室友外校的闺蜜陈晨来我们宿舍已经住了三天了，为了躲“债”。躲的不是钱债，也不是人情债，而是一个攻势猛烈的追求者。陈晨形容他就像个前来讨债的人，逼得陈晨无路可走。
人都说，长相不错的才可以被称之为“小鲜肉”，长相多少有点不佳的那就只能称为“男青年”了。男青年追求陈晨绝非一朝一夕，而是已经坚持了大半年。陈晨为此非常头疼。两人通过朋友认识，一起玩过几次后，男青年就对陈晨表白了心意。陈晨一开始是拒绝的，但是耐不住对方一直苦苦哀求。他说也不是要求陈晨立刻就成为他的女朋友，只是希望给他个机会，让他有资格去追求她。这话说得陈晨心里怪难受的，她又不是什么天仙公主，怎么就说得上别人有没有资格呢？于是陈晨点了头，告诉男青年两个人先作为朋友相处看看。这一相处下来就有点刹车失灵，男青年劲头十足，陈晨则心惊胆战。
七夕，男青年说要给陈晨一个惊喜，拿出一个精心打包好的礼物盒。陈晨盘算着如果是份特别贵重的礼物，那么她一定不能收下。可一打开盖子，惊喜里的“喜”瞬间荡然无存。盒子里装着一块木板，上面刻着陈晨跟男青年两个人的名字。陈晨尴尬地问这是什么，男青年解释说，这是一种许愿的方式，他希望他们两个能够生死相依，永远在一起。
“生死相依”，听得陈晨一下子起了鸡皮疙瘩。“永远在一起”，“永远”两个字又恰好戳到了陈晨的软肋，因为她的爱情观一向是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。一说要“永远”怎么样怎么样，陈晨就会浑身发麻，一头冷汗。她无法想象那个时间上的极限，所以她从来不谈。
“你觉得怎么样，是不是很浪漫？”男青年笑嘻嘻地问。
陈晨面部僵硬地说：“还好，只是我们现在的关系还只是朋友，说这些是不是还为时尚早？”
男青年说：“没关系啊，因为就算只是朋友，我也希望我们永远在一起，永远不分开啊。”
陈晨感到了一种恐慌，她拒绝收下那份礼物，然后急匆匆地跑了。当天晚上，她发消息给男青年，诚恳又直白地表示，她觉得两个人真的不合适，关系还是到此为止吧。没有想到的是，这种单方面“挥剑斩情丝”的做法没能得到男青年的认可，他表示自己根本不明白陈晨是什么意思，并询问两个人还算不算朋友。陈晨只好说，朋友嘛，当然还是算的，就是不要往下发展了。男青年发出愉快的笑声，他说是朋友就好办了，朋友是没办法分手的对不对，至于以后的发展，谁又说得准呢？
于是新一轮的死缠烂打就开始了。男青年穷追不舍，陈晨节节败退。如果说陈晨足够高冷或是狠心，或许一切会变得简单很多。但无奈陈晨是个心软的人，又不希望双方撕破脸面，反倒更想让大家体面，所以就更加助长了男青年的气焰。最让陈晨感到恐惧的是，男青年每每出现，都要把“永远”两个字挂在嘴边。他总是说：“咱们能永远在一起多好啊！”陈晨几次问他：“为什么总要强调一个期限？”男青年说：“你没听人家说吗？永浴爱河，永结同心，永远永远，这就是最美好的祝福了。”陈晨的嘴角颤抖着，没有说出来的话是，她觉得那更像是一种诅咒。
我问陈晨为什么这样说，陈晨思考了很久，然后认真地做了如下回答。
陈晨说：“人生是不可把控的，有太多的变数，一向是人算不如天算。而人自身也是在不断变化着的。本来这些变化就时常会让人手忙脚乱，不知如何是好了。那么变化发生的时候，最明智的做法是什么呢？答案是顺势而变，这样才能更快地把整个人的状态调整过来，不至于崩溃。而有关‘永远’的所有誓言跟期望，恰恰都是要反其道而行之的。一旦你做了决定，要‘永远’怎么样，那就等同于是‘无论发生什么，都必须’怎么样。”她认为，这是一种枷锁，也是一种折磨。她不愿意忍受这种折磨，她就是不愿意。
我很好奇，抛出自己的问题：“婚姻是一种契约关系，这份契约中有一点，就是基于双方对‘永远’的诺言。无论贫穷富贵，无论生老病死，永远不离不弃，难道这也是一种折磨跟枷锁吗？难道所有的责任都是折磨跟枷锁吗？”
陈晨说：“不，但你说到了问题的关键。责任当然不是枷锁，责任是自己基于道德跟良心自愿选择去背负的，并不是别人强加的。婚姻是责任，家庭是责任，但是爱情是吗？不是，爱情就是爱情，是感觉，是关系，是两个人充分契合，从而达到的一种亲密。基于责任我们可以说，永远守护这个家庭，永远陪伴这个人，那是很现实的生活方式。但是基于爱情，我们不能说永远爱你这种空话，因为感觉稍纵即逝。旁人更不应该说，愿你们永浴爱河，想象一下要在那种缠绵黏腻之中永远不得翻身，那是多么可怕的一种情况啊。”
陈晨的话在很大程度上震惊了我，过去我也从未遇见过拥有这样独特的爱情观念的朋友。但我承认，她说的的确有一定道理。很长一段时间里，大家都愿意把“你若不离不弃，我必生死相依”这句话当作一句浪漫的情话，可其中的深意其实谁都不敢细想。生死相依意味着什么？是否真的是枷锁，是诅咒？后来陈晨把她姑姑的故事告诉给我们，我们才有了不一样的思考。
陈晨的姑姑跟姑父年轻时是一对璧人，可是后来姑姑发现两个人的性格并不合适，于是提出了分手。但是分手并没有成功，姑父虽然没有死缠烂打，但是没过多久就传出心脏病发住进医院的消息。姑姑出于关心当然要去探望，不料一走进医院，就遭到了姑父亲朋好友的一致声讨。
他们纷纷表示，姑姑是因为知道了姑父的病才提出了分手，由此指责姑姑虚情假意，为人轻浮，将感情当作儿戏。姑姑感到很痛苦，她竭力去向所有人解释，但都是徒劳的。那群人越吵越凶，后来干脆闹到了姑姑家里。那时候街坊邻居之间的关系比现在要紧密得多，事情很快就传开了，人们对此议论纷纷。姑姑感到苦不堪言。姑父出院后，来向姑姑请求复合，姑姑感到自己几乎没有选择，只能同意。两个人很快就走入婚姻殿堂，收获了大家的祝福和称赞。别人都说病魔都无法拆散他们，他们一定会永浴爱河，他们一定会永结同心的。
婚后姑姑生活得并不幸福，两个人之间的矛盾仍然存在。可是姑姑却不能选择离开，只能默默忍受。近几年，姑父年纪大了，身体越来越差，姑姑为了照顾他，每天都十分疲惫，人都瘦成了一把骨头。陈晨看在眼里，她感到了一种恐惧。亲眼盯着骨瘦如柴的姑姑强撑着照顾姑父，却又不是出自心甘情愿的时候，陈晨就忍不住浑身发抖。她说，造成这样的婚姻悲剧有时代的原因，也有姑姑自己的原因，但是更是基于大家对于“永远在一起”的错误定义。“永远”指的是美好时光里的长长久久，然而不美好的、痛苦的时光，多一分钟都是煎熬。
陈晨告诉我，她所看到的所有生死相依都不是美的。这里面必然包含着太多的遗憾、懊恼与后悔，有的人相互纠缠到老，彼此厌恶，甚至彼此诅咒，相互连一点脸面都不留，真是莫大的悲剧。相濡以沫，真的不如相忘江湖，大家放彼此一马，不要动不动就用“永远”来绑架彼此，那样还来得好一些。
我跟陈晨的想法不同，我远没有她那么洒脱。大部分的时候，我也向往着有关“永远”的诺言可以实现。对于我的恋人、我的朋友，我希望能够跟他们永远在一起。但我的确没有想过“永浴爱河”“生死相依”，这让我有一种画地为牢的僵硬感，让我感到自己像是签署了卖身契。毕竟任何人都不敢承诺能够永远爱谁，爱是自然流露的东西，太过强求了，难免就没什么意思。
我劝陈晨快刀斩乱麻，直截了当地告诉男青年，自己不愿意跟他在一起。别说永远了，就连现在这一小会儿都不愿意。陈晨在经历了半年的“躲债”过程后也完全赞同我的意见，鼓起勇气主动约男青年见面。
男青年喜出望外，以为陈晨回心转意了。他也不想毫无表示，正打算曲线救国——联系到了陈晨的闺蜜，也就是我的室友，说想问问陈晨有没有说起过以后打算到哪里定居。他想要直接在陈晨向往的城市买下一套房子，直接写上陈晨的名字，以此表示自己的真心。室友简直瞠目结舌，把这件事告诉我们，说这无异于一种绑架。陈晨再度浑身发麻，连我也跟着麻了起来。尽管有很多人认为，如果有人愿意给自己买房，那么这个人就可以依靠。但显然我们都还是情感至上主义者，对于这样的情况，我们是担忧恐惧多过愉快的。
陈晨最终还是摆脱了男青年。她花费了很长的时间向他解释，自己非常感激他的一片真心，但是感情的事情就是勉强不来。男青年苦苦哀求了一阵，后来悲伤地说：“你怎么能这样就抛下我呢？我真想永远跟你在一起。”
陈晨静静地看着他，然后狠下心来，说：“可惜我不想。”
有关爱情的难题来了。我们既要两情相悦，又要天长地久；我们既要不离不弃，又要激情永驻。这一切都太难了，所以人才为爱情痛苦。或许真的应该像陈晨所说的那样，放自己一马，那样一切才会自然轻松得多。喜欢谁就大方地表达，不合适就爽快地分开。在一起的时候尽情地快乐，失去了之后也不要泥足深陷裹足不前，这样生活才能不停向前，这样生活才有意义。
也许真正说起来容易做起来难的，其实正是“随缘”二字吧。