说，至少可以暂时缓解一下他内心的寂寞。可见，孩子说谎往往是因为他有某种难以实现的要求，或正面临挫折需要帮助。既然孩子撒谎的目的是为了满足内心的某种需求，那么家长满足了孩子的需求，他自然就不用说谎了。因此，家长要想改变孩子说谎的毛病，必须要关心孩子话语背后的情感需求，必须进行一番换位思考才行。
但遗憾的是孩子撒谎时，很多家长总是控制不住自己冲动的情绪，不能静下心来想一想：孩子为什么要撒谎？孩子撒了谎，他会故作镇静，理由也似乎冠冕堂皇，但内心必定惶惶不安。譬如，孩子考试不理想，看到成绩单后的第一个反应是：糟糕，回家又要挨打了，怎么办？于是，为了避免皮肉之苦，小脑瓜转得飞快，最后，他虚报高分来搪塞家长的询问，说不定还会得到不明真相的父母的夸奖呢。这样，撒谎先有了动机，后有了行动。
从心理活动来看，孩子撒谎往往是认为谎言能给自己带来某些好处。这实际上是孩子是非观念差，不明白谎言的害处，从而盲目、片面地为自己撒谎的成功而沾沾自喜。这时，父母应着重指出撒谎可能带来的严重后果。否则，即使严打重骂，孩子也会好了伤疤忘了疼，下次仍然故伎重演。
防御心理只为避免惩罚
用谎言蒙混过关，其实是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。
撒谎是孩子遇到了某种难以实现的要求或者困难，不敢去面对现实中对自己不利的局面，如成绩不好，或做错了什么事情。孩子表现得心口不一，这是一种心理防御。每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。
现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢？父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，而应该让孩子认识到即使说出真相也没什么大不了，更不会受到什么惩罚。
孩子还分不清现实与想象
除了学龄期儿童的有意撒谎之外，在孩子2-4岁的时候有时也会出现说谎的情况，那是为什么呢？
孩子在幼儿期，在头脑中没有完全建立自我和周围环境之间的客观关系时，常常分不清头脑中的幻想和现实的分别，他们的头脑中充满了奇思妙想，会编造出许多亦真亦幻的故事，常把心里的愿望当做事实说出来。比如孩子很想和爸爸一起出差到外地玩，当爸爸回来告诉他路上的情景时，他充满向往，回到幼儿园他会对人说自己和爸爸去了外地，并绘声绘色地描述路上的情景，那么在幼儿园老师看来他就是在撒谎了；5-7岁的孩子由于想象力的发展，会更把“谎言”编得更为真实，当家里来了客人要小朋友表演讲故事时，他可以拿着连环画把上面看到的人物按照自己的理解重新组织关系，重构出一个完全不同的故事，讲得天花乱坠，如身临其境一般，在大人看来这可是当面撒谎的高手了。但无论怎样，这个年龄段的谎言多是孩子希望或畏惧的事实。
有些家长很担心孩子这么小就会说谎，长大了可怎么办，于是拿起道德的大帽子扣在孩子头上，武断地判定孩子主观故意说谎，并教导孩子说谎是不好的行为等等。长篇大论地说教诚实美德是学前儿童所不能理解的，这可能会使他日后更不愿意跟你说话。要知道他只是一个有需要的孩子。这时候，家长不应居高临下地挥舞起道德的大棒，而更应审慎地理解孩子的心理希望和动机，不简单责备孩子说假话。以便从谎言中了解到事情的真实情况，帮助孩子分清现实和希望。
家长别做示范“皮诺曹”
母亲急着催孩子起床去上学，孩子还想睡一会，哼哼唧唧的一脸苦相。母亲不应提示说：“是不是肚子疼？”孩子为了达到目的，就会按母亲的提醒顺杆爬，谎称肚子疼得利害。如果真的肚子疼，孩子会主动说出来的。孩子和玩伴打架了，有的母亲会不由自主地鼓励孩子说谎：“是不是他先打你？”“是他先惹你的，对不对？”“你没有打他，他就哭了，对不对？”“他头上的包是自己不小心摔的，对不对？”类似这样的提示绝不会使孩子诚实地说出事实真相，刺激孩子说谎的家长往往自食其果。
有时家长所谓的权宜之计也往往会成为孩子说谎的样板。如有人敲门找爸爸，爸爸不愿见，就叫孩子告诉找他的人说：“爸爸不在家。”家长开车带孩子违反交规，被民警发现并批评时，家长就对民警说：“孩子生病，急着送医院。”孩子遇到类似的情景，情急之下就会说谎。所以，家长平时应该时刻留心自己的言行，切断孩子说谎的隐性心理动机，为孩子做出诚实的榜样。
撒谎的孩子也是天使
尽管实施再好的教育，也不能避免孩子撒谎，尽管每个孩子偶尔会撒谎，他们依旧是天使——所有的孩子本身都是天真、善良的。
教他分清主客观
幼儿期孩子因分不清主客观世界的差别、分不清想象和现实的差别而无意识地“说谎”，家长完全没必要产生心理负担。为了孩子认知能力更快更全面地发展，可以与孩子在轻松有趣的互动中，引导孩子分清想象和现实，比如孩子陷入幻想，编造天花乱坠的故事后，父母可以很平和地逗问孩子：“为什么我看到的不是那样呢？是宝宝想成那样的对不对？”夸夸孩子想象得很好，但实际情况是这样的等等。这样既不妨害孩子想象力的发展，又能增加孩子对现实世界的认知。
沟通消弭“谎言”
跟孩子沟通，往往比跟大人沟通还需要技巧。孩子有意识撒谎而引起家庭纷争，很多情况是家长不懂得和孩子沟通的技巧问题。一些家长明明知道孩子撒谎了，还依然反复地追问：“是这样吗？真是这样吗？”以为孩子会理解家长的用心良苦，改变他的回答，谁知孩子就跟地下党似的，宁死不屈，不改初衷。父母这样做其实只会使他继续撒谎。如果，你能轻描淡写地说出事情的真实状况，让他知道你已经了解了事情真相，不用再多说什么，慢慢地他就会明白，原来说假话并不能掩盖真相，说真话也并没有什么可怕的后果，是他自己想得太多了。次数多了，他觉得用不着撒谎了，他自然就会改掉撒谎的毛病。
理解尊重构筑诚信
对孩子反反复复地批评说教根本不会有任何用处，要想和孩子有效地沟通，家长最好能放下长辈的架子，站在孩子的角度，设身处地地为他想想，理解孩子说的话里面隐藏的信息，有时你只要对他的一些感受表示理解就足够了。你要像尊重一个大人一样来尊重你的孩子，最起码，我们对一个犯了错误的大人，不会用直接简单、粗糙的语言教育他，更不会动手打他。再说所有的孩子本身都是天真、善良的，他们偶尔的撒谎，有时候只是恶作剧，有时候可能是在试探父母的心，也有一些只是表达出他们内心的一些渴望（比如吹牛、说大话），更多的时候是担心做错事会被惩罚。
再如孩子考试失利藏匿考卷、谎报成绩、找人代家长签字，如果父母发现后能以诚恳、尊重的态度，循循善诱，帮助孩子分析这次考试失利的原因：是上课不专心，还是粗心大意？学习上不懂的地方，可以共同分析寻求解决和帮助。粗心大意是否因为考试时间不够用造成的？和风细雨的交谈，不仅能消除孩子的恐惧心理和对抗情绪，让他既认识到自己的不足，又下定东山再起的决心，也杜绝了他下次说谎的根源。切记，要推心置腹地阐明观点，以朋友般的温暖去解决孩子内心的渴求，让孩子反省自己撒谎的不良行为。
其实，在孩子撒谎前，在孩子心中有困惑和疑难时，就鼓励他倾吐出来，及时寻求帮助，是家长更好的做法。如果《狼来了》故事中的放羊娃在撒谎前，及时提出排除孤独和恐惧的要求，或者对大人们说：“一个人在山上放羊太寂寞太无聊了，假如狼来了，我凭个人的力量也保护不了羊群。我想要一条牧羊犬，既可和我做伴，又能帮我管理羊群。”这样合情合理的要求，相信大人一定会满足他的。
所以，如果能多给孩子一些理解，多学习一些与孩子沟通的技巧，多体察一下他们的内心世界，相信我们都会拥有一个身心健康的孩子。
睁一只眼闭一只眼也无妨
爱撒谎的孩子会有这样一种心态：担心自己说真话也没人相信，对自己信心不足。这需要父母细心观察，只要孩子有点滴进步、微小成绩，都要及时、热情地给予肯定和赞扬，让孩子心里始终有一种踏实的被信任感，勉励孩子以后做得更好。比如，上次考试孩子考了40分，给你说考了60分；而这次考了60分，说考了70分。尽管同样是撒谎，但谎报的分数少了，也是一种好现象。因此，尽管做父母的心知肚明，也可以睁一只眼闭一只眼地装作毫不知情的样子：“看，上次帮你分析了失败原因，经过努力，成绩不是上来了吗？争取下次还能有进步，让爸爸高兴高兴。不过，不要骄傲啊。来，现在我们看看你还有哪些方面做得不够需要弥补。”这样，既肯定了孩子进步的事实，又绵里藏针地告诉他要进一步完善自己。
当然，孩子的进步很可能不是直线上升，固有的毛病会冷不丁冒出来。这时，家长不要当头棒喝，更不要灰心丧气，放弃教育，而应更全面、更细心地引导他，在平时多注意提醒、监督，帮助他树立起信心。这样，孩子撒谎的次数自然会减少，恶习慢慢也会改掉。
孩子的转变是个渐进的过程，父母不可操之过急。记住，满足撒谎孩子内心的合理需求，在关键时刻给孩子以肯定和帮助。在“动之以情，晓之以理”的感化下，相信孩子一定能走出谎言的阴影，做一个诚实、上进的好少年。
“破坏狂”有一千个理由——孩子总弄坏东西怎么办
逸逸今年3岁了，简直就是一个小“破坏狂”。家里稍微结构复杂的东西都会被他拆得乱七八糟，但又装不回去，很多玩具都因此“死无全尸”，刚给他买的电动小汽车，可没两天却已经被拆成一堆零件了。洋娃娃本来穿着漂亮的裙子，却把裙子给脱了，胳膊也扭了。甚至曾经把镜子打破了，却努力地用胶水粘，想“破镜重圆”，还有很多贵重的用品也不能幸免于难，着实让人心痛。孩子的这种“破坏”行为到底是怎么回事？父母该如何面对？
每个孩子都是破坏王，父母们总是以“准备着、时刻准备着”的精神状态去迎接随时可能发生的破坏场面，轻则是面目全非的报纸，重则可能就是笔记本电脑大修了。很多妈妈常常抱怨道：“我家的孩子简直就是个破坏狂，什么东西到他手里立刻变成废品，弄得家里都不敢随便放东西。好像孩子根本就不知道珍惜，难道破坏东西让他很高兴吗？真不知道孩子的心里是怎么想的。”对于爱破坏东西的孩子来说，他们的心理很复杂，有很多种类型，父母需要耐心、有心地去发现。
孩子有一千个破坏的理由
我破坏、我学习、我快乐
好奇是幼儿心理的主要特征，婴儿一生下来就有一种好奇心，他们对不理解的事物，都有强烈的探究心理，总想摸摸、看看、闻闻、尝尝，弄个明白，在对事物的探索过程中表现出喜欢拆卸东西，比如卸钟表、玩具、收音机、笔，乱按电器开关或遥控器，但由于能力有限，拆后往往不能重新装上，于是被家长视为“破坏”。
把自己感兴趣的东西拆开，是孩子学习探索的一种表现，他们不是故意去破坏一个东西，而是因为他对这个东西感兴趣，想看看究竟是怎么回事。比如很多男孩喜欢把玩具车拆开，去看里面到底是什么，为什么会动等，他是沉浸在了自己喜欢的事物里面，并努力通过自己的双手去寻找答案。
有时孩子所谓的“破坏”行为其动机甚至是善良的，只是由于经验不足或能力有限，才导致结果事与愿违。比如有的孩子见鱼缸里结了一层薄冰，怕鱼冻死，就向鱼缸里倒开水；看到盐有点脏，便把盐放在淘米篮里用水洗。
有些无意的“破坏”举动只是因为儿童神经发育未完全，动作协调性不够好，由于活泼好动，但注意力又不能像成人那样集中，难免摔坏东西，做父母的更不应简单地否定。
泄愤型“破坏狂”
由于孩子的神经中枢处于发育阶段，情绪控制能力较差，心情不愉快时就可能以摔东西来发泄不满，受到家长指责后不服气，与大人赌气，为了报复将家里的东西毁坏，发泄心中的愤怒。
这类破坏与一般儿童的破坏不同。一般儿童的破坏不是因为恨或者焦急而引起的，他们是有创造性的想象行为，并无惹人厌的意向。
而情绪焦急、怀恨在心的儿童，他们会使性子、发脾气，故意把东西弄坏，而其破坏是由多方面原因引起的，也许他嫉妒家中得宠的兄弟姐妹，也许是反抗家庭的权威。家长对这种破坏性行为，一方面要冷静坚决地制止，更重要的是要弄清孩子不高兴的原因，有针对性地教育。
这类情况往往是由于教养方式不当引起的，父母溺爱孩子，浑然不觉间被溺爱的孩子已经学会用破坏的方式要挟成人，以达到个人目的。对这种故意破坏的行为，成人绝不能姑息迁就，既要严厉批评，也要让孩子尝到破坏的滋味。例如摔坏了玩具，至少在半年内不买新玩具；砸坏了碗碟，告诉孩子两周内不买他最爱吃的冷饮，以省下购买新碗碟的钱。孩子受到一定的惩罚后，会留下深刻印象，就不敢再由着性子耍泼了。
有的孩子因提出的要求被大人拒绝，便耍手段，迫使成人“就范”。例如故意磨破衣服、鞋子，让父母买新的。为了得到自己最想吃的东西，故意淋雨，使自己患感冒。为防止这类行为发生，大人要充分与孩子沟通，满足孩子合理的需要。若不能满足孩子的需要，就要把原因告诉孩子，取得孩子的理解。一旦发现孩子有这种不良行为，绝不能简单满足，要和蔼并且坚决地批评，但不能不容分说就加以打骂、羞辱，甚至语言威胁要遗弃孩子等。
如何看待孩子的“破坏”行为
对于破坏这个问题，还是要引起我们足够的重视，我们应当分析清自己孩子所谓的破坏行为属于哪类性质，如果破坏行为所代表的是恨，若不加以防范，会使孩子心中的恨生根发芽，变成他有虐待倾向的行为方式。
鼓励“破坏式”的探索学习
对于孩子探索式的“破坏”，家长首先要对孩子有宽容的心态，因为破坏的过程中手、眼、脑都在活动，是孩子重要的学习过程，能够促进他们思维的发展。这时不要严厉地批评孩子，也千万不要说“不许再把玩具拆了，不然下次就不给你买了”等这样警告和威胁的话。因为家长的批评和威胁很可能会扼杀孩子可贵的探索精神。
美国的孩子“破坏性”强，创造力也强；而我们中国的孩子就是太缺少创造力，重要原因是我们的教育观念陈旧，家长不敢放手让孩子自主发展，孩子手脚受束缚。鼓励孩子适当地“破坏”，就是在鼓励孩子的创造力，以及对更多事物的探索兴趣。如果希望孩子有开放的发展空间，应当主张让孩子自主地进行他们的“破坏”行为，家长给予正确的引导便可。
家长不但应该鼓励并且应该尽可能地参与到孩子的“破坏”过程中来，当看见孩子把机器人拆了，应该蹲下来参与到孩子的活动中，“机器人里面是什么啊，怎么会动的啦？”……引导、帮助他们一起寻找结果，然后再跟孩子一起把拆开的玩具恢复原样。这样才能让孩子在“破坏”—探究—重建中获得心理的满足。
在鼓励孩子“破坏”的行为之余，还要有意识地创造条件，引导孩子思考。
比如，小女孩把水彩笔拆乱了，12支水彩笔变成了一堆笔帽、笔杆、笔芯被胡乱地扔在沙发上，而让她自己收拾好比登天还难，每次都是妈妈把这些笔一一装好。一次妈妈灵机一动，故作神秘地说：“你看这些彩笔缺胳膊少腿的多难看呀，你想不想把它们打扮得漂漂亮亮的，让它们也高兴高兴呢？”说着拿起一支蓝色笔杆，嘴里念叨着：“这是一个蓝精灵，它的肚子怎么空了啊？它太饿了，我们快为它找吃的吧。”妈妈指点着女孩找到了蓝笔芯，把它插进笔杆里；又说：“它要出门了，天气太冷，该戴上一顶帽子。”女孩这回主动地把蓝色笔帽找了出来套在笔尖上。“好啦，这只蓝精灵现在吃饱了肚子，戴上了帽子，你看，它现在是不是很漂亮呢？”于是赤橙黄绿青蓝紫一一变成了卡通人，就这样，本来枯燥的收拾玩具的过程，被妈妈变成了一个愉快的游戏和学习过程，小女儿锻炼了手指的灵活性，学习了分类和辨别颜色、大小、形状及数量，还开始养成正确的观念及习惯。这以后，小女孩对收拾玩具一直保持着高昂的兴趣，即使在妈妈不参与的情况下，她也会自言自语地弄出许多名堂来，理由很简单，这是她一天中的最后一个有趣的游戏。
在日常生活中，家长要多提些问题让他们去猜、去想，比如，闹钟滴滴答答地走，家长可以问，闹钟为什么会响，为什么会走呢？皮球为什么一拍就跳很高，如果把气放了，还能跳那么高吗？要在问题提出后，主动带领他们从“破坏”中寻找答案。
反思：是否爱东西胜过爱孩子
应该让孩子自然地产生对东西的物权观念。家长要慢慢引导孩子建立什么东西是宝宝的，什么东西是爸爸妈妈的，宝宝的东西可以随便玩，爸爸妈妈的东西不可以随便玩，要玩也要征得父母同意等等物权的概念。比如他可以玩一个小皮球、摆弄一个大水桶，但他不可以把笔记本电脑当玩具，因为那是爸爸的，弄坏了会有大麻烦。当小孩过了对财产漠不关心的阶段，他们终会自然地重视财产。如果能让孩子自由地度过这段时间，他们将来很少会对物质性财富有吝财、自私、不尊重别人的东西等等片面的认识。
但是令人惋惜的事实是：我们对东西的爱常常超过了对孩子的爱。钢琴、衣服、电器、贵重物品都成了我们的一部分。把一些孩子不能理解的概念用做阻止孩子行为的原因，比如东西很“贵重”，幼儿是无法理解的。甚至不贵重的东西，只是因为被弄坏了，父母有时也难忍住批评。
比如早餐时，妈妈让孩子把袋装牛奶从冰箱拿到餐桌上。湿滑的牛奶袋掉在地上摔破了，牛奶四处飞溅，洒满了昂贵的地毯。妈妈愣在当场，严峻的表情让孩子不知所措，大哭起来。
听到哭声，妈妈突然意识到孩子的心里也很难受，更需要安慰，于是先不去管什么昂贵的地毯了，而是把洒落在孩子心灵上的挫败感、恐惧感清理干净。
这样的意外事故经常在幼儿身上发生，因为他们非常容易高估自己的能力。父母对孩子进行细致观察对此有帮助：我的孩子究竟已经会做什么？还不能做什么？如果她喜欢帮助妈妈做事的话，面包是否比牛奶更适合她？而在失误发生以后，重要的是千万不要打击小家伙，我们不要说“看，你又把事情弄砸了”或者“你怎么这么笨，什么都做不了”，这种话会让孩子感到沮丧。
如何对待泄愤型破坏
佳佳乖乖地在地板上搭火车轨道，今天他突破了自己的纪录，居然完成了3个隧道和2处立交。佳佳很兴奋：“妈妈！妈妈！快来看我的火车轨道！”但是，坐在电脑前的妈妈却总是不转过身来看自己。
“妈妈，妈妈！”佳佳又叫了两声，妈妈还是专注于自己的工作。佳佳迅速在屋子里环视了一圈，看到身后伸手能及的发财树，一把就抓了过去——他知道这下子妈妈就该着急了，因为她说了很多次绝对不许把树叶弄掉。
孩子对现实中的事情都有自己的底线，对于幼儿来说，对他的关注同吃喝一样重要。因此让他承受过多的拒绝，让他得不到足够的重视，就会采取反抗措施。这时候，孩子哪怕承受责骂，也要引起父母的注意。发脾气是他们表达失望的方式。在这样的情况下，父母需要保持冷静。孩子在发脾气之后最希望得到关爱，因为他们需要确认“我还是爸爸妈妈的宝贝”，所以我们不能以暴制暴。但是，我们还必须让他们明白：发脾气不是搞破坏的通行证，所以在他们平静之后，必须乖乖地去把自己摔出去的玩具拣回来并且收拾好。
孩子所得到的自由空间越小，他发脾气的可能性就越大。因此，父母在对孩子说“不”的时候，不妨先考虑一下是否一定要拒绝孩子。有些时候，我们可以寻求一些折中的解决方式，多给孩子一些安慰，这样可以阻止孩子怒气冲冲。
给孩子适当的玩具
玩具专柜中最贵的玩具，未必是最适合孩子的玩具。给孩子提供的玩具，需要与他们的年龄相匹配，与他们的认知能力相匹配，与他们的兴趣爱好相匹配，既能引起他们的幻想，又要满足他的探究欲望，还要确保玩具的安全性。比如一个喜欢涂涂画画的孩子对玩具车内部结构可能并不十分在意，这时给孩子房间装一面可以随意涂抹的涂鸦墙比给他一个新式电动玩具会让他更开心。
而我们在送他们玩具的时候，还应该教会他们什么叫爱惜。比如，当2岁的孩子想试一试小木偶能从多高的地方跳下来的时候，我们就应该让他们知道，如果这个玩具摔坏了，是不会有新的在等着他的。
有时候，孩子的玩具太多了，以至于他无法在一个玩具上集中精力去探寻这个玩具应该怎么玩。即便玩坏了，他也觉得没有关系，反正还有很多后备军呢。所以，玩具被破坏也就不稀奇了。
自我感觉特别良好不是自信——自负傲慢怎么办
安琪今年12岁，小姑娘长得漂亮可爱，很招大家喜欢，小提琴也拉得不错，亲戚朋友都喜欢她，可是她太自负了，总是瞧不起别人，有时甚至对成年人也傲慢无理，这使妈妈在人前觉得很丢份，但看着如花似玉的女儿，妈妈也不知道应该怎么办。
自我感觉特别良好背后的隐忧
非客观评价让孩子脱离真实的自己
现在三口之家，孩子是整个家庭的中心，俗话讲：“老婆是人家的好，孩子是自家的好。”风趣中也道出人们普遍的心理——无论自己孩子到底怎样，家长多数都对孩子爱若掌上明珠，容易高看一眼。如果孩子学习成绩稍好，又有些小才艺，做家长的，尤其是妈妈，对自己的优质“产品”充满了由衷的自豪，在人前人后总是赞不绝口，不知是夸孩子还是夸自己有能耐。
父母是孩子的整个天空，在这种持续的失真评价环境中，孩子幼小的心灵无法找到真实的参照物，他们以父母的态度为标准，以父母对自己的评价为真实，久而久之他们的自以为是，在旁人看来就成了脱离自己“基本面”的自负，甚至是傲慢了。
有些父母发现孩子比别人的孩子聪明，整天喜形于色，不吝溢美之词夸奖孩子先天所具有的东西包括聪明、美丽等，还美其名曰“鼓励教育”，结果不是孩子总觉得自己比别人强、别人都比自己低而自负；就是当他发现别人比自己强时，被突然来袭的绝望打倒，他所建立自负的基础——父母的失真评价——在现实面前轰然倒塌，而随之倒塌的还有孩子对自身的认知能力。这就是父母失真评价的两种恶果。建议父母此时应把孩子先天条件的赞赏变成对他后天行为努力的鼓励和称赞。
儿童自以为了不起的自负心理，是自我认知缺陷的一种表现，但这个认知缺陷的根源却往往在于大人和家庭。比如案例中提到的安琪，妈妈也感到孩子出了问题，但她不是觉得这种品质本身会对孩子将来的成长造成负面影响，而首先感觉的是孩子的傲慢让自己在人前“很丢份”，家长虚荣若此，可以想见平时的家庭教育中会以怎样的标准对孩子评价，孩子自负傲慢也就不奇怪了。
所以当感到孩子又自负又傲慢时，家长应该首先反思家庭教育一定出了问题。
不经风雨未受挫折的“疯长”
西方文化中，多数父母在教养孩子的观念上，旨在培养其成为独立的个体，目标定在18岁高中毕业时，要具备成年人独立生活的能力，而中国的孩子从出生到成人，甚至成人以后始终是在父母的庇护下，孩子独立生活的能力比较弱。很多中国家长以为父母的庇护使孩子遭遇挫折的机会较少，但没有挫折的经验使孩子心理机制难以健全，常常过分自负，经受不住任何打击。孩子很少有接触社会的机会，看不到外面纷繁复杂的世界，接触不到比自己更优秀、更具专长的人，认识不到“强中还有强中手”，常会为自己的一点点小成绩而自负。因此，这种不经风雨、未受挫折的“疯长”常常成为孩子“坐井观天”，夜郎自大的陷阱。
优越感不是自信
自负和自爱的区别在哪里？自负者爱的是自己的影子，自爱者爱的是自己的力量。自负者的信心来自在毫不需要努力的事情上不断攀比的获胜，当对比者不在一个数量级上远超自己时，自负者傲慢的外壳将被碾得粉碎。也就是说自负、傲慢产生的优越感是脆性的；而真正懂得爱自己的人，能从容地面对差距，并能认识到通过自己的努力缩小甚至超越差距。也就是说自爱产生的自信是韧性的。明白于此也就让我们认识到，自负、傲慢对孩子将来心理发展的害处有多大了。
克服自负是整个家庭的责任
放弃“高人一等”的教育观念
中国有着悠久的重视教育的传统，同时也有着长期积累的畸形教育观念。因为等级制的存在，长期以来人们受教育不是为了寻求自身的自由和幸福，而更多是为了带有攀比色彩的“高人一等”。虚荣、自负、骄傲，实质上是一种巧妙伪装的敌意。有这些品质的人通过践踏他人来振奋自我。他们心中信奉的是“如果我能作贱别人，我自然就高人一等”的人生准则。他们的所有，他们的自我价值和力量都基于判断和攀比，都基于那些不如他们的人！
实现高人一等的心理在我们现今社会中仍然处处可见其踪影：孩子上了重点中学、重点高中、重点大学，都是很给家庭争光的事情。因此在平时的教育中父母关心孩子的教育情况往往不是关心孩子的身心是否在健康全面地生长，而是关注自家孩子比别人是否强，于是亲子间不是因为孩子比不过他人而遭到父母斥责使孩子产生自卑、自暴自弃心理，就是父母过分以孩子的相对强势夸耀、纵容孩子使其产生攀比、自负傲慢心理。因此要克服孩子的自负首先要父母调整家庭教育的根本观念，不要让攀比成为激励孩子进步的工具，而是让孩子爱上探索知识本身；人的差异是处处存在的，人有很多种生活方式的选择权，对于他人程度不同的差异、不同生活方式的选择应该予以充分的尊重和理解，而不是站在优势地位傲视鄙视别人。
在挫折中认识自己
让孩子接受一些挫折（比如让他参加一项自己不擅长的活动，以体味失败的感觉），但是必须要掌握好度和家长的心理引导，如果掌握不好很容易使孩子因打击而一蹶不振，让孩子接受挫折的时候也应该告诉他，之所以失败是因为别人比他做得更好，比他更刻苦而不是先天比他聪明，让孩子知道首先要尊重别人，第二要通过自己的努力取得一些好成绩，而不是瞧不起别人或者自己先天比别人高出多少来。
天外有天人外有人
让孩子接触一些比他更强的人，但是这些人又能很虚心，让孩子真正明白天外有天、“强中更有强中手”的道理，明白不是自己强就可以看不起别人，这是非常重要的事情。
团队的力量才能克服困难
人是社会中的人，父母应该让孩子从小懂得合作对人生存发展的重要性。让孩子知道任何人都不能脱离社会而单独存在，任何人也离不开他人的帮助与协作，否则将一事无成，即便他很优秀。这样一方面纠正了孩子自负的不良倾向，另一方面让他融入团队更能培养他的沟通能力和虚心的精神。
从“为什么”出发接纳孩子
大多数的父母们都不会怀疑，孩子的健康成长取决于教育。他们坚信：只要从幼年开始，向孩子灌输良性的观念，杜绝恶性的行为，养成好的道德意识和行为习惯，就可以避免孩子在将来的人生中走弯路或者面临失败，孩子就可以成就未来或者变成父母们所希望的那种人才。然而事实并非如此！
理解是教育的前提，缺乏理解的教育是盲目的教育。人类的大多数行为皆出于特定的原因，特定原因会导致特定的结果。如果我们只看到结果，并一味地按照自己的意愿对结果进行控制，而不尝试理解这些行为背后的原因，这样的教育和干预就是盲目的甚至是错误的，必然面临失败。换句话说，作为父母，只有理解了孩子的“为什么”，才能知道我们究竟应该“怎么做”。
亲子关系与子女教育问题，存在着完全不同的两个视角：第一视角是让孩子树立“应该”和“不应该”的意识，以此来规范孩子的观念和行为。第二视角则是，一切从理解孩子“为什么”开始，对孩子的行为进行心理层面的解释，特别是对那些隐藏在表面现象背后的孩子自己意识不到的原因，进行观察分析，从而找到正确的行为干预的对策。第二个视角是一个全新的视角，也是子女教育的科学思路，它需要父母们学习更多的关系孩子心理成长的知识，以及更多的理解和教育的技能。
简单地从“应该，不应该”的要求出发，对孩子进行教育，是传统教育的典型特征，也是中国子女教育的主流倾向。即便是许多传授亲子教育方面的经验的书籍，同样也仅仅是在告诉父母“应该怎么做”和“不应该怎么做”，而没有告诉教育的心理学道理。这是心理学普及的悲哀！
如果仅仅从“应该，不应该”的角度看待子女教育问题，那么教育的核心任务就是告诉孩子：应该做什么，不应该做什么，应该怎么做，不应该怎么做，并辅之以奖励和惩罚手段，来塑造孩子的人格。这样一来，复杂的亲子教育问题似乎变得非常简单了。然而，由此我们付出的代价却是“教育的无效”。在这种情况下，父母们的现实难题是：即使让孩子知道了自己应该怎么做，也并不能保证他们实际地做到“应该”一词所规定的一切。
父母们对孩子不厌其烦地要求：
你应该养成雷厉风行的作风，做事不应该磨磨蹭蹭，因为这样会浪费许多宝贵时间；
你应该尊重父母，不应该动不动就对父母大吵大闹发脾气，因为父母不管怎么说还是为你好；
你应该少看些电视或者不看电视，因为就要临近考试了，别的同学都在努力冲刺，时间对你来说已经不多了；
考试的时候你应该放松，不要紧张，不应该压力太大，尽自己的最大努力就可以了；
过早的恋爱对你来说是不好的，因为你现在还不成熟，你现在的主要任务是学习，不应该胡思乱想，要把精力放在学习上……
父母对孩子的这些要求无可非议。但是，令人遗憾的是，许多孩子身上存在的行动拖沓、极端逆反、厌学逃学、“早恋”、“网络成瘾”等棘手问题并未因父母的谆谆教诲而有所改变，特别是对于已经形成独立意识的中学生来说，试图让这些“应该”和“不应该”的要求转化为孩子的有效的行动，常常会遭遇失败。许多父母恰恰就处在“该说的都说了，就是不管用”的尴尬境地而不知所措。
因此，我们不得不回到这样一个事实上来：与我们期待的正好相反，当我们不厌其烦地不断重复上述要求时，孩子的行为不仅没有改善，而且离我们的要求越来越远，甚至起到相反的效果。每当此时，许多父母的第一反应通常是“孩子不听话”，进而采取进一步的强制措施，继续无效的努力，最终使亲子关系陷入僵局。
然而我们却有可能忽略的事实是，大多数情况下，孩子行为之所以难以改善，并不意味着孩子对这些问题有与父母不同的观念或看法。通常情况下，即使是成绩倒数第一的孩子，也知道学习的重要性，除非父母从小就向其灌输“读书无用论”的思想；同样的，即使是天天和父母吵架的孩子，都知道对父母发脾气是不对的，除非父母坚持认为“儿子骂老子理所当然”。真正的问题是，孩子知道自己应该怎么做和不应该怎么做，但他们就是做不到！而为什么做不到，这正是父母们要思考的问题。
从“为什么”的教育思路出发，探究孩子的行为动机，分析孩子问题的原因是一件细致复杂的工作，这是处理孩子行为问题的基本思路，这项工作需要十足的耐心和爱心。只要把问题分析准确，原因讨论清楚，解决问题的方案往往却又异乎寻常地简单。
要探究孩子行为的深层原因，必须以接纳孩子的各种不良行为为前提。这里的“接纳”一词，并非等于“赞成”或者“认同”，而是指父母们在遇到问题时要习惯于假定：孩子的行为无论多么不可理喻，但既然行为存在，必定有其的“道理”。而是否理解了其中的道理，决定了教育措施的成败。如果父母在遇到问题时的第一反应是“孩子的行为、情绪或想法没有道理”而加以拒绝，那么，所有的理解和分析将不可能进行。在许多情况下，我们首先需要改变的是，换一个角度看待孩子。这是在子女教育问题上面临困惑的父母们唯一理性的选择。
如何引导孩子走出挫败感
孩子的自信心从哪里来
随着人口的增长，社会竞争越来越激烈，每个家长都希望孩子在人生道路上能充满自信地迎接未来挑战。但是，在孩子成长中各个方面的挫败感始终影响孩子建立自信心，幼儿园时可能因为长相被小朋友笑话，可能因为不会做手工、唱歌、跳舞而精于调皮捣蛋被老师训斥；上学后可能因为学业成绩不佳而郁郁难安，这些都可能让孩子产生挫败感，丧失建立自信的黄金时机。那么孩子的自信心从哪里来？自信心和挫败感是什么关系？怎样避免挫败感而建立自信？
大约从1岁半到2岁，儿童出现了最初的自我概念，能用“宝宝”或“我”来称呼自己。这标志着儿童终于把自我从混沌的客观世界中分化出来了，萌发了个体意识和行动倾向。3岁左右的幼儿有更强烈的独立行动的要求，拒绝成人帮助，要求“我自己走”、“我自己吃”等等。出现了“第一反抗期”。4岁幼儿开始能自我约束，出现了一些自主的目的性行为，能根据成人和集体的需要而调节、控制自己的行为。五六岁幼儿开始产生“社会的自我”的认识，初步建立起自我形象的雏形，这时也是形成最初的比较稳定的、比较经常的个性心理特征的时期。到了学龄初期，儿童逐步掌握自我评价能力，开始能从道德原则、主观动机上反省和评价自己和他人的行为。特别是9岁左右，儿童自我评价的独立性、批判性得到较快发展，个性倾向性更加明显。
孩子自我意识发展的过程，也就是自信心逐步建立的过程。什么是自信心？即一个人对自身力量的认识和充分估计。它们都是运用自己所接受、认同的社会标准来评价自我的结果。生活中我们会遇到这样的情况：有的孩子说：“我长得好看。大家都喜欢我。爸爸说我是小公主，我长得比表姐更漂亮。”而有的孩子却说：“我妈妈说我的脑袋小，所以比别人笨。”“我不行，我做不来的。”由此可见，自尊与自信时常密切相关。自尊感、自信心发展较好的儿童热情积极，勇于为自己确定目标，善于求知探索，以愉快的期望迎接生活；而自尊感、自信心发展不好的儿童，或者骄傲、妒忌、固执、孤僻，或者自卑、
害羞、退缩、沮丧，常常不能充分发挥自己的智能，人际交往存在困难。幼儿自尊感、自信心的形成主要依靠个人在活动中取得成功的经验和人际交往中为社会接纳、赞许的体验等。幼儿对自己的地位、作用的认识和自己可能达到的成就估价，时常是零星、片面、肤浅、易变的，他们认同的社会价值标准往往只是他们心目中权威人物评价语言的翻版，因此，5岁以下幼儿的自尊感、自信心的发展受其微观环境（主要是家庭与幼儿园）影响极大。但是有许多家长忽视自我意识的培养，不断发生有损幼儿自尊感、自信心发展的事情，造成了一些家庭教育的误区和不良后果。
首先，一些家长过多干涉和过分包办，削弱了孩子的自尊感、自信心。一些完全可以由幼儿自己完成的生活事务，都被家长抢着干掉，幼儿被剥夺了动手动脑的机会。孩子对周围的事物感到新鲜和好奇，喜欢参与和表现自己，是很正常的。家长要更多地给他独立的空间让他去发挥，并且在言行上支持他，如果总对孩子说“这事太难了”、“太危险”，这样孩子会产生挫败感，孩子会把这种挫败感与父母联系起来，所以孩子会莫名地讨厌父母。家长过度保护孩子，阻止孩子尝试接触世界，这会被孩子解读为自己真的不行，对孩子自信心的建立是没有益处的。
其次，心理学家的研究发现，人们稳定的自信心大多由他们从小习惯化形成的归因模式所决定。“归因”简单说就是把失败与成功归于某种原因，一般将事件产生的原因归咎于外部因素的称为“向外归因”，如遭受失败时首先找寻外部因素（环境恶劣、背运）推卸自身应该并能够承担的责任；将事件产生的原因归咎于自身因素的称为“向内归因”，如遭受失败时先反省自己的错误行为，并承担应该承担的责任。一般情况下向外归因容易导致人消极对待，而向内归因则说明人认为自己可以或者能够直接或间接转变失败的不利因素，能够积极坦然地面对。
如当孩子不小心撞了桌子，你不要说：“桌子不乖，把宝宝撞疼了，桌子该打。”而应该说：“宝宝把桌子撞疼了，桌子没有眼睛，宝宝有眼睛呀，桌子不哭，宝宝下次一定会小心的！”
父母若注意引导幼儿学习进行积极的向内归因——即凡事主动自己承担责任，认定事情可以向着好的方向发展，并积极寻求自己可以解决的办法，那么随着孩子逐步长大，他会学会自己承担责任，并善于从失败中吸取教训，建立顽强的自信，最终能够成为把握自己命运的人。
再次，脱离孩子“最近发展区”，提出不切实际的要求。“最近发展区”是苏联著名心理学家维果斯基根据大量的思维发展的研究提出的概念。他认为，儿童能够独立表现出来的心理发展水平，和儿童借助于启发帮助可以推进到的较高的心理发展水平之间，往往有一个距离，这一段距离或差距，称为儿童心理的最近发展区。维果斯基认为教学决不应消极地适应儿童智力发展已有水平，而应走在发展的前面，不停顿地把儿童的智力从一个水平引导到另一个新的更高的水平。形象的说法就是要让孩子做“跳一跳才能够得着”的事情。
但是有些家长不顾子女的发展水平和实际能力，从自己未了的心愿出发，把过高的成才期望压在子女身上，他们千方百计从难从严地灌输知识，教识字、背古诗、学琴、练画，还学英语、学书法，加班加点，节假日从不放松，使孩子疲于奔命。他们方法简单，态度粗暴，动辄责怪孩子愚笨、懒惰、没出息、不成器，严重伤害了子女的自尊、自信，在孩子幼小的心灵上投下了浓重的挫败感阴影，造成了厌学、怕学的心理。家长要善于发现其兴趣特长、发现其“闪光点”，因材施教，因势利导，保证幼儿在这些有利侧面获得成功和自豪，尝到欢乐和喜悦；并逐渐转移到其他侧面。家长对孩子的期望应当适度，向幼儿提出的学习任务应当有一定的难度，但又不过于困难，符合“最近发展区”的原则，使孩子“跳一跳，够得着”。这样才能磨炼意志，提高能力，富有挑战性。
最后，不公平的横向比较也会压抑孩子的自尊感、自信心。有些家长误认为强刺激可以激发子女的学习积极性。他们有意无意地把子女的短处和亲友、同事子女的长处比，和成绩优异的同班伙伴比：“你看某某得了红星，你呢？”“吴阿姨的3岁女儿已经学了100多个汉字，你都4岁了，还一个大字不识，真没用！”其实，公正的比较，是把子女的现在和过去进行比较，纵向看进步，及时发现和肯定自己孩子所获得的任何一点成绩，使孩子感受到你的赞赏和鼓励，才有利于鼓足干劲，提高信心，使他们昂首努力前进。
因此，要让孩子建立自信心，作为家长要注意做到以下几点：
挖掘孩子的优点，建立自信心
家长对孩子有积极的评价，并且认为孩子有良好的表现，孩子的自信心就会得到重要的精神滋养；反之，家长对孩子失去信心，孩子自信心的支柱就会被摧毁。每个孩子都有自己的特性，在这方面表现不好，也许在另一方面就会有突出表现，家长应多观察孩子，发现他身上的闪光点，在孩子表现好的时候多多表扬他、鼓励他，让孩子在不断得到家长的肯定后，认为自己很棒，从而建立自信心。
给孩子锻炼的机会，培养自信心
其实孩子的成长速度是惊人的，每一分种都会有变化，家长过多地干涉孩子的生活，总是认为“你还小，等大一点才行，你不懂，你不行”，久而久之就会使孩子萌发的各种能力变弱。所以家长应多为孩子提供锻炼的机会，如在日常生活中让孩子从生活自理开始，多鼓励孩子做力所能及的事，如帮父母买东西、做家务等，父母应对孩子进行适当的指导及鼓励，帮助孩子完成目标，这也是培养孩子自信心的好方法之一。
让孩子获得成功的体验，增强自信心
那些能力较强的孩子，常能获得成功的积极体验，很少产生过分沮丧和自卑，而那些能力平平或学习稍落后的孩子，成功的体验较少，自信心容易受伤，所以家长要注意为孩子创设能够充分表现自己和体验成功的机会，如家长在家和孩子做动手动脑游戏，先从简单的开始，让孩子先体验成功，树立信心。又如在与家长进行比赛性质的游戏中，家长故意输给孩子，让孩子体验成功。但家长在帮助孩子获得初步成功体验的同时，要逐步提高要求，由浅入深由易到难，使孩子不断提高能力，获得更大的成功，从而增强自信心。
教会孩子面对挫折，树立自信心
挫折是常有的事，如果处理不好，就会伤害孩子的自信心，时间长了，就会使孩子丧失信心。应教会孩子从另一个角度去考虑问题。任何事物都是有好有坏的，让孩子了解失败和挫折是不可避免的，要让孩子知道，失败是例外是过程，成功是必然的是最后的。家长应鼓励孩子面对失败的挑战愿意付出努力，久而久之，孩子才会养成乐于尝试，勇于克服困难，敢于面对挫折的良好心理品质，树立良好的自信心。
爱和鼓励给“胆小鬼”添加勇气——孩子性格怯弱怎么办
东东是个男孩，个头在同龄孩子中是比较高的。但他3岁时就被2岁的矮他半截的孩子打哭过，现在上幼儿园后好些，但从不主动进攻别人，无论什么样的孩子打他，他都是躲，不还手。上学之后，有什么事情总不敢跟老师说，在学习上遇到了问题不敢问，别人呵斥一声便会掉眼泪，连说理的勇气都没有，被欺负了也只好继续忍气吞声。爸爸妈妈很着急，也教他大胆一点，“凶”一点，可似乎没有一点用处，爸爸妈妈真担心他会憋出什么病来。
性格怯弱的病根在哪里
气质因素
在心理学上，人的气质分多血质、胆汁质、粘液质和抑郁质4种类型：
1．胆汁质。胆汁质的人反应速度快，具有较高的反应性与主动性。这类人情感和行为动作产生得迅速而且强烈，有极明显的外部表现；性情开朗、热情、坦率，但脾气暴躁、好争论；情感易于冲动但不持久；精力旺盛，经常以极大的热情从事工作，但有时缺乏耐心；思维具有一定的灵活性，但对问题的理解具有粗枝大叶、不求甚解的倾向；意志坚强、果断勇敢，注意稳定而集中但难于转移；行动利落而又敏捷，说话速度快且声音洪亮。
2．多血质。多血质的人行动具有很高的反应性。这类人情感和行为动作发生得很快，变化得也快，但较为温和；易于产生情感，但体验不深，善于结交朋友，容易适应新的环境；语言具有表达力和感染力，姿态活泼，表情生动，有明显的外倾性特点；机智灵敏，思维灵活，但常表现出对问题不求甚解；注意与兴趣易于转移，不稳定；在意志力方面缺乏忍耐性，毅力不强。
3．粘液质。粘液质的人反应性低。情感和行为动作进行得迟缓、稳定、缺乏灵活性；这类人情绪不易发生，也不易外露，很少产生激情，遇到不愉快的事也不动声色；注意稳定、持久，但难于转移；思维灵活性较差，但比较细致，喜欢沉思；在意志力方面具有耐性，对自己的行为有较大的自制力；态度持重，好沉默寡言，办事谨慎细致，从不鲁莽，但对新的工作较难适应，行为和情绪都表现出内倾性，可塑性差。
4．抑郁质。抑郁质的人有较高的感受性。这类人情感和行为动作进行得都相当缓慢，柔弱；情感容易产生，而且体验相当深刻，隐晦而不外露，易多愁善感；往往富于想象，聪明且观察力敏锐，善于观察他人观察不到的细微事物，敏感性高，思维深刻；在意志方面常表现出胆小怕事、优柔寡断，受到挫折后常心神不安，但对力所能及的工作表现出坚忍的精神；不善交往，较为孤僻，具有明显的内倾性。
在现实生活中，并不是每个人的气质都能归入某一气质类型。除少数人具有某种气质类型的典型特征之外，大多数人都偏于中间型或混合型，也就是说，他们较多地具有某一类型的特点，同时又具有其他气质类型的一些特点。
以上是四种气质类型典型的表现，这四种人如果遇到相同的事情，其表现如何呢？苏联心理学家曾经巧妙设计了“看戏迟到”的特定问题情境，对四种典型气质类型的人进行观察研究，结果发现，四种基本气质类型的观众，在面临同一情境时有截然不同的行为表现，气质使其心理活动染上了一种独特的色彩。
胆汁质的人面红耳赤地与检票员争吵起来，甚至企图推开检票员，冲过检票口，径直跑到自己的坐位上去，并且还会埋怨说，戏院时钟走得太快了。
多血质的人明白检票员不会放他进去，他不与检票员发生争吵，而是悄悄跑到楼上另寻一个适当的地方来看戏剧表演。
粘液质的人看到检票员不让他从检票口进去，便想反正第一场戏不太精彩，还是暂且到小卖部呆一会儿，待幕间休息再进去。
抑郁质的人对此情景会说自己老是不走运，偶尔来一次戏院，就这样倒霉，接着就垂头丧气地回家了。
从这个小实验中可以看到，粘液质和抑郁质这两种气质的人行为相对较保守，遇事容易回避正面问题，甚至产生悲观情绪，因而容易形成怯弱性格。例如，有的人天生爱脸红，遇到不太熟悉的人不爱说话等，就可能是这种原因造成的。
温室中的花朵难“开放”
有些家长自己的人际关系比较简单，社交活动较少，既不在家待客，也不出去交游，没法给孩子更多的社会交往机会，孩子长期被关在屋内，犹如生活在“世外桃源”，与外界接触的机会很少，久而久之，就养成了怕生人、不合群，郁郁寡欢的性格，影响了身心健康。
粗暴的教育摧残自信
虽然现在信奉“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”、“不打不成才”、“棍棒底下出孝子”的父母越来越少了，但是并不等于说父母们对孩子的教育就没有比较粗暴的方式了，在专制型的家庭中，父母就是一切标准，不容孩子有不服从的行为发生，甚至对不服气的情绪也严厉打击，他们呵斥、指责，甚至谩骂、挖苦孩子，用语言威胁孩子，当众揭孩子的短处，性格怯弱的孩子面对这样的教育手段则会产生恐惧心理，在父母面前唯唯诺诺，胆小怕事，没有主见，只有服从，从而形成恶性循环。打骂孩子不但不能把孩子教育好，反而损伤了孩子的自尊心，养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格。因此说粗暴的教育方式是孩子性格怯弱的一个重要原因。
在日常生活中，有些妈妈总会抱怨自家小孩胆子太小，比较怯弱、腼腆，不爱说话。和小朋友一起玩的时候也比较孤僻，不大合群，在幼儿园也不敢举手回答问题，参加活动稍微不顺利就哭哭啼啼。
战胜怯弱有战法
开出自我新天地
很多人都认为自己天生就是个怯弱的人，好像是命里注定的一样。心理学上把一个人对自己的全部特性的看法称之为自我观念，一旦这个自我观念逐渐被强化和巩固，一个人就可能以一种习惯化或固定化的模式去描述自己。但是自我观念不是天生的，而是一个“反馈－确认－不断强化”的创生过程。从这个意义上说，每个人的“自我观念”都可以被我们自身改变，我们或者创造一个积极的自我，或者创造一个消极的自我。
父母是孩子的整个天空，这就要求我们在日常的言谈话语中，不要给孩子太多刻板的暗示，尤其是含有负面信息的暗示，诸如“你就是……的孩子”、“你怎么这么笨啊”、“你根本不行”，而应该给予积极心理引导和反馈，让他认识到自身是可以改变的，自身的改变能带来愉快的感受，这样孩子才能逐渐创生出一个暂新“自我”的天地来。
父母开朗做表率
可以想象，一个家庭里面父母本身就是比较怯弱的人，他们的小孩比较大胆的可能性就很小。很多妈妈看到蛇、老鼠等动物反应强烈，小孩看在眼里也会觉得动物很可怕，不敢轻易接触。父亲如果在日常交际中也畏首畏尾，比较怯弱的话，对孩子只会产生不好的影响。因为孩子的模仿能力是很强的，他马上就能仿效爸爸的做法，在与人交往中比较被动。所以，要想孩子摆脱怯弱，父母自己首先就应该做好表率。
增加孩子与外界的接触
家长要注意让孩子多见见世面，如敞开大门，让孩子走出去和周围的孩子接触交友，参加课外、街道、社会举办的各种活动，多带孩子参加各种游戏和体育活动，体育活动不仅让幼儿拥有更多的活力，更能让他们感受到身体和心理更大力量的冲击，对幼儿的性格发展起到很好的促进作用。也可以请邻居的小朋友到家里来玩耍，做客。游戏能让孩子有更多机会接触小伙伴，习惯与人的互动行为，这样能在不知不觉中弱化孩子的怯弱心理。父母应该明白，一个孩子不敢与人交往，很大程度上不是不愿意交往，只是因为不熟悉。通过游戏让幼儿慢慢熟悉这种交往形式之后，幼儿就能慢慢放开，接纳更多的伙伴，全身心投入游戏当中。如果父母有意识地让孩子经常和胆大勇敢的小伙伴在一起，跟着他们做一些平时不敢做的事情，并将小伙伴的言行举止作为自己模仿的对象，耳濡目染，慢慢地得到锻炼，变得勇敢、坚强起来。
让孩子做力所能及的事
大人的过分呵护，什么都替孩子包办，对孩子百依百顺，孩子过惯了舒适、平静、安稳的生活，对大人产生了依赖感。一旦离开父母，便无所适从，遇事就怕。要培养孩子独立、勇敢的性格，家长必须放手让孩子做力所能及的事，学会生活。如：自己睡觉、夜间独立上厕所、自己到商店买东西等。给孩子更多尝试的机会。很多父母都认为孩子有很多事情都不会做，与其让他犯错误还不如自己代劳。其实，这是一种很错误的想法。不让孩子自己去尝试，孩子永远迈不出这一步。当孩子不得不自己面对的时候，发觉自己完全没有相应的能力，从而造成沮丧和怯弱的心理。只有在日常生活中让孩子能做的事情自己做，尽可能地给孩子更多尝试失败、尝试成功的机会，抗挫折能力提高之后，孩子对自身能力的恐惧感就会减少。
不在众人面前揭孩子的短
怯弱的孩子相对来说是比较内向、感情较脆弱，父母要特别注意保护孩子的自尊心。如果在众人面前揭孩子的短处，会损伤孩子的尊严，让他觉得无地自容，脸上无光而羞于见人。无形中不良刺激强化了孩子的弱点。应在肯定孩子成绩的前提下，用希望和建议的口吻指出孩子的不足。
教给孩子处理意外问题的方法
教给孩子处理意外问题的方法，让孩子在遇到意外时，不因束手无措而怯弱。如在商场或公园中走失了，怎么办？记住自家的地址、电话，也可以找一位值得信赖的人（如警察、工作人员）请求帮助。如果自己在家中受了伤，则用洁净布块绑伤口止血，然后设法告诉父母或邻居。让孩子掌握一些应付意外的方法，以防万一，还能锻炼胆量。
此外，教育孩子在家庭、学校、社会中善于表现自我，多与同伴聊天，积极回答老师的问题，善于与人商量事情，常参加各种集体活动等，对战胜怯弱心理是有很大帮助的。
悲观来自习得性无助——孩子遇事总是悲观怎么办
亮亮6岁半，小学一年级学生。平时活泼可爱却又不乏调皮，上课管不住自己，缺乏自制力，做小动作，搞恶作剧，经常侵犯同学，实在令人头疼。老师的批评是家常便饭，以至于他经常在家对父母说“活着真没意思，还不如跳楼死了算了”这样的话，亮亮的妈妈焦急地和老师反映情况，这让老师内心深为震惊。
不久，亮亮在一次爬山玩耍时摔了腿，“客观条件”让他不太惹事了，老师赶紧抓住这个机会经常表扬他。没几天，他似乎变了个人，课堂上能坐端正了，对同学也比较友好，作业也有了明显进步。全体师生都为他的转变而高兴，他自己也更“得意”了。
“习得性无助”是美国著名心理学家塞里格曼提出来的。它是指一种在无能为力的时候所再现出来的失助状态。塞里格曼的实验表明，一些遭遇过不可控事件的生物有机体会削弱对以后可控事件的调节，他称这种在无可逃避或回避有害的、不愉快的情境下习得的情绪为“习得无助感”，它是一种个体认为事件不依赖自己反应的预期，实质是一种习得的消极动机。一旦动物产生了习得无助的心理状态后，这种无助感会使动物表现出反应性降低等消极行为，妨碍新的学习。很多以人为实验体的研究也都得出了同样的结论。
塞里格曼在对大学生的实验中也发现大学生在经历了某次无法控制的噪音情形后，在第二次经历有可能逃避的噪音时却比没有经历过噪音的人更难学会逃离噪音。
在现实生活中，“习得性无助”现象是相当普遍的。从生到死，人们在漫长的岁月中经历着种种艰难险阻，会遭遇到各种不同的失败与挫折，甚至不幸。如先天性疾病、上学时学习成绩下降、升学考试失败、失恋的打击、夫妻感情破裂、工作失误或下岗失业、不良人际关系、晚年孤独、体弱多病甚至身患不治之症等等。我们常常听到有人说“我就破罐子破摔了”、“我没有希望了”、“我听天由命吧”……这些常常就是人处在无能为力的情形中表现出来的“习得性无助”状态。
为什么会“习得性无助”呢？“习得性无助”又是怎样发生的呢？其原因就在于一个人经历的失败太多，体验到的成功太少，或者根本就没有体验过成功。虽然有句名言叫做“失败是成功之母”，但是我们必须辩证地看待这个问题。那就是人们对待失败的容忍是有“度”的，一旦超出这个“度”，就会使人产生无助感，从而悲观失望，灰心丧气，怨天尤人，丧失自我价值。
对于那些过去获得成功经验比较多的人，会对自己有充分的自信。如果面临失败，不会轻易地被打倒，而更多的会冷静地分析问题，分析失败的原因，从而吸取经验教训，最终获取成功。这时，失败才是成功之母。而对于那些过去成功的经验非常少的人，自信心比较弱，如果再面临失败，可能就会一蹶不振，对自己彻底失去信心。对于这些人来说，失败是成功之祸害，而体验成功对他们来说才是最重要的。
说到我们的孩子，有些孩子出现厌学情绪，害怕去学校，害怕写作业，害怕见老师，害怕开家长会，更害怕期末考试。其中很大一部分原因就在于在学习上的“习得性无助”。我们说一个人的兴趣往往不是天生的，而是靠后天逐渐培养起来的。那么怎样才能培养起孩子的学习兴趣呢？关键在于让孩子从他所从事的学习行为中体验到快乐。而快乐又来自哪里呢？很大一部分来自成功。人们不也常常用“成功喜悦”来说明因成功而带来的快乐吗？尤其对于那些需要付出很多努力的事情，对于我们的孩子来说，体验成功就显得更为重要了。
对于一个有着一定社会实践经验的人来说，其忍耐力、意志力、抗挫折的能力都比较强。但是对于孩子来说，由于身心发展还不成熟，自我控制和约束的能力相对较弱。如果总是经历失败，那么对事情的兴趣就会大大下降，尤其是像学习这种需要付出长期努力的活动。而对学习一旦失去了信心，学习就很难进行下去。当个体非常不愿意去学习时，学习当然也不可能有好的结果。
要让孩子摆脱“习得性无助”状态，具体方法应注意从这样几个方面进行努力：
首先，为孩子提供表现自我的机会。集体活动的过程是孩子的内在潜能双向对象化的过程。因此，在平时教育中，多组织孩子参加各种各样的活动，如演讲、辩论、表演等，为他们提供表现自我的舞台，以扩大交往的范围，增加交流的机会，进而引导孩子超越自我。在人际交往及与同伴协作能力上可以有效地预防孩子习得无助感的产生。
其次，让孩子体验成功的喜悦。对于儿童或处于青春期的孩子来说，任何失败都可能是永久性、灾难性的。因此，要创造条件让每个孩子都能享受到成功的喜悦。在具体的教育中，应针对实际情况，确立切合实际、孩子经努力能够达到的目标。尤其在他们的活动告一段落时，应给予适当的评价。当然，这种评价方式并不只限于表扬。孩子一旦体验到了成功的喜悦，便会树立起“我能行”的自信心，就可以减少他们不必要的担忧与分心，就能使他们集中精力面对任何压力和挑战。这样也就会抑制习得无助感的心理状态的出现。
再次，让孩子养成乐观的态度。乐观的自我评价，表现为孩子看到自己不足的同时，更应看到自己的长处，应相信自己，不自暴自弃，不怨天尤人，尤其是能主动调整情绪，保持平衡的心态，正确地看待和处理学习与生活中的矛盾或困难。这样他们就不太容易产生习得无助感了。
最后，教给孩子消除自卑心理的方法。孩子产生自卑心理，主要来源于对周围事物的躲避心理，以及他们对他人的紧张心理，对自身的否定心理。作为家长，应引导孩子剖析自己，学会调节情绪，增强认识自我、了解自我的能力。同时，应教育和引导他们把失败看做是再学习的机会，应充分认识到一件事取得成功的过程不止在一个环节，然而失败，极有可能是在一个环节出错，因此没有必要指责整个过程，甚至全盘否定自己。如果能做到这一点，则习得性无助感这一负面心理状态也就不易产生了。因此，在具体的教育过程中，家长应注意对孩子反馈、评价，多用积极反馈，少用消极反馈，即便在少有的消极评价时，注意不要将孩子学业的失败与他们的智力联系在一起，而应多从他们的努力不足上入手。
此外，“习得性无助”还是人的心理障碍、身心疾病产生的重要因素。因此，对于孩子来说，我们一定要在更多的方面去给予鼓励，让他们在成长中品尝到更多的成功，体验更多的成功后给自己精神上带来的喜悦。这样，我们的孩子才会把繁重的学习任务，变成自身内在的动力。只有有了内在的动力和兴趣，学习才会变得轻松。同时体验了更多的成功之后，我们的孩子才会提高应付一切困难的自信心，也才会更自觉地尝试困难，面对挑战，克服障碍，战胜自我，才会出现良性循环和不断进步。
自卑消极与积极的两面——孩子自卑有失败感怎么办
“老师，林林不和我拉手做游戏。”在上音乐游戏课时唐凯文向李老师告状。李老师悄悄回头看了看林林，他满脸不高兴，低着头坐在自己的椅子上，好像有什么心事。这几天老是听到有小朋友告林林的状。林林从小班开始就是李老师带的，到现在已经三年了，他以往不是这样的。仔细想想，最近确实看不到林林活泼的身影了。动不动就发脾气。前几天，还和小朋友打架，以前他可是从来不这样的。老师把林林叫到身边，问他：“你怎么啦？发生什么事了吗？”一连串的问话让林林抬起了头。老师看到他的眼睛里充满泪水。林林用两只小手抓住老师的胳膊很委屈地说：“李老师，我爸爸和妈妈吵架了，他们不要我了。”老师安慰他说：“不要紧的，他们大人吵架是有原因的，你是他们的乖孩子，他们怎么会不要你呢？”说到这儿，林林用更大的劲抓住老师很激动地说：“李老师，这回他们吵得很凶，你不知道，他、他们离婚了，他们就是不要我了，我没有妈妈了，我也不能和爸爸玩了，呜呜呜……”说完钻到老师的怀里放声哭起来。
自卑从何而来
自卑，顾名思义，就是自己瞧不起自己的心理状态，它是一种消极的情感体验。在心理学上，自卑属于性格的一种缺陷，表现为对自己的能力和品质评价过低。这种心理表现为对自己缺乏一种正确的认识，在交往中缺乏自信，办事无胆量，畏首畏尾，随声附和，没有自己的主见，一遇到有错误的事情就以为是自己不好，导致失去交往的勇气和信心。作为一种心理现象，自卑心理在学生的成长过程中普遍存在。有一项调查显示，66.1%的中学生承认自己有自卑感，其中，有8.9%的学生承认自己的自卑感相当严重。
自卑心理往往是由于人的自尊需要得不到满足，又不能恰如其分、实事求是地分析自己而产生的。一个人形成自卑心理后，往往从怀疑自己的能力到不能表现自己的能力，从怯于与人交往到孤独地自我封闭。本来经过努力可以达到的目标，也会认为“我不行”而放弃追求。
自卑心理不但是对自己某一方面评价过低，而且还会泛化到其他方面，让人变得过于敏感和好掩饰。他们好从别人的言行中“寻找、发现”对自己有利的评价，而由于担心被别人知道，对自己的缺陷常常加以掩饰或否认，表现出较强的虚荣心。研究表明，自卑严重的人，有以下心理缺陷：
（1）缺乏稳定的自我形象。常把自己封闭起来，以掩饰自己的弱点。
（2）对一切事物敏感，因而很容易遭受挫折。
（3）倾向于超脱现实而陷入幻想世界，缺乏社会活动的积极性，有严重的孤独感。
（4）缺乏竞争意识。
自卑心理的产生与人的自我观念的发展息息相关，人们总是在与周围世界的互动—反馈、比较—确认中建立自我观念的。在建立自我观念的过程中幼儿也会自卑，幼儿会由于某种原因怀疑自己、轻视自己，在社会交往或集体活动中表现出懦弱、害羞和畏惧。大量的调查资料表明，自卑心理在幼儿中存在的比例还是比较高的。幼儿自卑心理的主要表现为：
1．不敢在公开场合说话。存在自卑心理的幼儿，害怕在陌生人面前及集体活动中说话，甚至平时也轻声细语，不敢大声说话。
2．不敢在公开场合做事。存在自卑心理的幼儿，在公开场合做任何事情，都往后缩、而不是往前冲。显得拘束和谨小慎微。如当教师让这种幼儿带头做游戏时，他们就面露难色，没有别的幼儿那种自告奋勇的精神，有的马上说“我不会”、“我不行”之类的话，个别的还会哭起来。
3．没有主见。存在自卑心理的幼儿，许多事情不敢自己做决定，回答问题思前想后，优柔寡断，要么不吭声，要么轻轻地回答“不知道”。
4．不愿与别人交往。存在自卑心理的幼儿，喜欢一个人独处，从不主动地提出问题。
自卑感虽然容易泛化到对自身的各项评价中，但其产生的原因都是具体的，在幼儿期到学龄期，比较常见的容易引起儿童自卑的原因主要有以下三种：
父母离异造成孩子自卑
有研究资料显示：离异家庭中，2-3岁的儿童表现出倒退行为，如已会自己穿衣服的孩子变得像小时候那样又要等大人帮忙；3-5岁的儿童出现容易发怒、打人、无故责备自己的情形，每天不知道该做些什么；5-6岁的儿童增加攻击性，容易发愁；7-8岁的儿童容易害怕、悲伤，期望爸妈和好如初；9-10岁的儿童出现失落感，拒绝成人帮助，孤独，不爱接触人，愤怒，忌恨父母；11岁以上的青少年则出现悲伤，不爱说笑，为父母离异和失去幸福家庭感到羞耻和窘迫，父母重组家庭后有的孩子为自己改名换姓感到难堪，在同学和朋友面前抬不起头，变得孤独，不爱接触人，行为退缩，对未来和婚姻这件事感到很烦恼，失去信心。
离异家庭中的子女适应新家庭的生活和人际关系常出现障碍，学业和智力也会因父母离婚的伤害而受到很大影响，如果心理危机长期得不到解决，身体健康也将出现问题。这些心理危机，主要与父母离婚前恶劣的家庭气氛、父母冲突造成的紧张的人际关系，以及父母离婚后对一方家长产生的分离焦虑，悲伤，对既往家庭幸福的回忆等有关。此外，也与进入单亲家庭和新家庭的不适应，在亲朋好友面前感到羞辱、自卑、无助感等情况相关。
家庭经济条件差异造成孩子自卑
由于中国贫富分化比较严重，在同一所学校中学习的孩子家庭经济条件千差万别，敏感的儿童在学习生活中会处处感到与别人的差异，从吃喝穿戴到文具、交通工具，甚至课余游戏，都是他们容易产生自卑的因素。学生每天从一上学就会比较各自家庭经济状况的差异，父母接送孩子的车是否阔气，自己上学的自行车是否是名牌，自己的早餐是否寒酸，文具是否破旧过时，课余的游戏项目别人是否比自己高档等等，都会时时在儿童心里比较。有的学校规定上学必须穿校服，虽能遏制一些攀比穿戴的现象，但是学生还是将无法统一的服饰（如男生脚下的运动鞋）作为攀比对象；有些学校出于助贫的好意接受贫困生或提供免费课本，但做法上由于不理解这个年龄段孩子心理的敏感，往往出现偏差，如单独划出一个班并特别命名，如宏志班之类，有的在免费提供的课本封面上印有“免费”的字样，这些都是人为地将隐性的家庭经济条件差异显性化，如同给孩子的脑门上贴了标签，让他们很容易产生自卑心理。
身体缺陷造成孩子自卑
青少年阶段是生长发育的重要时期，身体形态、外貌、运动能力等的发育状况是造成部分学生自卑的重要因素。有的孩子对自己的身材、容貌和气质特征不满意，特别是有些生理有缺陷的学生，如儿童有先天性唇裂（俗称兔唇）、共转性内斜视（俗称斗鸡眼）、六指、脊柱变形、过胖或过瘦、太高或太矮、身体虚弱、口吃等生理缺陷时，当这些缺陷遭到小朋友同学侮辱（起外号）、嘲笑时，不能客观接受自己生理的缺陷，在极度的失落和无奈中，逐步形成自卑心理。
将自卑转化成积极的力量
奥地利著名心理学家阿德勒在其著作《自卑与超越》中认为，所有人都有一点自卑，只是程度不同，适度自卑感可以成为推动人发展的动力，当个体通过极大的努力使原来的缺陷改变成为自己的优势，对此阿德勒称为“超补偿”。他认为，在产生自卑感后，个人就想通过争取权力或变得更为有力量以补偿机体之不足。作为一个整体单位而活动的个体，可以通过两种基本途径进行补偿。一种是知道自己的生理缺陷后，集中力量在低劣的器官上发展其功能。例如体弱者通过持久的体育锻炼以增强体质，或者如古希腊名人狄摩西尼原有口吃毛病，他口含石子对着大海演讲，经过艰苦卓绝的努力而成为一位伟大的演说家。另一种是承认自己的某种缺陷，发展自己的其他机能以弥补有缺陷的机能。例如失明者通过发展听觉或触觉来进行弥补，或者一个体弱的人转向思想领域，以笔代剑寻求补偿（如尼采），都属于后一类补偿方式。
但是，当自卑感已造成了心理困惑甚至引起问题行为时，就会导致日常学习和生活中的适应不良。因此父母应该认识到自卑心理既能成为超越自身的动力源泉，也能成为自暴自弃、放弃竞争的祸根，在平时教育中，父母应该如何将孩子的自卑心转向积极的方面呢？
父母离婚，对孩子的爱不变
父母离婚给孩子带来的影响是很大的。首先往日的幸福之家分散了，家变得不再完整。从此不得不生活在一个不再健全的家庭里。不管是跟着妈妈生活，还是跟着爸爸生活，对于孩子来说，都在心理上产生了很大的不安全感。他们没有了安全感，就会把自己的悲伤和愤怒埋藏在心里。和家庭完整的孩子相比，孩子会出现自卑心理。最使孩子难堪的是有些人可能在背后指指点点，说这孩子的父母离婚了，不要他了。这都会严重损害孩子的自尊心，使孩子产生变态心理。孩子在人际关系上容易变得消极，封闭自己，由于失去了爸爸或妈妈而产生的心理缺陷在一定程度上会影响孩子的正常社交能力，孩子就会出现自卑、敏感、多疑、孤僻或粗暴等性格特点。一些父母由于经济上的原因离婚，而在离婚时就把孩子当成了包袱；有的把孩子当成发泄的对象；另有一些父母，因为对自己的婚姻、个人的前途失去信心，因此对孩子苛刻得不近人情。这些更加重了对孩子的伤害。
其实，这个时期的孩子并不完全懂得离婚的概念，他们只是想无论父母吵架有多凶也不想让父母分开。实际上，离婚对他们来说还是相当难以理解的一个概念。所以，如果感情不合必须要离婚的父母，一定要处理好两人和孩子的关系。两人如果实在不能在一起的话，在离婚之前要先和孩子商量，让孩子知道父母虽然不能在一起了，但是对他的爱并不会改变。离婚后要在一定的时间里和孩子团聚，不要让孩子感觉自己的父母离婚了，自己以后就没有爸爸或妈妈了。
如果能引导孩子认识到亲生父母离婚重组家庭后，孩子会有两个爸爸妈妈，会获得双倍的爱，或许能让孩子尽快走出父母离婚的阴影。
引导孩子正确认识贫富问题
当孩子因为家境不如别人产生自卑时，要正确引导孩子的财富观念，让孩子认识到“穷不扎根，富不长苗”，富家孩子炫富时恰恰是在证明他们只能坐享其成，并非是自己能力的体现，要让孩子对自己有信心，也不要屈从于命运，认识到物质方面的财富是可以挣来的，自己绝不比别人差。课余时间或假期在不影响学习的情况下可以让孩子勤工俭学，目的不在于挣钱多少，而是让他感到自己有挣钱的能力，体会父母谋生的艰难，端正自己的财富观念。
身体缺陷造成孩子自卑
对于因身体缺陷导致的自卑，应该让孩子认识到每个人都有缺陷，身体没有缺陷的心理说不定也会有缺陷，人在自身缺陷面前不应自卑，而应努力改观或从其他的方面超越别人。让孩子客观看待自卑：自卑感既会使人羞怯退缩，也能使人奋发进取。某种意义上，自卑感是走向成功的踏板。发现它，承认它的存在，并设法弥补它，从而达到人生的目标。体胖或体瘦的孩子可以鼓励他多积极参加运动；身体缺陷可以手术矫正的，应该适时矫正；不能矫正的，应该从孩子擅长的方面入手，积累成功和自信，逐步摆脱自卑感。
自卑感是幼小时在家庭里就开始形成的，所以幼年期的教育非常重要。若是孩子自己不能胜任的事，不要立即强制他去做，而是让他先从较容易处入手，获得自信后，再做较为复杂的事，以便一步一步地实现目标。要着重培养其实际能力，因材施教，并设法让他感到心里踏实。
对怀有自卑感的孩子，为了让他摆脱孤立无援、独自苦恼的状态，应该引导他将自己的困惑向周围人诉说，帮助分忧解愁，体谅、理解其苦恼心情，争取周围人及家属的“共鸣性理解”，这对消除自卑感具有良好作用。若有明显的焦虑、抑郁、失眠及自主神经功能失调，当求医辅用适当药物同时治疗。当自卑感伴同神经衰弱、抑郁症、心身疾病等时，最好短期住院治疗。
除了成绩还有别的吗——孩子成绩不理想灰了心怎么办
牛牛今年上初一，他好胜心强，自认为期中考试成绩不理想，情绪十分低落。父母多次开导他，他仍然不能摆脱苦闷。父母索性采取了冷处理的办法。几天后，他的心情有了好转，妈妈趁机把事前写好的一封信放在他的书桌上，信是这样写的：“孩子，这段日子你的心情很不好，爸爸妈妈真替你担忧！还好，你很理智，正在努力克服自己的不良情绪。你知道吗？爸爸妈妈正为你感到骄傲呢！全年级130多名学生，你的学习成绩走在了100多名学生的前面，这需要付出多大的努力呀！100多名学生正羡慕你呢！想进一步提高成绩其实并不难，只要坚持下去就是了。考试成绩达不到自己的理想，心情就沮丧了，信心就丧失了，学习就没有动力了，这可是做事情能善始而不能善终的表现。”爸爸妈妈的这封信彻底解开了孩子的心结，牛牛更加轻松自信地去学习了。
据调查，90%的孩子存在着学习被动、成绩不好的情况，特别是小学到初中阶段的孩子，这可能与他们在学习方法、学习态度以及人际关系的处理上有关，对于孩子在成长过程中出现的一系列问题，家长要先找出孩子出现问题的具体原因，再做出相应的辅导训练方案，才能从根本上帮助孩子提高自己的成绩。此外，家长不要只关心孩子的学习成绩，还要关注孩子的行为，更要关注他们的心理，要了解孩子的学习风格和方式，让孩子敢于讲出自己的看法，要多给孩子一些成功的体验，在孩子遇到困难时给与及时的关心和帮助，避免孩子产生无助感。
那么有哪些情况隐含着孩子对学校、学习灰心的信号而值得家长注意呢？
发现隐藏的信号
“恨学校的表现”是一种极值得注意的信号。或许所有的孩子都会说一些学校不好的话，如果孩子只是由于偶发的一些不愉快这样说，是没什么关系的。但如果他时常有这样的表示，而且表示得非常痛苦，那就非常值得家长注意了，家长应该赶快找出其中道理，以求补救。例如，一年级的玲玲在最初一个月显得很高兴，放学回家后经常对父母说“我今天又和某某同学成了朋友”、“今天老师又请我回答问题了”、“老师表扬了我”等等。一个月后，有一次在吃晚饭时，她突然说：“像奶奶这样多好，用不着去上学！”开始的时候，她父母没有在意。可后来发现玲玲几乎每天都会讲一些这类的话，而且对学校的事情明显地表示出不高兴。对此，玲玲的父母不敢怠慢，马上与学校的老师进行联系。通过联系，他们知道了孩子不高兴的原因是拼音过关考试的成绩不理想。于是，他们就为玲玲买了汉语拼音的趣味教学光盘，在家里辅导她读写拼音。不久，孩子的拼音就过关了，她也恢复了原来的快乐。
孩子不愿和父母说学习和成绩的事儿。大部分家长都十分注意自己的孩子的学习成绩，不幸的是实在太注意了。每当学校进行考试，家长遇到孩子的第一句话就是：“考了多少分？在班级里的名次是多少？”这种过分的注意，结果是使孩子们只是为了分数而读书。成绩好的孩子趾高气扬，成绩差的孩子显得灰溜溜的。对于孩子的成绩差，先要看孩子是否努力。如果孩子学习不努力，需要家长和老师配合，设法让他努力学习；如果孩子的确尽了自己的最大努力了（这一点可从老师那里得知），功课还是不行，那就得好好研究研究，找出原因，以求补救。如果孩子根本不想学习，那必须赶快从各种可能的方面想法补救。
那么影响孩子学习成绩的因素有哪些呢？
找出真正的原因
1．孩子学习的心理压力过大。其实有的孩子成绩不好，不是因为“笨头笨脑”，而是因为家长给了他太大的心理压力。有许多家长，当孩子的成绩不够好，达不到既定的要求或者标准，就总是会在孩子的面前表现出焦虑、生气、失望、气馁等情绪，甚至呵斥、诅咒，用其他条件威胁孩子，这些都会给孩子带来很大的心理压力。有些家长总是对自己的孩子说：“你怎么就那么笨呀？你看看人家，学得多好，八十多分九十分的，多棒！你怎么就考不及格呢？笨死了！”孩子在自己的学习成绩不好的情况下，又遭到父母的语言和心理打击，很容易伤心，甚至灰心。孩子会开始怀疑自己的能力，给自己一种“我不行”的心理暗示，当他的自卑心理、负疚心理越来越强时，学习成绩也就更难上去了。所以家长在家中应该多给孩子鼓励，让孩子相信自己的能力，从而减轻孩子的心理压力，增强其自信心，使孩子能够更好地学习。
2．孩子学习的方法不当。有的孩子学习成绩不好，不是因为懒惰，相反有很多孩子学习起来特别认真，恨不得将自己的所有时间都用在学习上，可是虽然时间花了这么多，却总是不见成效。其实这种情况，很多时候是因为孩子没有掌握较好的学习方法。作为家长，应该多与老师联系，了解孩子在校的学习情况，并且请老师提出孩子能够应用的学习方法的建议，以便参考老师提出的方法，结合孩子的实际水平和实际学习习惯，与孩子一起总结出最适合孩子自己的独特的学习方法。
同时，要了解孩子的学习基本情况。比如有些孩子成绩不好是因为基础很差，所以上课的时候几乎听不懂老师在讲什么。这种情况就要帮助孩子从最基础的内容补起，同时根据老师的进度，一边仍然给孩子讲老师上课时讲的内容，不能让孩子只是一味地去“补漏洞”，让他对新学的知识也有所了解。尤其当新学的知识与前面的知识联系不大时，要鼓励和帮助孩子掌握新学的知识。否则孩子就只能是一而再，再而三地无休止地“补”下去。
又有些孩子学习并不算很差，但成绩就是提不上去，家长于是很着急。这种情况，家长要了解孩子的真实水平——不是通过考试的成绩，而是看他平时的作业做得怎样，对的比率有多大、会不会做较难的题等。如果孩子是因为害怕考试等原因而无法在考场上正常发挥自己的水平，则要鼓励孩子相信自己，帮助孩子以一种轻松的心态去面对考试。也许，不久的将来，你就会发现：原来我的孩子成绩竟然是这么好呢！
3．孩子兴趣爱好有差异。有些孩子学习成绩差，并不是因为他们很“笨”，而是因为他们觉得学习“没劲”、“不好玩”。他们的兴趣与爱好不在这个上面，所以他们学得不好。比如有的孩子，画画儿特别好，他的画可以拿市里省里的大奖，可是成绩就愣是让自己和父母都“抬不起头来”。爸爸妈妈在说起他的画的时候，自豪得挺直腰杆大声嚷嚷，可是一提孩子的学习成绩，父母就开始“沉默是金”，腰也弯了，说话也没声了。
对这样的聪明孩子，首先要告诉他：你能够在另一方面取得那么好的成绩，就足以证明你很聪明，能够学得很好！使他能够有足够的自信心去学习。其次，要结合他现有的爱好，培养他对学习的兴趣。
有些孩子存在着严重“偏科”现象，只喜欢一门课。而且自己喜欢的这一门课的成绩特别特别好，可以是全班、全年级甚至是全校第一。可是其他课就简直像是无可救药了一样，差得一塌糊涂。同样，家长也是要从他所喜欢的这一门课入手，帮助孩子培养出对其他课的兴趣，或者是结合这一门课，告诉他其他课与这一门的联系，使他明白其他课的重要性，从而开始认真学习其他课程。
家长从何入手解难题
1．转换思维，重树信心。孩子升入高一级学校后，学习竞争日益激烈，一旦丧失了优势，极有可能动摇他们的自信心，这会给他的学习造成负面影响。客观因素难以改变，我们只有帮助孩子改变思维方式，以求其重拾自信。比如天天在小学时成绩总是名列前茅，到了初二成绩下滑到百名以外，他的信心几乎崩溃！发现这一情况后，爸爸和儿子进行了一番长谈。爸爸让儿子暂时不要和别人比名次，只以现状为起点，超越自己，就是成功。换一种思维方式，天天又看到了成功的希望，又有了学习的动力。
2．改进学法，启发慧心。孩子成绩出现滑坡的重要原因就是学习内容发生了变化，而学习方法没有相应跟进。老师和家长要与孩子一起分析情况，改进学习方法，采取有针对性的补救措施。比如孩子英语学科最为薄弱，父母和孩子经过讨论，让孩子认识到自己在课堂上和同学、老师交流不多，单词记忆和课文朗读不够。问题找到了，孩子决心积极参与课堂问答，并自己制定了课外自学计划。
3．监控过程，培养恒心。信心是成功的前提，方法是成功的关键，坚持不懈是成功的保障。为了保障孩子完成自订的学习计划，家长可以设计成长记录簿，让孩子每天自己填写当天单词记忆、课文朗读和参与课堂交流的情况。经过长期不懈的努力，孩子薄弱环节的科目终会迎头赶上，其他学科也可能有较大进步。
强势被孤立，弱势遭排斥——孩子遭遇交往困境怎么办
妈妈每天送7岁的女儿紫紫去上学，可一连几天，紫紫回到家都愁眉苦脸。她告诉妈妈说，自己在学校里很孤独，有3个女生不欢迎她，她想跟她们玩，却遭到她们的冷落。
第二天，妈妈送女儿去上学时，在校门口停了一会儿，远远地观察女儿：只见紫紫热切地跑向那3个正在一起玩耍的女生，而她们只是面无表情地瞟了她一眼，就又接着玩耍。可怜的紫紫，在她们身边踱来踱去，屡次试着加入她们，但都无济于事。紫紫只好沮丧地走到一边，独自坐下来。妈妈看到这一切很心疼，向女儿呼喊、挥手示意，至少妈妈的微笑可以安慰一下失落的女儿。可是，紫紫此时的注意力全在那3个女孩身上……
“孤立”这种现象也是最近几年才被人们关注的一种在儿童集体中存在的行为。通常的表现是几个人或是一个团体的成员共同排斥其中的某一个成员——大家形成一种默契，都不理睬某一个孩子，让那个被孤立的个体感到巨大的孤独感和被排斥感，也就是孩子们常说的“不带你玩”。
孤立的危害有多大
很多教育专家把同辈孤立（peer exclusion）视为欺凌的一种，并认为，群体排斥（group rejection）比公然的一对一的排斥行为，如把同学猛推到柜子壁上或说同学的坏话，更隐蔽、更不好处理。无论是没被邀请到同学家玩的女孩，还是课间休息时无人跟他玩的男孩，被孤立的人都会受到很大的伤害。
其实，同辈群体排斥在幼儿园就有发生，且对男孩和女孩有着同等的影响。它会造成一种恶性循环，给受害学生带来长期的心理创伤，并使学习成绩也大受影响。孤立显然会对孩子参加群体活动带来变化，受害者为了避免遭受更多的伤害而脱离学校活动。受害者的退缩行为对于其他同学来说又是一个持久的信号，意味着他不是这个群体的一员，这使孤立得到一再强化。随着受害学生参与课堂活动的减少，其学习成绩也受到牵连。有研究发现，在幼儿园被同辈孤立的孩子到了较高年级后有被长期孤立的趋向。到了小学四年级，这些孩子的阅读和数学考试成绩要比班里的同学低。
对年龄较小的儿童，有些人认为小孩子的可塑性更强，能够从“孤立”中跳出来，但这项研究显示事实并非如此，我们不应掉以轻心，把它仅仅当做是小孩子的幼稚行为而以为最好不要操心甚至迁就——社会隔绝（social isolation）是你能对一个人所做的最具杀伤性的事情之一，无论你的年龄有多大。
但如何处理好同辈孤立问题是非常难的一件事。因为老师和家长通常会遇到所谓的“挑衅的受害者”——被孤立的孩子经常交替出现不安的退缩与公然的攻击行为。在研究中，攻击与孤立是有关联的。在幼儿园被同辈和老师认为有较强攻击性的孩子，到四年级后被同学孤立的可能性更大。
教师带头孤立个别孩子
例如，小淘在幼儿园集体活动中注意力很难集中，他想参与同伴的活动，却因为不适宜的方式而被同伴拒绝，不时“骚扰”周围的小朋友而打断老师正在进行的活动，周围的小朋友在实在驱逐不了他的情况下状告老师。老师盛怒之下勒令全班的孩子不要理睬小淘。小淘被公开孤立后，四处晃悠，他不知道该选什么游戏，小淘发现美工区的几个孩子正有说有笑地画着画，便悄悄向他们走去，趴到画桌上，拿起画笔就往别人的画纸上乱涂了两笔。“你干吗？讨厌，走开！”“老师，你快来呀，淘淘又在捣乱啦！”小朋友们高声嚷道。
像这样旧的问题没有得到解决，又添新的问题。教师想通过孤立的方式迫使小淘“改邪归正”，不再违反纪律，但是实际上这种教育方式非但没有解决原有的问题，反而对小淘产生了消极的影响，小淘在自己善意的行为受到同伴的误解并遭到拒绝之后产生了破坏性的行为，小淘成了“挑衅的受害者”。
孤立孩子的教育方式使小淘被迫陷入与同伴交往的困境。教师没有利用集体力量中积极的因素，而是恰恰相反，她让其他孩子孤立小淘，不仅不帮助他反而不去理睬他，教师的这种做法无形中在小淘和其他孩子之间竖起了一道屏障。而学前期幼儿的同伴交往对幼儿的社会认知、交往技能、个性和道德品质的发展有着十分重要的意义，如果小淘始终被同伴这样孤立，将会失去更多的与同伴交往的机会，这对小淘日后的发展是不利的；另外，良好的人际交往是日常生活的调节器，会让人心情舒畅地从事各种活动，小淘与同伴这种敌对的状态不改变的话也会干扰他正常的探索活动，降低他对外界环境的好奇心。
同伴带头孤立个别孩子
例如，苏苏成绩很好，各方面都很优秀很出众，老师们都比较宠爱、重视她。但在与同学相处时，她比较强势，喜欢让所有人都听自己的，恰好班上有个女孩也是如此，两人经常闹矛盾，但那个女孩比苏苏更强势，她纠集一些女孩子不和苏苏玩，并到处散布谣言，说要搞臭她，致使苏苏觉得很孤独，心里很难受，甚至认为还是做个坏学生好，不会遭到同学的孤立。妈妈很担心这会对苏苏的心理造成不好的影响，安慰她的同时也经常批评她，要学会听取别人的好的建议，这样才能相处融洽，她也很注意了，但毕竟是孩子，有时也会犯老毛病。
心理学家认为，家长通常不会注意到孩子在学校被同学孤立，因为很多孩子不愿意说起它。父母对孩子受到孤立不要不当回事，或大事化小，小事化了。应该理解孩子的感受，不要有过激反应，也不要责备孩子。对个人能力比较优秀的遭到孤立的孩子，应该引导他树立人和人都是平等的观念，不要有自满和鄙视、强迫别人的心态，鼓励他真诚待人，更多地和小伙伴分享，比如帮伙伴解决难题等；对个人能力比较弱或者极为内向而遭伙伴“抛弃”的孩子，应该由家长出面帮他寻找合适的小伙伴，邀请他们到家里做客或者参加游戏活动，逐步帮孩子走出被孤立的怪圈。但是家长应该认识到，孤立问题在孩子原有人际关系紧张的环境下的确比较难以解决，如果问题一直得不到解决，可以考虑给孩子换班。如果仍然没有进展，则考虑转学。
孤立是欺凌的一种形式，会带来持久的心理伤害，如果问题一直得不到解决尤其如此。那么当孩子出现被孤立的难题时，父母们能做什么？
有效倾听，及早发现孩子被孤立
倾听孩子诉说自己被同伴排斥、拒绝、感到孤独时，在给孩子意见和帮他解决问题之前，不妨问问孩子：你曾试过哪些方法？或者问问孩子的老师、其他家长，看看他们观察到的自己的孩子与同龄人交往的情况如何，做到心中有数，才能对症下药地帮助孩子解决交往难题。
适时干预
深入了解孩子的交往困境后，如果是自己的孩子真的不太合群，平时应注意培养孩子的社交能力，教他一些与人相处的基本技巧，比如，如何判断别人的感觉，如何要求加入群体活动，怎样交朋友等，这点尤其对常受老师表扬而缺乏分享精神的孩子适用；如果是同伴的问题，家长可以鼓励孩子以自己的力量去改善同伴对自己的态度。如果能得到其他朋友的支持和友谊，那么，孩子对曾经被孤立、排斥这件事，便会淡然些。
尽量为孩子提供更多的群体活动机会
除了鼓励孩子踊跃参加各种文艺活动，兴趣小组，夏（冬）令营，特长培训班，让他积极结交更多的朋友之外，对于大多数的独生子女家庭来说，可在周末或假期举行以几个家庭为单位的家庭联谊会或出游活动，让孩子在自己擅长的领域里获得自信，找到结交朋友的乐趣。
父母不搅进孩子的交往中去
不要用成人的行为方式看待或干预孩子的社交活动。有些家长看到孩子跟同伴发生冲突，往往表现出强烈的“护犊心理”，横加干涉，甚至出面威胁对方小孩，这样不但不利于缓解孩子周围的人际紧张，反倒会加深彼此间的矛盾，对方小孩有时过后还会给家长起外号，以此更加孤立孩子。明智的做法是，创建双方孩子对话的平台，在安全的范围内，让孩子自己解决与同伴间的矛盾，自己多做调解人，不要当裁判。
换个角度看自己：我真的很不错
无论成年人或儿童，不可能总是快乐无忧，我们都希望能够帮助孩子学会调节自己的情绪，使之向快乐的方向转化。专家介绍，情绪是人与生俱来的心理反应，它由4种基本情绪构成：愤怒、恐惧、悲伤、快乐。这如同绘画中红、黄、蓝三原色，其不同的组合构成人的各种情绪状态。每个人都有情绪，孩子会生气也是理所当然，只是有些孩子表达的方式比较温和、有的比较强烈。父母的责任，就是教孩子学会调节情绪，找到科学的疏导方法。
孩子的喜怒哀乐通常是很真实的，往往直接支配着他的行为。一件在成人看来是芝麻绿豆大小的事，常常可以引发孩子十分强烈的情绪波动，甚至引起情绪的“海啸”，使孩子的表情、声调、手势和姿态发生变化。当一个成人发脾气的时候，旁观者常会知趣地走开，或者以好言相劝。然而，当一个孩子发脾气的时候，他受到的可能却是训斥，甚至会因此而挨打。因此，爸爸妈妈们需要学习和掌握，甚至教会孩子调节情绪的方法，让孩子养成良好的情绪表达习惯。有研究表明，儿童时期具有的情绪调节能力，而不是他们的智力，是他们以后生活中能否成功、是否快乐的最好预示。
孩子在成长过程中，学会管理自己的情绪对他的人生幸福至关重要。其实，孩子在每一天的生活中，不但会体验快乐，也会有挫折、有后悔、有孤单的感觉。有些孩子一旦受到挫折，感到难过，就习惯用很暴力的方式发泄，不但造成其他人的困扰，也影响自己的人际关系。这很可能只是因为他不知道该如何适当表达或与他人分享自己的感受。那么，父母该如何帮孩子学习自我的情绪管理呢？
教孩子认识情绪
教孩子认识自己的感觉，这是管理自我情绪的第一步。知道现在是怎样的心情，才可能发现原因、思索如何处理。父母可以在自己或对方心情不好时，趁机引导孩子知道人有着各式各样的情绪：“我生气了。”“嗯，现在我很紧张，心跳很快。”“妈妈好烦恼好担心。”等等。有些游戏，如制作不同的情绪图卡、表情脸谱等都可以让孩子进一步认识到，原来人的感觉有这么多种。
教孩子学会讲感觉
在日常生活中，父母可以多和孩子聊天，或适时问孩子：“你现在是什么感觉啊？”“你喜不喜欢？”“什么事情让你这么生气？”还可以通过讲故事、编故事、角色扮演等游戏教给孩子疏导情绪的方法。有时还可以通过交换日记、写纸条的方式说说高兴和不高兴的事。如此一来，孩子也就逐渐学会，如何用“讲道理”的方式表达自己的心情。
教孩子疏导不良情绪
当孩子生气发飙或闷闷不乐时，父母千万不要因此动怒，“你再哭我就打你”这样的惩罚，既无法制止，也无法让孩子学会如何疏导不良情绪。父母要懂得利用此机会，教孩子几招调节不良情绪的好方法，引导孩子适度发泄。
教导孩子用语言表达怒气
研究证明，语言发展较好的孩子，遭受到的挫折感也比较少，因为他们懂得以语言表达自己的需要，于是容易被满足，而且当他们说出自己生气难过的原因时，不仅有助于情绪宣泄，也能获得他人的了解和安慰。父母可以在孩子生气、难过的时候，教导他们用语言而非肢体表达怒气。
换个想法海阔天空
如果孩子陷入某种负面情绪里，通常是因为“想不开”，此时，父母可以带着他想些好事情，或引导他发现原来事情没有这么糟。孩子能够学习用不同角度和方向思考，进一步也就可以用有创意的方式，自己想办法解决困境。
放松心情玩一玩
压力经常是孩子心情不好的来源之一。可以教孩子做做伸展体操，或是用力画图、用力唱歌，让他体会这些“用力动作”对解除紧张情绪还是很有作用的。下回他就能有更多选择，调节自己的不良情绪了。
换个角度看自己：我真的很不错
当心情不好或遭遇挫折的时候，孩子很容易会对自己产生负面的看法，觉得自己真的很差劲，这时父母可以提醒孩子，他曾经在其他方面表现得很好。让孩子时常记起自己成功的经验，可以帮孩子找回自信，相信自己可以克服困难，也更愿意去接受挑战。
孩子的成长并不是一个直线上升的过程，而是呈波浪式上升的。孩子的情绪发展也是如此。面对孩子情绪波动期的无理取闹和火爆脾气，爸爸妈妈要多理解他们，教给他们调节情绪的方法。拥有良好情绪、健康心态的孩子，在将来的生活中更容易获得幸福和成功，这就需要我们尽早地关注孩子良好情绪的建立与培养，因为，培养、建立良好的情绪是他们走向成功的第一步。