书城休闲笑话王中王:幽默开心小故事
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第4章

合伙人

因为合伙人的生意要付的所得税较低,有一个人就把老婆和孩子都报作股东,将他的生意改为合伙性质,因此他的妻子被传到法庭。

法官问:“你参与公司生意的管理工作了吗?”

她答道:“最近太忙,没有参加公司的工作。”

“你在家忙些什么呢?”

“养育合伙人。”

一点变化

税务局叫一个纳税人前去,审查了他的账目。审查完毕后,税务员客气地说要给那个纳税人叫一辆出租车。

“不必了,”那个人说:“我自己有车。”

税务局的人说:“情况已经有了一点变化,那辆车现在已不是你的了。”

鉴别历史

导游正引着游客们参观博物馆。“这只玻璃柜中的化石已有两百万零九年的历史,”导游介绍说。

“请问是用什么方法是把化石的历史鉴别得这么精确?”一位游客问。

“这很容易,”导游回答说:“我在这儿已经工作了9年。而我来的那一年它已有两百万年历史。”

谁碰到麻烦

一老外对他的朋友说:“不久我将到中国旅游,去之前,我得先到中文班学习一个月中文。”

老外学习了一个月,便到中国旅游了。几个星期后,他旅游回国,那个朋友问他:“你在中国旅游时有没有碰到什么麻烦?”

老外回答:“没有,没有什么麻烦呀!倒是中国人碰到了麻烦,他们听不懂我讲的是什么华语。”

管道工

一位导游指着尼亚加拉瀑布,问一位来自得克萨斯州的游客:“先生,你们州里有这样的奇观吗?”

“没有。”这位游客说:“不过,我们那里有一位非常著名的管道工,像这么厉害的漏水,他用半个小时就能修好。”

妻子与丈夫

在以色列旅游时,一女士和丈夫坐在一家商店外面等同伴,一位阿拉伯商人问他们从何而来。

“美国来的”丈夫说。

看着女士黑色的头发,橄榄色的皮肤,这位商人说:“你不是美国人?”“对”,女士答道。他停了一会又问:“那位先生是你丈夫吗?”“是的”女士说。

他又对丈夫说:“我给你一百头骆驼,你把她给我怎么样?”

丈夫愣了好长一会儿才说:“她不是卖的。”

那位商人走后,女士问丈夫:“你怎么愣了那么长时间不答话?”

丈夫说:“我在想怎么才能把一百头骆驼赶回美国。”

忘记地址后

有一个人去外地旅游,他到了那里后,忽然发现地址丢了。于是他给妻子发了一份电报:“你知道三叔家的地址吗?”

过了几个小时,他收到了回电:“知道”。

可以游泳的地方

“请问,这里能游泳吗?”

“可不行,这里常有鳄鱼。”

“那什么地方没有鳄鱼呢?”

“你可以到离这里大约两公里的河流入海处去。”

“那里肯定没有鳄鱼吗?”

“肯定没有。因为鳄鱼怕鲨鱼,它们早都游到远处去了。”

“亲妹妹”

王老汉与女儿到外地旅游,准备乘公共汽车去火车站。他一上车,见一小青年躺在两个座位上,就请这个小青年让出来个座位,小青年没理他。女儿上车后,那小青年忙起身让座。

他有些生气,问小青年:“你为什么只给她让座位呢?”小青年说:“她是我亲妹妹!”王老汉一听高兴起来:“活见鬼,我何时养了你这么个乖儿子?”

跑啊

一个旅游者因一点小事而耽误了乘车时间,情急中他询问一个路人:“请问,到火车站怎么走最快?”

路人脱口而出:“跑啊!”

即时翻译

旅游中的即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。有这么一段精彩的翻译——

中文:“婚前,她身体玲珑浮凸。”

英译:“婚前,她像个可口可乐瓶子。”

中文:“婚后,她变得像个水桶。”

英译:“婚后,她身体变得像个可口可乐的罐子。”

彬彬有理

在飞机上,一旅客不断为难空姐。但空姐却不厌其烦地做好每件事。突然,那位可憎的游客说:“你真是我遇到的最笨的人!”

“您是我所见过的最可敬的先生!”空姐平静回答说:“但很有可能,我们俩都说错了。”

失言

在航线上,空姐一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”

为进一步表示诚意,她毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

列车时刻表与候车室

一位旅客找到了车站的值班站长,抱怨地说:“站长先生,火车总晚点,这列车时刻表还有什么用呢?”

站长心平气和地回答道:“如果火车总是正点,那我们的候车室还有什么用呢!?”

请退一点

某旅游者叫了一辆出租车。

“到了,先生,请付20块出租车费。”

“啊,对不起!请你往回退一点,我身边只有10块钱。”

“车夫”与“丈(账)夫”

一天,一个漂亮的女郎出外旅游坐出租车。女郎喊道:“车夫,送我到大酒店。”

出租车司机很气愤:“你怎么叫我车夫?”

女郎说道:“那些赶马的叫马夫,你们开车的不就叫车夫吗?”

司机说:“照你这样说,你要是去银行看见记账的,就叫人家丈(账)夫喽!”

惯性流氓

在公共汽车上,乘客十分拥挤。行驶之中,一小孩突然横过马路,司机便来了个急刹车。站着的乘客向前拥倒,后边的阿三压在前边一个姑娘身上,他连忙道歉:“对不起,对不起!”

那姑娘朝他一撇嘴:“德性!”

他连忙解释:“这不是德性,是惯性。”

那姑娘眼一瞪:“你还是一惯的呀,流氓!”

绕弯子

一乘客旅游结束打面的回家,本来是10公里以内的路程,可面的司机却有意绕着走,快到家时计费器已显示十五六元钱了。

乘客讥讽地说:“唉,要说你也不易,不光开车,还得动脑子。”

司机不爱听了:“你有话直说,别绕弯子行吗?”

乘客笑道:“不绕弯子,我10块钱足够了!”

买座位

在一辆旅游专线上,有一老大爷东倒西歪有些支持不住了,而他旁边坐着的一个小青年却无动于衷。一位外地自助旅游者看不惯了,对小青年说:“我出两元钱买你的座位,可以吗?”小青年接钱让座并示意那老大爷坐下。老大爷不安地说:“先生,你请坐。”外地旅游者说:“我并不想坐,只是想让这孩子学得礼貌些。”只见那老大爷对小青年说:“阿宝,这位先生给你钱,你快谢谢。”“爷爷,我谢过了。”

我要买票

倩女士带着自己的小千金去远郊旅游,登上公共汽车后,立即掏钱为自己买了一张车票。但那位刚上小学一年级的女儿,非闹着让妈妈给她也买一张车票不可。

倩女士对女儿说:“公交公司有规定,小孩够1米高才买票哩,你还不到1米,不够买票资格。”

可是那位尚不懂得妈妈心意的女儿,却自己挣脱妈妈,跑到前门售票台旁的铁柱跟前,用小手摁着自己的头顶说:“妈妈你看,一米在这儿,我早已超过了。”弄得车厢内的人,都向倩女士扫描,将倩女士羞得满面通红,她“啪”地给了女儿一个嘴巴。

女儿一边哭啼,一边嚷道:“我都一米一了,你为什么不给我买票?我要买票,我要买票!”

要求

在一个旅馆登记处,一对夫妻要求房间至少有一张双人床,服务员歉然答曰:“空房间都是只有两张单人床了。”失望之余,那男的咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同床共枕。”这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能把两张床拉近一些吗?”

周围的人都笑了,有人赞叹:“好浪漫啊!”

那位妇人继续把话说完:“如果他打呼噜,我要揍他得够得着!”

伤心

在酒吧里坐着一个满副愁容的小伙子。

“您这是怎么啦?为什么不高兴呢?”店主问。

“在上上星期,我的舅舅死了,他在遗嘱中留给了我18万元。”

“这有什么不好呢?”

“在上星期,我的爷爷死了,他在遗嘱中留给了我15万元。”

“您越说我越糊涂了,您怎么反倒伤心呢?”

“要知道,这星期,再没有人留给我钱了。”

光荣

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”

“请你不要来打扰我的工作!”正在埋头绘画的画家回答说:“老实说,我住你的房间对你是莫大的光荣!你要知道,以后当我不再住在这里的时候,人们将会说:“这房间曾经住过一位伟大的艺术家!这不就是你的光荣吗!”

“我也老实告诉你,”女房东没有退缩:“假如你今晚还不付给我房租,那么我明天便可以得到这种光荣。”

理直气壮

房客对房主抱怨说:“您这房子还能住人吗?您看这儿,天花板上从早到晚都在往下滴水。”

“滴水又怎么啦?”房主反问道:“就凭您付的那点儿房租,还盼着让它往下给您滴香槟酒吗?”

服务员的回答

一青年住在旅馆里。

“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间打斗,这真是岂有此理。”

“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙斗牛?”

臭虫和狗熊

旅店老板领旅客去看他的房间。

旅客毛骨悚然:“您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。”

老板:“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”

管不着臭虫

文革中,A君出差住进一家旅社,早上起来,脊背上被臭虫咬满了疙瘩。

“你们旅社臭虫太多了。”A君对服务员提意见说。

“你知道我们旅社的名字吗?”服务员问。

“‘驱虎豹’旅社呀!”

“这不对了。”服务员道:“如果有虎、豹到我们旅社来,你可以找我们;可那小小臭虫,我们管得着吗?”

“全是活的”

老王出差回来,一进家门就大喊:“孩子他妈,快把大盆拿出来,这回收获太大了,全是活的。”妻子以为丈夫带来了活鱼,急忙端出大盆,但见老王两手空空,忙问:“东西在哪儿?”老王边脱衣服边说:“在衣服上,在旅馆只住一夜,就带来这一身虱子。”

卫生纸

在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。

酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。

然后双手捧着酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”

“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”“不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”

温泉浴

一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗温泉浴对我的病会减轻吗?”

“我举个例子,”经理说:“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”

保安

某单位因故请S领导到桑那洗浴中心消费,按摩小姐问S要不要搞全方位服务?S问:“这里安全吗?万一出了事怎么办?”小姐道:“你没见我们有保安吗?”

S问:“保安是为我们服务的?”

小姐道:“当然啦,保安保安,就是专门保卫你们这号人安全的!”

在饭店里

一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”

“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码薄,不过我倒是可以把意见薄拿给你,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”

巧舌如簧

一位女士到生意兴隆的餐厅点了一个牛排。吃到一半,发现牛排里有只苍蝇,于是把服务员叫来:“你看,这牛排是怎么回事?”服务员笑了一笑,答道:“恭喜你,你抽中了本餐厅‘再来一回’的奖!”

在熟食店

一位女士在一家熟食店里买东西:“请给我一些意大利香肠。”

“OK”,卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片:“够的时候叫住我。”

香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”

“不,请再切一些。”

等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了,我只要这最后两片。”

点菜

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对侍者说:“好吧,我们就吃这几样吧!”

“对不起,”侍者看了看菜单,笑道:“这是乐队演奏的乐曲!”

还想要什么

顾客:“侍者!我的咖啡里怎么有只苍蝇?”

侍者:“先生!10元一杯的咖啡,你还想要什么呢——一只大象。”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问——我是不是坐到观众席了?”

坏蛋

一个人来到饭馆吃早点,招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。

他尝出这蛋是臭的,便前去质问经理:“你们为什么要给顾客吃坏蛋?”

经理便转身对招待员大声吼道:“是呀,为什么要给顾客吃坏蛋?我不是多次说过,坏蛋只能用来做蛋糕吗!”

咖啡里的苍蝇

一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。

“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”

“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”

不要逗号

某饭店经理“王眼镜”请检查团大吃一顿,得“卫生无蝇饭店”奖状一纸。一会儿,他发现奖状上的字变成了“卫生无,蝇饭店”,不禁大动肝火,追问是谁加了逗号。众人大笑,他仔细一看,才发现那是一只苍蝇。

跟着苍蝇走

某君来到一家小饭馆吃午饭。他想去厕所,可不知厕所在哪儿。他就问正从身边走过的服务员。

“跟着苍蝇走!”服务员答道。

“拾出去”

有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来呀,”在场的人都吃了惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝饭碗里指了指,说:“请帮忙将这块石头从饭碗里抬出去。”

经营有道

一家饭店的生意不好,只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理,他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天,来了第一个顾客,只要了一碗汤。可是汤刚刚送上,就发生了以下一幕:

顾客:“喂,来人啦!”

侍者:“先生,我叫碧儿,有什么事需要帮忙吗?”

顾客:“这汤里有一只苍蝇。”

侍者:“是吗,您再试着喝一次,可能就没有了。”

顾客:“我试了好几次了,可苍蝇还在那里。”

侍者:“可能是您喝汤的方式不对,您用叉子试试看。”

顾客:“我连筷子都试了,但苍蝇还是赖着不走。”

侍者:“哦,也许是这汤与您用的碗不兼容,您用的是什么地方的碗?”

顾客:“是刚才你用托盘送过来的呀。”

侍者:“您再仔细回忆一下,您发现苍蝇前都做了些什么?”

顾客:“我坐下来,要了一碗汤,汤一送上来,就看到了苍蝇。”

侍者:“这样吧,如果您愿意再破费一点,我们给您的汤升级。”

顾客:“你们的汤是可以升级的吗?”

侍者:“是的,我们的汤每小时都在升级。”“鉴于您发现苍蝇的功劳,我们可以特别为您升级到下周才推出的4.01234566789版。”

顾客:“好吧,我很饿了,快快送上来吧。”

侍者:“对不起,4.01234566789版还没做好,必须推迟发布,您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。”

顾客:“可是这汤里又有一条菜青虫啊!?”

侍者:“这很正常,您喝汤时别让嘴碰着它就行了。”

顾客:“只好如此了。”

经理也不吃

顾客:“这样的牛排,我不吃。叫你们经理来。”

服务员:“叫来也没用,这样的牛排,经理也不吃。”

经理用餐

某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色令他很不满意,就很不高兴地找服务生说:“菜怎么这么难吃,叫你们经理来!”

服务生:“我们经理到对面人家的餐厅去吃午饭了。”

赊账

一位穿着华贵的妇女在一家高级餐厅吃完饭后,对餐厅经理说她把钱包忘记带出来了。

“没有关系,赊账好了。”餐厅经理平静地说:“我信得过你,但是为了防备遗忘,请让我将你的姓名和欠款记在黑板上。”

“那样谁都可以看见我的名字了,多丢人。”

“不必担心,”经理说:“你的皮大衣可以把黑板遮住的。”

餐巾围脖子之后

一个顾客在一家豪华饭店吃饭,他笨拙地把餐巾围在脖子上。饭店经理对侍者说:“去告诉他在我们这样的饭店里是不能这样做的。但是一定要有礼貌。”

侍者走到顾客面前彬彬有礼地问:“对不起,先生,请问是要理发,还是剃胡子呢?”

怎么小了

顾客:“你们这儿1两的包子怎么这样小?”

售货员:“刚出锅时挺大的。”

顾客:“现在怎么小了?”

售货员:“你不懂热胀冷缩吗?!”

韩国料理

某早点部,开张多日,顾客寥寥。经理着急,找伙计商议办法。一伙计说:“我们在外面贴一张‘韩国料理’的告示,定能吸引顾客。”

经理问:“我们的早点不过是锅巴菜、豆腐脑,怎么能说是韩国料理?”

伙计说:“卖什么早点无所谓,只要能找一个姓韩的大爷在咱这料理料理,那就是正宗的‘韩国料理’了。”

一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地看着对方,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”

“我也想吃你一口。”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。”

老板忙问:“这是怎么回事呢?”

“现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”

“哟,”店主也吃了一惊:“糟糕,我忘记掺酒了。”

老板传技

一豆浆店老板对手下说:“看到我在做什么吗?”

“您在把水倒进豆浆里。”雇员说。

“不,不,我是在把豆浆倒进水里。如果有人问你我是否把水倒进豆浆里,你要说实话。”店老板说:“作弊已经糟糕,要是撒谎可就更坏了。”

视觉问题

某君来到餐厅,像以往那样点了饭菜。

侍者端上饭菜,某君三下五除二扒进口中,又前后顾盼,若有所需。

侍者忙趋步上前:“先生,我能为您效劳吗?”

“其他饭菜怎么还不上来?”

“已经上完了,先生。”

某君大惊:“贵餐厅的饭菜,怎么给得这么少?”

“哦,这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

位置不同

小王在朋友的陪同下,来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了,但小王刚拿上餐具,顿时傻了眼。他愤怒地说道:“服务员,这是怎么回事?昨天,我花同样的钱,买的同样的鸡,你们端来的比今天的大一倍。”

“是的,先生,”服务员客气地说:“可以问一下吗?昨天你坐在哪儿?”

“坐在临街的窗户旁边。”

“那就对了,先生,我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”

就剩一小盘

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”

老板:“是呀,这才证明您的虾买得新鲜呵!您想想,我把它拿到厨房去,在路上跳跑了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“你怎么了?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”

他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。

黄色芥末与黄色节目

朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?”

服务生冷冷地答:“没有。”

老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”

只见服务小姐涨红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”

吃汤面

餐馆的汤面7毛钱一碗,但喝汤不要钱,一顾客买了一碗汤面,吃完后便开始一连要了7碗汤,“虽然喝汤不要钱,但你也不能喝起来没头呀,再若要汤,5角钱一碗!”掌柜的火了。这顾客笑哈哈地连声答应:“那好,那好,我就再买一碗汤面吧。”

掌柜得意地又卖给了他一碗汤面。但这顾客把面条捞吃净后,端着剩下的汤找到了掌柜的:“给你,退给5毛吧。”

最佳搭档

做一道好色拉需要4个人:一个挥霍无度的人倒油,一个惜财如命的人放醋,一个老谋深算的律师撒盐,一个歇斯底里的疯子搅拌。

有新情况

旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”

“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:“不是,”经理说:“因为今天的米饭烧糊了。”

转来转去的菜盘

某君同自己新近结识的朋友来到饭店用午餐。像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不划算,因为鱼尾窄些。

鱼开始凉了,某君(鱼尾冲着他的那一面)开始说起话来:“你知道哲学家是一种什么人吗?”

“不知道。”

某君把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”

“那么,你是哲学家吗?”朋友问道。

“当然不是。”

“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”朋友一边说,一边将盘子摆回原样。

狗的碟子

有个客人在小吃店晚餐时,向服务生问道:“这只狗为何一直怒视着我吃饭呢?”

服务生不解地想了一阵,然后看一看碟子,才恍然大悟地向客人解释道:“先生,那只碟子是它吃饭用的。”

那是你的汤

某先生在海边度假。他住的旅馆不太好,每餐饭给的量很少。一天他正吃晚饭,突然举起盘子对侍者说:“这个盘子是湿的,请给我换一个。”侍者答:“那是你的汤。”

借秤

当食品店老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁李先生开的副食店里去买东西了。”

妻子不解,问:“那是为什么?亲爱的。”

丈夫答:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

等上菜

在街角处某餐馆里,一个顾客正焦急地等着上他的饭菜。

“服务员,我要的烤鸡还得等多久呀?”顾客问。

“要等到有人也订鸡的时候。”服务员回答说。

“为什么?”

“因为你订的是半只鸡!”

喝酒的心计

某男子到一家酒吧去喝酒,他问老板多少钱一杯。老板说:“坐着喝15元一杯,站着喝10元一杯”。

此男子端过一杯酒,一只脚站在地上,一只脚悬着,来了个“金鸡独立”,就把酒喝了,然后,摸出5元交给老板。

老板接过钱一看,便说:“我没告诉你站着喝10元一杯吗?”

男子说:“你没见我是一只脚站着喝的么?”

兔肉与马肉

某餐馆以卖兔肉包子而驰名,一食客叫了一笼烧兔肉品尝,觉得味道不对,便喊来服务小姐问道:“这是兔肉吗?”

“是,是地道的兔肉。”

“怎么酸溜溜的,好像有马肉的味道。”

“先生,不瞒你说,掺了点马肉。”小姐陪着笑脸,低声回答。

“一点?”客人又尝了一口,摇头说:“恐怕不止吧!到底掺了多少?”

“一样一半。一匹马配一只兔子。”

知己话儿

某人走进一家餐馆,一位女招待迎上来问他要什么。

“一份牛排、一句知己话,亲爱的。”

女招待端来了牛排,转身就走。

“那句知己话呢?怎么只端来了牛排呀?”

女招待俯身凑近他的耳朵,悄声说道:“别吃,肉全剔走了,只剩下了骨头。”

嫌慢

某君出差途中,在一家餐馆坐了半天,不见上菜,忙到服务台问:“我的菜怎么还不上来?”

服务员:“你要的是炒蜗牛,因为它行动迟缓做得也慢。”

某君:“那就给我换成炖兔肉吧,兔子跑的快。”

服务员:“好的,这就快了。”

浑水摸鱼

一对年轻夫妇走进一家饭店,服务员连忙热情接待:“先生、女士,请问你们要吃什么?”

妻子应声答道:“两盘红烧牛肉。”于是服务员很快端来了牛肉。

“牛肉不好吃,还是换清蒸鱼吧。”丈夫对妻子说。

服务员很快给他们换来了清蒸鱼。吃完后,服务员说:“请付鱼钱。”

丈夫瞪眼说:“付钱?笑话,鱼是我们用牛肉换来的。”服务员说:“那也得付牛肉钱呀!”

妻子答道:“岂有此理,我们没吃牛肉也得付牛肉钱吗?”

服务员被说得瞠目结舌,这对夫妻遂拂袖而去。

那就好办了

一老板来到一家餐馆。

“先生,您这里有黑鱼籽么?听说,那可是好东西,极有营养;但是我从来没见过。”

“先生,您没见过,那就好办了!”

走错店门

顾客:“这是什么烤鸡,把我的牙都累坏了,也没啃动。”

服务员:“这是‘凶’牙利烤鸡。你的牙齿不凶不利,怎能啃得动?”

顾客:“唉,我走错店门啦!”

如此改进

一位住院病人偶然闯入医院食堂的厨房,发现厨师正用脏手把面包一个一个地抓到盘子里,很不卫生,他十分生气,立即跑去向院长告状,院长听了批评意见后,答应第二天马上采取措施,以保证食品的卫生。

第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写道:“厨房重地,外人严禁入内!”

侍者的建议

在餐馆里,一顾客吃完饭菜,叫来侍者问道:“我还没有吃饱,您说再吃点什么管用?”

侍者立即回答:“账单!您只要一见账单便会食欲全无!”

猫逮老鼠

顾客:“小姐,我把一只老鼠吃到肚子里去了。”

小姐:“你再吃一只猫不就完了吗?因为猫逮老鼠嘛!”

怪味豆

顾客:“这花生味道不对,真难吃!”

店主:“要不怎么能叫‘怪味豆’呢?”

顾客:“上次我买这花生可不是这个味呀!”

店主:“那时叫‘美味豆’,日久变味了,故改名‘怪味豆’。”

在车站的餐厅里

“服务员,这块猪排我嚼了10分钟也没嚼烂!”

“别急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”

吆喝

某扯面师傅,每每卖面都要当着顾客的面,甩开胳膊将扯好的面抛进一米远的锅里,并高声吆喝:“兰州扯面好吃哩!”

一次因面有些软,抛面时差点掉到地上,他灵巧地用脚往上一挑,嘴里喊着:“金钩钓大鱼——”谁知脚上的拖鞋飞进面锅,扯面师傅一着急赶忙又吆喝了一句:“鲇鱼大喝汤了!”

符合身份

饭店里,服务员正在为即将举办的宴会作准备。领班不解地问服务员:“你们为什么要将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远?”

“要知道,出席这次宴会的人都是钓鱼协会的成员。”

禁喂人乳的理由

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。一次,他和丈夫一起吃饭,孩子肚子饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走过她身旁,婉言阻止其喂奶。少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应表示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

不是导游

“服务小姐,汤里是什么东西在游呢?”

“先生,实在对不起,不知道!我是服务员,可不是动物园的导游!”

“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”

“那有什么关系,你难道想同它跳舞吗?先生。”

小费

一位先生在餐馆吃完饭,结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,你相信历史会重演吗?”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”“或许,他今天还会再来。”

卖啤酒的“窍门”

一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”

“35桶。”老板得意洋洋地回答。

“那么,”顾客说:“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的方法。”

老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”

“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

我也吐了一口

酒吧里,乔邦独自在喝着啤酒。他突然想去洗手间,但怕离开后有人偷喝他的酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”

他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”

幸亏属狗

一群朋友相约郊游。某公胃口特好。他吃起菜来旁若无人,狼吞虎咽,同桌客人问他:“你属什么?”他答:“属狗。”客人说:“幸亏你属狗,如果属虎恐怕连我们也吃了!”

在里面吃

因公事,客人拜会主人。到吃午饭的时候,主人到里间吃饭去了,把客人一人留在会客室里干坐。

主人吃完饭出来,装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得厉害。”

主人问:“我怎么一点也看不出来?”客人说:“它在里面吃的。”

客套

两位商界老朋友见面,免不了寒暄一番。

甲:“哎呀!好长时间没见了,您好!您好!吃了没?”

乙:“吃了,吃了。”

甲:“走走,到家再吃点。”

乙:“不!不!不了。”

又过了几天他们又重逢了。

甲:“您好!您好!吃了没?”

乙:“还没呢。”

甲:“唉!您也真是的,没吃还不赶紧回去做饭,还转个啥劲呢!”

鱼头使他变聪明了

甲对乙说:“你比我聪明,你是怎样做到的呢?”

“每天吃一个鲱鱼头。”乙说。

于是乙要了甲5毛钱给他买鲱鱼,把鱼头给甲吃,乙吃了鱼身。一连4天,甲不愿意了:“我出钱买鲱鱼,却把好吃的部分都给你吃,真是太笨了。”

“可不是吗,”乙说:“鱼头终于使你变得聪明起来了。”

吃西餐

杰克在中国经商,成了一位“倒插门”的洋女婿。一次,有人问他在中国生活得习惯吗?杰克回答:“一切都好,只是家里的蚊子只咬我一个人,看来中国的蚊子也欺负‘老外’。”他的妻子在一旁打趣道:“这是因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

将军肚

A君以权势者形象去大酒店吃喝,遭到冷遇,A喊来酒店经理讨个说法。经理在A身上扫描后笑道:“请君自重。”A怒道:“你这是什么意思?”经理道:“凡权势者都是公款吃喝,哪有自己买单的?再者,凡经常公款吃喝者,久而久之便成将军肚,似你这般精瘦模样,能成什么气候!”

耍阔

古时,某人很穷,却极爱面子,每次去茶馆喝茶,总爱夸耀一番:“今天我又吃肉了。”并不时地咂吧着两片油光的嘴唇。

一天,他的儿子跑到茶馆里说:“爹,快点回去,妈要穿你身上的那条裤子去外婆家,还要我问你,你抹嘴的猪油放在哪了?”

“自然就干净了”

顾客:“师傅,你的手这么脏就揉面。应该洗一洗嘛!”

师傅:“噢!那倒不必。等我揉完了面,手自然就干净了。”

卫生饭店

一个顾客对饭店负责人说:“贵店的卫生工作搞得真不错!”

饭店老板听了十分高兴,便问道:“谢谢您的称赞,你最满意的是什么?”

“贵店的每一件餐具都可以发现肥皂沫。”

贪嘴婆

有个年轻媳妇,各方面都挺好,就是有一个坏习惯,贪吃。平时说起话来,句句离不开吃字,因此别人给她起了个外号叫“贪嘴婆”。

一天傍晚,贪嘴婆的丈夫在外面卖货回来,一进门就下起雪来。丈夫害怕雪下大了,第二天不能出门卖货,心里着急。他刚端起饭碗,就对贪嘴婆说:“你出去看看,雪下得有多厚了?”她出外看了一下,回来说:“跟煎饼一样厚。”过了一会儿,她丈夫又心急如火地对她说:“你再去看看,雪下有多厚了?”她又出外看了一下说:“跟烙饼一样厚。”吃完饭后丈夫又让她出外去看看雪情。她看完后笑嘻嘻地说道:“跟切糕一样厚。”丈夫见雪越下越大,心里早就着急上火,又见贪嘴婆的话句句都离不开吃的,更是火上加油,一怒之下,拿起火炉旁边的通条,照着她的脸“啪啪”就是两下。贪嘴婆疼得要命。“你好狠心啊!拿起麻花通条,打得我脸跟发面馒头似的,叫我今后怎么吃东西呀!”

都是王八

某商家为上面来的评优验收团设宴,每餐都上甲鱼。

验收团领导夸道:“你们这里王八真多。”

商家自谦道:“我们这里的王八都是外地进口来的。”

席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“王八烧得好。”

“哪里,哪里,是王八都好吃!”

财主买烟

从前,张家庄有个财主,他除了剥削百姓外,还爱占便宜,大伙背地里叫他“张便宜”。有一次,他到大街上去买东西,捎带着占便宜,转了一天,也没捞着什么。这时天色已晚,他抬头一看,前面有个卖烟的,急忙凑过去。

卖烟人见是他来了,顺手从袋里拎出一捆着霜的“要火”烟,上面摆了两个好叶子。张便宜假充内行:“喂,你的烟要火吧?”

卖烟人说:“根本不要火,上等好烟。我姓秦名典。你回去抽我的烟如果要火,你就骂我是王八蛋……”

张便宜只用几个小钱,便买了一大堆烟,得意地回到家。可是,到家点着只抽了一口就灭了。又点着,也只抽了几口。张便宜气得大骂:“秦典,你小子是王八蛋!”

张便宜骂个不停,一个长工听了,觉得财主骂得很有意思,就过去问:“老爷,你骂谁呢?”

“骂秦典!这王八蛋。”

长工说:“我看你是骂自己呢。”

“什么……”

长工笑了,说:“老爷,你买来的着霜烟本来就要火。你抽一口就灭,就得勤点。可你还骂勤点王八蛋,这不正是骂你自己是王八蛋吗?”张便宜听了,目瞪口呆地说不出话来。

烟贩的失误

集市上熙熙攘攘人山人海。一卖黄烟叶的贩子叫卖的声嘶力竭,竟无一人问津。

过来一小伙子,蓬头垢面,衣衫褴缕。站在烟摊前不走了。两眼直盯烟叶半张着嘴。看来烟瘾发了。于是他灵机一动,上前拍了一下小兄弟的肩膀。说:“这样吧!小兄弟,今天我烟管你抽够,不给你要钱。有顾客来买,只要你说个不错就行。给老哥捧捧场!”

这小伙笑着点了点头,就拿出一个旧烟锅蹲在摊前开始抽了起来,一口连一口,一锅接一锅,四六风——紧抽。

终于等来了一个买主。

“这烟怎么样?”

“先生,卖瓜不说瓜苦。叫这位小兄弟说,烟味正不正?”

小兄弟抬眼看看烟贩,不语。嘴不离烟筒锅一口接一口。真是逮住不要钱的烟了!

“小兄弟!听见没有?烟咋样?”

抽者仍不理。

“小兄弟!好不好你只说一个字。”

还是不说话,紧抽。买者怀疑地摇头而去。

烟贩一把夺过小兄弟的烟锅,大吼起来:“我叫你白抽了!你是哑巴?!”

“老哥,我没办法说话,嘴要一停烟就灭了。”小伙嘴上没了烟斗,才开口说。

真凭实据

乞丐向一位过路人乞讨一元钱去买一块三明治。

“听着,要饭的,”那个行人说:“如果你能回答我一个问题,我就给你2元:你有没有喝酒、抽烟、赌博和跟不三不四女人鬼混的习惯?”

“这些事我从来没干过。”乞丐不加思索地回答。

“那好,倘若你肯跟我回家,我就给你5元。”

当那行人和衣着褴褛的乞丐走进家门时,他的老婆诧异地问:“这人是干什么的?”

“哦,亲爱的,他是要饭的,这就是不抽烟、不喝酒、不赌博、不和不三不四女人鬼混的人的下场。”

妻子反对丈夫抽烟

问:“你妻子反对你抽烟吗?”

答:“反对。因为我和她都下岗了,现在仅靠政府发的生活补助度日。”

问者:“妻子反对的对呀!”

答者:“所以她说,你甭抽了,只让我一个人抽吧!”

录制电视广告

一家烟草公司总经理,为了寻找一位烟龄长久、身体健康的烟民,为公司做电视广告,几乎跑遍了全国各地。最后,总算找到了一位有70年烟龄的烟民。

“您如果能为我们做一次电视广告的话,”总经理对老烟民说:“我们会付给您一万元的报酬。”

“出价不低呀!”老烟民说:“什么时候录制广告?”

“明天上午10时,怎么样?”

“那可不行,朋友,因为中午以前我从来没有停止过咳嗽。”

借钱买烟

小孙:“班长,求你件事,你可得为我保密。”

“行,你说吧。”班长说。

小孙:“近来我的手头紧,连盒烟都买不起,你能不能借我点?”

班长:“你放心,你这话我就当没听见好了。”

烟鬼

赵六烟不离手。一日其妻在二楼阳台凉衣,不慎踩空,好在双手抓住了阳台水泥栅栏,急呼“赵郎救我”,然赵六仅用左手拉其妻向上爬,右手仍拿烟卷照吸不误。

哪个器官刺激最厉害

“根据你的体会,抽烟对你身体哪个器官刺激最厉害?”

“当然是耳朵啦。”

“为什么?”

“因为妻子老在我的耳边唠叨!”

戒烟

关于戒烟,父子两人对话如下:

父:“你年轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉!”

子:“您抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”

父:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”

子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及,我还想多为国家的经济发展多做贡献呢!”

一天吸10支

甲:“请问,你一天吸多少香烟?”

乙:“10支。”

甲:“不多。我一天要吸一盒哩。”

乙:“可我每次都是把3支烟接在一起当一支吸的。”

反问

一少年跑到一小卖部向女卖主要了一盒烟,取出一支就抽了起来。

“你妈妈知道你抽烟吗?”女卖主问他。太太,少年反驳:“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗?”

吸烟

在一家商店里,店员正在警告顾客:“先生,请您不要在这里吸烟,好吗?”顾客很不理解:“奇怪,你们店里出售香烟,却不许客人在这里吸烟。”“对不起,”店员生气地说:“我们这里也买浴巾,但是并没有客人在这里洗澡呀!”

卖烟人与抽烟人

商场里一顾客买一包香烟,抽出一支点火就吸。售货员说:“同志,商场里不准吸烟。”顾客不服气顶了一句:“这烟不是你商场卖的么!”售货员,却风趣地答:“我们这儿还卖手纸呢,你想把我们这里变成公共厕所呀!”顾客无言,自觉熄烟。

你错了

某君口袋里经常装高低两种档次的香烟,敬烟时严格按其地位身份不同区别对待,从不乱发一根烟。

一次乘公共汽车,一小偷将手伸进他装烟的口袋,他惊呼:“你错了,那是给领导抽的!”

节约火柴

“你怎么一根接一根地抽烟呢?”

“听说火柴要提价了,得节约点用。”

丈夫的“美德”

两个女人在谈话:“我真倒霉,嫁了个丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”

“那你多幸运啊!”

“可是他不会喝酒偏要喝,不会赌钱偏要赌。”

酒鬼的承诺

在新年餐桌旁。

“为什么你喝酒时总要闭上眼睛?”

“因为我答应过妻子,在新的一年里决不再看一眼酒杯!”

熨斗惹祸

醉汉走到街上,偶遇一朋友,朋友见其两只耳朵烫起了泡,忙问他出了什么事。“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁了,”醉汉说:“电话一响,我把熨斗压在耳朵上了。”“那么另一只耳朵怎么回事?”“还不是因为那小姐又打电话来了。”

失口

某地有对夫妻来沪探亲,行前特意演习了数遍夫妻之间的相互称谓。至主人家后,因夫唤妻为“夫人”,妻喊夫为“先生”的高雅举动被奉为上宾。某日酒酣后,妻不胜酒力,又见丈夫大口喝酒脱口劝道:“孩儿他爸,少喝点,莫使你‘酒坛子’的性情!”夫闻后尴尬,忙对主人解释:“请别见怪,婆娘偶尔失口,我这里代为道歉了。”

父子醉话

有父子二人,比嗜酒。一天,父亲在外喝得酩酊大醉,晃晃悠悠回到家。见到儿子,直盯好大一会儿,说:“混账小子,怎可变成4张脸来唬老子,如此人鬼不像的东西,将来这座房子是决不能留给你的。”

儿子见状,举起酒壶,猛呷一阵,于房中亦是晃晃荡荡对其父道:“那岂不更好,像这摇摇晃晃的破玩意儿房子,给我我还不想要呢!”

想像力

乐乐的父亲嗜酒如命。一天,他父亲从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想像力的问题。于是他问儿子:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?”儿子回答:“二锅头,管你够。”

酒家

“爸爸,《水浒》里的鲁智深为什么称‘酒’(洒)家呀?”

“我问你,花和尚最爱喝什么?”

“爱喝酒呀!”

“这就对了,所以鲁智深自称‘酒家’——喝酒的专家!”

喝多了

儿子对父亲说:“爸,你喝多了。”

“没有。”父亲晃着脑袋说:“你看,那边有两根电线杆,如果你看见4根,那才是醉了。”

“爸,回去吧!那边只有一根电线杆。”

男中音和男高音

某小学上音乐课时,老师问一学生什么是男中音?什么是男高音和男低音?学生想了想回答:“那就看他酒量大小了?”“你说什么?”老师感到惊奇,学生解释道:“就是这样,我爸爸不喝酒说话是男中音,喝多了就是男高音,喝醉时又变成吵哑嗓子男低音了。”

明天再来

丈夫在外喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子开门出来。由于天黑,没认清自己的丈夫。

妻子:“很对不起,我丈夫没在家。”

丈夫:“那好,我明天再来。”

醉人醉语

有个醉汉回到家门口,掏钥匙开门,许久都插不进锁孔。

一名警察刚好巡逻经过,便走过来说:“我来帮你把钥匙插进锁孔,好吗?”

“谢谢你,”醉汉回答说:“不过,你只要能固定住房子,别让它转来转去,我就可以自己开门了。”

小费

丁局长嗜烟酒,精舞技,进了KTV包厢更是如痴如醉。一日深夜大醉而归,妻帮其解扣脱衣,欲服侍他歇息。然丁局长却将一张百元大票塞入妻之手中说:“小姐,今晚不需特殊服务。”