亲密、爱抚、沟通，这一切全都需要时间。我和孩子所共同度过的最宝贵时刻，就是他们晚上入睡前的那段时间。正常的家庭晚上都有很多活动，像是吃晚餐、聊天、玩电玩、记账、家庭会议、看电视、打电话、客人来访、朋友上门、照顾家里的小动物等，这些还只是众多的家庭活动中的一部分而已。难怪一般做父母的，平均每周和每个小孩，一对一单独相处（这时候，每个人都最能接受对方）的时间不到7分钟。小孩看电视的时间，多过他们和父母沟通及请教功课的时间。我们和孩子的关系，已被称做“每周7分钟病症”。
几年以前，在我从事一次演说的旅行途中，我的太太和我讨论到，我们必须花更多的时间来陪伴孩子。并且我们同意，每个月除了举行全体家庭会议之外，还必须和每一个孩子做个别的接触。我们每个月带他们到一家不同种族的餐馆进晚餐，让他们获得不同的文化体验。我们两个都很了解需要多陪陪孩子，听听他们说些什么。孩子并不需要我们提供更多的忠告或建议，他们当然不需要参加由父亲主持的“胜利心理学”的研讨会，他们每个人都能背出研讨会的内容。在我们从纽约搭机回家的途中，我太太写了一首诗，提醒我们如何和孩子沟通。飞机降落在圣地亚哥之前，我对这首诗做了最后的润饰，全诗如下：
抽出一分钟来倾听
今天抽出一分钟来倾听，
听听孩子想说些什么；
不管你有什么事，今天一定要倾听，
否则他们就不会听我们说些什么。
听听他们的问题，听听他们的需求，
赞扬他们极微的胜利，赞扬他们极微的善行；
容忍他们的喋喋不休，扩大他们的笑声，
找出问题在哪里，找出他们在追求什么。
但一定要告诉他们，但一定要拥抱他们，
告诉他们：“没有关系，明天前途一片光明！”
今天抽出一分钟来倾听，
听听你的孩子想说些什么。
不管你有什么事，今天一定要倾听，
他们将会来听听你要说什么。这首诗揭示的真理与原则，是我受尽苦难学到的。我一向不是一位耐心的听者。我一直未能抽出足够的时间来听听孩子们所说的话，并根据对他们有利的观点去体验他们的世界。在我的孩子还很小的时候，我忙着要爬上成功的最高峰。那时候我尚不知道成功的真正意义是什么。
我一直只以“半个耳朵”去听我的孩子说话，我脑中只想到我自己的事业与目标，表面上却装得全神贯注。结果我什么人也没骗到，却骗了我自己。我还有个坏习惯：在和孩子、妻子沟通时，我常常会大耍“你能胜过我吗”这套把戏。
每一次，当他们告诉我他们的生活圈子所发生的一些真正有趣的事情，或是他们朋友的父亲做了什么事情时，他们尚未把话说完，我就迫不及待地说出我自己的奇妙经历，企图胜过他们。有时候，当我的孩子或妻子承认他们做了一些傻事，或犯了某项错误，我就会立即答上一句“我早就警告过你了”。他们向我承认了弱点，我却因此而嘲笑他们，这使得他们以后再也不敢轻易开口了。
今天，我再也不玩“你能胜过我吗”这套把戏了，这套把戏并不适用于家人或亲朋好友。然而，我们每天在全世界各个办公机构内，却到处可听到这种说话态度。从许多方面来说，我们成年生活中的沟通方式，就是我们小时候所接受教导的结果。我们具有沟通能力，或是缺乏这种能力，完全是家庭环境造成的，而且从我们婴儿时期就已开始。我们的父母不是用爱来滋养我们，就是把他们的问题遗留给我们。
自内而外沟通
不管我们如何以“你能胜过我吗”这种沟通游戏来掩饰或隐瞒真正的感受，我们都没有办法骗得了任何人。不管我们如何努力，企图在外表上表现出信心，我们仍然会把内心对自己的真正感觉表现在外表上。例如，当我们身体感觉不舒服时，皮肤或表面上看起来就不会很正常，同样地，当我们心理上或情绪上不愉快时，也无法在精神上、穿着上以及谈话上，给人良好的印象。
要达到良好的沟通，第一步就是要培养良好的仪态。这是我们争取重要的人物注意我们存在最好的一种方式，就如同在书架上的几千本书中，如何使一本好书把它的内在价值表现出来一样。
作为一名沟通者，当你在和一个陌生人打交道时，总是先把手伸给对方，请求对方和我们握手，因为我们已经知道，这是向他人表示尊敬的一种方式。除了用力握手之外，我们还要直视对方，同时面带热情、开朗的微笑，借以显示我们从事这种沟通的强烈兴趣。在会见一个陌生人时，我们总是会先自动提出我们的姓名，并在我们的姓名之前，加上一句“早安”、“午安”或“您好”。这些行为也可用在电话交谈上。
在经过自我介绍之后，我们就应该成为一个积极的聆听者，耐心聆听，并且替对方设身处地着想。我们都知道，听者可以学到很多东西，说话者却只是付出，而毫无收获。
我们盼望结交新朋友，友善地与陌生人谈话。我们向某些人说话，或听他们说话时，都会看着他们。我们既开放又仔细地聆听，即使我们可能并不同意他们的谈话。
我们平等地对待他人，这不是沉闷又无知的谈话，因为，他们的内容也自有一套道理。
我们不会咄咄逼人地追问，以便能了解他们。
我们容易了解，而且容易相处。我们并不期望其他人会对我们所说的话产生反应，我们也不想尝试去探讨他（她）脑中究竟在想什么。
我们在面对陌生人时充满自信，因为我们了解，不管其他人表面上多么镇定，但几乎每一个人都急于会晤新人，以争取友谊或个人的发展，我们也知道，几乎每个人内心中都存在着少许害怕被人拒绝的恐惧感。
当你我面对一个可能成为朋友的陌生人、一个可能将来和你做生意的人，或是我们自己的家人时，我们的态度是服务的，而不是自私的。我们关心其他人，不是我们自己。当我们在内心深处对其他人而并不只是对我们自己产生兴趣时，他们将会感觉出来。他们也许无法用言语说出他们为何有此能力，但他们确实有这种能力。相反地，当人们和那些只在脑中想到自己利益的人交谈时，他们就会产生不舒服的感觉。这就是所谓的非言辞沟通：“你虽然说得如此大声，但我却听不懂你在说些什么。”
你的舌头能够说谎，但你的身体却凭直觉和潜意识而行动，绝对骗不了人。我们已在第二章中学会了：我们头脑的左半部是执行沟通的言语过程，右半部则观察面部表情、身体语言、声音变化以及其他的潜意识的“感觉”。人们在不知不觉中把他们的意识和感觉像打电报似地发送出去，他们自己甚至也不知道。因此，你我都是在聆听及观看“完整的人”。
成功的沟通者都知道，我们所有人所看到的和所听到的皆不相同。我们付出什么给对方，就会获得对方同样的回报，因此，我们最好使自己发出简单、建设性及支持性的构想。如果我们希望受到别人的喜爱，就必须以积极、“可爱”的语言进行沟通。
下面列出的一些词句，都是你在每天的交谈中，应该去除或加入的。请把第一部分的词句删除，把第二部分加入你的词汇中：
1.应该遗忘的：
我办不到
我试试看
我不得不这样
我早就如此
有一天
如果
是的，但是
问题
困难
压力
担心
不可能的
我，我的恨
2.应该记住的：
我办得到
我将这样做
我希望这样做
我会这样做
我的目标
今天
下一次
我了解
机会
挑战
动力
兴趣
可能的
你，你的爱
告别绝望
在丹尼斯所认识的男士当中，最具建设性、最可爱的一位就是乔·索伦堤诺先生。他们是同时以演讲者的身份参加一项生产力计划研讨会之后，在一家旅馆的咖啡座中见面的。乔是第一位演讲者，丹尼斯是最后一位。丹尼斯认为乔讲得十分精彩，令他无法赶上，因为乔的演讲是直接发自灵魂深处的。