博客地址：http：//blog。sina。com。cn/jinsong7xiaoxiao标签：孩子人生选择题分类：教子有方怎样教孩子做好人生的“选择题”？
文/一笑心晴
场景一
我带笑笑去逛超市，笑笑看见了他喜欢吃的零食：“王子脆脆多”、“旺旺小小酥”、“好吃点”，还有“奥利奥”……笑笑赶紧冲上去抢购，拿了一包又一包。
妈妈：“笑笑，拿两包就够了，不要这么多！”
孩子，不是妈妈抠门啊，膨化食品多吃无益。
笑笑：“妈妈，我都喜欢，我都想要！”
妈妈摇摇头：“不行！每次来超市，最多只能买两包！我们约定好了，说话要算数，还记得吗？男子汉言而有信！”笑笑点点头，但是又有些犹豫不决。
妈妈：“你看啊，这里总共有5包，你只能挑2包。”
笑笑看了又看，捏着饼干盒咔咔响：“我都想要……”
妈妈：“你必须做出选择，不能贪心！”
笑笑明白妈妈的意思，稀里哗啦、翻来覆去做比较，最后决定拿“王子脆脆多”和“奥利奥”，把剩下的3包放回了购物架。然后，推着车子和妈妈往前走，又恋恋不舍地回头瞅了一眼。
贪心不足，贪得无厌，是很多痛苦的根源。应该让孩子控制自己的欲望，适可而止。
场景二
继续逛超市，我们来到图书区，本来想买一套“儿童智力开发系列”丛书，不过没货。
笑笑看见了手工制作图书，又想要，其实家里已经买过很多本了，我摇了摇头。笑笑拿出一本有关军事兵器的，我同意买：“哇，好壮观的大炮！”笑笑拿出一本海底世界的，我摇摇头：“这个我们已经有了吧？”笑笑拿出一本水果蔬菜的，我摇摇头：“太简单，你早就做过了吧？”然后笑笑又翻出好几本各种主题的，我说：“你自己看，自己决定吧。”
孩子，不是妈妈舍不得花钱给你买书，只是不应该浪费钱买无用的书。
笑笑蹲在地上，认真地看，自己挑选，还不停地喃喃自语：“这个家里有了……这个我已经会了……这个是什么，好神奇……”最后，笑笑决定买军事兵器的和机器人的，就两本。
每个人都应该学会“舍弃”那些与自己并非密切相关的东西，而“得到”的，才是自己真正需要的。
场景三
超市的门口有投币摇摇车，我们逛完超市之后，笑笑经常玩一会儿。笑笑站在摇摇车前面，正想投币，忽然问：“妈妈，现在几点了？”
妈妈：“已经6点多了。”
笑笑：“智慧树是不是马上要开始了啦？”
妈妈：“是啊，6点半开始。”
笑笑：“啊呀，那怎么办啊？我想看‘智慧树’！”
妈妈笑了：“那就赶紧回家去看呗。”
笑笑挤眉弄眼：“可是我也想玩摇摇车呀！嗯……”
妈妈：“那你自己决定吧，如果现在玩摇摇车，那就错过‘智慧树’，如果想回家看‘智慧树’，那就不要玩摇摇车，改天再来玩。两件事情不可能同时都实现，这就叫做选择，懂吗？”
笑笑：“嗯，妈妈，我还是回家看‘智慧树’吧，呵呵，明天还可以来玩摇摇车，后天也行，大后天也行，对不对？”妈妈拉着笑笑的手，开心地回家了。
人生的道路，到处都是“分叉口”：感情、工作、朋友……如何“选择”，需要智慧的分辨，以及从容不迫的心态。
场景四
笑笑看见公园里有一位老伯伯拿着大剪刀，咔嚓咔嚓把枝条剪下来。笑笑纳闷：“妈妈，为什么都剪掉啊？不是长得很好吗？奇怪！”
妈妈：“宝贝，剪掉它，是为了让树叶长得更好！”
回到家，我拽着自己的一缕长头发，指着末端给笑笑看：“笑笑，你瞧，妈妈的头发这里是不是分叉了，乱七八糟的？”
笑笑摸了摸头发，又瞪大眼镜仔细瞧：“是挺乱的，呵呵。”然后我拿起剪刀，把末端的头发剪了一点点，说：“这样修剪一下，以后头发就会长得更好的！”
笑笑若有所悟。
有时候表面上的“舍”，看起来可惜，其实是为了更好的“得”。
场景五
我们带回家一张超市的宣传海报，我看看正面的蔬菜，又看看反面的饮料，哈，我忽然想到了一个好主意……笑笑不是喜欢剪纸吗？超市的宣传海报纸非常适合孩子练习剪纸，厚薄和硬度都合适，而且有各种各样的形状曲线和图案，绝对是物美价廉的好材料哦！
妈妈：“笑笑，来，这里有一张海报，你可以剪纸玩哦！”笑笑高兴地拿出剪刀，对着海报上的一棵白菜就要“先下手为强”。
妈妈：“等等，你先看看，这是什么？”
笑笑说：“大白菜！”
我把海报翻过来，指着反面的同一个位置，问：“这是什么？”
笑笑说：“鲜橙多。”
妈妈：“好，你剪吧！”
笑笑不知道妈妈到底什么意思，开始专注地剪纸了。熟能生巧，大概2分钟之后，一棵“大白菜”就新鲜出炉了！笑笑高兴地举起“大白菜”给我看，这时，他忽然瞅见了纸张反面的“鲜橙多”……
笑笑明白了：“妈妈，鲜橙多怎么没有了？瓶子怎么都破了？”
妈妈：“你瞧，一张纸，正反两面都有图案，但你只能拥有一个，你沿着大白菜的轮廓剪，反面的鲜橙多当然就被破坏了，是不是？”
笑笑点点头：“哎，早知道我就不剪大白菜，剪鲜橙多了……”
妈妈：“如果你剪了鲜橙多，那么，大白菜还在吗？”
笑笑想了想：“不在。”
妈妈：“对！所以说，你只能选择一个，另外一个肯定没有了！”
笑笑继续剪，他每次剪一个物品的时候，都会翻过来，看看反面，然后在心里掂量一下：到底要哪一个呢？
有一次，笑笑剪下一大罐薯片，却破坏了反面的胡萝卜，笑笑很遗憾地说：“哎，真可惜，我最喜欢吃胡萝卜了！”
妈妈笑了：“别难过，虽然没有胡萝卜，但是你不是得到薯片了吗？”
笑笑也乐，蹦蹦跳跳模仿妈妈的口气：“这就叫做选择，呵呵。”
一个简单的游戏，教会孩子“舍”与“得”。人生经常要面临这样尖锐的选择：两者必居其一，好残酷！
“结束语”
我的育儿主张是：好习惯，从0岁开始；讲道理，从0岁开始。
有些人可能嗤之以鼻：孩子听得懂吗？这个问题，关键就看家长的技巧了。深奥的人生道理，也可以通过简单浅显的方式让孩子理解和接受！人的一生，就是不断“选择”的过程。学会分辨，学会判断，学会放弃，学会付出，学会给予，学会“舍”，才有“得”！
与其家长包办代替，不如教孩子从小就自己做好人生的“选择题”！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/zuimei01标签：幼儿温柔坚持分类：教子有方对孩子说“不”，温柔地坚持文/练丽丹（醉梅）
练丽丹（醉梅）
网名醉梅，中国家庭教育高级指导师，国家三级心理咨询师。《不输在家庭教育上》丛书副主编，中华家庭教育研究院副院长，中华家庭教育亲子研究中心首席专家，中华家庭教育网家庭教育指导师网络培训班授课老师。
长期致力于家庭教育研究及咨询指导工作。在各大报刊发表家教文章约160多篇，最新著作《好父母会游戏》。
第一，家长讲述烦恼问题。
我的儿子9岁，读小学三年级。孩子想要什么就要马上得到，没满足他就大发脾气，一直吵个不停，会让你也无法做其他事情。比如，到书店要买书，我没给他买，就把我的摩托车推翻在地；在我上班的地方他要打游戏，我好好和他说，再等会儿，妈妈还有一点儿事没处理完，他就是不听，就在旁边一直吵，又推又搡，要立即坐在电脑跟前；平时答应给他的东西你必须兑现，迟一点都闹得你无法安心，有时连我生病时都不放过。
第二，了解家庭教育背景。
经了解，孩子2岁半前是父母带，2岁半到5岁之间由外公外婆带，妈妈不在身边，5岁时要上一年级才接回父母身边生活。老人由于很宠爱孙子，只要能满足的都满足。比如在店里要买玩具，不给他买他就不走，最后老人还是妥协给他买了。其他方面也是这样，他的要求不管合理不合理，最后都是他赢。
第三，家庭教育方式分析。
老人由于隔辈亲，养育方式往往是宠爱有加，过度满足。特别是孩子两三岁时，不知道什么该有，什么不该有，不知道世界上并不是什么都能得到的。而老人的轻易满足，妥协迁就，让孩子觉得原来很多东西可以“心想事成”。
但随着孩子年龄的增长，发现大人并不是他想象中的无所不能，并非事事都能满足他的愿望，这时便有了一种挫折感。由于受挫，情绪自然不好，会发脾气、哭闹，而大人在这个关键时刻却妥协了。
在这场“战争”中，孩子最终赢得了胜利。在这个过程中，本来有原则的（比如，这个玩具家里有了不能再买），没有遵守；本来有界限的（比如，你可以哭，但你不能打人），没有坚守；本来有权威的（比如，要有一点畏惧大人），没有遵从。
其后果是让孩子形成这样一种思维模式：只要我想要的，我就一定要得到；只要我闹了，我就可以胜利。因而养成了不管要什么就要得到，如得不到就发脾气，非得到不可的不良习惯。导致孩子有恃无恐、任性霸道、蛮横无理的个性。
这种思维模式一直延续，孩子想要什么就立即要得到什么，否则他会折腾个不停，直到家长答应他的要求为止。
第四，了解家长应对方式。
那么，孩子到了妈妈身边，妈妈是怎么应对孩子的这种情况呢？妈妈说，他要什么我没答应时，有时我会讲道理，有时骗他、哄他，有时狠狠打他，但他心里不服气，以后还是老样子。比如他要买玩具，因为上周才买过一个，我就没给买，他很不高兴，回家后就乱摔东西，我气得骂他、打他。
他的报复心理也很强。有一次，他和他奶奶一起睡时抢被子盖，我好好说了他，他不听，我就打他。他于是用手指着我，狠狠地说：“哼，你等着，看我怎么对付你！”妈妈感觉自己好失败！
第五，不良教育方式的后果。
孩子在妈妈身边的处事模式是小时候在老人身边生活时的延续。孩子的心理还是像两三岁时的心理一样幼稚、不成熟。如果这种行为模式带到学校里和社会上，一定会受挫。当他想要而得不到时，或是怀恨在心，攻击对方，报复他人，破坏人际关系，或是怨天尤人，虐待自己，不能正确认知，易形成人格障碍。所以，如果继续漠视或放任孩子的这种行为，对孩子的成长百害而无一利。
幼儿阶段，孩子一般是遵从权威的，但可惜这个案例中的大人（外公外婆）没有运用或放弃权威；小学阶段，往往是孩子向父母挑战权威的时候，如果父母没有保住权威、坚持原则，那么，进入青春期后孩子就会陷入管也不是、不管也不是，束手无策、万般无奈的艰难境地；中学阶段，也即进入青春期阶段后，我们看到很多孩子根本不听父母的话，我行我素，想怎样就怎样，不合心意会离家出走，甚至打父母，这说明父母完全丧失了权威。
我们可以这样理解权威，它往往是用在针对孩子不合理需求时需要坚持的原则，需要遵守的规则。如果我们不守住权威，不坚持原则，任由孩子随心所欲，想怎样就怎样，或者说，我们在这个时候败阵下来，输掉的不仅仅是权威，更是孩子的未来。那么，我们该怎么来做呢？
第六，家庭教育指导建议。
我们假设孩子向妈妈要钱买饮料喝，而妈妈觉得饮料不卫生，不同意买。妈妈开始讲道理，说饮料没有营养，属于三无产品。可孩子听不进去，还在闹，妈妈被他闹烦了，于是开始责备他，再不听，最后动手打他。孩子不服气，开始摔东西，甚至打妈妈。也就是说，妈妈的应对方式并没有起到好的效果，反而点起了孩子的怒火，使孩子更加嚣张。
其实在这里，妈妈并没有真正关注孩子的内心，也没有用恰当的方法来应对。我们可以这样来做。
1.肯定孩子的需求是一种需要
如果从孩子自身的角度想，他所有的需求都应该是正当的。因为他不明白为什么不可以买，他只是需要满足自己的欲望。或者说他虽明白但也不理睬这些道理，他只想满足自己的欲望。满足，在这里成为暂时的快乐。
妈妈可平静而不带情绪地说孩子说：“宝贝，妈妈知道你很想喝这种饮料，但是这种饮料不卫生。”然后问问孩子，是否可换成吃别的东西。如果孩子同意，则满足他；如果孩子坚持要那种饮料，则进入下一步。
2.坚持原则和底线，绝不让步
讲理给孩子讲了，如果还是不听，又哭又闹，还摔东西，妈妈就要明确地告诉孩子：“妈妈认为这饮料不能买就是不能买，不管你怎么闹都是没有用的。”说完这话就走开，去做自己的事。说的时候口气要平静，要坚决，让孩子感受到这里面的力量。这是冷应对。
很多孩子之所以坚持闹，就是因为知道了闹有效果——你要是不满足我，我就摔东西，我就撒野，我就捣乱！你千万不要中他的圈套，因为你一让步他就赢了，下次得寸进尺。一旦形成这种不良互动模式最终会让孩子下次如法炮制。如果这一次你坚守住了，那么，你就有了权威，教育也有了效果。下次孩子就明白了：这样的事妈妈不会让步的，我怎么闹也没用。
3.事后安抚孩子，接纳孩子的情绪
当妈妈没有答应他的要求时，他会有极大的挫败感，还可能会有很激烈的反抗——哭闹、撒泼等，我们不妨把这看做是孩子在宣泄他的负面情绪。一个人的情绪不能被压抑，需要通过某种途径宣泄，在孩子没有找到更好的途径之前，不妨让孩子去宣泄，等孩子宣泄完情绪，冷静下来后，再进行安抚。
妈妈可以走近孩子，温柔地对他说：“孩子，刚才妈妈没答应你的要求，你很生气，很愤怒，很难受，是吧？妈妈理解你……”然后，顺势轻抚孩子的肩头，或拥抱，或递给孩子一张纸巾。这样的表达就是接纳了孩子的情绪，让孩子知道，他生完气，发完火，妈妈还是一样关心他、爱他。除了那件事之外，一切和从前一样。这就是：爱而不迁就，爱而有原则。
总结：
对孩子说“不”，处理好了就不难，只要记住这句话就可以做好：温柔地坚持。即坚持原则，温柔对待。具体就是：
（1）措辞要委婉——不要直截了当地批评、责备孩子，找到该肯定的地方先肯定他，再委婉地指出不合理的地方。
（2）语气要温和——不要带着情绪（不耐烦或生气）对孩子说话，因为孩子可能正带情绪呢，或许后面他会有“暴风雨”呢。
（3）态度要尊重——不管孩子的要求多么无理，对他说话时还是要尊重他，平等对待他。做到不打不骂，不生气不发火。
（4）事后要关心——孩子本来就因你的拒绝而不开心了，如果再不给孩子爱，孩子就会觉得他不讨人喜欢了，你不爱他了。所以，对孩子表达关心和爱非常重要。要把孩子的问题和孩子本人分开，对事不对人。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/wljmomo2标签：孩子配偶坏话分类：教子有方在孩子面前，绝不说配偶的坏话文/溪妈“夫妻双方在孩子面前，要有意识地互相表扬，甚至互相吹捧。”在《站在孩子的高度》这本书中，这句简简单单的话语令我生出诸多感慨。
我在想，如果在孩子心里，对爸爸和妈妈的爱，厚此薄彼，亲这个，厌那个，近这个，远那个，那“被薄、被厌”的一方，内心定会无比地失落、难过。如果不及早纠正，待孩子长大了，与这一方家长的关系将是紧张的、寡淡的，难有“亲密的父子（母子）关系”。
我将这种现象称之为：家庭内种族歧视。
此一命题，在《有奉献精神的父母培养大人物》书中也有类似的文字：“我认识的一个女孩子，很优秀，很懂事，但她告诉我，她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，以后千万别像你妈那样，所以那个女孩子从小就和她的妈妈很疏远。长大后她才发觉，这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己，但是再想恢复，谈何容易？”
两本书对同一个命题均有大篇幅的文字介绍，想必这一定是个重要的育儿课题。
这使我联想起以前的一个邻居，他年长我几岁。他的事业非常成功。那些老邻居们只要一提起他的名字，都会由衷地赞叹。可有谁知道，他与母亲的关系却总是一副“不冷不热、礼节性交往”的样子，总是“热乎不起来”。在我的印象里，他成功之后，他和父亲及其他兄弟姐妹们都搬去了北京，而唯有他的母亲一个人孤零零地生活在老家。在儿子成功的荣耀下，母亲为何难以与丈夫、子女们一同享受这份荣耀呢？
“如果丈夫尊重妻子，认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲；如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲。同理，如果妻子无视丈夫，会使孩子敌视父亲。”我一下子醒悟了。原来，那位邻居之所以和他母亲的关系紧张，是因为他父亲从来就瞧不起他母亲。
在我的记忆里，他们家常常会传出父母吵架的声音。他的父亲在自己的事业领域里是数一数二的人物，而妻子只是一名普通的家庭妇女。这样的妻子令丈夫从心底里“瞧不起”。他的父亲因为对妻子从不曾“欣赏”，想必更是从不会当着孩子的面“表扬”妻子。
我的这位邻居，因为子承父业，对在事业上成功的父亲，自然有更多的倚赖与尊重，对母亲的情感自然就冷淡。再加上父亲对母亲的“瞧不起”，母亲在家中的地位低下、不受重视。没有父亲对母亲的尊重和欣赏，孩子们对这位“无能”的母亲，能有发自心底里的“爱”吗？
从那位父亲的角度，也许他认为他的教育是成功的。孩子事业有成，与他的关系亲密、亲切。可对那位母亲来说呢？她一手养育的孩子，到头来却和她不亲。纵使孩子取得了成功，可这样的孩子是她所期望的吗？她难道不觉得失落与痛苦吗？
面对“无能”的父母，孩子该有怎样正确的、孝顺的态度？还有，我们教育孩子，是把孩子培养得成功重要，还是培养成一个好人、孝顺父母的人更重要？在我看来，后者更重要。再说了，一个好人、孝顺父母的人，一般情况下，很难不成功、不幸福。
“长大了，千万别学你爸那样”，“长大了，千万别像你妈那样”，类似这样的亲子之间的谈话，在生活中是司空见惯的。这样的话对孩子说多了，在孩子幼小的心灵里，就会种下“厚此薄彼”的不良心理。如果不及早纠正，孩子就会疏远其中的一方，更甚者则“瞧不起”、“不尊重”这一方家长。
我开始反思我自己，反思周围的人和事。
记得有一次我和溪爸在谈论某件事时，观点不同。眼看着他的犟脾气上来了，我赶紧拉着溪溪的手回屋去了。进了屋，随口说了句：“唉，你这个爸爸的臭脾气啊，咱们别理他。”溪溪也似懂非懂地点点头。现在想来，在溪溪面前说这样的话是不合适的。无形中，给溪溪灌输了“爸爸脾气不好，咱们不理他”的负面印象。
有了这样的反思，前晚，我赶紧和溪爸主动沟通此事。溪爸听了我的反思和感悟后说：“就是啊，你在溪溪面前应该特别维护我的尊严才是。”我点头称是，并为自己的“无知”道歉。同时，我也列举了他的几次“不合适的话”有可能对我的形象造成负面影响的案例。
溪爸听后，也有所悟。我们相约，今后在溪溪面前说话，一定要互相“表扬”，互相“吹捧”，让溪溪为有我们这样的爸爸妈妈而感到骄傲和自豪！和溪爸充分沟通了之后，我深深感叹：溪溪有个好爸爸，我有个好爱人。我们定当好好珍惜，好好爱护彼此，让家里的每一个成员都从这个家庭中收获到“爱与尊重”。
在孩子面前，尤其是在幼小的孩子面前说配偶的“坏话”，所种下的“种子”，在孩子小时候，或许还看不出日后能结出什么果子。可是当孩子一天天长大，这“果子”无论是好是坏，都会显现。
也许，在子女成人之后，他们会对父母的感情有一种理智的分析判断，但从小在这种“冷漠的亲情关系”中长大的孩子，对父母的感情是“理性大于感性”、“淡漠大于亲切”。
我深知，在家庭中，遇到意见不一致时，亲人之间是不适合“硬碰硬去讲道理的”，因为“家是讲情，而非讲理的地方”。如果孩子从小是生活在充满温馨与爱的氛围中，家人之间的关系必是亲切的、亲密的，情感大于说理的。当父母老了的时候，子女将更能够体谅父母、包容父母。反之，子女只会冷冰冰地与父母“讲理”。君不见，那些与子女对薄公堂的老年人，即使他们赢了官司，到头来却输了亲情。这样的“讲理”对亲情的建设有用吗？恐怕不仅没用，甚至会伤及亲情。而维系亲情、维系亲子关系，最重要的就是来自家庭中亲人之间彼此的认同、赞赏与尊重。
也许，这些教育与“孩子的成功”关系不大，但却与孩子的幸福、与父母的幸福大大相关。为了让我们一手养育出来的孩子爱我们、爱自己、爱他人、爱兄弟姐妹……我们绝不能在孩子面前说配偶的“坏话”，说家庭其他成员的“坏话”，哪怕是调侃，也最好不说。有问题，夫妻私下里沟通。
给孩子营造一个温暖的家吧！夫妻双方互敬互爱、互相欣赏、互相尊重……就是对孩子最好的教育！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/zuimei01标签：幼儿胆怯分类：教子有方孩子性格胆怯我来支招文/练丽丹（醉梅）
很多5～6岁甚至7～8的孩子，性格胆怯、内向，在公众场合显得畏缩、胆小、拘谨、怕生、不爱说话。这是比较普遍的问题，我儿子也是这样。不能说没有遗传因素的先天影响，为此，在改变孩子性格胆怯方面，我确实动了不少脑筋。
以下就是我在孩子身上使用过的教育方法，并配以点评式的总结，希望能给更多的家长以实际帮助。
一、不敢问路
方法：设想最坏结果。
一次，我和孩子来到陌生的城市。为了锻炼孩子的胆量，我有意叫他去问路。孩子说他不敢。我问为什么不敢，他就是不说。我不勉强。
我只帮他分析：“我们来设想一下，如果你问了，会出现哪些结果，好吗？”孩子欣然答应。“第一个设想：你问了，对方告诉了你该朝哪个方向走。你成功了，是吗？”“是的。”“第二个设想：你问了，对方摇头说不知道。你没有损失什么，是吗？”“是的。”“第三个设想：你问了，对方态度很不好，并且要臭骂你一顿，还想打你。有可能吗？”“不可能吧，哈哈，我又没得罪他。”孩子回答。
我进一步开导：“是啊，我们很有礼貌地请教别人问题，别人也会礼貌地回答我们，不管他知道不知道。那么，也只有前面两种可能性，是吧？”“是的。”“那你还怕什么？”孩子不好意思地笑了。
点评：这是退一步法。孩子怯于问路，除了害羞、胆小以外，也很怕遭到对方的拒绝，这样他会感到很尴尬。而帮孩子设想各种结果，尤其是最坏的结果，理清孩子的思维，让孩子知道最坏的结果是怎么样的——不过如此。这样就消除了孩子的顾虑和担忧。
二、不敢借东西
方法：模拟场景法。
孩子不敢向人借东西。比如家中的水笼头坏了，我叫他到隔壁借老虎钳，他不肯；书忘记带回来，叫他去借同学的，他不敢。于是我和他来了一次模拟场景游戏。我先当借物人，他当被借人。“你好，阿姨，你能不能借我一个工具用一下？”“可以。”“谢谢。”之后，我们转换角色，再来一次表演。
后来，我当被借人时，故意刁难他：“不借！”孩子恳求道：“借给我吧！”“凭什么借给你？”“因为我很需要……”经过了多次的场景模拟后，孩子的措辞也丰富了，胆子也变大了，懂得该怎么说服别人了。后来，孩子“上演”了真实的一幕——敢借东西了。
点评：这是提前演习法。孩子不敢开口向人借东西，也因为不习惯，或缺少这方面的锻炼。小孩子都喜欢做游戏，利用角色游戏来演习一番，一来可以从虚拟的场景向真实的场景过渡，让孩子有个适应过程。二来给孩子提供锻炼口才的机会，提高口语表达能力。
三、总爱躲避人
方法：公共场所大声朗读。
孩子在人多的地方就羞怯、脸红；放学路上，专挑偏僻的小路走；路上遇到不熟悉的同学，把脸扭一边去，匆匆擦肩而过。于是我决定和孩子在有人的地方带上书朗读，和他商定每天每人朗读10分钟。
第一天，我选择的是中午，因为中午游人少。我们各自拿上书来到附近的草地上坐着。开始我带头大声朗读，10分钟后，轮到孩子读了，他不敢，因为周围有三三两两的游人。我说你先小声读也行。于是他很小声地读了起来，时不时还用眼角余光扫视周围，看别人有没有注意他。读完10分钟后，我给予他高度的表扬。第二天，我们照旧按计划进行，孩子还是很小声，我鼓励他，要求比昨天大声一点点，孩子答应了。计划顺利完成。
第三天，第四天……我延长了朗读的时间，也要求朗读声音渐渐加大。孩子习惯了天天来朗读，渐渐地也不再那么害怕了，不管身边人来人往，如入无人之境，照旧朗读。
点评：这在心理学上叫抗过敏法。越是害怕陌生事物，越要想办法多接近它，一点点接触，渐渐靠近，让当初的敏感度变低，渐渐地去适应，去习惯。训练时一定要先把标准放低，在孩子能接受的程度下，再一步步加大难度，并持之以恒，终见效果。
四、不敢上台演讲
方法：想象自己最优秀。
一年级开学的时候，孩子的班上要选班干部，入选者要上讲台演讲。孩子忧愁地说：“妈妈，我害怕。”“为什么怕？”“因为台下全班同学的眼睛盯着我，一想到这里我就紧张。”“哦，这样吧，你想象台下的人全是一群土豆，他们没有耳朵听不到你说，也没有眼睛看不到你在讲。只会傻傻地蹲在那儿。”“哈哈，妈妈怎么把人想成土豆，真可笑！”孩子大笑。我又说：“你可以想象自己是最了不起的人。别人都没你行。”“嗯，试试。”
孩子那天演讲回来，我问他感受如何？孩子说：“开始有点紧张，后来讲着讲着就不紧张了。”“是用了我教你的方法吗？”“开始是这样想了，我当我是张老师，在给学生做报告！”呵呵，原来孩子很敬佩张老师，张老师在他眼里是很优秀的，把自己想象成他了。
点评：这是抬高自己法。孩子缺少自信，可先尝试用假想的方式从心理上把孩子武装起来，或想象自己是最棒、最优秀的人，别人都不如自己，或想象别人不在乎自己，或想象自己是最被别人佩服的人。
五、不敢举手发言
方法：向孩子示弱。
孩子上课从不主动举手发言，被叫到了也是忸忸怩怩站起来小声地回答。
一次，我有意和他聊起我的学生时代的事：“我班上呀，有一位同学非常非常胆小。”“怎么胆小了？”孩子竖起了耳朵。“他好像很怕，笔没带也不敢向其他同学借一支来用；书没带也不敢向同桌借来看；也不敢到店里去买东西……”我列举了一大串关于胆小怯懦的例子（这些是他不会出现的现象）。“哎，这么胆小！我就敢！”孩子似乎很骄傲。
我又谈到了自己：“妈妈上初一的时候呀，比你还胆小，你信不信？”“真的？”“是呀，我怕毛毛虫，怕黑，怕举手发言，怕……”“你上初中了还怕？你怎么比我还胆小？”孩子呵呵地笑了起来。“是呀，你比妈妈强一倍，你都不会怕的，是吧？”“不，我比你强……强10倍……”孩子做了一个鬼脸。
点评：这是激发自信法。自卑感强的孩子之所以自卑，是因为周围的强大因素包围了他，这些因素从心理上战胜了他。他所见所思的是比他强的人或事。如果给他提供一个比他更弱小更低的参照物，比出他的优势，那么就会激发孩子的好胜心和上进心。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/cuihuafang标签：孩子脏话建议分类：教子有方对待孩子说脏话的四个建议文/崔华芳崔华芳毕业于浙江师范大学中文系，长期专注于素质教育研究工作，已出版的作品有十几部，并有多部作品在韩国、中国台湾等地出版。
著作有《影响孩子一生的36种好习惯》、《做最成功的父母——赏识孩子的55个细节》、《天才少年的5种能力》等。
4岁的乐乐是幼儿园小班的学生。妈妈发现，乐乐上幼儿园后，总是会时不时地冒出脏话来。比如：“你脑子有问题呀”，“笨得像猪一样”。
有一次，妈妈带乐乐上幼儿园，路上有位叔叔不小心撞到了乐乐，乐乐脱口就骂道：“你没长眼睛呀？”搞得这位叔叔很不好意思。
幼儿园老师也经常对乐乐妈妈说，乐乐经常在幼儿园骂其他小朋友。乐乐妈妈知道，老师所说肯定是真的。因为乐乐从小说话就没大没小，家里来了客人也调皮得很。
有一次，妈妈带乐乐与其他几个小朋友一起玩，这些小朋友在一起玩得非常起劲，但是，妈妈发现乐乐与小朋友一起玩时总是会冒出一些不文明的话，比如：“猪猡”、“笨蛋”、“你这小子”、“说话小心点”等，其他孩子也会冒出几句来。乐乐妈妈非常担心，孩子这么小就学会了说脏话，以后怎么才能和人友好地交往呢？
一、分析说脏话的原因
说脏话是一种粗俗恶劣的行为，也是一种对他人人格及心理的攻击性行为。年幼的孩子为什么会说脏话呢？
根据儿童的心理发展水平，可以把孩子说脏话分为三种类型：
（1）模仿性脏话：年幼的孩子往往没有是非观念，别人说一句骂人的话，他觉得很好玩，也跟着骂人，这是孩子说脏话的一种普遍心理。
（2）习惯性脏话：如果孩子的模仿性脏话得到成人的默许或者赞赏，那么孩子说脏话就会成为一种习惯。
（3）有意识的脏话：3岁以上的孩子说脏话时，除了出于好玩，互相模仿外，还具有一定的选择性。他们能够初步理解脏话的含义，并对特定的对象说脏话，这就是一种有意识的行为。当然，也有些孩子是在与小伙伴发生矛盾或者受了欺负时，以说脏话来发泄自己的不满。
一般来说，3岁以内的孩子说脏话大多数是无意识的，只有少数是有意识的。孩子之所以会有意识地说脏话，是因为3岁以上的孩子智力发育很快，出现了自我意识的萌芽，开始能用语言表达自己的感受，他们的头脑中形成对客观事物的形象记忆，不但能记住那些具体的、自己体验过的事物，而且还能记住那些听来的、自己说过的抽象的事物，并用那些抽象的事物来表达自己的感受。
可见，孩子最初的脏话是由于没有学会如何运用友善的语言去表达。因此，父母需要帮助孩子学会掌握友善地与人说话的技能，从而让孩子学会礼貌待人。
二、给父母的引导建议
说脏话会引起人际关系的不和谐。在任何情况下，善于克制自己不说脏话的孩子往往能够赢得更多的友谊。父母一定要让孩子认识到说脏话、骂人的错误。那么，在日常生活中，父母应该怎么做呢？
建议一：净化孩子周围的语言环境
孩子不文明的语言一般都来源于周围的环境，要想让孩子成为一个文明礼貌的人，首先要净化孩子周围的语言环境。孩子从两三岁开始，语言能力发展极快，他喜欢模仿周围人的话，实际上，有时候他根本不知道自己说的是什么意思。
当父母发现孩子说脏话时，要找出孩子说脏话的“根源”，尽量让孩子远离或少接触那种不良的环境。比如，父母可以有意识地限制孩子与善于说脏话的同学来往；也可以和教师取得联系，借助教师的力量促进其他孩子养成文明礼貌的习惯；还可以和孩子同学的父母取得联系，一起帮助孩子养成文明礼貌的习惯。
事实上，父母是孩子的榜样，父母的言传身教是对孩子最生动、最有效的教育。父母应该利用家里来客的有利时机提醒孩子，并给孩子提供榜样。同时，父母要注意提高自身的修养，使用文明的语言，在家庭中不要讲粗话、脏话，家人之间多使用礼貌用语，说话要和气。总之，父母要通过自己的行为潜移默化地影响孩子，让孩子在良好的环境中养成文明礼貌的习惯。
建议二：给孩子示范友善表达的方式
许多时候，当孩子第一次说了一句脏话的时候，有些父母会觉得孩子说脏话很好玩，说：“哎呀，我的宝贝居然学会了说脏话了，这是从哪里学的呀？”孩子根本不知道自己说的话是脏话，他只是觉得大人喜欢他说这样的话，于是，他就不断地说脏话，并以此来逗大人乐。
事实上，父母要明确地让孩子知道，一个人说话要文明，说脏话的孩子不是个好孩子。父母可以这样说：“爸爸妈妈不喜欢说脏话的孩子，小朋友也不愿意跟这样的孩子玩。”明确表示自己的态度，从正面教育孩子改变自己的行为。
同时，父母要教育孩子正确对待与他人的摩擦，并引导孩子用文明的语言去表达自己内心的感受。比如：“请你走开，让我安静一会儿”，而不是“滚开”；“您讲道理，我很不高兴”，而不是“你是混蛋”。
这样，孩子在处理矛盾时就会用文明的语言来表达，而不是说脏话、粗话。
建议三：教孩子宽容对待他人过失
许多孩子骂人其实是对自己受到伤害的一种情感宣泄。例如：东西被他人偷走，被他人踩了一脚等。父母应教育孩子以平和的心态看待与他人之间的磨擦，让孩子学会宽容他人的过失。
父母在平时要有意识地向孩子介绍亲朋好友的性格、特点，鼓励孩子学习他人的优点，并且父母要教育孩子谦虚谨慎，不骄傲自满，正确看待他人的缺点和不足，不以自己的长处比他人的短处，让孩子明白“金无足赤，人无完人”的道理。
同时，父母要在日常生活中教育孩子尊重他人。例如：教育孩子上学时主动向老师、同学问好，遇到熟人要热情打招呼，请人帮助时要用礼貌用语，等等。只有不断强化孩子尊重他人的习惯，才能从根本上杜绝孩子说脏话。
建议四：引导孩子学会自我控制
家长只有让孩子学会自我控制，孩子才能逐步纠正骂人、说脏话的不良习惯。
父母可以和孩子达成一种协议，当孩子在气愤想发泄时，父母用某种事先约定好的语言或目光暗示孩子，让孩子及时冷静地想一想，考虑如何文明地表达自己的意思，从而去掉不文明的语言。
当然，让孩子学会自我控制，父母还需要帮助孩子学会适当的宣泄方法。如：鼓励孩子把不高兴、不愉快的事件告诉父母或其他人，以缓解心中的不快；鼓励孩子自我隔离从而冷静下来；培养孩子乐观的性格和幽默感，等等。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/ravenfamily标签：应对两面派宝贝分类：教子有方巧计应对两面派宝贝文/宝贝妈咪不知道是不是所有的小朋友们都这样，我家宝贝绝对是典型的两面派：出了家门绝对是模范宝宝，一旦回家关上房门，那表现还真让人不敢恭维。Raven常想是不是每个小朋友都这样，一半是天使，一半是小恶魔，当他把天使的一半表现在外的时候，回到家里就只能剩下小恶魔的一半了。Raven现来晒晒我家的宝贝两面派行径。
表现一：在外快乐天使，在家好哭宝宝
几乎每个见过我家宝贝的人，都喜欢他们的笑脸。Raven 多次听到朋友、老师夸奖宝贝脾气好，天性乐观。可事实上在家里的场景通常是小的哭，大的闹。每隔几分钟，就会听到贝贝带着哭音儿告状：妈妈，哥哥打我！那边宝儿传来的肯定是不同的声音：贝贝抢我的玩具！
听谁的？谁撒谎？在妈妈眼里谁也没撒谎，只不过每个人只叙述了故事的一半儿而已。肯定是贝贝先动手抢了哥哥的东西，哥哥呢，虽然在外是乖宝宝不打人，在家里对妹妹还真不好说，爸爸都亲眼见过几次宝儿打妹妹。宝贝爸妈都为此教育过他们，兄妹之间要互相谦让，无奈收效甚微。大3岁的宝儿在家里很少有当哥哥的自觉性，特别是在妹妹的恶意挑衅下，动手的习惯越发难以控制。怎么办呢？
妈妈对策：给他们曝光！记得那是有一次宝贝俩闹得太凶了，两个人都觉得委屈，在家里大哭，把妈妈吵烦了，一怒之下：好啊，叫你们闹，我给你们录下来，给老师看看，这两个乖宝宝在家里都干些什么？于是在他俩大哭小叫声中，妈妈一声不响地拿来了摄像机，开始对着两人拍摄。到底宝儿大了3岁，首先看到了妈妈的动作，尖叫：妈妈不要！
妈妈冷言冷语：为什么不要？你们继续，妈妈要记录下来交给你们的老师看看，他们眼里可爱的宝贝在家里是什么样子！让老师重新认识你们一下。做的时候Raven 绝对是出口恶气的成分多，可没想到效果却出乎意料的好。宝儿贝贝几乎是马上就恢复了天使宝贝的形象：妈妈，对不起！下次不这样了！这话可信吗？才怪！不过好处是妈妈多了一项法宝：每次宝贝大闹场面失控，妈妈只要一声不响的拿来摄像机，几乎都能令他们偃旗息鼓。毕竟再小的孩子也是好面子的。
表现二：在外谦让有序，在家攀比计较
宝贝在学校，一直是懂得分享，知道谦让的好孩子，特别是贝贝，在芭蕾舞学校妈妈经常看见她抢着帮老师拿体操用的垫子，收拾教具。她的好几个老师都很喜欢她，觉得她乖巧、听话，非常可爱。宝儿也一样，在老师眼里，简直完美，懂得社交礼仪，小事上从不计较。
可事实上在家里呢？最近Raven 听得最多的话就是：妈妈，这不公平。话说这不公平包括哪些呢？妈妈要求宝儿把地板上的玩具清理干净；妈妈要求贝贝把叠好的衣物收进柜子；甚至吃饭时妈妈给贝贝盛了半碗，给宝儿一碗；妈妈给宝儿的饼比贝贝的大……这些都是不公平。妈妈这才知道，原来两个宝宝要是计较起来，还真不是一般的事儿多啊。
妈妈对策：万能的分数！这一招，也是妈妈在无意中发现的，上了学的宝贝对分数有着着迷的追求，妈妈知道了哪里有不善加利用之理？于是，宝贝家评分标准出炉：帮妈妈干活的，计件给分。于是，宝贝在嘟嘟囔囔抱怨不公平的时侯，妈妈一句“快数好了你收了几个玩具、几件衣服，妈妈加分”，马上所有的不和谐声音全部消失。神奇的分数，果然是学生的命根子啊！不仅如此，帮妈妈端饭，加分；帮妈妈把中午吃饭的饭盒拿到洗碗池，加分；帮爸爸开门，加分！
昨天，妈妈实在懒得洗碗了，于是悬赏：宝儿帮妈妈把碗洗了，妈妈给你加15分！耶！宝儿一声欢呼，15分，很高的奖励啊，不用妈妈多说一句话，宝儿马上自觉自动地跑去洗碗。妈妈这边刚要休息，斜眼瞥见贝贝瘪着嘴要控诉妈妈不公平，马上改口：贝贝，快去把饭盒从饭包里拿出来，一个1分！真快呀，妈妈眼见着贝贝的哭脸变笑脸，乐颠颠地跑去干活了……
后来妈妈发觉这一招实在是太好用了，索性就扩展到妈妈需要宝贝改进的生活习惯上：不爱吃菜？好啊，谁吃谁加分。不爱吃水果？也成，不过吃的有分，不吃的可是零分哦。就这样改掉了宝贝不少偏食的毛病。起床慢？宝贝们，听好了，今天谁第一个起床，加5分，谁最先把自己收拾利索出门，再加5分！嘿嘿，从此我们就没迟到过。
爸爸看到妈妈和宝贝玩分数的游戏乐此不疲，比他的物质奖励还来得快，不觉好奇，某天悄悄地问Raven，你给的分数有什么用？最后打算给他们兑换成奖金、玩具，还是玩游戏的机会？Raven 撇嘴：你见过老师打分后还要给奖品的？分数本身就是奖励，妈妈就是老师，对孩子来说精神上的满足远比物质刺激来得更快乐，真是土得一塌糊涂！爸爸目瞪口呆，摇头叹息我家宝贝太笨，被妈妈耍了还不知道。
在Raven 看来，孩子的两面性其实很正常，就如同成人在工作单位需要维护自己的形象，回家后就会懒散许多一样，家就是放松的地方，父母对孩子们来说就是可以耍赖的对象。按照小华妈妈的说法，孩子永远知道怎样对付自己的妈妈！如果孩子们在家里都得不到放松，需要看父母的脸色，想方设法讨好父母，那才是做爹娘的应该反省的。在一个轻松愉快的家庭环境中，孩子们才能真正得到休息，Raven 觉得建立良好的亲子关系，不妨就从如何应对宝贝的无理取闹开始。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/tianshizhengzheng标签：瓦解幼儿攀比分类：教子有方五招瓦解幼儿园孩子的“炫耀和攀比”行为文/天使筝筝随着生活水平的提高，孩子们的吃穿用都打上了“名牌”的标记。很多上幼儿园的孩子，就会经常在小朋友面前炫耀自己穿着名牌衣服、鞋子，周末去了游乐场，吃着国外的饼干，等等。那些没有的小朋友，就有了“我也想要”的思想。
很多家长可能会认为，这是小孩子纯真幼稚的表现。其实不然，过度在人前“炫耀”，不利于孩子心理的正常发展，对孩子的人格造成不利的影响。我在筝筝的身上，也发现了类似的“影子”。
前段时间我到幼儿园接筝筝，筝筝从教室一出来就告诉我：“妈妈，今天幼儿园的一个小朋友穿着一条好漂亮的小裙子。她告诉我是她舅舅从国外捎回来的，我也想要，给我也买一条吧。”
还有一次，筝筝爸爸从国外带回来一些巧克力。筝筝就告诉我：“妈妈，这个巧克力真好吃。明天我要带到幼儿园，告诉我的好朋友，这是爸爸从国外带回来的。”小小的筝筝就有了“炫耀”和“攀比”的心理。虽然在这个年龄这种想法是正常的，但是我们一定要教会孩子正确比较方法，不然小小的心里有了“攀比”的想法可是要不得的。
第一，父母要注意在孩子面前的言行，自己首先不要“炫耀和攀比”。
父母是孩子的第一任老师，父母的很多行为都无形地对孩子产生了影响。小孩子为什么会有“攀比”心理呢？有时可能会是从幼儿园等群体活动中受到的影响，但是更多的影响是来自家庭。我们是不是有时无意中炫耀地说道“我们家的车子比他们家的强多了”，有时又会禁不住攀比说道“看人家又买了新车”，“他又涨工资了”，“那个同事家的房子好大”，等等。
这些看似不经意的话语进入孩子的耳朵，就会让孩子产生模仿，自然“炫耀和攀比”就不足为奇了。我们做父母的首先要检查自己的行为，看看是否存在“炫耀和攀比”的心理。家长首先要停止不正确的比较，才能更好地引导孩子，消除“炫耀和攀比”心理。
第二，要让孩子明白父母挣钱的艰辛。
很多父母认为“钱”充满了“铜臭味”，不愿意在孩子面前提“钱”，但是我认为有必要让孩子明白钱的来源以及父母挣钱的不容易。我家筝爸因为工作的原因要经常出差，我有时周末也会加班。这个时候我就告诉筝筝：“宝贝，今天周六了，咱们可以放假在家休息了，但是爸爸呢，因为工作原因，在外出差，不能放假，爸爸挣钱很辛苦，对吧？”。
或是有时我加班，我也告诉孩子：“宝贝，妈妈要工作，所以周末也不能休息，还要加班，很辛苦的。咱们以后买玩具要多思考，看看是否对你有帮助再买，可不能见啥要啥，对吧？”这样经常灌输给孩子挣钱的艰辛，孩子就会明白爸妈上班的辛苦和挣钱的不易，也很少要一些不必要的东西。
第三，不要一味地满足孩子的需求。
“幼儿园里的小朋友穿着一件漂亮的裙子，我也想要”的这种小孩子的“攀比”情景相信在很多家庭都上演过。有的家长可能受不过孩子的执拗，就会答应孩子的要求去购买。我一般情况下不会轻易答应孩子的要求，而是明确告诉孩子不能买。我问清孩子想要的裙子的样式后，告诉孩子：“筝筝，咱们家里有很多同样类型的裙子了，所以妈妈不能答应你再买类似的裙子，但是妈妈可以答应帮你搭配出不同的造型。比如咱们可以换毛衫或是打底裤，这样就可以穿出不一样的感觉，你也可以自己来当设计师。”
筝筝一听可以当“设计师”，立刻来了兴致，高兴地和我讨论起来。看到孩子情绪平息了，我又趁机告诉她：“宝贝，别人有很多东西都是你没有的，而且你也有很多东西是别人没有的。我们每个人都是不同的，都可以穿出自己的风格，所以不能别人有什么咱们就要什么。”就这样我利用转移话题和正面说教的方法来消除了孩子的一次不恰当的“攀比”。
第四，教会孩子正确的比较方法，明白“炫耀和攀比”的坏处。
发现孩子有了“炫耀”或是“攀比”的心态，切不可大声呵斥或是置之不理，这样解决不了问题，而是应该教会孩子正确的比较方法。人是需要比较的，但是要有良好的心态。比如遇到筝筝想在小朋友面前“炫耀”巧克力的事情，我就告诉筝筝：“宝贝，这个巧克力是爸爸带来，那你想想爸爸为什么能从国外带回巧克力给你吃呢？”筝筝想了想说：“因为爸爸工作努力，被公司派出国考察，爸爸真棒。”
我接着引导：“是啊，爸爸真棒，努力工作，所以才能被派出国。那筝筝想不想以后也像爸爸一样呢？只有通过自己的努力办到的事情才是最棒的，对吗？”“对！”孩子大声地回答。我一看孩子上钩了，赶紧补充道：“那这个巧克力是筝筝自己通过努力挣来的吗？如果不是，就不应该拿到幼儿园在小朋友面前炫耀，对吗？”
筝筝想了一会儿，开始还是很不情愿，但是后来还是小声说：“那我不拿了吧！”孩子还是孩子，最后我高兴地说：“小筝筝真棒，虽然巧克力是爸爸的，但是小筝筝很懂事，妈妈还是要奖励巧克力给你吃，而且还可以带两个到幼儿园跟你的好朋友分享，好吗？”筝筝一听很高兴，跳起来说：“好的，谢谢妈妈，明天我带到幼儿园跟好朋友分享啦！”说完高兴地玩去了。孩子都是小精灵，只要我们耐心地跟孩子讲道理，以理服人，孩子是慢慢会接受的。
第五，给孩子充分的关爱，让孩子明白他是唯一的。
孩子的炫耀和攀比很多时候是想显得特别，吸引别人的注意。我们在日常生活中要给孩子多多的关注和爱，并且告诉孩子：“宝贝，爸爸妈妈都很爱你，你是唯一的。我们家的房子不大，但是我们一家人很温馨和睦；我们没有汽车，但是妈妈每天都会骑自行车来护送你，我们还可以锻炼身体。”多给孩子讲叙事情美好的一面，让孩子感觉自己是被人关心和爱护的，自己家也很好，不可能是十全十美的。
对于上幼儿园的孩子来说，炫耀和攀比也许是某种天性的表现，但一定要加以控制才不会导致其走向歪路。父母要掌握好“度”，以身作则，这样才能让孩子懂得“感恩”，享受美好的生活！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/doudoudady标签：幼儿时间磨蹭分类：教子有方培养幼儿时间观念的妙招文/豆豆妈（小林老师）
对于学龄前的孩子来说，时间的概念是抽象的，他们很难理解“一寸光阴一寸金”，幼小的年龄与简单的经历也让他们很难体会到时间的重要性。这个阶段的孩子做事爱磨蹭，相信有不少家长为此头疼不已。
如何改变孩子爱磨蹭的毛病呢？我们家长可以在生活中引导孩子认识时间、遵守时间、节约时间，让孩子在润物细无声中理解时间，掌握一定的时间观念，从小养成有规律的生活习惯，这将受用一生。
一、首先教会孩子学会认时间
我个人以为，对于幼儿时间观念的培养，不宜一开始就给孩子灌输过多的道理，这时候的孩子有不少还分不清年、月、日和具体的时间，应该先学会最基本的认时间，如看日历、看时钟。
对于家里的挂历、日历，豆豆是很关心的，每天早上会主动去撕下昨天的那一页；每个月会提醒大人，新的一个月来了，旧的怎么还不撕掉；几乎每天都会向大家预报今天是几月几号。有时候我们会故意问今天是星期几啊？
对于年月日，多数孩子应该可以很快就学会认，看时钟难度可能大一些。如果是较小的孩子，可以先认识长短指针的含义，大一些的孩子教他认整点或半点的时间，接下来可以教他认识准确的几点几分。
豆豆在3岁的时候也只能简单区分时针和分针，知道几点整，对于稍微复杂的时间就有些混乱了。豆豆4岁的时候我们开始引导豆豆用数学乘法口诀来学认时钟（前提是掌握乘法口诀，如果不会，刚开始可以对照口诀表），应用5的倍数乘法，1×5=5，2×5=10，依次往下，乘法口诀只背到9×5=45，之后就要改用加法了。
我引导豆豆找出这些数的规律。“5，10，15…45，每个数之间间隔多少个数？”“5个”“知道5之后，就开始算45加5等于多少？”“50.”50 5=55，55 5=60.特别告诉孩子，到了60分，就是新的一个整点开始。接下来就可以细化到具体的分钟认识上，让孩子认真观察时钟上数字刻度1、2、3之间的数字，还可以细分，有的钟会有细小的分钟刻度，有的只能孩子自己估算了。这个过程是循序渐进的，不要过于心急。
豆豆也是熟练了看每一刻钟后，才会自己估算出具体的分钟数。
二、让孩子自己制订一天的计划表
制订计划表是我们一开始没有想到的。某日豆豆自己一个人在那里涂涂画画，原来是在制订自己的计划表，很有意思。时间一栏画出时钟并标示出几点钟，计划内容是用图画来代替的，学英语就写上“ENGLISH”或者“ABCD”，下围棋画上一个围棋盘加黑白棋子，画一本图书表示阅读时间，每一件事都可以用图画来表示出来。
后来才知道，是从读本《布奇乐乐园》里学来的，里面有关于布奇制订自己的计划表，妈妈督促布奇坚持执行自己制订的计划表。
豆豆学会了把一天的时间安排分为上午、下午、晚上三个时段，再根据事情的轻重缓急来安排自己要做的事情。由于是自己制订、自己做主的，他就能够积极主动地执行。即使暂时忘记了，经过大人的提醒：“豆豆，现在几点钟了？”“现在该做什么事情了？”小子会很不好意思：“对哦，差点忘记了。”赶紧自觉执行计划表的内容。
孩子自己制订计划表，能够让他明白时间的重要性，计划好的事情要按时完成，否则后面的计划就无法完成。可以有效地培养孩子的时间观念，珍惜时间。
（以上内容均为豆豆原创，图解：上午9：30 下围棋，10：10 学英语；下午3：10 画画，5：45 到楼下踢球；晚上7：30 看天气预报，8：40 下象棋。）
三、参照时间表规律生活
有了“时间”这根无形的指挥棒，可以让孩子从小就养成有规律的生活习惯，孩子也比以前更“听话”了，做事也不会那么磨蹭了。
以前豆豆做事总是爱拖拉磨蹭，例如出门下楼会以“我的书还没看完，等我一下”来故意拖延；让他起床会说“我再睡一下，今天很冷啊”；叫吃饭会说“再等等，事情还没做完呢”。我们引入“时间”后，只要小子想故意磨蹭，我们就会指指墙上的时钟，或者问他现在几点几分了，小子就会乖乖就范。
到了8点钟，外婆指着时钟问豆豆：“自己看现在几点钟了？”豆豆抬头一看，“哦，8点钟了啊！”赶紧穿上鞋子和外婆出门了。
在这之前，外婆要好说歹说，甚至翻脸，小子才会勉强出门。至于起床、刷牙、洗脸、吃饭这类每天必做的事情已经不用再反复催促了，小子会乖乖听“时间”的指挥。现在到了18：30，豆豆会主动打开电视看央视少儿频道的“智慧树”，或者看19：00的“新闻联播”，对于19：30的“天气预报”小子最为感兴趣，为了每天准时收看，晚饭就会都在19：30之前完成，大大缩短了吃饭时间。
用规律生活来培养孩子的时间观念，需要家长的身体力行，如果家长本身的生活就没有规律，孩子在认识时间、遵守时间方面就会无所适从。只有规律的生活作息，才能使幼儿对“时间”这个抽象概念有深刻认识和理解。
四、遵守约定适当奖励
如果刚开始孩子还没有时间观念，在做某件事情前，家长要和孩子约定好时间，先约法三章，这样可以减少不必要的冲突和亲子关系危机。由于都是事先约定好的，到了约定的时间，就一定要遵守约定。
可能刚开始孩子会耍赖，家长可以事先承诺：如果遵守约定，将会得到一定的奖励。有了奖励的刺激，孩子会更认真地遵守约定。例如看电视或DVD，约定好这个节目结束或看20分钟，等时间到了或演完，豆豆会自己关闭电视机。
睡前看书已经成为豆豆的习惯，一般21：30～22：00睡觉，21：00洗完澡之后就是阅读时间。以前豆豆会看个不停，催促睡觉还不愿意，现在看书前先让他自己看闹钟的时间，约定好看30分钟，30分钟后再拿闹钟给他看，一看时间到了，小子会收起书，不大情愿地说“怎么这么快啊”，心有不甘地躺下睡觉。
对于“屡教不改”的孩子，家长可以和孩子比赛“遵守约定”，互相监督。不管是谁，没有遵守时间的，就要受到一点小惩罚，而遵守约定的人可以得到奖励。有了比赛这一动力，孩子会积极争取胜利，遵守约定就在游戏中做到了。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/zhangwork标签：幼儿品质早起床分类：教子有方孩子良好品质从早起床开始文/井中月古人云：“一年之计在于春，一日之计在于晨。”这是在说早起的事情，早起对我们成人有很多的好处。当然，现代的某些理论，对早起也是有疑义的，比如清晨的氧气不是最多、污染严重等。这些和我想说的话题偏远，就不提了。我今天想说的是，让孩子早起，对孩子的教育有什么帮助。
说起早起，我挺佩服我妻子的，她是一个典型的女“卧龙先生”。她很经典的话就是：“睡觉是我最大的享受！要是天天能睡到自然醒该多好！”没有孩子和孩子上幼儿园之前，她多睡一会儿，也无所谓了。可是，当孩子进入幼儿园，“被”要求7：30到园做早操，于是乎矛盾出现了。刚开始，我女儿也赖床，说妈妈怎么不起，而且穿衣服就要妈妈给穿。女“卧龙先生”的“噩梦”从此开始，孩子什么时候起，她也要起了。
不过，经过一段时间后，女“卧龙先生”倒也适应了，早饭也有时间吃了，基本也不迟到了，工作也从容多了。而我女儿，由于早到幼儿园，可以疯玩一会儿，然后再做早操，所以老师说早饭吃得多了。这基本和我写的《半小时换来带孩子的从容》非常吻合了。而最近，更有趣的是，姥姥每天早上不到7点去遛狗，狗出门前都会激动地狂吠，这成了孩子的起床号了。
那么早起到底在孩子的教育过程中扮演什么样的角色？让孩子“早起”在许多家长眼里，只是一件小事，没有什么值得关注的。可是，我个人认为，在我们对孩子的教育过程中，都是利用这些小的不能再小的事情，来教育我们的孩子的。孩子是否成才，也正是通过这些小事来体现的。
现在的每个家长，都希望自己的孩子有良好的习惯，如能按时完成自己的事情，遵守时间观念，做事情有计划、有步骤。可是，你对孩子只提出要求，却不教会他们如何去做，你认为孩子会达到你的要求吗？比如，我见过许多的家长，希望自己的孩子好好吃饭，可是在孩子的睡觉方面，管理极松。其结果是，往往到了应该吃饭的点，可孩子刚睡醒，或是刚吃完水果。每天在吃饭上，都不能相对地定时，那孩子的其他方面怎么能按时？反过来，你还头疼你孩子的吃饭问题。
让孩子早起，最大的好处是让孩子有一个自然的时间规律。从孩子的生理角度看，人体是有固定的生理周期和规律的，这也是我们所说的“生物钟”概念。当我们让孩子内在有一个“生物钟”，这就可以调节孩子的生理活动、调节孩子的行为。这是以后孩子能自主学习的基础，当这个习惯养成，孩子自己就知道什么时候应该做什么事情，也不需要凡事都需要你来“鞭策”。
让孩子养成早起的习惯，还可以加强孩子的意志力和自信力。大家都知道，人都有懒惰的倾向，愿意“赖”在床上，时间就是这样磨蹭掉的。对此，教育大家陈鹤琴写道：“凡是人总是贪安逸，图舒服的。身体上的欲望常常克服心内的意志与自信。我能吃苦，不贪安逸，不怕艰难，以坚强的意志，深厚的自信，战胜一切身体的欲望。这种意志力，这种自信心，对于我的一生做人是有很大帮助的。”
在这里，顺便提一下大师陈鹤琴的成长。陈鹤琴先生14岁才上中学，除了“之乎者也”，没有学过任何现代科目。对于旧制七年的小学课程和旧制五年的中学课程，陈鹤琴先生要在4年半完成，靠的是什么？没有别的，靠的就是勤奋刻苦，靠的就是每天都比别人早起，靠的就是强大的意志力和自信心！
一个人，想成为“大家”，或是想成为传统意义上的成功者，他们都有一个共性，那就是基于良好习惯构造的日常行为规律，同时都是从点滴开始做起的。也只有在这个基础上，你才能通过自己的意志力和自信心，每天做好自己的事情，获得进步。否则，未来就算幸福女神极其“照顾”你，使你有一时之达，也是不能长久的。所以，大家别轻视对孩子时间观念的培养。长久以往，良好的品质自然在孩子的身上呈现。
也许，有一些朋友会说，培养孩子的时间观念还是有其他方法的。确实，对此我并不否认，可是，难道你喜欢一边建设、一边破坏的教育？这是许多家长在自己孩子教育中，最爱犯的错误之一。同样的例子可以举出无数，比如，希望孩子好好吃饭，可饭前又给零食；严格要求孩子不说脏话，可自己却“混蛋”满嘴！看来，我们做父母的，还真是喜欢做“州官”呀！
生活，就是孩子的活生生的教材。培养孩子，就是从生活中的点滴开始，也只有这样，许多良好的品质才能在孩子的身上留存和发展。既然如此，那你为什么不试试让孩子早起？当然，也需要提醒你的是，让小孩子早起，需要一些动力的。
我是这样“骗”我女儿的：“咱们骑自行车或滑滑板，还是骑爸肩上去幼儿园？”或者说：“早去幼儿园，可以到滑梯设施那边多玩一会儿。”呵呵，自己根据自己孩子的情况，选择自己的方法吧！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/happyzzsz标签：海外育儿奖励积分表分类：教子有方海外育儿的奖励积分表文/福多多奖励积分制度在国外的很多育儿书都有提及，是国外妈妈们常用的育儿方法之一。
美国的商店里还有配套的产品，诸如Reward chart（奖励表格），Responsibility chart（责任表格，通常分成“自我照顾，整理房间，帮忙家务和其他每日必须要的事情”等项目），My chore chart（日常事务表格），等等。
这些表格有的是纸板做的，有的是用带磁性的板子做的，还加上配套的小星星、小贴纸、卡通设计，五花八门什么样的都有。就连小小孩如厕训练也有相应的Potty training chart，表格列得非常详细，每天列出了不同的时间段，考量标准分为每次是否努力尝试了，还是成功大小便了，有没有冲厕所并且洗手。老美的花样就是多呀！
网上有很多购买或者免费下载奖励积分表的地方，为了让使用过程更加有趣，表格还特别为男孩女孩分别设计不同的式样。
奖励积分表的设立其实就是一种对孩子进行“正面强化”（Positive Reinforcement）教育的方式。现在很多父母都越来越意识到正面强化赞美对孩子来说有着不可思议的神奇力量，效果远远胜过负面强化（强调孩子的缺点）。通过一段时间的尝试，我感觉奖励积分表这样的正面强化方式很适合像多多这样四五岁的孩子。
奖励积分表上面的具体内容要根据自己的孩子量身定做，没有一定之规。你想让孩子养成什么习惯，改正什么习惯，希望孩子达到什么目标，等等，都可以成为积分表上的考量项目。我最初给多多定做的积分表经过一段时间的实践改良就成了下面的样子，用在多多4岁半左右那个时期。
我希望多多在那个时期养成的习惯，所要达到的目标或是要改进的地方，他自己应负的责任，都融合在上面这张表中了。那时候每天早晨我送他上幼儿园，总是催促他快点快点，弄得我自己都烦了。于是我把他要做的事情都放在了表中，吃早饭、刷牙、自己穿外衣和鞋子，列出了具体要做的事情后能圆满完成就得到贴纸一张，也就是一个积分，这样的方式对我、对多多都受益。
晚上我希望他用餐的时候能在桌前坐好，自己好好吃饭。这一点他在学校一点问题都没有，但是在家里吃饭就是问题多多，让人头疼，所以这一条需要改进的就必然被我列在表格中。还有晚上睡觉之前收拾好自己的玩具，这也是我想让他养成的好习惯。
表中还有额外奖励的项目，比如帮助我们摆放餐具，清理餐桌，在那个时期的课外活动中有良好的表现等都能获得一张额外的奖励贴纸。那时候多多刚开始学琴，所以练琴也是额外的奖励。
考虑再三，我在积分表中也稍微加上了一点小惩罚，我觉得在正面强化的同时，孩子也要知道自己不好的行为带来的后果。比如打人，不用礼貌用语，大声尖叫，都是我不能容忍的行为。有这些行为的同时除了给口头警告，Time out之外，也要扣除一张贴纸。这个表是一个星期一张，一个月下来统计得到了多少贴纸，凑够了要达到的数量，就可以买一定价格之内的玩具。
积分表的内容随着孩子的成长也要随之改变。我以前记得看到这样的建议：要求孩子先改掉两个坏习惯，养成两个好习惯；等这两个习惯养成，再换成别的习惯。这样实施起来比较容易，孩子也容易做到。到了现在多多5岁多一点的年龄，我家的积分表也做了相应的调整。
首先就是每天两件必做的事情，练琴和学中文，是这个阶段我希望他能养成的习惯。在练琴上我还特别注明了要集中精力，而且不能抱怨发牢骚（Whining），否则琴还是要练，但就得不到积分了。这一点我也在实施之前给小人强调过了。此外，吃蔬菜，帮助别人，跟别人分享也都在积分奖励之中。课后班的表现好继续给予奖励，在学校有好的表现（比如拿回一张表扬信，作品被贴在教室外面展览等）也可以获得2分。由于我想偷懒，每星期一张的积分表被我改成一个月一张了。
这个方法整体来说效果还不错，但也不是万能的。比如我希望小人在家里能够吃蔬菜，事实证明积分奖励的诱惑还是没有那么强大，小人情愿不要积分也不愿意吃菜。所以我打算下个月把这项拿掉，换成一个可以到达的目标。还有一点要注意的是列出的目标要具体明确，美国公司里面每年制定新一年的目标时，常说要设定Smart goal（specific， measurable， attainable， realistic and timely的缩写，就是具体，可衡量，可达到的，实际可行的，及时的），这个道理同样适用于给孩子的奖励积分表。