对于贪官来说，财富等于权钱交易。与其说很多人对权力迷恋，还不如说他们迷恋的其实是权力背后的金钱。
女王的尴尬
在很久以前，有一位总统去拜访另一个国家的女王。女王为了表达自己的热情，决定与他同乘皇室的马车在首都巡游。
突然，其中有一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢，女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
总统：“噢，没关系，不过，在你解释之前，我还以为是马……
升官之后
话说在宋代，有一个人花了10万两银子买了一个官，于是他的一些朋友闻讯前来庆贺。
他竟装做不认识：“你是谁呀，来这干吗？”
其中有一个朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：“你看，连老朋友都认不出来了，人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！”
我们的心情和你一样
一天，**头子希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。
整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。
希特勒旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”
选择贝多芬
有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
以为自己在天堂
在一家美术馆里，有一幅描写亚当和夏娃的画。
英国人说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
法国人说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
苏联人说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“
不要命啦
有一次，莫斯科大剧院有一剧目正在上演，一个想拍赫鲁晓夫马屁的人，对赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”
赫鲁晓夫听了以后非常得意。
有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦！”
想到一起了
二战发生后不久，在一次庆功宴上，丘吉尔夫人正好和戴高乐将军并肩而坐。她发现很难和这位将军交谈，因此心想：当戴高乐的夫人一定不容易。
这时戴高乐将军突然在丘吉尔夫人耳旁说道：“我在想，你当丘吉尔太太的处境一定很艰难。”
真相更可怕
在德州的一次州长竞选的过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，卡里，你必须到达拉斯去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎言。”
卡里：“我愿意去，可我必须先去休斯敦。”
主持人：“卡里，他们正在达拉斯撒谎啊。”
卡里：“是的。可他们正在休斯敦公开我可怕的真相啊！”
检查制度
一天，一个瑞士人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
嘱托
一天，一个国王感觉自己不久就要去世了，于是他叫人赶快把继承人召进王宫来，临终有几句话要嘱托。
办？”
国王：“我就要走了，但不瞒你说，我还有一个隐忧啊。”
继承人：“说吧，亲爱的国王。”
国王：“那就是人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
继承人：“您放心吧，他们一定会跟我走的。”
国王：“但愿如此。我只是担心，方一他们不跟你走，你怎么继承人：“没问题！那他们就得跟你走！”
报告治病
大家都知道赫鲁晓夫有一个到处作报告的毛病，有一天，他心血来潮，去了一家疯人院作报告。
院方知道后，十分重视，担心出什么乱子，院方负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌。”
赫鲁晓夫如期而到，在他作完报告后，果然博得了长时间经久不息的掌声，赫鲁晓夫非常得意。
但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。
赫鲁晓夫问：“你为什么不鼓掌？”
此人说：“我的疯病已经治好了。”
念错字
在“文革”时期，一天某“革委会”主任在万人大会上，大声念着讲稿：“舍得一身祸，敢把皇帝拉下马！”
旁人悄悄提醒说：“不是祸，是剐。”
这位主任发怒道：“你们就是吹毛求屁，当官不在乎几个错字！”
拉登自首
作为恐怖主义头子的拉登，有一天终于想通了，于是他给布什打电话说：“我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”
布什说：“先说好的。”
拉登：“我想自首。”
布什说：“好啊，那坏消息呢？”
拉登说：“我是开着飞机来的。”
习惯性签字
有一天，某地的文化局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
准备买一双靴子
在前苏联没有解体的时候，一天一个美国代表团要访问一个前苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。
代表团到达这家工厂后，问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布：代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？
老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
关于篱笆
有一次，加州的一个农民问一个数学家、物理学家和一名政客：“怎样才能用最少的篱笆围成最大的面积。”
数学家在地上画了一个圆说：“只有把篱笆围成圆形才能得到最大的面积。”
物理学家在地上画了一条长长的线说：“假设篱笆有无限长，那么它可以围起半个地球，这足够大了吧。”
这时政客对着他们冷笑了两声，用很少的篱笆把自己围了起来，然后说：“我现在已经站在篱笆外面了。”
提醒退休者
肯它尔经过多年研究，终于总结出了对将要退休者提一点忠告。
如果你只有65岁的话，千万别进退休社区，因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西抬东西或者装东西时，他们就叫喊：“让小的干吧。”
绿化祖国
某市，在一次计划生育宣传会上，一个领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”
台下一人回答：“绿化祖国！”
飞到火星上勾引去女人
当年美国和前苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈前苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！
赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高于什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
王米都喂猪
局长家住城里，司机家住农村。司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。
第二天上班前司机去接局长，正好局长在啃煮熟的玉米，见司机来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。司机说：
“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪的。”
没见过大世面
有一天，某市的一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。
一位部下为他开脱道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导不知何意问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？”