证书为谁而考
我现在听着许飞的《左半边翅膀》，看着各种匪夷所思的奋斗故事，虽然《流星雨》什么的山寨剧很难看，但是这首歌确实很不错。已经120天了，我坚持快半年了，为了考一个跟自己专业知识完全无关的资格证，只是为了自己的兴趣。掐指一算，已经快半年没有出去逛过街，没有去过KTV，没有去过桌游吧，没玩过电脑游戏。每次周围人招呼着我出去潇洒的时候，心里虽然痒痒的，但一想到之前坚持的每一天，就又能充满勇气地笑着拒绝他们的邀请。
天天窝在家里，平均时间从每天八个小时长到十个小时，近两个月已经每天十二个小时。比起那些每天只睡五六个小时的兄弟姐妹们，我可能不算是特别辛苦的，但是为了考这个证，我有种整个人都被掏空了的感觉。有时候就想我为什么一定要去考这个呢，就因为我许下承诺，如果考不上就会被人鄙视吗？我明明一点基础都没有，这不是自己折磨自己吗？想着想着，居然会自己一个人掉眼泪，周围的人都看不到。可是，现在我觉得证书是为自己考的，所有的努力都会得到回报的，不管用什么样的方式。咬牙也难以坚持的时候，就会有一种“如果我在这里退缩了，那么再也不可能前进”的挫败感，所以我要加倍努力！
菊花受难记
你别笑，我能把这么隐私的事情都拿出来分享，纯粹是因为受到了大家拼搏精神的感召，所以决定将自己最有面子又最没面子的一段经历写下来。那时候，我在美国做交换生，一个semester（学期）修了七门课，同时要和公司一起做project（项目），大部分课要写十页的paper（论文），要做presentation（陈述）和groupwork（小组作业）……那时候住得太远，每天6点就要起床赶公车，换地铁，路途中间也是争分夺秒地在赶作业。有的时候，困到睡着了，地铁坐过站了，忘记自己在哪里……经常熬夜写作业到吐，睡四五个小时。我住的地方是地下室，冬天几乎没有暖气，冻得发抖睡不着。由于我基础不好，最难的一门课期中考试不及格，全班最低分。虽然很沮丧，但是我没放弃，死命学，最后拿了A。教授非常惊讶，还给我写邮件说proudofme（为我骄傲）。最后，七门课最差是B，剩下三个A，三个B+。赶硕士论文时，我三天两夜没合眼，白天阳光照得刺眼，着急，痔疮发作，上厕所大便出血。晚上熬夜，最后喝下一瓶白酒才能睡觉，半夜被胃痛折磨而醒，上吐下泻。毕业前的一个月，简直就是在地狱中度过。我当时的想法就是只要熬过这个月，怎么着都行。我庆幸自己能坚持下来。现在回想起来，就是觉得超充实的，成长了很多，坚强了很多。
当时觉得考大学就是人生的全部
我最拼的那会儿应该是高考的时候。直到高二都还非常闲散，突然到了高三，感觉压力很大，每天早上5点30分左右起床，到学校跑步。6点跑完步，开始上早自习，中间去买个早餐，然后继续上自习。白天上课，中午除了吃饭和午休30分钟外，都在上自习。下午下课后就吃个晚饭，在学校继续上自习，到晚上11点学校熄灯就回家。回家后洗漱，继续上自习。一般学到凌晨一两点才睡觉，然后第二天早上5点30分起……
每天从学校到家里的路程大概有十几分钟，我都嫌浪费时间，自己做了学习小卡片，路上边走边看。每周大概周六是休息的，其他的时间都是按照这个作息。就这样，我坚持了近一年，最后高考成绩是我们班的第一，大概全市二三十名的样子吧。这是我整个读书生涯中成绩最好的一次。成绩出来之后，很多人都很吃惊，说我是一匹大黑马。
再后来读大学，还有曾经为了考研做准备的时候，我都没有这么拼过了。现在，我在一家公司做一份收入不菲的工作，感觉自己很懒散。有时回想当年自己也曾经有过这么一段很有毅力的日子，还是觉得有点不可思议。
最艰难的公共课
大家都知道上大学的时候，一般考试合格就行，低空飞行也没关系。没想到教公共大课《法律基础知识》的老师是个严苛的老太婆，她让我同寝室的人带话，说这门课不达到80分，统统算不及格。第二天上午9点开考，头天晚上9点我还没借到这门课的书。晚上10点开始看，入定状态，看得左鼻孔流血，堵之；右鼻孔再流，再堵。最后，我张着大嘴，点着蜡烛看了几百页书，记不清页数了，反正是很厚。然后，我在开考前几分钟坐在考场，手捧课本看完最后一页……及格。考完后，我回寝室休息半小时，开始准备下一门考试。反正从没挂过科，在我们学校也不容易。但同学别学我，文科的东西虽然适合临时突击，但太伤身体，每回考完试，我至少昏睡一周……
对自己好残忍
我当时脑子里就想着：要想以后活得有个人样，首先高中就不能像个人那样活着。我都不记得这种残忍的想法是怎么形成的，但是那时候就那么对自己做了。高考之前，我备战艺考，每天晚上画到凌晨3点，早上8点起床，全部的时间就是拿来画画。连上厕所的时间都觉得花得冤枉，一天吃喝拉撒的时间加起来绝对不会超过一个小时。就这样，我凌晨3点倒在床上，还睡不着，担心考试，然后打手电在被窝里面看英语单词，塞上耳机给自己催眠，常常趴着就睡着了。MP3放一夜，权当睡眠学习，睡得胸口疼，耳朵更疼。起身之后，我接着画画。结果那个时候还真的把四级单词几乎全背下来了，⊙_⊙b汗！一直坚持了三个月，英语成绩居然比画画成绩还要好。
跟下铺一起努力的日子
大学时候上下铺的关系让我觉得真的很奇妙，竟然会跟一个人在一架床上睡四年，不管谁动一下，对方都会感觉到。我最拼命的日子就是跟我大学下铺的姑娘一起度过的，确切地说，是因为她，我才有了那样一段难忘的日子。
大二的时候吧，我们一个师兄（我们是学经管的）考了导游证，利用暑假的时间兼职导游，带团去西藏、新疆玩了一圈。看着那些照片，听他讲在海拔1000多米的地方给大巴上的游客唱歌唱到缺氧。我们超级羡慕，不花钱跑那么多那么好的地方，还能挣到钱，我跟下铺对他是各种羡慕嫉妒恨！于是，我们一起发誓要考到导游证，然后也享受那种生活。
报完名之后，我才发现有那么多东西要背，一下子就打了退堂鼓。下铺拽着我开始进行魔鬼训练。学校图书馆最晚10点半就关门了，但是有一个圆形的阶梯教室对需要加夜班的同学是通宵开放的。于是，我们俩每天10点半之后就去那里看书，因为晚上学习效率更高。圆形阶梯教室建在小树林的后面，窗户开得多，只有顶上几个大吊扇呼啦呼啦地转着，根本没法跟空调马力十足、全封闭的图书馆比。而且，夏天蚊虫也比较多，我们俩基本上必须带上多重装备：蚊香、驱蚊液、止痒药膏，稍有不慎就会成为蚊子们的大餐。
我们每天凌晨3点有时候是4点才翻墙回宿舍睡觉。翻墙的时候，有个任务，就是得有人先进去，第二个人把用大号帆布包装的所有书籍加上装备扔进去，所以两人的配合很重要。
有一次，我下铺用力过猛，把包裹扔到了旁边花坛处。我怕砸着宿管阿姨的月季花，于是不顾一切地去接包。结果当然是我用身体砸中了那些月季花……所以说，为了考这个看上去很美的导游证，我可是真的付出了血的代价！
这样坚持了两个月，我们已经成了熊猫代言人，同寝室的人问我们天天在忙什么，我们都故作优雅地说赏月。万一这样都没过多没面子啊……最后怎么样了？哈哈哈哈哈！
我现在已经是一名正式的导游了，带团的日子真的不是师兄讲的那么轻松优雅、简单有趣啊！我下铺呢，游着游着在凤凰就不想走了。所以，我现在最喜欢带的团就是去凤凰的啦。哈哈！
好多人跟我一样是为了英语疯狂吧
我那时候还在学校上课，最辛苦的就是考SAT1的那段时间。每天晚上一两点睡，第二天六点再爬起来去班里上课，一个月居然做掉了一千多页的书，顺便干掉了GRE2红宝书。每天，我先看的唯一一种课外读物就是《chinadaily》（《中国日报》）。考完SAT后的一周，我看见英语就条件反射地想吐，那也是我最后一次记单词，到今天我再也没有背过单词。现在，我弄美国历史，一周一本全英文的教材，可能也是因为我阅读速度比较快。疯狂过后，我发现能真正为自己的理想奋斗就是快乐的事。
坚持是件非常需要毅力的事情
我一直觉得自己是个非常缺乏意志力的人。初中时，我为了锻炼身体，放暑假的时候，每天早上6点起来去游1000米，坚持了不到一个月，因为一场病放弃了，结果现在身体还是瘦弱得不行。
高中的时候，我有段时间神经了，每天早上4点起来看书，也坚持不到一个月。高二的时候，我原本的目标是北大，也狠狠地努力过一阵。后来不想离家太远，选择了省内的重点大学，便紧张不起来。每天自习的时间用来睡觉，课间打球，放学后去游戏机厅。后来想想，我其实还是给自己找了借口，因为吃不了那种压力巨大的复习之苦。
大学的时候，我更加松懈，逃课成习惯，英语四级考了三次都没过，直到大三下学期，英语课三次考试两次不及格，我才意识到自己的英语差到了什么地步。为了不补考，我死磕了一个星期的四级作文，最后终于勉强过了关。
开始工作的时候，也有过赶工的日子。当时，我一周上六天班，每天早八晚十地赶进度，紧张了大概两年时间。可是，即使在这样的环境中，我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。我做事情总是开小差，很难专注，干一会儿活就去上网，看小说、笑话等。本来能比别人提前一半的时间把事情做完，我却硬生生拖得跟其他人差不多。我感觉自己还是挺聪明的，能力只发挥了一部分，如果能够集中精力做好每一件事，所取得的成绩会远远超过现在。实际上我无法集中起来，或者说坚持不下来，所以还是过着平庸的日子。也许是我还没有得到一个契机，让自己心甘情愿地拼命一搏，如果真的有那么一天，我很想知道自己到底能做到什么程度。
不为别人，努力给自己看
20岁的时候，我看起来还像个17岁的女生。过年的时候，我去爸爸妈妈所在的城市玩，出门的时候被人问这姑娘几岁了呀？我和妈妈不约而同地说16了。哈哈！真是太有默契了。不过，接下来对方又问那属什么呀，哎？这个嘛……我跟妈妈面面相觑，心里使劲儿地算往前推四年应该是什么属相。后来讲起这件事，全家人都觉得特别搞笑。我在家人眼中就是这样一个没有长大的小孩子。那时候，我刚上大一，说是大一，实际上是一所职业技术学院的专科，选择的专业是会计学。我二姨有个女儿，是跟我最为亲近的姐姐。那一年，她毕业第三年，在银行做柜员。在我进入大学半年左右的时候，她结婚了。这件事情对我的影响比我想象中更大。我们家对女孩子的要求一直比较简单，听爸爸妈妈的话做个乖乖女就OK了，连结婚这样的事情也是。我姐姐之前有个交往了三年的同龄男朋友，两人感情很好，可是因为满足不了二姨他们的要求，被迫分了手。然后，我姐姐跟家里介绍的对象相亲，相处了一年就订了婚。那个时候，我就决定了，将来要找一个他父母喜欢我、我父母满意他的人结婚，我喜不喜欢他都不要紧。在家长和姐姐面前，我以20岁的高龄依旧扮演着只爱吃喝、没心没肺的中学生。可是，那个时候我心里面不知道为什么充满了恐慌，不管是同学还是朋友或者家人，我每天都一定要跟别人在一起，疯狂地吃喝玩乐，笑得也特别夸张。
就在姐姐结婚的时候，一位和她从小一起长大的朋友——M姐从外地回来参加婚礼，和我住在一起。M姐笑我怎么还像个小孩子一样疯疯癫癫的，我一下子就委屈地哭了。我很怕，很怕一个人的时候，我会胡思乱想。我不知道我具体在怕什么，可是一个人的时候，我觉得自己非常非常渺小，要是没有人说话，感觉自己就像要从世界上消失了一般。半夜里，我跟M姐深深地长谈了一次。我一直是个爱吃爱笑的女生，可是我并不是没有想法呀！成绩不好我也埋怨过，可是我真的不是学习的料。其实，我也曾经有过梦想的，我想做个艺人，一辈子演配角，不需要大红大紫，就是可以尽情表现的那种。可是，我从来不敢把这个想法告诉家里人，我怕他们会笑话我。我觉得谁也不会支持我的。我没有追求梦想的勇气，所以，我决定做一个听话的孩子。选择现在这个学院的时候，我也有认真地考虑过，虽然学校不好，但是会计是一个任何地方都会需要的职业，只要认真仔细应该就可以完成的职业。也许，我也能像姐姐那样成为一个银行的女职员。这种工作对于想要我们顺利结婚的父母来说应该也是一个不错的选择，所以，虽然我不喜欢，但还是选择了这个专业。我在自己能做到的地方尽最大的努力去为家人着想，这是我唯一能努力的地方了吧。可是，为什么我觉得自己这么可悲呢？可能是我真的一无所长、一无所有吧！