改变他人先要悦纳他人
在日常的人际交往中，不知你是否遇到过这样的情况：一名新来的同事没招你也没惹你，但你就是看他不顺眼，他一有什么过错，你就会毫不留情地指责他；你的朋友最近因为儿子的事情烦恼不堪，找你帮忙让他儿子进某所重点中学，鉴于多年的友谊，你很快就答应了，并在很短的时间就帮他办成了……类似的事例有很多，为什么你对同事和朋友有截然相反的态度呢？
社会是由各种各样的人组成的，这些人会有不同的思想性格、兴趣爱好与生活习惯。有的人热情开朗，有的人沉静稳重，有的人性子急躁，有的人心胸狭窄……面对这么多不同性格的人，你应该怎样使他们乐于按照你的意愿行事呢？
要想改变他人的行为，首先应该悦纳他人。悦纳他人，就要满怀热忱地和他们相处，容忍并且诚心地尊重别人与己不同的性格、兴趣和生活方式，还要主动了解别人的性格特征，熟悉别人的生活习惯，在这个基础上创造和谐融洽的人际环境。
悦纳他人还应该做到“乐道人之善”。“金无足赤，人无完人”，对待同事、朋友，要多看他们的长处，多学他们的优点，不能看自己是“一朵花”，看别人就是“满身疤”。我们经常会见到这样一种人：他们对自己所做的工作一点一滴都记在心头、挂在嘴上，挑别人的毛病也绝无遗漏，说起来如数家珍，而对自己的毛病、别人的长处，则一概缄口不语。这种人往往为人们所不齿，被称为“不团结因子”。乐道人之善，一方面要注意不能因为自己比别人做的工作多一点或能力强一点，就沾沾自喜，瞧不起别人；另一方面还要善于发现别人的优点、长处，对他人的工作成绩多加褒扬。这样，不仅显示出了自己虚怀若谷的风度，有益于团结，而且对自己的成长与进步也会大有好处。当然，对别人应该实事求是、恰如其分，如果不顾事实或夸大事实，就可能适得其反。
站在他人立场考虑问题
《点石成金》一书的作者古德说：“当你处理自己的事，有谨慎的反应，暂且停下一会儿，把你对别人的一点关怀，作一个小小的比较，你将会明了人与人的关系。”换句话说，若要使他人乐于按照你的意愿去行事，就应该从他人的立场出发考虑问题。
美国著名人际关系大师戴尔·卡耐基描述了自己的一段经历：
“我常常在家附近的一座公园内散步，作为消遣。因此我渐渐对花木起了爱护之心，每当有火烧树林的消息传来，我便会感到十分难过。
“树林起火的原因大多是孩子们在林间生火做饭造成的。有时火烧得相当大，非得借助消防队才可扑灭。虽然这座公园内立着一块警告牌，纵火者将受到处罚……但是因地处偏僻，警察又疏于管理，以至于公园内火灾频繁。
“记得有一次，我匆匆跑去告诉警察，公园内有火星在扩散，请他立即通知消防队去扑火。可是他表现出一副漠不关心的态度，说那不是他负责的管区，不关他的事。
“自从那次后，我便常常骑着马，由自己来担任维护公共财产的职务。最初，我一看到孩子们在树下生火野餐时，就会立即跑过去，用严厉的口吻恐吓他们：在树下生火将会被拘捕，要他们马上将火熄灭。其实，我不该这样做的，因为我这样做只是宣泄了内心的情感，而丝毫没有考虑孩子们的感受。他们虽然照着我的话做了，心里却很不是滋味，所以我一离开，他们又把火点了起来。
“几年后，我开始感到该向别人多学学怎样以他人的观点去批判、观看一件事物，于是我不再去命令别人。我在公园里再遇到玩火的孩子，我就对他们说：“嗨！小伙子们，你们玩得还高兴吗？你们要拿什么做野餐呢？我小的时候，也和你们一样，喜欢在野外生火做饭，现在回想起来还是挺有意思的。但是你们可别忘了，在公园内生火是很危险的，我知道你们不会惹麻烦，因为你们都是好孩子，而其他的孩子们看到你们在生火，必然也会跟着玩起火来，回家的时候未把火熄灭，将会导致树叶、树木被火星所引燃，而发生火灾。要知道，若我们不好好爱护花草树木，这公园内就会没有树木了。你们大概不知道，在公园内玩火是会坐牢的。我不打算干涉你们，只希望你们别把火靠近干树叶，并且在回家时别忘了将火熄灭。假如你们下回还想玩，我建议你们去那边沙滩上玩，在那里就不会有什么危险。谢谢你们的合作，祝你们玩得愉快。
“这样说，效果真的很惊人，孩子们都很乐意跟我合作。他们没有埋怨及反感，也没有感到被人强迫服从命令，而是认为他们保全了面子与自尊。最后，不光我觉得满意，他们也觉得高兴，那是因为我考虑到了他们的立场。”
假如期望别人去完成一件事，不妨以对方的观点来想一想，反问自己：“他这样做的用意何在呢？”虽然那是很耗时及麻烦的，但那样做的话将会减少很多摩擦和不愉快，从而获得更多的友谊。能处处为人设想，并以对方的观点去对待事情，这将会影响你往后的社会交往及事业成就。
因此，你若想赢得别人对你的赞同，就必须做到从他人立场出发去考虑问题，审察事件。
善于运用“进门槛效应”
曾有社会心理学家做过一个经典而又有趣的实验，他们派了两个大学生去访问加州郊区的家庭主妇。
实验过程是这样的：首先，其中一个大学生先登门拜访了一组家庭主妇，请求她们帮一个小忙：在一个呼吁安全驾驶的请愿书上签名。这是一个社会公益事件，每年死在车轮底下的人不知道有多少！不就是签个字吗，太容易了。于是绝大部分家庭主妇都很合作地在请愿书上签了名，只有少数人以“我很忙”为借口拒绝了这个要求。接着，在两周之后，另一个大学生再次挨家挨户地去访问那些家庭主妇。不过，这次他除了拜访第一个大学生拜访过的家庭主妇之外，还拜访了另外一组家庭主妇。与上一次的任务不同，这个大学生访问时还背着一个呼吁安全驾驶的大招牌，请求家庭主妇们在两周内把它竖立在她们各自院子的草坪上。可是，这是个又大又笨的招牌，与周围的环境很不协调。按照一般的经验，这个有点过分的要求很可能被这些家庭主妇拒绝。毕竟，这个大学生与她们素昧平生，要求她们帮这么大的忙，真的有些难为她们。
实验结果是：第二组家庭主妇中，只有17%的人接受了该项要求，但是，第一组家庭主妇中，有55％的人接受了这项要求，远远超过第二组。
对此，心理学家的解释是，人们都希望给别人留下前后一致的好印象。为了保证这种印象的一致性，人们有时会做一些理论上难以解释的事情。在上面的实验中，答应了第一个请求的家庭主妇表现出了乐于合作的特点。当她们面对第二个更大的请求时，为了保持自己在他人眼中乐于助人的形象，只能同意在自家院子里竖一块粗笨难看的招牌。
这个实验告诉我们，一个人接受了他人的一个小要求之后，如果他人在此基础上再提出一个更高一点的要求，那么，这个人就倾向于接受更高的要求。这样逐步提高要求，就可以有效地达到预期的目的。心理学家把这种对别人提出一个大要求之前，先提出一个别人很容易接受的小要求，从而使别人对进一步的要求更容易接受的现象称为“进门槛效应”。
为什么会发生“进门槛效应”呢？
当你对别人提出一个貌似“微不足道”的要求时，对方往往很难拒绝，否则，似乎显得“不近人情”。而一旦接受了这个要求，就仿佛跨进了一道心理上的门槛，很难有抽身后退的可能。当向他们提出一个更高的要求时，这个要求就和前一个要求有了顺承关系，让这些人容易顺理成章地接受，在这种情况下，比一上来就提出比较高的要求更容易被人接受。
日常生活中有许多利用“进门槛效应”的例子。比如一个推销员，当他可以敲开门跟顾客进行交谈时，其实，他已经取得了一个小小的成功。在这种情况下，如果他能够说服顾客买一件小东西的话，那么，他再提出进一步的要求，就很可能被满足。为什么呢？因为那位顾客之前答应了一个要求，为了前后保持一致，的确会有较大可能性接受进一步的要求。男士在追求自己心仪的女孩时，也并不是“一步到位”提出要与对方共度一生的，而是通过看电影、吃饭、游玩等小要求来逐步达到目的的。
这个心理效应给我们的启示是，在人际交往中，当我们要提出一个比较高的要求时，可以不直接提出，因为这个时候很容易被拒绝。我们可以先提出一个小要求，一旦对方答应，再提出那个较高的要求，就会有更大的被接受的可能性。