书城休闲幽默笑话
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第2章

第二章

◆玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想让孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下。所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

◆我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,都三十好几了还没结婚。后来他父母实在看不下去了,硬是弄来一对象,没多久就结婚了。然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对,这是怎么了?”我问,“哎!甭提了,可能是以前习惯了,今天早上一觉醒来后,顺手就扔给她200块钱。”“你……”“但让我郁闷的还不是这个,她竟然又找给我50……”

◆一人上班老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他回答:“我现在已经调成振动啦!”

◆鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:“100。”办事员遗憾地说:“对不起,按照你们家庭的规定,你还未成年,不准结婚。”

◆一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了,随后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

◆一对夫妇在河边钓鱼。夫人总是吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:“这鱼真可怜。”丈夫说:“是啊,只要闭嘴不就没事了吗?”

◆小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职来赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要进行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?”

◆学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问:“谁?”隔壁男生低沉有力地回答:“**。”

◆我最讨厌两种人:一是种族歧视的人,二是黑人,三是不识数的人……

◆老师问:“谁来说说看,你们最讨厌的数字是什么?”彬彬回答:“三。”老师:“为什么呢?”彬彬:“因为我淘气后,妈妈每次都说,‘等我数到三,你就死定了。’”

◆和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时,远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷什么啊!”

◆某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师也生气地问他:“你是哪班的,叫什么名字?”该生把裤腿一掀,说:“你猜,你猜啊!”

◆今天在学校开小组会议,突然意外地打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是想偷偷地帮她抹掉,刚把手伸过去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?”

◆上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯地干,一会儿胃里就有反应了。冲到厕所 ,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀……漱漱口回去坐下,没事人一样。过了一会儿,好友起身说要上厕所,我好心劝告:“别去了,刚有人吐过,太恶心了。”

◆下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了……

◆中学的时候,一次作业做得不好,作业本上老师给我批了两个字:重做。第二天早上我去买早点,然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了,他老人家在“重做”后面写了个“不做”,交了。接下来就一悲剧……更悲剧的是快毕业了,他才告诉我……

◆走在拥挤的街上,背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。我没发火,只是轻轻地拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。

◆在一地摊上买袜子,一块钱一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说:“一种颜色好,丢了一只拿其他的顶上,谁也看不出来。”一想也对,于是买了三十双。就这样,两天一换的。结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:“懒死你得了,你怎么两个月了也不换一双袜子?”我……