书城休闲小时候的大谎言
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第8章 大学是什么

大众汤

经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历,因为是免费的,喝的人不少。

有一次,英俊在食堂里排队打汤,只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了,那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺,她凑近瞧一下,然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径,大家已经见怪不怪了,没什么大不了,何况人家还是个女生。于是大家耐心排在后面,也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思,后来排在他后面的英俊终于忍耐不住了:“喂……我说同学,差不多就行了吧……”不料女生回头很凶地白了英俊一眼,继续捞……

大概等了“半个世纪”吧,终于,那个女生欣喜若狂地停了下来。大家凑上前一看,她捞上来一副眼镜。

女友的最低要求

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,英俊宿舍的男生都难以入睡,一帮人谈起了对未来女友的要求。

英俊性格开朗,是极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”

马超是一个长得不很帅,但是该校体育部的部长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

大宇则是一个没什么文才,也不够帅的人,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后马超不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”

睡出来的及格

有次选修课考试,英俊睡过头了,没去参加,只好无奈地等补考。结果成绩一公布,他居然及格了。不是没抓人,抓了好几个,但是没抓到他。后来宿舍的人帮他分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……

做笔记

为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日,历史老师发现大宇在课桌上忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。

大宇忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”

心理学

某日,大宇和英俊在食堂门口遇见……

大宇:我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶!

英俊:真的啊!那你现在应该可以说是心理学专家喽?快来帮我分析一下我的心理吧!

大宇:那还不行。

英俊:为什么?

大宇:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。

期末准备

英俊在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:XX大学你好,请输入学号并按井号确认,退学按5、休学按6、复学按7。英俊在好奇心的驱使下他按了“5”,这时只听见系统提示“退学成功”。英俊顿时脸色大变,此时心中又浮现了另一个希望,刚刚不是有看到复学按7吗?于是他按下了“7”,只看到系统回提示“对不起,非本校学生不得使用本系统……”

暗恋

一天,英俊和马超翘课无聊,于是聊起了自己曾经的爱情,英俊先讲了自己的初恋,然后马超也讲起了自己的爱情罗曼史:“我记得我曾经暗恋过一个女生,她就是有雀斑的,而且到现在呢我还认为,脸上有一些雀斑是非常性感的一件事情!”英俊点头表示赞同,可马超紧接着很郁闷的接了一句:“但是呢,也有一个暗恋我的女生,那根本就是雀斑上面长了一个脸嘛!”

学语言就是要多听

法文课时,老师完全以法文讲解,学生们不大听得懂,要求他加一点中文补充。

老师站在训练学生听力的观点上说:“不要害怕听不懂,学语言就是要多听。你们每天听我说法文,久了自然就明白了。”

这时英俊忽然站起来说:“可是我每天听小狗叫,也不知道它在说些什么?”

搭讪

大宇晚上上自习的时候,在自习室发现一美女,心里便产生了一些想法,他上前问:“唉,同学,请问现在几点?”

美女一看表:“哦,八点半。”

大宇一脸惊讶地说:“啊,我的表也是八点半!那你说我们是不是很有缘呢?”

教授的笑话

英俊所在班的经济学教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊,所以都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟教授说,然后教授就说没关系我来摆平它。然后有一次上课,教授又开始在说了!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!”女生听到了就开始互抛眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出教室时,教授就开囗了:“嗯!这些女同学,不要这么急嘛!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!”

考试

英俊和美丽上了大学后成为了恋人,经常一起骑车上下学,一天,风和日丽,他们骑车出去兜风,误了上课时间。没想到,老师当天临时来了个小考。

“对不起,老师,我们迟到了,可不可以再给我们一次机会补考,因为我们的车半路上车胎被扎了,所以次耽误了上课。”英俊回到学校赶紧向老师承认错误。

老师想了一下,说:“好吧,我在给你们一次机会,如果这次你们答错了,这学期成绩就是不及格。”

于是老师把两人分开,每人发了一张纸,上面只有一道题:“请问自行车的哪个轮子被扎了?”

仙女下凡

人们都说情人眼里出西施。英俊宿舍里的小吴终于谈恋爱了,逢人就夸女友漂亮。一天,小吴又捧着女友的照片,边看边说:“真是仙女下凡啊。”英俊一把抢过照片,看了一眼就大叫到:“小吴,你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊?”

找手机

马超女朋友的手机丢了,急得没办法就告诉了马超,马超那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。

马超:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我!

贼很快回:213************。

马超:不对吧?我记得好像不是这个!

贼:哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这上吧!

马超:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。

过了一会儿,贼:3245235********。

马超:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了!

贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。

马超:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!

然后我马超把身份证号送到公安局,结果今天下午就拿到了手机!

小猪只喝水

微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块/只,小猪100块/只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多啊!”老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉!”说罢,拿起水杯喝了口水……

我想吐

英俊到食堂打饭,打饭大妈一边扣鼻屎一边问:要什么?

英俊(低头环顾状):……

大妈不耐烦了:要什么?快点儿!

英俊一抬头瞅见大妈在扣鼻屎:我……我……我要吐!

大妈听了火了,一把将他饭盒夺过来给他打了2份最贵的菜……

藏钱

英俊去超市买东西没带够钱,于是向旁边大宇借。只见大宇慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,英俊满怀感激地静静等待。谁知大宇把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”

第二天,在宿舍楼楼下小卖部撞见大宇正拿5毛钱硬币买小布丁,英俊上前怒道:“你不是没钱吗!”大宇没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住,我TMD还算爷们吗?”

喂鱼

一天,英俊在三食堂吃完饭后还剩点米饭,英俊心想扔了怪可惜的,于是用纸巾包了去湖边喂鱼。到那里一看:嗬,鱼还真不少呀,而且游得可欢啦。英俊用手捏了点扔给它们,没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条鱼!其它小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来,立刻吓得是四散奔逃。英俊这个伤心啊,小鱼儿,英俊不是故意的,你能在天堂原谅他吗?

骚扰短信

一天,小田收到一条短信,是这样写的:

“茫茫人海中你收到了这条短信,回复HD告诉我,希望我们能交个朋友,我叫玉儿。”小田心想:回复HD肯定就中你计了!想着想着来气了,于是就回复它个“SB”。结果它回复道:“恭喜你成功预定××服务,每月收费5月,谢谢使用!”小田简直被气疯,怎么连回复“SB”也有效啊?正郁闷间,手机又过来一条短信:“茫茫人海中你真的收到了这条短信,对,没错,你就是一个SB!回复HD将跟我对骂!”

幻想

小田宿舍的卧谈会上,几个女生正在聊自己最向往的画面,美丽很激动地对小田说:“唉,你是不是也曾经想过,幻想一下,很美妙的场景啊。你回家,已经很累了嘛,然后呢,到门口呢,刚想敲,自动就有人把门给你打开,哎呀,是一个特别爱你的小帅哥。”

小田:(很羞涩)不要帅嘛。

美丽:然后他看着你,唉,对,不一定帅,就是爱你是真的。

小田:嗯,好!

美丽:看见你激动啊,热泪盈眶的说“‘奶奶,奶奶你回来了,我们以为你走丢了呢,奶奶’!”

小田:……

上开门

有一天刮大风,英俊带着美丽打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了,就在英俊他们坐的车开过小面旁边的时候,里面的人打开门打算从里面爬出来,英俊坐的车的司机说话了:“好嘛,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”

我也有男朋友

小田周末到外国语学院帮她同学咨询报考该校研究生有关事宜。

在校园里走着,遇一女生,问:“同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……”

还没说完,那女生面无表情地打断道:“对不起,我已经有男朋友了!”然后扬长而去!

小田看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:“真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊!”

情人节

情人节那天,小田打车去和男朋友约会,路上司机就问小田:“去和男朋友约会啊?”小田说“嗯!”司机又问:“今天肯定会收到花的吧?”小田说:“他没那习惯。”司机就说:“那我送你朵吧!”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给小田,小田那个受宠若惊啊,结果下了车就看见男朋友,小田举起花,男朋友的脸色刷~变黑了。

抢答

英俊在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?英俊觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”英俊心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去跟女朋友旅游。”这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”

到哪里

某日,小田打电话叫出租车。

小田:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”

司机:“那您穿着什么衣服呢?”

小田:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”

司机:“到哪里?”

小姐:“到膝盖。”

司机:“……”

斗地主

大三的时候,英俊一天晚上闲来无事,于是招集同宿舍的人在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是四个人全都被带回办公室里严加审问!

“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”

“主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考的运势如何……”

梦话一箩筐

英俊宿舍的马超是个超级梦话大王,每天夜里总要说上那么两三次梦话。

我叫小丽

一天晚上,大家正准备洗漱睡觉,突然听见马超笑眯眯的说:“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

上山打游击

“大不了老子上山打游击去!”这是马超在和高数老师吵完架后晚上做梦说的话。

要开花

一天晚上,大家都睡着了,马超突然坐起来,然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开花!”

登月球

在看完中国神舟五号升天的新闻后,马超晚上的梦话变成了:“我登上月球了!CHINA!”

驾!驾!驾!

马超白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,英俊他们在打牌,过了一会,马超说:“驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!”

Repeat Again

马超有一段时间很热爱学习英语,一到晚上说的梦话都是英文。一天,大家都入睡后,马超说了一大段英文。大宇想逗逗马超,于是就说了句:“Repeat Again!”大约五分钟后,马超就又开始重复刚才说的一大段话。

你个傻帽

一次临近考试,英俊和大宇挑灯夜读。正当他们快要支持不住时,马超忽然大叫大宇的名字,大宇回头却不见他说话。正当大宇转头回来时,马超又大叫:“大宇!”于是大宇回头说“干什么?”谁知道马超回了一句:“你个傻帽!”要不是他真的在睡觉,英俊估计他以后都没机会睡觉了。这后来成为英俊他们年级最强的梦话。

现在时间

马超在半夜大叫:“现在时间,9:40!”英俊被吵醒了,一看表——已经凌晨2点了。

瓜熟了

一天晚上,马超梦游到隔壁宿舍,并且挨个摸着隔壁宿舍兄弟的脑袋,嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了。”

打球去

马超有一回突然坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺的小吴在睡梦中接了一句:“好啊!”

健康可爱

快考试了,英俊准备挑灯夜战,复习很久,英俊顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩、柔软,那么说明很健康……”听到这里,英俊忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就讲到这里!”

可以编

快考试了,英俊宿舍的四个人都觉得自己那个及格的愿望很渺茫,英俊实在复习不下去了,于是就学着老师的样子,背着手在屋里来回溜达,并语重心长的说:“大家有什么不明白的呢,可以问我。我有什么不明白的呢,我可以编嘛!”

要毕业了

马上要毕业了,小吴还没找到工作,很是苦恼,遂打电话给朝夕相处四年的女朋友寻求安慰。

小吴:“喂,珊珊吗?要是我有一份稳定的高薪工作,而且抓彩票又中了五百万,你愿意继续跟着我吗?”

珊珊:“当然啦,快告诉我你是谁!”

太委屈

小田不知从什么时间开始,被一位在马路上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在路口凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。

美丽知道了她的心事,给她出了个主意:“小田,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!”

小田觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下学,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在马路上来来回回踱了五圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。

小田的心像小鹿乱撞,眼看着警察离她的距离越来越近,5、4、3、2……她算准时机,不动声色地轻拉机关,顿时,方巾和手帕一起飘落在了地上。

那位年轻的警察走到小田面前,看看她,又看看地上的丝巾,然后严肃地说:“小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊儿!”

某大学厕所內的接龙!

英俊这天去某大找儿时的好友大斌,在宿舍楼上厕所的时候,发现厕所的门上有很多大家的留言,英俊很无聊的蹲在厕所里,把这些留言一一记下来,回学校以后,像献宝一样的给同寝室的人看。

1.嗯,今天天气不错。心情也蛮好。

2.唉,天气预报说今晚会下雨,昨天女友还刚和我分手,痛苦啊!

3.痛苦吗?你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAOTOU丸,保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购。

4.兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝。

5.那个丸呀……你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢!呵呵~

6.乱写乱画,以上五人各罚款五十,请到校长处交罚款。打以下电话,有八折优惠:135……(号码省略,经测试,是一老师号码)

7.谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝,到头来是300%呀!各位兄弟不要被忽悠了。

8.呵呵,我又来了,很好玩啊!

9.好玩?如果被05级的主任知道是你写的,看你还好玩不?

10.严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决,各位觉得如何?

11.嗯,第10条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧!

12.对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大便时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗?

13.楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步?

14.佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙。

15.王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题。

16.平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的,有谁知道?

17.阿弥陀佛,色即是空,空即是色。

18.愿主保佑,阿门!

19.惨了,接不下去了。

20.楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去。

21.塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?

22.教你一招——尝试便可,味脆不油腻的则属自已的,楼下的试过了吗?

23.这招不行,没听过“血浓于水”吗?其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml,撒入粪池内,交融者便是自己的!

24.无聊的人还真多啊!

25.来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化。

26.看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家,专门研究厕所变态者。

27.看完了,拉完了,写完了。

28.拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800。

29.楼上骗人,电话根本打不通。

30.楼上傻子,电话也能打得通?

31.楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通。

32.众人皆醉,我独醒,独我醒呀!

33.我独醒……

34.我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念。

35.本人到此一游。

36.千部免费激情电影下载,绝对免费,骗你不是人!

37.网址呢?

38.www.***.com.

39.笑话由他笑话,淫贼我自任之。

40.我真傻!

41.我比你更傻!

42.傻人有傻福嘛,楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪!

43.我们都上36楼的当了,枉我自称校园第一才子……

44.莫非楼上就是闻名校园的少女杀手——恐老王?

45.非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴狗王了。

46.我最近老爱往这间厕所跑,呵呵,我也画个龟作个记号!

47.这间厕所出名了,某知名媒体将于明天现场直播,请各位密切关注,以上由小王现场报道。

48.人心散了,队伍不好带了。

49.我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有。

50.楼上的,你过得了我吗?

51我想试试。

52.严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢。

53.你丫的急啥?洗净P股等我。

54.我已经洗干净了,你人在哪?

55.出来混,迟早都是要被废的。

56.你们是在草菅人命!谁说的?反正不是我说的。

57.学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**。

58.主席先生,此处不拉屎何处拉屎?

59.校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次。

60.屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便。

61.屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美。实乃厨房必备菜之一!

62.此处大小便的是狗,狗在此处大小便,嘿嘿!

63.Ma的,楼上的是谁?

64.同意楼上。

65.批准楼上二位去调查。

66.走,抱个美男找校长聊天去。

67.惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋,我要搬到女生宿舍!

68.你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者。

69.我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!

70.呵呵,我是来拉屎的,大伙继续……

71.你说继续就继续?老子不干。

72.尔不干干啥?啥干干啥?干啥干啥?

73.楼上意味悠长,实乃我等不可等闲视之,佩服佩服。

74.前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?

75.各位,楼下有一绝世武功,超厉害,请看招?

76.我?啥招?看我“跳楼”绝招!

77.NN滴,幸亏你碰上我,跳76,摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天!

78.呵呵,明白前楼的意思了,为啥不使出降老十八掌?

79.天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的。

80.楼上的~老板!换笔!

81.换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊。

82阿弥陀佛,贵僧我化缘而来。善哉善哉!

83.军人是用来尊重滴!

84.现在市场经济,商场无父子嘛!

85.楼上精辟,收我为徒吧,师父!

86.猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒!

87.师父!猴哥他不尊重你啊!往死念!

88.楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?

89.哈~笑死我了!

90.我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息!阿门!

91.写不下了,老板换门!

92.谁说写不下的?

93.肯定能写下了!要不,老板,换门继续写下去啊!

怎样分辨大学生的年级

英俊一天在网上发现了一篇名为《怎样分辨大学生年级》的文章,觉得写得很好,于是就转贴到学校的论坛上,供大家欣赏。

一、睡觉定律

晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的;

晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;

上课时,在老师眼皮底下睡觉的是大三的;

上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。

二、饭堂定律

在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小叫的是大一的;

在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的;

在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹出来,继续吃饭是大三的;

在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫一起吃下去的是大四的。

三、上课定律

“你怎么迟到了?”这是大一。

“你今天怎么没去上课?”这是大二。

“你上课去吗?”这是大三。

“你怎么上课去了?”这是大四。

四、考试定律

大一:什么!下礼拜要考微积分!?

大二:什么!明天要考微积分!?

大三:什么!等下要考微积分!?

大四:什么!刚刚考的是微积分!?

经典的校园搞笑故事

英俊在论坛上闲逛的时候,发现了一篇帖子,觉得很有意思,其文如下:

校园内藏龙卧虎,英雄辈出,搞笑大师更是层出不穷,多少的搞笑帖子无不最先流传于各大高校的校园bbs,然后才得以流传于民间。校园的搞笑由来已久,当年,周星星的大话西游,如果没有莘莘学子的捧场助威,又怎能火遍大江南北?如今的校园,更是才子众多,搞笑帖子也是漫天飞舞,让人看了忍俊不禁,无以言表。

超短裙事件

今年,某大学特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:几千师生齐争吵,只因裙子太短小。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。

第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室,他们写道:感冒的病原体是一种病毒,“绝非寒冷”。

第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部,她们精心制作了一大横幅,悬挂在宣传栏上,上面贴着9个吹塑纸剪成的大字:我们要解放,不要束缚。

校图书馆历来是学校的先进集体,这次自然也不甘落后,把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上:让超短裙流行起来吧,我们的眼睛需要休息。

你能写难道我不能写?食堂经过再三考虑,也在栏上涂了一句:其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息,各系也纷纷表明了自己的观点。

美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

环保系写道:难道地球变暖是假的?!

数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。

法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。

经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。

生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的前锋和后卫,还能叫足球队吗?

政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

最后,特困生联合会也耐不住寂寞,在宣传栏上写道:给我们更多的资助吧,你看,我们这衣不遮体的样子。

某大学生写给女朋友的信

情人节那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经过这两天的思考,我终于想到如下这些我对你好的地方:

一、没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考,认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果,都给你吃,两个苹果,我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼,我让你吃大身,我自已吃鱼头。

五、你这么难看,我还说你漂亮。我这么帅,你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱,回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了)

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友(高中一个,初中一个)。

八、你生气时,我让你当出气筒。我生气时,我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我,我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样,我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样,你说你要阉了我。

十二、我买200块钱的衣服给你,骗你才50块钱。你买30块钱的手表给我,骗我要300块钱。

十三、我把你的耳机用坏了,我买新的赔你,你把我的自行车丢了,连句对不起也没说。

十四、你生病一次,我要瘦两斤,我生病一次,你反而胖两斤(你来寝室陪我,吃光了我所有的零食)。

十五、我没嫌你矮,你却嫌我高。

十六、你来我家,我睡沙发,我去你家,还是我睡沙发。

十七、我妈对你那么好,你妈对我一点也不好。

十八、那次去看露天演唱会,你骑在我头上看得津津有味,我被你压在下面在人群中流泪。

十九、我家的狗生了,我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我,害我才养两天就得给它们送终。

二十、我给你洗了n次的袜子,从未给你丢过一只,你只在我生病的时候给我洗了两双袜子,就各丢一只。

二十一、你的生日我每年都记得,我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1980年8月29,跟你喜欢的那个谢霆锋一样。别的暂时还没想到,等我想到了再告诉你。