书城休闲笑话王中王:幽默益智小故事
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第5章

外号

有位学生向老师告状:“老师,他们不听你的话,又喊我的外号。”

老师:“谁呀!”

学生:“癞哈蟆、水泡眼、还有大头虫。”

老师:“啊?!”

进入角色

课堂上,老师要学生写作文,题目是:“假如我是经理。”学生都动手写起来,只有一个神气十足的孩子反背着手,靠在椅背上。

“你怎么不写?”老师问道。

“我正等秘书。”

胆小

爸爸:“你都五岁了,还那么胆小!”

强强:“奶奶都七十岁了,胆子比我还小呢。”

爸爸:“你怎么知道?”

强强:“每次过马路,她总抓住我的手不放。”

头顶上是什么

父亲教儿子识字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲问得火了,一拍着桌子说:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”

儿子吓得“哇”地哭了,呜咽道:“还有……还有小鸟在飞……”

证明

老师为向学生证明酒的危害,把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。他问学生:“大家知道这证明了什么?”

小平平来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”

树上的吊死鬼

十年动乱期间,有个小学生不认识“槐”字,便向中学读书的哥哥请教。

问:“哥哥,这个字念什么?”

答:“鬼字。”

问:“鬼有‘木’字旁吗?”

答:“这是树上的吊死鬼!”

肉就是菜

小军家里来了客人,他爸叫小军去买菜。小军买了一大堆白菜、萝卜、菲菜回来,他爸说,“错了。”小军不解地说:“你不是叫我去买菜吗?”

爸爸说:“菜就是肉,肉就是菜,懂吗?”

一天,小军见爸爸的裤子破了一个洞,露出了肉,就叫道:“爸爸,你的菜露出来了!”爸爸摸摸屁股说:“胡说,明明是肉,你怎么说是菜呀!”

“爸爸不是说菜就是肉,肉就是菜吗?”

军事秘密

父亲让儿子上学时替他发封信,是给军队里一个朋友的。放学后儿子向爸爸报告说一切是照办。父亲不禁叫了起来:“信封上我忘了写收信人地址,难道你没发现?”

“我发现了,”儿子回答说:“可是,我想这地址一定是个军事秘密。”

北极的探险家

一个六岁的小孩对他的父亲说:“爸爸,我长大了要当个北极探险家。”

“那太好了,比尔。”父亲说。

“我想从现在起就进行训练。”比尔说。

“怎么训练呢?”父亲问道。

“我想现在每天吃一杯冰淇淋,以便将来能适应寒冷的北极气候。”比尔回答说。

比较

父亲:“你知道吗?林肯在你这样的年龄时,已是学校里的佼佼者了!”

儿子:“这我知道,爸爸。但是他在您这样的年龄时,已经是美国的总统了!”

“啥”辩

有个读书人自以为很聪明,可读到“啥”字时,却不认识了,于是去问另一个人:

“这个字含啥呀?”

“这个字嘛,念‘啥’。”人家告诉他。

“是呀!它念啥呀?”

“念‘啥’!”

“我问的就是它念啥?”

“念啥!念啥我说念‘啥’就念‘啥’!”

“……”

感想

历史老师对学生说:“张衡小的时候学习非常努力,后来成为我国古代著名的天文学家。”

一个学生站起来说:“我想他一定每天晚上都不看电视,全到阳台上去数星星了。”

电话号码

教室里正在上着课。

“老师,历史教课书中,在哥伦名字的后面写着1451——1506,是什么意思?”8岁的娜塔莎举手问。

“你知道吗,阿廖莎?”老师问。

“当然!”阿廖莎举手要回答。

“你说说看!”

“这是他的电话号码。”

迄今还未求出来

父:儿子算术怎么得了2分?

儿:碰到一道难题。

父:什么难题。

子:求最小公倍数。

父:哎呀,记得我小时念书的时候就求过最小公倍数,可迄今还未求出来!

道德

“爸爸,什么是道德呢?”

“道德是什么?道德……让我想想。噢,我举个例子吧,有人把一千元的钱包忘在商店的柜台上了,让我拣到了,幸运是吗?是我一个人独有呢,还是与售货员共有?这就叫道德!懂吗?”

父子同性

富翁和他的儿子只晓得饭来张口。他们浑然不知米是稻碾成的。

一天,富翁问他的儿子:“米是哪儿来的?”

儿子笑嬉嬉地回答说:“这我还不知道吗?米是从布袋里来的。”

富翁听了很生气,说道:“你真无知,告诉你:‘米是从田里拿回来的’。”

不专心

儿子:“爸爸,您把收音机关小点,我正做作业呢?”

父亲:“做作业不用耳朵,你怎么这么不专心!”

摘苹果

老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘苹果最好?”

杰克站起来,不假思索地回答:“下雨的时候最好。因为每当这时候,园丁在屋里躲雨,狗也不在园子里。”

洗肥皂

超超不小心打翻了肥皂盒,肥皂上沾了泥。

妈妈说:“超超,快把肥皂洗干净放好!”

超超想了想,问道:“妈妈,肥皂脏了用什么东西洗呀?”

不敢当

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您老师,我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”

“好吧,请替我做件事,”老师说,“你千万别告诉别人我是你的英文老师。”

治头痛

父:“小明,你今天为什么不去上学?”

子:“我是为了治两人的头痛病。”

父:“治谁的?”

子:“老师。”

父:“为什么?”

子:“老师说看见我就头痛。”

父:“那还有一个呢?”

子:“那是我。”

父:“为什么?”

子:“因为我看见老师头也痛。”

象就是‘相’

老师问一个学生:“你怎么把大象写成大相了?”

学生答:“那是我爸爸教的,他说象就是相呗。”

老师问:“什么时候教的?”学生说:“在下棋的时候。”

爸爸明天要回家了

妈妈:“小宝,爸爸明天要回家了,高兴不高兴啊?”

小宝:“不高兴。”

妈妈:“为什么不高兴?”

小宝:“爸爸一回家我就要睡小床了。”

父与子

小明的爸爸听见小明正在读《刘胡兰》中的一句“那一年,她才15岁”,不由瞪大眼睛说:“我念书的时候,刘胡兰15岁,现在我儿子念书,她还是15岁,是不是写书的人搞错了?”

钱包

甲:那天,我捡了一个钱包,里面有一百元钱。

乙:那你是怎么处理的?

甲:我就站在原地等失主来找,可是等到天黑也不见有人来领。

乙:是呀,这可真急死人了。

甲:后来,我肚子饿了,就想买点东西吃。可一摸口袋,糟了,钱包不见了。等我再把捡到的钱包仔细一看,才知道那就是我丢的钱包。

看不见天亮

一个学生上课总迟到。老师教给他一个方法:只要天一亮就起床。

学生说:“我是这样做的。”

“那为什么还来晚了?”

“因为我是蒙头睡觉,看不见天亮。”

最重要的东西

女儿玛莉已经长得亭亭玉立,于是母亲对她再三的叮咛:

“女儿哪!当你跟男孩子玩跳绳时,不要把腿举得太高,否则的话,你的内裤会被男生瞧见的……”

女儿回来时,母亲想知道女儿有没有照她的话去做,于是再三的盘问。

“妈!”女儿很兴奋的说:

“我把腿举得好高哟!可是你不必担心,我的内裤并没有被男生瞧到。因为,在事先我就脱掉了它,把它放在口袋里……”

百万富翁

教室里,老师正在让学生做命题作文,题目是:《假如我是个百万富翁》。于是,同学们写了起来,他们写呀、写呀,从他们的面目表情可以看出,他们都陷入非常美妙的幻想之中。可是,有个学生却坐在那里不动笔,胸有成竹地望着老师。

“你为什么不做作文?”老师走到他面前问道。“要知道,”这个学生回答道:“百万富翁根本就不坐教室里做什么作文的!”

借锤子

有个人和他的邻居都很小气。有一天,他让儿子去邻居家借锤子。

儿子到邻居家说明来意,邻居问他:“你敲什么钉子?铁钉还是木钉?”

“敲铁钉。”

“啊,敲铁钉!”邻居为难地说,“告诉你爸爸,我家的锤子被借去了,还没有还回来,实在对不起。”

儿子回家和父亲一说,父亲气愤地说:“天下还有这样的人,用用锤子都舍不得!”他叹了口气,“没办法了,现在只好把咱们的锤子拿出来用啦。”

甲:我真怕上学的儿来信。

乙:为什么?

甲:我儿子一来信,我就得查词典。

乙:你还算是幸运的呐,我儿子一来信,我就得上银行。

还有我

老师:“豆豆,你能说出三种五十年前还没有的东西吗?”

豆豆:“原子弹!电视机!”

老师:“很对!还有呢?”

豆豆:“还有呢?”

豆豆:“还有……我!”

超重

一个女孩在邮局寄信。

服务员:“小朋友,你的信超重了,还要再贴上一张邮票才行。”

女孩:“再贴上一张邮票那不更超重了!”

试验一下

一个小男孩去找同学,在门口碰见一只大狗。

同学在楼道里嚷:“你进来吧!”

“这只狗不咬人吗?”

“我也很想知道,因为这只狗也是第一天来我家!”

线索

儿子:“爸,有人把我们的汽车开走了!”

父亲:“快说,那人长什么样?”

儿子:“我没在意,不过你放心,我已记下了车牌号码……”

走神

学生:“老师,这道题我不会做。”

老师:“再仔细想想吧。”

学生:“越想越做不出来。”

老师:“为什么?”

学生:“我一想就想到昨天晚上的电影上去了。”

创造

孩子:“什么叫创造,妈妈?”

母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”

孩子:“噢……那我弄懂了。”

母亲:“懂了?”

孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台上往下倒痰盂,就是你的创造。”

不是为了爱情

儿子:“爸,我和同学一起看电影去了。”

父亲:“不准去看那些谈情说爱的电影。”

儿子:“不是,爸,今天的电影片叫《不是为了爱情》。”

父亲:“不是为了爱情……那还可以去看一看。”

小喇叭

儿子:爸爸,给我买个小喇叭好吗?

爸爸:不,我每天都要看书写东西,你吹起来我什么也干不成了。

儿子:这好办,。到你睡时我再吹。

爸爸:那我还能睡得着吗?

儿子:爸爸你好大胆!你常说啥都听我的,今天你怎么这样不听话?!

进入口袋

杰克:“凡是进入我脑袋的东西,我永远不会忘记。”

迈克:“那,两个月前借你的30美元,你怎么忘记了呢?”

杰克:“因为那些美元没有进入我的脑袋,只是进了我的口袋里。”

分饼

张三和李四在地上拣了一枚铜钱,于是到小铺里买了一张饼。张三把饼掰成两半儿,自己拿着那块大的吃起来。

“不象话!”李四很不高兴,“如果由我来分饼,我一定自己拿块小的!”

张三头也不抬,说:“那好,你现在不是拿着块小的吗?你还有什么可抱怨的!”

警察的难题

小女孩在街上迷了路,大哭起来,警察过来说:“好孩子,别哭了,你们家住在什么地方?”“在楼上!”

“你爸爸叫什么?”“亲爱的!”

“你妈妈叫什么?”“宝贝!”

“你家里还有谁?”“还有我。”

“你叫什么?”“我叫乖乖。”

声母与韵母

甲:什么叫声母?

乙:笨蛋!“生母”就是全身的母亲。

甲:什么叫韵母呢?

乙:草包!“孕母”就是怀孕的妇女。

子胜父

吃过晚饭,吝啬鬼带着他的儿子到街上去散步。走到半道上,他忽然想起家里的油灯还没吹灭。于是对儿子说:

“糟糕,一文钱白白丢了。”

他要儿子立即回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时,他不禁捶胸跌足地嚷道:

“这次比刚才还要糟糕,你磨掉的鞋子钱也许值两文钱呢?”

谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说:

“请放心吧,父亲,我刚才来回都是光着脚跑的。”

男孩的反诘

一位年轻的妇女在路上看见一个男孩抽烟。她用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”

男孩立即反击:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

飞机的电扇

非非和爷爷一起看电视,屏幕上出现了一架直升飞机。

“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

“你怎么知道?”爷爷问。

“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇?”

大官

妈妈:宝宝,你快点长,长大了当个大官。

宝宝:妈妈,什么是大官呀?

妈妈:就是自己光说不动手,什么事情别人都替他干。

宝宝:那我现在不已经是大官了吗?!

动脑筋

小明:爸爸,老师说,遇到问题要动脑筋多问几个为什么。

爸爸:对。

小明:我现在就有一个问题。

爸爸:说吧!爸爸给你解答。

小明:你为什么是我爸爸?

母子对话

“你为什么哭了!”

“老师问我,我什么也没答上来。”

“他问你什么了?”

“鸦片战争的意义。”

“我真不明白,一个小孩子又不吸毒,怎么会知道这场战争的事呢?!”

画狗

“爸爸,我们的美术老师连狗都不认识!”

“你怎么知道呢?”

“今天在美术课上,我把我画的狗拿出来给老师看,他问我画的是什么?”

保险

小明:这回再上街过马路我就不必担心了。

妈妈:为什么?

小明:我参加了人身保险。

听准了,笨蛋

幼儿园里,阿姨给小朋友教儿歌,一再叮嘱要认真学。

阿姨:“树上有朵花。”

小朋友:“树上有个瓜。”

阿姨大喊:“听准了,笨蛋!”

小朋友齐声高唱:“听准了,笨蛋。”

请医生

从前有一对懒兄弟,他俩都不愿做家务事,可是,父母在家时又不得不做。

一天,父母出去了。哥哥对弟弟说:“爸、妈回来了,你就说我一直病在床上,不能下地。”

弟弟回答说:“你就告诉爸、妈,我帮你请医生去了,再见!”

诈骗案

一个报童在大街上高声叫卖:“骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!”

某行人连忙上前买了一份,可是,他把整个报纸翻了一遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听报童又吆喝起来:

“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!”

立即报复

严老师上政治课时向学生讲道:“开展‘五讲’、‘四美’,每个人要从我做起,从现在做起,从一点一滴做起。要尊敬师长,讲究卫生,不随地吐痰。”说着,严老师将一口又稠又浓的黄痰吐在了地板上。坐在前面的一个同学说:“严老师,你怎么随地吐痰呢?”

严老师把眼睛一瞪,气汹汹地吼道:“正讲文明礼貌,你就不文明礼貌!怎么随便给老师提意见?这是尊敬老师的具体表现吗?”

兔子与老虎

老虎:“兔兄弟,为什么人们说话的时候,老爱拿你作比喻?”

兔子:“何以见得?”

老虎:“你没听说吗,‘兔子尾巴长不了’。”

兔子:“这是事实。不过人们也常爱取笑您。”

老虎:“有这样的事,谁敢放肆?”

兔子:“你没听说吗,‘老虎屁股摸不得’!”

学英语

东东每天坚持学习英语。一天,爸爸在吃饭时不小心,被饭粒卡住了,忙叫:“快给我倒杯水,噎得我难受!”

东东立即用英语回答:“yes(是的)。”

谁知爸爸生气了:“小坏蛋,你不给我倒水,还说我‘噎死。’”

不会磨墨

一个富人的儿子去考试,他父亲事先把他预考了一下,成绩很好,父亲满以为儿子一定能够考取了。不料榜上竟没有他名字。

父亲气极了,赶到县城找县官相问。县官调来他儿子的考卷一看,卷子上只有一层淡灰色的薄雾,却看不清上面写着什么。

回到家里,父亲就叫儿子跪下,责问道:“你怎么把考卷写得叫人家看也看不清文字?”

儿子回答说:“考场里没人替我磨墨,我只得在砚上蘸着水写,所以字就淡得看不出来了。”

半个馍馍

数学老师问一个学生:“二分之一加二分之一是多少?”那个学生久久回答不出来。

教师对他进行启发,说:“比如你第一次到食堂买了半个馍馍;第二次又去买了半个馍馍,你一共买了几个馍馍?”

那个学生说,“食堂从来不卖半个馍馍。”

口头禅

小王有个口头禅,张口“他妈的”,闭口“他妈的”。

有一天,他的外公来了,问小王:“你妈呢?”“他妈的厂里去了!”

“胡说,你外婆早就死啦!”

“外婆死了,他妈的妈妈可活着!”

不是故意的

爸爸责备儿子:“邻居张伯伯很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛,你竟还说不是故意的!”

“真不是故意的,爸爸,”儿子解释说:“因为我本想打中他的鼻子,结果没打准。”

郑成功的母亲

有一次上历史课,老师讲完了郑成功收复台湾一书,开始提问。他叫起了一个正在装弹弓的小胖子,问:“郑成功是什么人?”

小胖子摸摸头皮答不上,过一会才吞吞吐吐地说:“我不晓得郑成功是啥人,可我知道他的母亲。”

全班同学都惊奇地看着他。连教师都奇怪了:“他的母亲……”

小胖子接下去说:“他的母亲叫失败。失败是成功之母嘛!”

鸡子二只兔子一只

有一个人不好好学文化,常写白字。有一次,他叫儿子上街去买东西,怕他忘记,就写了一张条子叫他照着买。一会儿,儿子回来了,提了一只鸡子,拎着两个瓶,其中一个是空的。一进门,儿子就喊:“人家不借,人家不借。”

他莫明其妙,就对儿子说:“你真是没用的东西,我叫你买两只鸡子,一只兔子,一瓶酱油,钱也够用,还要你借什么?”儿子从身边掏出那张条子说:“不是你写的吗?”

他仔细看去,原来上边写着:“鸡子二只,免了(兔子)一只,酱油一瓶,借(醋)半瓶。”

课前准备

老师:“同学们,今天校长要来听课,希望每个同学都积极举手发言。”

学生:“老师,要是回答不出,让你点了名,岂不难为情。”

老师:“这有办法,不会回答的同学举左手!”

耳朵和嘴

两个小孩问爷爷:

“爷爷,您说为什么我们每个人都有两个耳朵,而只有一张嘴呢?”

老爷爷回答道:

“依我说,还是为了要我们多听别人的意见,少讲废话。”

四大名旦

甲:“你知道四大名旦吗?”

乙:“哟!这还不知道!不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有澳洲驼鸟蛋嘛!”

打电话

小王和小李是两地邮局的话务员,两人在电话上,不骂不搭话。一个说:“我是你爸。”一个回话说:“我是你爷,孙子有话就说。”时间长了竟习以为常。

一次,小王的父亲刚把耳机贴在耳朵上,里面就传出一句:“你爷没空。”

小王的父亲听是小王的声,赶紧说:“我是你爸啊!”

“我是你爷。”小王又回了一句。

“我真是你爸啊!”小王的父亲又气又急。

“我真是你爷,孙子有话快讲。”

气得小王的父亲说不出话来。

兔子不怕雨

一位太太在皮货店挑选帽子:“这顶白色兔皮帽我很喜欢,但不知兔皮是否怕雨?”

店主答道:“当然不怕,您什么时候见过打雨伞的兔子?”

罚款

红灯亮了,一个骑自行车的人来不及刹车,前轮越过了停车线。

“罚款!”交通警察走过来,“你闯红灯了!”

“好的!”骑车人老老实实地掏出钱包。

警察接过5块钱,将罚款单递了过去。

“我不要了。”骑车人说。

警察三两下把单据撕掉,揉做一团扔在地上。

“罚款!”骑车人从兜里掏出空白单据,“我是环保局的!”

太不公平

有个懒汉,什么事都不肯干,所以没有人愿意雇用他,他生活不下去,只好求人给他介绍一个最轻松的工作。人家说:“那你就去看墓地吧,没有比这更轻松的了。”

懒汉高兴地去了。可没多久却跑了回来,愤愤地嚷道:“我不干了,太不公平!他们都躺着,却让我一个人站着。”

巧妙回答

老张:“听说你挺喜欢养鸟,对鸟类知道的很多,是吗?”

老李:“不敢当。不过关于鸟类的书我确实看了不少。”

老张:“那么,你看那边树枝上的两只鸟,哪一只是黄雀?哪一只是啄木鸟?”

老李:“这太简单啦!停在黄雀旁边的是啄木鸟,停在啄木鸟旁边的是黄雀。”