4.要让对方心里动摇，就先批评他喜欢的事物
心理攻略：
你和别人交谈的过程中，肯定会遇到不同看法，甚至会对别人毫不客气地提出反对意见。这时候，千万不要不假思索地反击，更不能反唇相讥。他们会重视对方喜欢或引以为荣的事物，让对方有受宠若惊之感，反倒不好意思坚持下去，这才是最具杀伤力的完美策略。即便没有遇到异议，你同样可以知己知彼、因势利导，花最小的力气达到最好的效果。
日本南海棒球队教练野村先生年轻时是位很有成就的投手，经常利用技术和心理战术把对手淘汰出局。一次，与他对阵的是位名气极大的全垒打高手，那位高手还是个喜欢吃醋的模范丈夫。眼看形势对南海队不利，野村说：“坐在你太太旁边亲密谈话的男人是谁？”然后接连投三个坏球，每次都加重这种口气，对手心里不由自主地产生动摇，野村再全力投出三个好球，假装无奈地说：“你大概对太太服务不够吧！”对手心里终于崩溃，被淘汰出局。
为了获胜，诱使对方无精打采是很重要的心理战术。例如，故意批评说：“你怎么这幺笨，干了好几年还是像刚进来的人一样？”说这种话可以打击对方的情绪，可有时土会使他的 要强心加剧，超水平发挥。所以，过于直攻的话也不太好。但如果讲“你抽烟这么凶太不好了”或“最近你好像和妻子处得不太好”等，虽然和比赛没有直接关系，可这种影响对方心理的话接二连三地说出来，对方不好意思马上发脾气，也不能装作没听到，反止在心理上已搞得很复杂。如此下去情绪自然不好，无名火越烧越旺，精神总是集不起来，这时胜负已经很明显了。
有一位设计师脾气非常暴躁，他只相信自己看好的技术和产品，专心致志地进行研究，全然不顾是否能得到市场的认可。老板为此十分挠头：辞退他吧，不行，他研究出来的产品有一半都是超前的，给公司带来很多利润；可是他研究出来的另一半产品实在浪费公司的人力和财力，没有市场，只能积压在仓库里。
有一次，老板注意到市场上有一种榨汁机非常走俏，和以住的榨汁机不同，这种机器能够自动进行榨汁与残余物的分离，技术十分领先。要是自己的公司能够研究出这种技术并进行适当的改进，一定是大赚一笔的买卖。可是设计师会同意参与设计这种在他看来“太小家子气”的西吗？以前人家可是非“大件儿”不动脑筋的啊。想了又想，老板决定试一试。
他买来了一个榨汁机，榨出一些橙汁，然后请设计师过来闲聊。说着话，老板像是自言自语的说：“你看这小东西，用途真是大啊，可惜咱们这么一个大厂，都设计不出来这么一个小东西，前两灭在产品展销会上，我被某某公司的老总彻底嘲笑了一次，说咱们厂没人。”
设计师不以为然地摇摇头：“这个有什么了不起，就值得他们那么嚣张！我还能做出来比这更好的呢。敢说咱们厂没人，他们实在太轻狂。”
老板一听有戏，就接着说：“是啊，咱们也不是没人，只不过就算有人，也不肯在这上面用心，那和没人有什么区别？”
设计师一听，倔脾气上来了，说：“怎么没用心！我用心一次给他们看看，等我把更好的产品设计出来，气气他们。”
老板一听乐了：“你说的是真的？可不能说大话啊，要是你也能设计出来榨汁机，我可就能在对手公司面前翻身啦！”
设计师只顾着琢磨那个小机器，频频点头，说：“简单，简单，等我消息吧。”
老板松了一口气，看来这个设计师绝不是一窍不通，只是以前总是给他下达任务、命令他，怪不得他那么执拗、现在用激将法激他一下，竟然马到成功。
喜欢或引以为荣的事物，能使一般人的心态产生很大变化，本来挺稳定的情绪。在威胁之下就会变得动摇和脆弱，再经一阵甜言蜜语，很容易不自觉地落人圈套。施展软硬兼施术，一定要掌握这种心理变化的状态。
5.缩短空间距离，拉近彼此的心理距离
心理攻略：
所谓的“接近的功效”。从心理学的角度来讲，一个人与另一个人的亲密程度往往视其与对方的距离而定。空间距离较近，心理距离也较近；空间距离较远，心理距离则较远。看来，要想消除对方的警戒心，缩小彼此的心理距离并不难，只要你善于利用“接近的功效”，找个理由靠近对方，与他（她）肩并肩地坐着，你会发现，事情就在突然之间有了转机。
相传，北宋著名政治家和文学家范仲淹，在任杭州知州时，身边任职的很多官员，大多得到他的推荐或者提拔，从而获得晋升的机会。只有一个叫苏鳞的人，因为他在杭州所属的外县做巡察，所以没有被范仲淹推荐。
一次。苏鳞因事到杭州见范仲淹，趁机写了一首诗，其中有两句：“近水楼台先得月，向阳花木易为春。”意思是说：靠近水边的楼台，因为没有杂物树枝的遮挡，总是先从水面见到月亮的倒影。而面向阳光的花木，也因为先受到阳光的滋润而欣欣向荣，暗示范仲淹只提拔身边的人。范仲淹看到诗后，立即写了封推荐信，使苏鳞的愿望得以实现。
这就是所谓的“接近的功效”。从心理学的角度来讲，一个人与另一个人的亲密程度往往视其与对方的距离而定。空间距离较近，心理距离也较近；空间距离较远，心理距离则较远。
回想一下在单位开大会时，同事之间的座次。你会发现，开会的座次并不绝对固定但却相对固定。就拿你自己来说吧，是不是总是跟某些人坐在一起，总会不自觉地远离某些人？
那些经常与你坐在一起的人，肯定是与你较为亲密的人。他们或许是在小部门里与你建立了良好关系的同事，或许是在开会或其他活动中，与你偶然坐在一起而互生好感的其他部门的同事。
而那些你总是远离的或总是远离你的人，要么你俩职位相差很远；要么彼此接触少，感到陌生；要么彼此不欣赏甚至不喜欢。
这说明了什么？
说明人的心理距离会通过空间距离表现出来，而空间距离会影响人的心理距离。
不是吗？你可能某次很巧地与某人坐得很近，彼此感觉不错，下一次，你们再碰头，再坐在一起，结果成为了朋友。
如果你认为，这还不足以说明空间距离对人们心理距离的影响，你再想想外出旅行或出差的情形。在列车上，你通常喜欢与谁交谈，感到谁更亲密？
相信答案多半是：邻座的人。比如自己的上下铺，自己对面的乘客，而不是过道上走来走去的其他车厢或座位距离自己较远的乘客。
其实，并非邻座之间更投缘，而是因为座位相邻，空间距离小了，心理距离也小了的缘故。
因为，彼此距离缩短的同时，双方的戒备心理也开始放松，而且有产生亲密感的心理倾向。
美国心理学家康恩做过这么一项实验。该实验是以与异性团体谈话时，一般人会对多大距离的男女产生好感。
在这项实验中，如果被实验者是男性的话，就叫两位女性实验者与他谈话，其中一位女性坐在距离他五十公分处的沙发上，另一个则坐在距离两公尺远的椅子上。谈话时，她们两个的态度完全相同。
实验结果显示，男性对于坐在自己身旁的女性，好感较大。如果被实验者是女性，一般而言，也是对坐在自己身旁的男性较有好感。
这个实验再次证明：彼此的物理距离直接影响彼此的心理距离。
这也是为什么，心理医生会选择空间小而隔音的房间进行心理咨询，商务交涉有时会选择小小的酒而非一流的饭店，销售员会在即将成交时从你的对面坐到你的身边。
心理医生在小的空间面对启者，一方面能让患者有安全感，更重要的是，缩小彼此的心理距离。
只有缩小医生与患者的心理距离，患者才能没有顾虑地说出心中的烦恼甚至是秘密，而医生也只有在全面真实地了解患者的问题后，才能作出正确的判断、采取恰当的措施帮助患者帮决问题。
商务交涉也是如此。如果在宽敞的会议室或接待室洽谈，始终没有进展的话，停止说服对方，把对方从会议室拉到饭店甚至小小的酒吧，这样到最后，交涉往往能够成功。
想想看，在饭店里甚至一个小小的吧台边，彼此肩并肩，促膝而谈，身体靠近了，心也近了，不知不觉双方的疏离感就没了，警戒心也消除了，无论对哪一方，对方的话都更具说服力了，自然更容易交涉成功。
看来，要想消除对方的警戒心，缩小彼此的心理距离并不难，只要你善于利用“接近的功效”。找个理由靠近对方，与他（她）肩并肩地坐着。你会发现，事情就在突然之闻有了转机。
6.同意对方的观点，拉近彼此的心理距离
心理攻略：
人的思维具有惯性，当我们朝一个方向思考问题时，就会倾向于一直考虑下去。所以，当我们希望别人同意自己的意见时，要从对方所同意的观点开始。
哈理-奥维基博士认为，“不”的反应是最难克服的观点。他指出：一个人开始说“不”字后，就形成了一道心理防线。人们本性的自尊会迫使继续坚持下去，即使他已意识到自己的错误也很难放弃自尊，而是继续固执下去。所以，在开始谈话时，最关键的是先说一些对方认可的事情，这样对方就不会抵触自己，这就像撞球一样，顺着球的方向打，更容易进球；要是它弹回来，就要花费更大的力气了。
纽约市格林威治储蓄银行的职员詹姆士·艾博森就曾经从对方的观点人手，为自己留住了一个客户。
有个年轻人在艾博森供职的银行开了个账户，艾博森让他填写一份例行的表格，但他却拒绝填写表格上的某些方面的资料。如果艾博森不懂得这个技巧，一定会像以前那样告诉他，如果他拒绝填写表格的任何一项，按银行规定，是不能给他开户的。
那灭，艾博森决定不谈银行的规定，而用让他说“是”的方法来按要求填写资料。于是，艾博森问他：假设在你去世的时候，银行是否有责任把这些钱转到你的继承亲友那里呢？他做了肯定的回答。艾博森继续说，如果银行知道了你最亲近的亲属的名字，是不是很方便呢？如果你去世了，我们就能迅速、及时、准确地找到你的亲属了，对吗？对方又做了肯定的回答。
这时，年轻人的态度已经缓和下来，因为他知道了表格中的这些资料，并不是为银行而留，而是为了个人的利益。最后，他不仅填完了表格，而且在艾博森的建议下，另开了一个账户，并指定了他的母亲为法定受益人。当然，他很配合地填写了他母亲的所有资料。
当我们与他人讨论问题的时候，从对方的观点出发，就能够迅速拉近彼此的距离，得到对方的接纳和认可，从而轻松地解诀问题，达成共识。反之，如果一开始就是争执，那么在紧张而抵触的情绪当，则很难达到自己的目标。
一灭，美国金牌推销员乔-库尔曼出差到西部一个城市，傍晚时分住进了一家饭店。
一会儿，电话铃声响了，是一个陌生人打来的，那人说：“库尔曼先生，我叫布朗。今灭晚上，就在您现在住的这个饭店，我要举办一个有几百人参加的会议。为这次会议我付出了很多辛劳，所以非常希望能邀请到您出席这次会议。除了邀请您之外，我还邀请了其它知名人士，希望您的讲话不要超过10分钟。说起来，我对推销非常感兴趣，很早就做研究了，而且在这方面已经积累了相当多的经验，不然我也不会决定办这所培训学校了，你说是不是？非常希望您能来……”
这个人唠唠叨叨说了一大堆，乔·库尔曼礼貌地表示自己实在抽不开身，无法接受对方的邀请。真实的原因是，对方那一套喋喋不休很令乔-库尔曼头疼。何况第二灭他还有一大堆个人的事要办，舒舒服服睡个安稳觉岂不更好？
没过多久，电话又响了，还是一个陌生人。电话里头说：“库尔曼先生，我叫约翰·怀特。布朗先生刚才已经把会议的事情跟您说了。我们知道您忙，明天还有自己的事情要办，但我还是衷心希望您抽几分钟时间，跟我们聚一下。参加这次会议的都是年轻人，我知道您一向都很关心年轻人。如果您能出席会议，这些年轻听众肯定将深受鼓舞，这样，您也给我们的培训班起了个良好的开端。别的几位演讲者我并不熟悉，但是我肯定您的演讲更能打动听众的心。您在年轻时也曾希望得到前辈的帮助，现在我们的心情跟您当年一样。希望您能支持我们的工作，如果您能来，我们籽感激不尽。”
听了这些，乔·库尔曼二话没说，一口答应下来。
为什么同样两个人，同样对乔·库尔曼发出邀请，结局却大相径庭呢？