书城休闲笑话王中王:幽默解闷小故事
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第4章

黄丝带

一天,英文老师带了录音机来上课,准备插放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。听歌前,老师讲述这首歌的故事:“一个快将出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老榆树上系条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。”听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上系条黄丝带。”

伤心

一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱,遭到拒绝,她很伤心。朋友过来安慰她,她仍硬咽着说:“这次我又没完成老师布置的求爱作业,公关考试我又过不了关了。”

近视新娘

母亲陪同刚度蜜月回来的有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了。因为对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。

这位母亲气急败坏地说:“谁说不需要眼科急诊,跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”

化学老师的情书

一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊溥,特意用化学术语给女友写了一封情书:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”

女友立即回复,信中写道:“如果照你信上说的,很明显多了一个氢,我真担心会是第三者,你该想想办法,给那个氢也找一个。不然,我们实在无法结合。”

利益

一天,老师见小刚把订单填得满满的,惊讶地问:“小刚,你订那么多种报纸?”

小刚说,“妈妈说,凡是我要订的报纸,钱都由妈妈支付。”

老师一听,劝告说:“那你也得有所选择地订阅呀!”

小刚凑近老师的耳边,悄悄地说:“爸爸说,卖废纸的钱归我支配。”

学术论文

论证:

46+1=47

50-3=47

17+56-26=47

1.6+0.4+45=47

23+22+1+1=47

23679-23632=47

127+8759-9016-18=47

100÷55-984+6=47

605+3624-4195+13=47

28794-25468-3335+56=47

78-61+463-430-4+1=47

因此,可以证明:

数字47是世界上最重要的数字。

关于“牛”

生物系期末交读书报告,题目是关于“牛”。

一名德国学生的题目是:“牛的生理构造”。

一名日本学生的题目是:“牛皮的新用途”。

一名中国学生的题目中:“牛肉烹饪法”。

一名俄国学生的题目是:“如何申请购买牛肉”。

作文题目

小学的一次作文题目:“我长大后的愿望”

有一个小学生写道:“我希望有两个孩子,嫁个好丈夫。”

作文卷子发还,老师的评语是“必须注意顺序。”

成绩单

小芳是小学三年级学生,平常用功读书,学期末了,老师在她的成绩单上评语:“读书用功,但嫌多话。”

小芳将成绩单拿回家,爸爸看后,他就在评语下面添加几个字:“请驾寒舍一趟,与内人一谈。”

概率

数学教师讲话不离本行,一日他带儿子去南方旅行,一路上大讲概率。几岁小儿怎么也听不懂“概率”是什么。父亲就以乘飞机和乘火车、轮船安全为例,细细讲解,小儿似懂非懂地点头。

因是返程机票,回来还需坐飞机。登机前小儿行为令父亲不解,他坚决不和父亲同坐一架飞机。

父亲火了,呵斥一番,小儿仍是不肯登机,父亲责问:“为什么?”

小儿抹把眼泪道:“咱俩各乘一架飞机,万一坠掉一架,我们两人好剩下一个,不致于都摔死,你说的概率嘛。”

广告

学校将放假一周,校园的告示栏上出现了这样一则广告:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”

不久,告示下面出现一行小字:“小姐,请告之你们行李的重量。——二男士。”

地理课

刚讲完一章地理课,老师请学生提问。一个学生说:“老师,你说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。”

老师回答了学生这一问题。

又一位学生说:“我爸说他有时候能感觉到,而且有慢有快有时候倒转。”

老师:“哦!你爸爸是怎么感觉的。”

学生:“每当他喝葡萄酒就慢,二锅头就快,65度以上白酒地球就倒转。”

利用

新老师正在尽力利用她的心理学知识。

她的开场白是这样的:“认为自己愚蠢的人,站起来!”

几秒钟后,小约翰尼站了起来。老师说:“你认自己是个蠢蛋吗,”小约翰尼:“不,老师。我只是很不喜欢看见您一个人站在那儿!”

理由

一位大学教授刚刚向他的学生解释完一项重要的研究课题。他强调说这篇论文是能否通过他的考试的关键。只有两种理由可能晚交。一是有医院出示的生病证明,再就是家中有直系亲属死亡。一位坐在后排,脑子不太开窍的学生的摇着手问道“因为性事而极度疲惫呢,教授?”整个教室顿时哄堂大笑。等学生终于安静下来后,教授深深地看了这个学生一眼,然后不慌不忙地回应道:“你可以用你的另一只手写。”

师生对诗

有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”

老师的诗是:“今日学生头叩地!”

学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”

老师哭笑不得。

斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树,于是他派人请来了有经验的园艺师。

“我需要这样一棵树:它的枝叶不一定很茂密,但在夏天应给院里足够的荫凉;秋天时,不要秋风一吹,刮得满院全是枯黄的落叶;冬天时,这棵树能够挡住阳光。先生,您说种什么树好呢?”

园艺师沉思良久,然后说:

“看来您需要的不是树,而是一把大伞。”

代替

两位年轻漂亮的女老师,其中一位因新婚蜜月旅行,而另一位就自愿代她的课。几个星期后,新婚夫妇举行了一次聚餐会,客人都被新郎的谢词吓了一跳。

“亲爱的先生、女士,”丈夫感激地说:“在我们蜜月期间,就是这位小姐代替了我的太太。”

一小时销魂

一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。

她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一个小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?’”坐在后排的一位漂亮女子提出问题:“请问你对付一个小时的妙法如何?”

并非理论

护士专科学校期中考试,有一道选择试题的题目是:男性生殖器官的构造中1.肉;2.骨头;3.海绵体。

结果有位女学生选择了2.骨头。

老师生气地数落她说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”

“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道。

女朋友与历史

老师问:“麦克,你为什么没做历史作业?”

麦克:“对不起,我昨晚去会女朋友了。”

老师问:“是历史作业重要还是女朋友重要?”

麦克:“如果我不去见她,她就会成为历史。”

青春痘

有几位大学女生一起去医院门诊看皮肤科,看的是“青春痘”,她们为青春痘烦恼已久,总是没有“根治”的良方。

第一个女生进去一会儿就出来,和其她几个嘀咕几句,大伙儿哄笑一下,病也不看就走了。此时诊间推门而出的是戴深度近视眼镜的女医生,只见她长了满脸的青春痘。

以后该诊间口贴了张纸条:“脸上青春痘在十颗以下的请勿门诊,自行处理即可。”

不敢偷看

一位知名学者出席一个正式的宴会,与会的所有男士必须系领带,女士必须穿着裸肩的礼服。

宴会结束,学者回到家里,他的太太因感冒未能出席,所以急欲知道宴会的经过。他告诉她,今晚有许多学者专家出席,可是她打断他的话:

“别告诉我那些,我只想知道出席的女士们都穿什么衣服?”

“对不起,这我真的不知道。”学者回答,“在餐桌上面,她们什么都没穿;而下面的,我可不敢偷看。”

不配

有位又矮又老的哲学家,他的仰慕者——一位年轻貌美的小姐跟他说:“我们结婚吧!以你的聪明才智,配上我的美貌所生出的小孩将是世上的杰作!”

这位哲学家想了想,回答说:“好是好,万一是你那平凡简单的头脑,配上我这糟老头的外形,怎么办?”

绰号

大学校园里有位男孩非常夸大他的“性感腿毛”秋冬之际也穿短裤游荡,现在他得到了一个绰号:蟑螂!

不该治好

一个刚从医学院毕业的年轻医生,在他父亲出外度假时,暂时替代了他父亲的诊所业务。当他父亲返回后,问他成绩如何。

“啊,”他得意地答道,“我已将张夫人那个十年未愈的胃病给治好了!”

“你这个笨蛋!”老医生骂道,“那个胃病替你缴了十年的学费!”

你最美丽

老师正在教历史课,忽然发现她的学生卡本又在打瞌睡,十分生气。

“卡本!站起来,你知道我讲到什么地方吗?”

“亚洲。”

“好,告诉我孙中山先生是何人?”

“印度国王。”

“那么甘地呢?”

“是泰国总统。”

“麦克阿瑟呢?”

“日本军阀。”

“简直一派胡言!那你自己呢!”

“全班年纪最大的。”

“我又是什么人?”

“全校最美丽的小姐。”

“坐下来,”老师说,“答对了最后两题,平时成绩加一分。”

交换

期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室。

她以富有魅力的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果你让我及格,我愿为你做任何事情。”

教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”

“是的!”她媚态万千地说,“只要你要求,我一定答应。”

“那么,”教授满脸通红地叫道,“给我读书!”

交际手碗

一次国际学术会议之后,一群学者在大厅里交谈着,由于国籍不同,所以在观点上都有分歧。其中有一位美国人不欣赏英国人的作风,于是说:

“你们英国人,简直是顽固不化,哪像我,血液中有希腊、法国、俄国的血液,才能使民族有清新的气息。”

英国人听了,只用齿缝的声音,冷冷地说:

“这么说来,你妈的交际手腕可真好。”

撒谎

两位大学校长相遇,一位很忧心地对另一位说:

“老王,我们快做亲家了呢!”

“怎么会呢?”

“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生,我看我们早晚要结亲家的。”

心脏很好

一天晚上,年轻的巴甫洛夫终于下决心走出实验室,与未婚妻西玛会面去了。

他们难得相见,相会没多久,巴甫洛夫就对未婚妻说:“快把你的手给我!”西玛以为他要吻自己的手,高兴地伸过去。巴甫洛夫抓住未婚妻的手,用手指压着她的脉搏,过了好一阵,才说:

“没有不正常的跳动,放心吧,你的心脏的确很好。”

大卫

二十岁的大卫对异性一直不感性趣,我们在想,不知道两个月的暑期军训有没有改变了他。他对我们讲述军中生活时忽然停止了,起劲地望着四个漂亮女郎从街上走过。他目不转睛,等她们不见了,才回头对我们说:“有一个踏错了步。”

教授

有一位健忘而又常会遗失东西的教授。有一天,他出门回来发现又掉了伞。太太为了要使他想起究竟把伞放在哪里一再追问:

“亲爱的,你在哪里才发觉伞没了呢?”

“是啊!就是在那场倾盆大雨歇了,想要将伞折起,举手时才发现没伞了!”

说谎

读小学一年级的小弟下课回来了:

“妈妈!我刚才在回家的路上,看见了一辆有四层座位的公共汽车,第一层是红色的,第二层是绿色的,第三层是银色的,第四层是黄色的,好漂亮喔!”

妈妈一点也不惊讶地回答他:

“你又在撒谎,妈妈教你不要说谎,已经告诉过你十二万三千四百五十次了,你还是不听话。”

早点

记得刚上成功岭接受大专集训时,翻开手册,一看作息表,上面有早点及晚点两项,心中大喜,想道:除了三餐之外,还有早点及晚点,真是太好了。连忙向同学们报佳音,大家听了都乐不开支。

当时令人兴奋的时刻即将来临之前,大家纷纷猜想早点有些什么东西吃。

不久,集合完毕,只听值日官宣布说:“早点开始”。接着就是班长点名。这时大家才恍然大悟,原来是点名,不是点心。

超感觉课

洛杉机加州大学去年开设一门超感觉课程。教室外告示牌写着:“超感觉实验室。不用敲门我们已知道你来了。”

遗传与环境

一个念大学的少女回家度假,满屋都是爱高谈阔论的大学生,他们争论时时不休。少女的母亲只好屋外暂避,并约了位朋友第二天吃午餐。

午餐时,她对朋友说:“我真不懂。他们抓了个话题,就谈得没完!昨晚辩论了好几个小时,谈的不外是遗传问题。想当年我们那个时代,根本不必谈论。大家都知道,要是孩子像父亲那就是遗传;像外人,那就是环境。”

面试

某校招聘教员一名,在报纸上刊登广告之后,应征者络绎不绝。有一个年青应征者正在接受校长的面试。

校长问:“天对什么呢?”

“天对地。”那青年回答。

校长:“花好呢?”

青年:“花好对月圆。”

校长:“月圆”。

青年:“月圆对风扁”。

“不通”,校长说:“你怎么知道风扁?”

“如果风不是扁的”,青年回答说:“它怎么会从窗缝里吹进来呢?”

“你简直在放屁!”校长立即大怒,拍案骂道:“混蛋”!“混蛋吗?”青年回答说:“混蛋对再见!”说完掉头就走。

老师的话

老师:“我们活在世上,就应该帮助别人。”

小孩一脸疑惑,天真地问:

“可是别人活着干嘛?”

珍惜时间

老师:“你试举一例,如何珍惜时间?”

学生:“我打开电视的接钮,趁影像未出现时,赶快将眼镜擦干净。”

精简

教授出了一道问答题,要学生回答得“精简”。

有个学生只写了“不错”两个字就交卷了。

试卷发下来时,他的卷子上面未批上分数,但有几个评语:

“更精简的回答是‘错’”。

算算术

小享利在学校中对算术常感到头痛,老师问他:

“二加二等于几?”

他用手指一个个扳着,说:“四”。

“对,那么三加三呢?”

他又故技重施,一会儿他说出是“六”。

“享利!”老师发怒了,“你用手指扳着算的,你是在耍诈,现在把手插进裤袋中,我再问你,五加五等于多少?”

过了一会,小享利嗫嚅而答:“十一!”

老师:“鱼为什么只能在水中生活?”

学生:“因为陆地上有猫。”

家庭作业

儿子正在修生理学,从外面带回来十几本有关性的书籍,被他妈看见了,他妈感到慌了,居然她的儿子会看这类脏书。

丈夫回家了,她几乎无法抑制她的歇斯底里的情绪,她把这些书给她的丈夫看,并且要她丈夫往儿子房中去谴责他们的孩子。

丈夫,是一个典型的开明的美国型父亲,他轻手轻脚地走近卧室,赫然发现他儿子及女友正在房里亲热。在门走道上他说:

“孩子,做完你的‘家庭作业’后,我要和你谈几句话”。

头悬梁

老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你们听说过‘头悬梁’的故事吗?”

“听说过。”同学们齐声回答。

老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”

这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”

老师惊异地问:“为什么?”

学生答:“我头上没有辫子。”

课堂问答

老师:“我国的羊毛主要出生在什么地方?”

学生:“羊身上。”

眼皮最大

老师:“世界上什么东西最大?”

学生:“眼皮。”

老师:“为什么?”

学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

长颈的原因

老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”

学生:“因为它的头离它的身体太远了。”

课堂问答

“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”

学生答:“有,是小骆驼。”

如此聪明

上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”

一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”

大象和小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学生说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”

第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”

第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”

不可思“义”

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。

她说:“如果有个日本名字有‘太郎’二字,那他一定是长子;

如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”

一个学生站起来大声回答:“山本五十六!”

布谷鸟

老师问小五:“你知道布谷鸟有什么用处?”

小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”

巧辩

老师训斥班里的值日生说:

“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,

“全是灰。”

“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”

屋子朝西

老师:“暑假里你什么时候起床?”

男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”

老师:“那不是太早了吗?”

男孩:“噢,我的屋子是朝西的。”

不结冰的液体

老师:“想想看,什么液体不会结冰?”

学生:“滚沸的开水。”

自称

老师:“小青,皇帝的自称是什么?”

小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师:“那么皇后呢?”

小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

“礼”在哪里

上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”

张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”

老师说:“没‘礼’字呀?”

张小明认真地说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”

“举世无双”

老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”

学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲,‘举世无双’,就是一出世就没有父母呗!”

何为口试

一位教师问一位学生:“什么是口试?”

学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一个人不知道,但是说。”

注重实效

老师:“水为什么到了冬天会结冰?”

学生:“为了供给人们滑冰的场地。”

不同遭遇

老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”

学生答:“会被偷。”

特长

有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”

“能!”小百事通十分神气地说:“特长就是特别的长处。”

老师问:“对,你现在能用它造个句子吗?

“能!”小百事通又十二分神气地说:“我叔叔的头发和手指都特长!”

太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇帝呀,太空呀等等,明白了吗?”

学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

名不虚传

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测试。

教授问:“你的生日是哪一天?”

小孩:“2月20日。”

教授:“哪一年?”

小孩:“每一年。”

单数和复数

数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?”

“理解了。”杰克回答。

“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。

“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”

地理成绩

教师:“您的孩子的地理成绩糟透了!”

家长:“那倒没什么,我们这样的家庭收入一辈子也不会走得很远去谋生。”

方格睡衣

百货店里出售方格睡衣,方格里有数字。

顾客很奇怪:“这是为什么?”

女售货员说:“这是新产品,很方便,如果夜里跳蚤咬你,你就可以对妻子说:‘玛丽,请你在第15号方格里抓一下。’”

不用麻烦

凌晨3点,医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说:“喂?”

是个女子的声音,很慌乱,“医生,我们的宝宝吞下了一个避孕套。”

医生说:“把他带到医院来,10分钟后我们在医院碰头。”

医生马上穿好衣服,正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话:“喂?”

电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

大变化

第一个孩子出生的第二天早上,我丈夫走错了门,进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹,他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒,看到一个陌生的男人,但还没等她说话,我丈夫笑着说:“真没想到生孩子会使你变化这么大!”

上班

丈夫早晨6点回家,妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服,悄悄向床走去。

——你怎么这么晚回来?

——难道你没看见,我正要去上班——丈夫边回答,边走向刚脱下来的衣服,开始穿裤子。

疑问

一个人去世了,盛大的葬礼正在进行,乡村神父用手在胸前划着十字,口中念念有词,述说着死者生前的德行:“多么诚实的人啊!多么可敬的丈夫!多么慈祥的父亲!……”

末了,站在一旁的寡妇低声对她的儿子说:

“上去看看,棺材里躺的是不是你的父亲。”

报警

一天深夜,值勤的警官安德鲁接到一个报警电话。打电话的人自称在第10街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。

安德鲁立刻表示将前往出事地点。

就在他开动巡逻车出发的瞬间,电话铃又响了起来,安德鲁只好下车再拿起电话筒。

打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在对不起,先生,您用不着来了。我喝多了,刚才一阵冷风吹来,我才发现自己原来坐在车内的第二排。”

婚外情

“新婚的激情已经消退了。”罗伯特向朋友诉苦。

“那干吗不来点儿刺激,比如说婚外情什么的?”朋友建议说。

“如果我妻子知道了怎么办?”

“嘿,这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是罗伯特回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方。”

“快忘掉这个念头,”妻子说,“我已经试过了——根本不奏效。”

同情心

“亚历山大,你听说了吗,咱们公司的约翰找了个很有学问的妻子,据说能讲7种语言。”

“哎哟,上帝!那可怎么过啊!我妻子只会一种家乡话,家里就已经没有别人讲话的份儿了。”

卫生典范

一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的当儿,用舌头舔着一些苹果,摊主很不高兴,但还是以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。

女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“宝贝,不准再舔,这些苹果还没有洗过呢!”

醉人醉语

有个醉汉回到家门口,掏钥匙开门,找了半天都插不进锁孔。

一名警察刚好巡逻经过,便走过来说:“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗?”

“谢谢你,”醉汉回答说,“你只要能固定住房子,别让它转来转去,我就可以自己开门了。”

第二种意见

医生和妻子在早餐桌上大吵了一通。医生大叫了一声:“你在床上表现也不好!”然后便气势汹汹地冲去上班了。

晌午时,医生有点后悔,决定给妻子打个电话,道声歉。

电话铃响了很久,妻子才气喘吁吁来接电话。

“怎么这么久才来接电话?”医生问。

“我在床上。”

“这个时候在床上干吗?”

“在征求第二种意见。”

转移

产房里,医生对产妇的丈夫说:“我们现在试行一种产痛分担法,可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲,如果您愿意,我们就先将你太太的一半疼痛转移给您。”

这个男人很慷慨地就答应了。

过了片刻,产妇的疼痛减轻了一半,可是她丈夫却没有半点感觉,这个男人于是相当快乐地对医生说:

“我觉得还好,把我太太的另外一半疼痛也慢慢给我吧!”

结果这位产妇毫无疼痛地安全生产,一群人非常高兴地走出产房。这时,却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经疼痛不堪,昏厥在地。

互通有无

甲乙二人是邻居,甲每次缺什么都爱到乙家借,有一天,甲家买回两斤螃蟹,忘了买醋,于是甲到乙家,甲说:“今天我们家吃螃蟹,请借一点醋。”第二天,乙觉得总借东西给甲有些不平,于是也敲开了甲家门,乙说:“今天我们家吃醋,请借几只螃蟹……”

并非无情

新娘躺在床上说:“亲爱的,我几乎不相信我已经结婚了!”

正低着头弯着腰的新郎,急匆匆地干着什么,不吭气儿。

几秒钟之后,新娘又提高嗓门说:“我真的不相信我们真的结婚了,我的宝贝!”

终于,新郎生气地说:“如果你能解开这该死的鞋带,你肯定会相信的!”

小狗

有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友,他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里,并亲热地与老朋友交谈起来。

这时,那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下,碰翻上面一对考究的花瓶,又摔坏了床头柜上精美的台灯,然后才安静下来。

客人告辞时,主人不好意思地对客人说:

“您下次来,可别带狗来,好吗?”

“什么?”客人吃惊地回答,“我还以为那只狗是你们家的呢!”

高见

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

彻底错子

清晨,一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。

“年轻人,你听着。”门开时,一个父亲模样的男人气愤地说,“第一,你对我许下过诺言:最晚在11点钟把我的女儿送回来;其次,这位姑娘根本就不是我的女儿!”

心脏病

一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。

“怎么了?”他问。

“我心脏病犯了。”女人哭道。

丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!彼得叔叔藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”

这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,只见彼得正躲在里面,全身赤裸。

“你这个混蛋!”丈夫骂道,“我妻子心脏病犯了,你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子?!”

秘密

爷爷过百岁大寿,人人都恭维寿星红光满面,精神抖擞。

“我告诉你们一个秘密,”他说,“75年前我结婚的时候,太太和我新婚之夜就约定,一旦我们吵架,谁被证明理亏谁就出去散步。75年来,我一直是在院子里散步。”

找点乐子

妻子:今天晚上咱们出去找点乐子。

丈夫:如果你回家比我早的话,把走廊上的灯给我留着。

灭鼠

在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”

话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样消灭老鼠,不是太花钱了吗?”

回敬

一对夫妻开着车子,在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了,夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时,两个农夫走了过来,于是就请他们帮忙推车。

“到村里有5公里呢!”一个农夫微笑着说,“一公里算10美元,如果你们愿意出50美元的话,我们是可以帮忙的。”

这对夫妻被昂贵的代价吓住了,但是农夫又不肯让步,所以夫妻俩不得不同意了。

两个农夫流着大汗把车子推到村里,然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像抢钱一样!”

丈夫安慰妻子说:“别生气了,我一直是踩着刹车让他们推的。”

重复

一位妇女在医院的电梯间分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说:

“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医院大门口就生下小孩子了。”

不料,这位妇人竟哭了起来:

“那也是我啊!”

求教

乔治的老师给他母亲写条子说:“乔治是个聪明孩子,但是,他似乎总惦记着女孩子。”

乔治的母亲给老师回信说:“如果你有什么办法,请转告我。关于他的父亲,我有同样的麻烦。”

表里不一

两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。

“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。

“噢,你不知道。”另一个说,“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的,只有一辆自行车。”

真象

有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。

“知道他酗酒,为什么还要嫁他呢?”母亲问。

“我以前并不知道他酗酒,”姑娘答道,“直到有一天,他回来时候是清醒的,我才知道他一直酗酒来着。”

意犹未尽

百货公司里,一位男士对售货员小姐说:

“我想买一副手套送给我的女朋友。”

“你女朋友的手有多大呢?”

“我想大概和你的手差不多吧!”

售货员小姐将手伸出来说:

“先生,是不是这么大呢?”

那男士握住她的手反复地看。

“对!就是这么大。”

等到售货员小姐将手套包装好,送给那男士说道:

“谢谢惠顾!先生!你还需要另外的东西吗?”

男士连忙说道:

“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”

非得脱衣

女模特儿照例来到画室等画家来,画家一进来,她就到更衣室准备脱衣、工作。

可画家说:“今天免了,我不舒服,不想画画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?”

模特儿说:“好呀!”

这时候,熟悉的脚步声已到了门口。

“哦!老天!”他说,“我太太来了,你快去脱衣服,我们马上开始,要快!”

错觉

一妇女去看精神科医生。

妇女:“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”

精神科医生:“我看不必担心,很多人都有一些无害的错觉,没什么大不了的。”

妇女:“可是,医生,您不知道,他睡觉时张着嘴,那盏小灯泡让我睡不着。”

墓志铭

小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了,可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到,所以将本地的雕刻匠叫来,告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话:

“生为处子,活为处子,死为处子。”

不久后,女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻,可他们都是些懒家伙,嫌女人的话太过罗嗦,便只写了“未破而归”。

不和谐

妻子去看医生,说:“我有点问题需要您帮忙,医生。”

“每次我们在床上时,我丈夫一到高潮,便要发出震耳欲聋的叫声。”

医生答道:“这相当正常,我不觉得有什么问题。”

“问题就在于,”妻子报怨道:“他老是把我吵醒。”

担心

一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动,不敢出去。医生很奇怪。

患者:“那边有猫。”

医生:“你不是已经知道你不是老鼠了吗?”

患者:“的确知道,但猫可能不知道啊!”

借的东西

夫:“亲爱的,你不觉得有点儿浪费吗?4台电风扇开了一整天。”

妻:“不要担心,亲爱的。电扇不是咱们的,是我从邻居家借的。”

也是可能的

一老汉向医生请教说:

“女人过了60岁,还能生小孩吗?”

“当然可能啊!”

“那么过了80岁呢?”

“还是可能的呀!”

“如果过了100岁呢?”

“这也是可能的,只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”

错觉

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症。”

看到妻子满脸惊讶的样子,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了5分钟,竟然一点感觉也没有。”

妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢!”

特殊情况

一个妻子来找医生,说她丈夫爱说梦话。

“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”

“啊,不,大夫。”妻子反对他说,“您给我开这样一种药,使他说得更清楚些。”

学习心得

有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识,讲完后提了这样一个问题:“怀孕之后,应该特别注意什么?”

一位年轻的妇女站起来答道:“赶紧结婚。”

转移

一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。

过了一年,医生偶然遇见了这位女士。

“喂,怎么样?您出嫁了吗?”

“谢谢,出嫁了。”

“头还痛吗?”

“不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”

沮丧的女人

“注意,”妇科医生对一位沮丧的,有12个孩子的母亲说,“每天上床睡觉时,我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里,一直到第二天早晨起来,脚才能拿出来。”

6周后,那女人来了,而且竟然又怀孕了。

“你没按我的方法去做吗?”医生愤怒地说。

“有啊,”女人答,“不过,我找不到10加仑的大罐子,所以,只好用两个5加仑大的罐子。”

胸罩

透视室已下班很久了,一个年轻的女人又来敲医生的门。

“医生,我忘了拿胸罩,是不是刚才透视时丢在您这儿了?”她用娇柔的声音说。

医生吓了一跳,赶紧回答说:“没有啊!”

只听女人大叫一声:“啊!糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”

离婚的原因

一位妇女去找律师,要离婚。律师拿出记事本,开始问她几个问题。

“你们有基础吗?”他问道。

“哦,有的。”她答道:“大约四分之三英亩。”

律师顿了一下,又问道:

“你怨恨他吗?”

“没有。”妇女马上答道,“但我们确有一个很好的停车场。”

踌躇了一下,律师接着问:“他毒打你吗?”

“没有,我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。

最后,律师脱口而出:“女士,为什么要和你丈夫离婚呢?”

“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。

金婚蜜月

一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“你还记得在新婚之夜,你是多么疯狂地吻我吗?”

“那销魂时刻,我怎么会忘。”

“那么,我们现在再来一次。”

丈夫把妻子轻轻按倒在床上,却半天不见动静。妻子催说:“怎么啦?”

“刚找到我的老花镜,可是一下子假牙却找不到了。”