书城休闲幽默笑话
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第15章

第十五章

◆7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了?” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小……”

◆一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”

◆老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

◆一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:“看这俩字母,LV!见过吗”?同伴说:“切,就这拼音啊?小学就学过啊,‘驴’呗……”

◆每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所待个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

◆儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

◆某领导把小三的电话在手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:“市长叫我去一趟。”临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

◆小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

◆局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。”局长连连点头称是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害得人家找了一整天。”

◆某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干吗?”

◆抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

◆餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我,我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

◆一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

◆看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

◆公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到某站,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

◆小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈!”

◆某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说: 二胡拉得不咋地,人长得倒是和瞎子阿炳挺像!

◆4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真地问:“你亲了我会对我负责吗? ”男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。”