书城心理让你受益一生的自我疗愈心理学
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第40章 疗愈受伤的爱情,用心爱系牢婚姻安全带(1)

男人和女人,从来到这个世界的那一天起,相互之间就存在着差异。男女染色体各不相同,这种性别的先天差异,使得男女在气质性格、言语运用、认知心理、行为心理、情感心理等方面也表现出很大的差异。相应地,在择偶标准、追求爱情形式、恋爱态度、爱情感受、爱情挫折承受力等方面,男女的表现也悬殊较大。

男女性别、心理等方面的差异,要求男女在平时的情感生活中,不论是恋爱阶段,还是婚姻期间,都要尊重对方的心理感受,创造良好的沟通和交流氛围,多体贴和理解对方,给对方一些自由的空间,如此才能增强亲密感,维护婚姻和家庭的稳定,赢得一生的幸福。

何为健康的爱情心理

健全的爱情心理素质是甜蜜爱情的坚固后盾。爱情的成功与失败,除了许多外在的原因,爱情心理是否健全也是十分重要的因素。

那么,健全的爱情心理有哪些特征呢?

1.关心

弗洛姆曾经说过:“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。哪里缺少这种关心,哪里就没有爱。”

关心在爱情中的重要作用,恐怕人人皆知。关心首先是对所爱对象的密切关注,时刻在意所爱之人的种种感受和需要,并随时准备予以安抚和满足,这也是爱的奉献。关心可以体现在一点一滴的生活小事上,比如给恋人整整衣服、理理头发、擦擦眼泪等等,也可以体现在人生大事上,比如关心恋人的前途与命运。无微不至的关心是爱情的基础,也是爱情的添加剂。

但是,关心不是自作多情,不可以不顾对方的感受而强加于人。如果关心过了头或者关心错了地方,反而会令恋人厌烦。真正的关心应该是满足对方所需的关心。

2.专一

爱情是最忌讳三心二意的。对你的恋人,你可以不够理解、不够奉献、不够关心或者不会欣赏,但千万不可脚踏几只船。幸福的爱情必须有专一的投入。保加利亚伦理学家瓦西列夫在其《情爱论》中说过:“爱情对象的选择是对熟悉的众多异性中某一个人的具体偏爱,是对这个人的价值理想化。没有一个人会同时深深地、忘我地、热烈地爱着两或三个人。那必然会导致心理动荡,使人面临困难的抉择,分散感情的洪流。爱情首先要求一个人将注意力集中在一个对象上,要求感觉的和谐完整。”

一个人一生可能不只爱一个人,但不应该发生在人生的同一时刻。正如学习需要专注一样,爱情也需要专一,只有这样才能获得充分的感受。

3.奉献

从某种意义上说,爱应该是一种主动的、无私的、不计回报的、勇敢的奉献。只有懂得奉献的人,才会获得真正的爱情。爱应该主动给予,不应消极等待。

但是现实生活中,人们更多的关注如何被爱,如何被给予,喜欢以矜持、躲避和傲慢来回应别人的主动奉献,以为这样才有身份,才有意义。特别是拥有大量财富和权力的男男女女们更是如此。懂得爱情真谛的人毫不做作,他们真诚、主动地向爱慕的人示爱,又为了爱的人可以奉献一切。而无私的奉献换来的,自然会是一份真挚的感情。

4.信任

爱,就要相互信任,不要胡乱猜疑。不要苦苦询问对方为何不接你的电话,不要非得搞清楚对方为什么约会迟到了几分钟,也不必质问爱人为什么偶尔不回家。这样只会让对方产生腻烦心理,不利于双方感情的稳固。如果愿意告诉、有必要告诉你的,对方必然会让你知道。亲自或雇用他人跟踪对方更是不可取的,爱得再深也需要一定的自由空间。试想,即使他或她真的对你不忠诚了,苦苦追问与盘查就能挽回你的爱情吗?那样只会让对方逃得更快、更远。

信任就是尊重,只有你信任对方,对方才会信任你;信任对方就是信任自己,不信任对方的人往往也是不自信的人。无根据的胡乱猜疑,不会换来美满的爱情。

5.尊重

弗洛姆说过:“尊重是指一个人让另一个人成长和发展顺其自身规律和意愿。尊重蕴含着没有剥削。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展,而不是为了服务于我。如果我爱一个人,我感到与他或她很融洽,但这是与作为她或他自己的她与他,而不是供我需要使用的工具。”

真正的爱情是两相情愿、相互尊重的。没有尊重的爱情,就是残酷的占有,会让一方产生心理压抑,会剥夺他或她的幸福和应有的感情。尊重对方就要尊重对方的爱好、职业、选择和个性,不要粗暴干涉和强迫对方。

6.自信

心理学大师马斯洛认为,心理健康的人能够接受自己、热爱自己。“他们能够不带忧虑地接受自己的任性,包括其中之种种缺点及与理想形象之间的种种差异等。但是如果称他们自满自得,显然是不恰当的。我们要指出的是,他们对待人的脆弱、罪恶、虚弱、邪恶等等,恰如对大自然的种种特点一样,以同样不加怀疑的态度表示接受认可。”

只有自信,才会有一定的心理承受能力,才会有魅力,才敢于主动地去爱别人,才敢于接受别人的爱。自卑会令人封闭,令人躲避,躲避自己的爱,更躲避他人的爱。

7.理解

理解万岁,爱情离不开相互理解。只有理解,才会有爱情;只有不断加深相互理解,爱情才能不断地升华。

心理学上有一种“移情心理”的说法,就是专注于他人的情感,经历他人所有的种种感情。以自我为中心,总是从自己的利益或观念出发来考量别人,永远不会理解别人。理解,就要设身处地。相近的文化背景和相似的经历更容易产生共鸣与理解,但从根本上说,理解依靠双方的关心和交流。

8.欣赏

处于热恋中的男女们,总是觉得对方是这个世界上最好的。先不要管是不是错觉,其中的欣赏情怀是值得提倡的,更是爱情所不可缺少的。这种欣赏,使你感到愉快、奇妙甚至疯狂,虽然你的西施对别人来说普普通通。

爱情的欣赏不仅包括对所爱对象的欣赏,还要包括对其周围一切有关事物的喜好,所谓“爱屋及乌”就是这个道理。懂得欣赏,更懂得赞美,你的爱情怎么会不甜蜜呢?

9.独立

爱情中的独立不是对恋人的疏远,更不是与他人隔绝。独立就是自信,独立的人一旦遇到理想的爱情对象,会毫不犹豫地表达爱意。独立就是坚强,独立的人不求缠缠绵绵、朝朝暮暮,而是为了爱情去奋力拼搏,给所爱的人一个幸福的家。

独立,是一种成熟的心理品质。独立的人,能够承受爱情的打击,能够很快从感情挫折中站立起来,重新来过。

10.宽容

德国哲学家布鲁诺·鲍赫说过:“彼此在爱中的互相参与,是将自己的一切毫无保留地给予对方,并取得对方的一切。”

每个人都有优点与缺憾,爱一个人要欣赏对方的长处,更要接纳对方的短处;爱需要宽容。宽容就是理解、同情与原谅;宽容就是最大限度地接受对方。太过苛刻的人不能包容别人的缺点,将意中人理想化,因而永远找不到爱情。

宽容就是要原谅对方的错误。真正的爱情永远值得珍惜,一方犯了错,如果真心悔过的话,为何不给双方一个重新来过的机会呢?

初恋的心理调适

初恋是美好的,常常是幻想式的美好。世界名著《飘》的主人公郝思嘉的初恋,就是幻想式的单相思:郝思嘉爱上了卫希礼。可她从来没有主动地向卫希礼表示过,只是沉醉于自己的幻想中,主观地推断卫希礼的言行都是爱她的,等待卫希礼主动向她求婚。可事实上她的推断是完全错误的。在青春期发育的初始阶段,少男少女们都情窦初开,常常选择生活中或者影视中的突出异性作为自己仰慕、暗恋的偶像。这时候的单相思带有很大的盲目性,一旦确立了心中追求的偶像,就会陷入想入非非之中,总是一厢情愿、顽固不化地爱恋对方,而全然不顾对方的感受。初恋中的人很容易把爱全部倾注于对方身上,而不管此人的优缺点到底是什么,甚至缺点也是魅力所在。这是初恋中所特有的心理现象,也是很正常的。

大多数人在懵懂的初恋时期,都会冲动、盲目地向意中人直抒胸臆,并且会死缠烂打,等到受了挫折则很容易一蹶不振。

初恋是苦涩的,大多数初恋都不会坚持到谈婚论嫁的时候。年轻人对爱情的认识水平不高,心理承受能力也差,加上双方接触的时间通常比较短,还不了解彼此的品行。等一段时间之后,了解深入了,可能觉得对方并适合自己,或者不能忍受对方的一些弱点,于是产生矛盾,热情下降,最终分手。年龄偏低的青年男女,往往不懂得在恋爱中如何培养感情,只是一味地亲昵,不可避免地会伤害对方,导致恋情的终结。

初恋的失败让人终生难忘,会给年轻人的心理造成很大的压抑,甚至会给以后的恋爱和婚姻蒙上不可磨灭的阴影。

举个案例说吧:有个小伙子叫涛,在中学时就暗恋同班的女生雨,总是围绕在雨的周围默默地为她做事。高考后,雨考入了某名牌大学,而涛落榜了。为了追求雨,涛发奋补习了一年,第二年也考入了雨所在的大学。俩人在共同的学习中慢慢地建立起感情,涛终于如愿以偿。但好景不长,接触一段时间以后,雨觉得涛做事唯唯诺诺、男子气不足,便与他分了手。涛经受不住初恋失败的打击,万念俱灰,甚至想一死了之,最终不能正常学习而不得不辍学回家。不仅如此,涛很多年里都没有走出痛苦,最终随便找了一个村里的姑娘,放弃了自己的前程。

初恋的失败有时候也并非坏事,它可以使人成熟起来。失恋者不应沉溺于失恋中而痛不欲生,要采取积极的态度化解内心的痛苦,并总结经验教训,以便在面对后来的爱情时不会再犯同样的错误。对大多数人来说,都能顺利地度过初恋,进入到甜蜜的热恋和婚嫁阶段。就像现在正在幸福生活着的人们,有几个没有经历过失败的初恋呢?

走出恋爱中的审美错觉

不同的时代、不同的文化背景以及不同的价值观下,人们的审美观不同;在同样的时代、文化背景和价值观的前提下,人的审美观又有个性的差异。同样一个女孩,在有的人看来简直是完美无缺,而在另外一些人眼里可能只是普普通通而已。但无论如何,对于大多数人来说,审美标准大体是一致的。

“情人眼里出西施”的心理现象可以说是爱情的必需组成部分,尽管这是一种心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉,有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的:认识错觉,反映的是不真实的客观情况;审美错觉是对审美对象深入体验之后,审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的,但在主观上却是真实的心理体验。

热恋中的男女对异性美的审视,既针对其外在体貌特征美,也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足,正如托尔斯泰所说的:“人不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点:

在19世纪40年代初的英国,有一个著名女诗人叫伊丽莎白·芭莉特。她原来是个卧床不起的病人,而且已经年近四十,始终没有出嫁。但她却写得一手好诗,拥有众多的诗迷。其中一个叫白郎宁的诗迷,比她小六岁,向芭莉特求爱。但她鉴于自己的身体状况,觉得两人并不合适,开始加以拒绝。但白郎宁坚持不懈,终于打动了她那颗已经封闭的心。两人第一次见面的时候,白郎宁拉着芭莉特的手说:“你真美,比我想象的美得多。”爱的力量真是伟大,一段时间之后,芭莉特的病竟然奇迹般地有了好转。

在一般人眼里,芭莉特相貌并不出众,而且身体还不健康,何美之有?可白郎宁却在她的诗里发现了她的内在美,由内向外扩散,芭莉特成了他眼里最美丽可爱的女人。

莎士比亚有一首十四行诗是这样写的:

我情妇的眼睛一点不像太阳:

珊瑚比她的嘴唇还要红得多;

雪若算白,她的胸就暗褐无光,

发若是铁丝,她头上铁丝婆娑。

我见过红白的玫瑰,轻纱一般:

她颊上却找不到这样的玫瑰;

有许多芳香非常逗引人喜欢,

我情妇的呼吸并没有这香味。

我爱听她谈话,可是我很清楚,

音乐的悦耳远胜于她的嗓子;

我从没有见过女神走路,

我情妇走路时候却脚踏实地;

可是,我敢指天发誓,我的爱侣

胜似任何被捧作天仙的美女。

显然,莎士比亚的爱人并无特别美丽的外貌,但她一定有一种使诗人动心的美,以至影响了他对爱人客观外在形态的审美感受。在诗人心中塑造出了一个各方面都比客观形态更加美妙动人的意象,使他感到他的爱人比任何天仙美女都更动人。

这种审美错觉其实是很有意义的:它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足,可以推动爱情的发生与发展,而不至于使外在不美的人终生孤单。但如果审美者本身没有健康的审美意识,或者这种错觉发展到过分的程度,便会产生消极的作用。正如霭理士所言:“在热恋中的男女竟会把对方很丑的特点认为极美,而加以誉扬颂赞。”