一天，王老师正在讲句式，发现下面学生睡得东倒西歪。
于是大声说：“曹操，请你说个疑问句！”
正做美梦的曹操吓了一跳，“噔”一下站起来说：“老师，你叫我干什么呀？”
“恩，说的不错。刘备，说个反问句！”
刘备睡的五迷六道，站起来就发牢骚：“这么没劲，也叫讲课？”
“好！周瑜，说个陈述句！”
周瑜正在打瞌睡，忙解释道：“我今天有点不舒服。”
“太棒了！孙权，再来个感叹句！”
孙权似梦非醒，站起来打个哈欠说：“我好困呀！”
老师大喜，“嘿，没想到课堂效率这么高呀，都坐下吧。”
四人大眼瞪小眼地坐下了。
像这种歪打正着的事例不胜枚举。如果我们随便打开一本连环画，总是不难找到偶然巧合的连锁反应。
例如，一位先生匆匆忙忙冲进一间客厅，碰到一位太太身上，这位太太的茶杯落到一位老先生身上。而老先生碰破一块玻璃，窗玻璃落到街上打中警察的脑袋，警察发动全城的同伴追查，如此等等。
非必然非因果的成分越多，越能引起喜剧感。这种喜剧风格在西方文艺中是有传统的。看过塞万提斯的《堂吉诃德》的人，应该是深有体会。例如，客店那一场，骡夫纯属偶然，揍了桑乔一下，桑乔又打了马立托奈斯，老板又摔倒在马立托奈斯身上。在现代西方喜剧中，这属于通俗喜剧。原因是纯粹的偶然性叠加而成，柏格森把这种形式称之为“滚雪球”，他的功能是一系列的误会使原本正常的动因变成了歪曲的结果，而且越来越歪，离原来的目的越远，可以说越打越歪，越歪越打不着。
我国有许多喜剧之所以喜不起来，就是在远离目标时不善于突然地接近目标，实际上就是不善于使读者和观众一次次期待落空之后，准备着再一次落空之时，突然的、偶然的、意外地把落空变成落实。唐老鸭故事，之所以成为经典，就是常常把落空积累到极点时突然让观众惊讶于愿望的落实。
在中国古典正统文学中很少有这样淋漓尽致的喜剧，但在民间文艺中则不乏这种风格的精品。有一个单口相声叫做《小神仙》，故事情节非常离奇：
豆腐坊老头丢了驴——来找小神仙算卦——小神仙让他到背后的药铺去抓药——豆腐坊老头吃了药—一驴果然回来了。说的是一种相面的迷信职业者，善于制造耸人听闻的效果。恰巧场外有人打架。一个老头子抱着一把宜兴壶往场里挤，正好烫着一个小伙子的胳膊，两人吵了起来。小神仙为稳定看客，就对老头子说，你的这把壶出了格了，今天，明天，后天这三天要摔破，要是三天不摔破，保存到第四天，就价值连城，赛过聚宝盆！老头子立即回家找寻安全之地，最后在墙上挖了格洞，把壶放在里面。谁知邻居只有一身出客衣服。白天穿，晚上洗，要在房间里搭竹竿，隔墙钉一锤子在老头子的壶上，果然碎了。
这是古典型的歪打正着，结果与完全不相干的原因形成反差。
有时，也不一定是期待的落实。相反，在期待和愿望层层演进的过程中，突然无可奈何地落了空，也可产生幽默效果。中国传统的幽默故事中，不乏这样偶然性的连锁结构。
有一个大和尚对佛法一窍不通，有人前来问法，全靠两个做侍从的小和尚代答。
有一天，一个游方僧向大和尚请教，正巧小和尚不在。
游方僧问：“什么是佛？”大和尚茫然，他东顾西盼不见小和尚。
游方僧又问：“什么是法？”他感到上天无路，入地无门，只好上看下看。
游方僧又问：“什么是僧？”他答不上来，只好装睡，闭目不睬。
游方僧又问：“什么是修法之道？”他自愧一无所知，还当什么大和尚，不如伸手乞讨，当叫花子，就把手伸了一下。
游方僧出来对两个小和尚说：“刚才我向你们师傅求教，我问佛，他左顾右盼，分明是说，人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说，法本平等，无分上下；我问僧，他闭目无语，是说：白云深处卧，便是一高僧；我问修法之道，他伸出手来，当然是接引众生的意思。这位大师真是明心见性，佛法精通。”
这自然是属于歪打正着之列。但是歪因正果之间得有一种表面的歪曲联系，这种联系在实质上不管多么不通，可是在表面上要能发生瓜葛，这种瓜葛越是貌似紧密，就越能构成幽默感。
延伸阅读：
乙：怎么，今天您有点不高兴？
甲：净遇见好事，能高兴吗？
乙：跟您开个玩笑。心里有不痛快事说出来，痛快痛快。
甲：那就，痛快痛快。前些天，公司组织征文。题目是“职业道德大家谈”。
乙：我了解您。不用说，您准得奖了是不是？
甲：是。
乙：几等奖？
甲：三等奖。
乙：都得三等奖了，还生气？
甲：这奖，我得的太窝囊。
乙：怎么呢？
甲：听说征文，我就想：就咱这水平、就咱这认识、就咱这影响，怎么着也得写篇像样的文章。
乙：对。
甲：我一连7天没睡觉，终于写出《职业道德从高质量完成本职工作开始》。
乙：文章题目就好。有高度、有深度、有力度。
甲：对桌小杨由于太忙，求我帮他改一篇文章交上。
乙：那得好好改。
甲：当然了。
乙：用了多长时间。
甲：（比划八）
乙：八小时。
甲：八分钟。
乙：八分钟？八分钟改的文儿，能要吗？
甲：能要吗？告诉你吧，得二——等——奖。
乙：这回我知道你为什么生气了。敢情你用7天写的文儿得三等奖，你用8分钟改的文反而得二等奖？我说，你的水平也太高了点儿了。
甲：就是吗。结果人家小杨报回一个微波炉，我举着一个水舀子回来了。
乙：为什么？
甲：评委主任说，评审前专门把找人把从网上下载的文儿挑出来，是大家看在我的名气上，经过集体投票，才勉强赏我一个三等奖。您说我冤不冤？
乙：这您认命。等下回吧。
甲：没过俩个礼拜，公司又组织“精神文明伴我行”征文活动。我熬了7宿写成一篇《文明从我做起》。吸取上回教训，我把小杨的征文与我的对调。他的文章签我的名字，我的文章签上他的名字。这也算扯平了。
乙：这回该得奖了？
甲：别提了。这回小杨又抱回一台大彩电，得了一个一等奖。
乙：你呢？
甲：我连入围都没入围。
乙：得，又白忙活半天。等下拨吧。
甲：没过俩礼拜，公司又组织征文，题目是《邻里之间好兄弟》，我又熬7宿写了一篇。这回我多了个心眼儿。为万无一失，我在文章开头写上：“我的文章不是从网上下载的，也没跟我的对桌小杨调换”。
乙：这回安民告示，该得奖了。
甲：更别提了，评委说我是“此地无银三百两”，正文看都没看就给pass了。