书城休闲一笑解千愁:糗事百科系列(套装共6册)
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第15章 糗事百科:让你“贱”笑了(15)

听不见

小学的时候,我和同学打闹,不小心打到他耳朵了。他捂着耳朵,坐在地上,好像很痛苦!我吓坏了,问他:“你怎么样啊?没事儿吧?”他说:“我耳朵疼!我听不见了!”我说:“那我现在说话你听的见吗?”他说:“我听不见!”我用最大声喊:“那现在听得见吗?”他也大声喊:“我听不见!”

逃避方法

小时候超级厌恶上幼儿园,常想出各种方法逃避。有天我又不想去了,我妈不同意,没办法,我就想出了一个不去的方法!半路跳自行车!为了不让我妈发现,我一直不吭声,默默地困难地从分腿坐变成了侧腿坐。然后一跳,悲催的衣服被钓住了,更悲催的是我还害怕我妈发现,继续不吭声被车子拖着跑,我妈特别配合地一直骑,我就被拖着跑了l00米左右,终于把衣服解开了以后,由于惯性嘭一声趴地下了,最后还是被送到幼儿园了。

神奇的火柴

上初中时流行用火柴,有各种划出火来的方法。

有一神哥居然用火柴在脚下划着了,我们这通练啊,直到上体育课的时候发现火柴盒粘在他皮鞋下面。这当然不是过程,过程是从此我们班的火柴可以从身体的各个部位划出火来,让其他班的孩子都不敢用火柴了。

看电视

小时候老妈总是让我8点之前要上床睡觉,可是那时有一段时间特别迷《笑傲江湖》。关键来了,有一个晚上是大结局了,可是老妈还是不让我看,各种不舍呀,假装尿尿好几次都不是办法,最后终于想到一个好方法,打开一小点门缝通过客厅大镜子的反射才看到。最后还是看得太入迷给抓住鸟。

这也模仿啊

说个我小时候的,大概还不会走路那样大。我妈有事出去了,我就由我姨姨带着,结果她在那里刨花生,把我放边上了,也不知道我当时是不是脑抽了,把花生塞鼻孔里面了,而且直到我妈回来才发现,然后各种指责姨,各种方法硬是都搞不出来。这还不是过程,过程是我妈带我去看医生路上,路过一个人家门口,她问清楚之后,她儿子赶紧抓了个花生就往鼻子里塞,二货啊有木有?

同学的糗事

同学是一男孩,上课想尿尿,但是又特别内向,不敢举手跟老师说。终于快憋不住了,于是乎他想了一个自认为完美的方法:先尿一点点,等裤子干了再尿一点点。然后……然后……他没刹住闸……

自行车漂移

上初中的时候男生很流行玩“自行车漂移”(那时没这个说法,不知怎么形容),具体方法就是飞快地骑车,然后突然刹车并转弯儿,后轮就会像漂移一样将车体甩成90度。一哥们儿很喜欢这项运动,每日练习不辍后赶在放学时欲在女生面前耍帅,并创造了一个老套的桥段:他快速骑车,让一同学叫他,然后借机刹车、转弯儿,完成耍帅。结果当他以高速从女生面前经过时,同学大喊他的名字,一切配合得天衣无缝。结果在他刹车转弯儿的一刹那,所有人都看见他的后轮高速飞了出去……

刷厕所的刷子

背景:我读二年级的时候,人小,还不会做家务。

有一次把爸爸的茶杯给洗干净了,晚上爸爸回来的时候可高兴了,一边用茶杯喝水一边说我真乖,还问我是怎么洗的,这么干净,我一脸无害地说:“用咱家盆里刷厕所的小刷子刷的。”我爸顿时就把水喷了。

半夜被尿袭击

背景:我跟我弟弟差13个月。很小很小的时候我们一家四口睡一张床,我跟弟弟睡中间,但是一个在床头一个床尾,俩人脚对着脚。

有一次爸妈醒来发现我身上全湿了,尿床……过几天又尿床……没多久又尿床……爸爸生气地把我揍了一顿(当然不是真揍)。又过了几天,爸爸半夜醒来,发现弟弟正在尿尿!只见尿柱划着完美的曲线全部淋我身上了!不带这么转移罪证的啊!

开着飞机去美国

小时候的真事!那时候和一帮比我大的孩子一起玩,一阵狂吹后,侃到地球大爆炸的话题,大家都在说自己会怎样怎样挂掉的话。过程来了,我若无其事地说,我就开着飞机去美国。不懂地理的孩纸伤不起!

伦敦?农村?

背景:小学读的是一个类似于村校的学校。不过很多同学家里是做生意的,孩子都看起来脏脏的,但是家里都很有钱。

有一个同学有鼻炎,有一次和他闲聊,因为马上要放寒假过春节了,我就问她:“你春节去哪儿啊?”

她鼻腔闷闷地说:“伦敦。”我当时就不淡定了,心里想,我勒个去,知道你家有钱,也不用春节出国吧。我就又问了一次:“你春节去伦敦?”

知道我那同学说什么吗?

她说:“是农村!”

我当时就凌乱了,鼻炎的孩子伤不起啊。

人不犯我,我不犯人

记得小学五年级时,同桌是一男生,还算强壮。我俩打起仗来,应该是他惹的我,我眼睛紧闭,抡起双拳就打了过去,频率之高无人能敌,等我睁开眼时,只见他鼻血直流,天啊,这是我干的?从那以后再也没有男生敢欺负我,以至于现在异性缘都不太好。此处省略几个字……莽撞的女孩伤不起……

吃货老公

听说老公小时候是个吃货(现在也还是啦),上学的时候每天早上背十几个苹果上学,放学妈妈一看十几个大苹果都没了就问:“给同学了?”老公说:“木有,我自己吃了。”妈妈很疑惑,老公说:“等校车的路上吃一个,坐校车上吃一个,上午三个课间各吃一个,午饭吃一个,下午三个课间各一个,下午等校车吃一个,坐车上再吃一个,到家吃完。”

爱吃糖豆的孩子伤不起啊

小时候身体不好经常生病,总吃黑药丸子和大白药片(“80后”大多记得),3岁的时候第一次吃糖衣片,觉得像糖豆一样好吃,到老妈发现的时候已经把一整瓶20多片全吃了。因为太小医生不建议洗胃只让多喝水,据说当时脸烧得都红得发紫了。

健胃消食片是有多好吃啊

妹妹小的时候糖吃多了牙不好,都是坏掉的呀,所以家里就控制其吃甜食。妈妈胃不好,所以家里常备健胃消食片。一天妹妹发现健胃消食片其实是甜酸的,她就趁大人不注意把整整一盒都藏到书包里带到幼儿园,只用了一上午时间就给消灭掉了。回家妈妈发现药不见了就问她,拒不承认,但是妈妈拿出一颗糖她就招了,结果一顿暴打!

小时候我就会cosplay

小时候趁爸妈不在家,在身上裹床单冒充古代美女,还自己编了各种纠结剧情,演得正投入时,被对面楼的大爷看见,立马身披床单奔过去拉上窗帘。从此再看见大爷就躲。长大后我才知道,原来那叫cosplay……

夹在两道门中间

小时候爸爸妈妈都忙工作,一到放暑假,我就会被关在家里不让出去,那时候家里门有两层,背景介绍完毕。

有一次手贱想去试试大门到底锁住没有,结果大意了,把身后的门也给反锁了,我就这样被夹在两道门中间……一直被叔叔阿姨围观,打电话告诉我爸妈才被解救,都很费解我为什么出现在那里……

基情其实不是这两年才有的

背景:记得上中学的时候,大家对男女之间的事情还比较隐晦。

有一次我去一个同学家玩,发现他的房间贴满了许多性感美女的壁画,我就问他:“你这样做你不怕你家人说你啊?”

他说,本来一开始都贴的是什么动漫之类的,买壁画的时候其中有一张是性感美女,他家人就说他贴的这都是什么乱七八糟的,责令他换了。

于是他就买了很多李小龙啊,成龙啊之类的换上了,就是光着上身有肌肉的那种,而且每天看。

过了一段时间,他家人看他似乎又迷上了这些人。过程是,她母亲以为他取向发生了改变,于是很害怕地和他爸商量了这件事。

最后他家觉得,还是都换回性感美女的壁纸,毕竟只是影响学习……

楼主是有多二啊

楼主小时候特二,五六岁时,有一次妈妈给我1块钱去买饼干,然后我就屁颠屁颠去小卖店了,发现关门了,我麻利地把钱塞门缝里,欢乐地走了。结果,晚上老板娘到我们家来送饼干说:“我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!”

天堂2

背景:大家记得以前有一款叫“天堂2”的网游吗?反正就是打怪升级的那种。

初中时一天上课吃东西被抓,班主任让我自己去政教处报到。我不会告诉你们我推门进去看到政教主任在打“天堂2”,他去打怪被两个怪物追着到处跑,根本没空儿教育我,于是就让我回去了。果断去操场玩了一节课。

种白菜

记得上学时候有一男生,特能作,天天挨训,此为背景。

有一天班主任问他:“你的愿望是什么?”他说:“把学校买下来。”班主任说:“买学校干吗啊?”他说:“炸了种白菜。”班主任接着童真大发地开玩笑说:“那我们这些老师们都要下岗了,怎么办啊?”接着这货看了老师一眼道:“那不能,一日为师终身为父嘛,你们,得给我来种白菜。”

“嘟”的声音

也发一个高中的事,当时高中毕业,去嫂嫂公司实习,第一次接触传真机,此为背景。

电话响了,我一拿起电话,就是一个男声说,某某传真接一下,给我个信号。我奇怪地问什么信号?他说就是“嘟”的一声,我很老实地用嘴发出了“嘟”的声音,电话那头瞬间凌乱了……

笑掉大牙

小学三年级,正值换牙,课间休息,转身跟后边同学讲笑话,笑话没讲完自己先笑得直不起腰。突然一个东西掉后面同学课桌上,我一看,一颗牙齿孤独地躺在桌上,我立马用舌头在嘴里转了一圈,默默地捡回我的大牙转身。他们都说我比笑话好笑。传说中的笑掉大牙啊有木有?童年阴影啊有木有?以后每次大笑都用手蒙着嘴啊有木有?

梦想终于实现了

小时候每天都骑自行车去学校,每天放学骑自行车看摩托超我,我都梦想着长大了能骑摩托去学校,还能让学校不收我钱,老师听我话。长大后我的梦想实现了,我成为母校的一枚保安,学校给我发着钱,管着老师进门下车,放学了,还能一路超过骑自行车的学生。

车轮掉了

在多年前的寒假,我去同学家玩,记得天气好冷。好不容易等到——辆公交车挤了上去。走了没多久,就看到我们车的右前方有个车轮在滚动,一直朝旁边加油站的方向滚过去,碰到一道墙还往上爬行了两米来高!这时候售票员说话了:“哪个二货连自己的车轮掉了都不知道!”车上乘客一阵哄笑。

“好像是我们的车呢!”这时候只听一个声音弱弱地说(这个声音是司机的)。这下大家再也笑不出来了!

翻跟头

小时候家在农村,农忙时有打麦场,有麦秸垛挺高的旁边有垛小的,当时就想从高的上面跳到小的上面,中间翻个跟头,那多威风厉害啊。于是就按想得做了,但是,太高估自己了,直接一个倒插葱种在小垛上了,两条腿风中颤抖。场上的大人们笑惨了,就这样把我拔了出来,太丢人了!

爸爸很配合

小学二三年级的时候,数学课刚教了度量衡,就是毫米、厘米之类的,很口得瑟,后来语文课老师让写作文,题目是“我的爸爸”。我当时这样写的:我的爸爸胖胖的……嘴长××厘米,耳朵××厘米,眉毛××厘米……老师一看笑喷了。我不会告诉你我为了写个作文把亲爹的五官都量了一遍,而且我老爸也很认真地配合了。

不爱吃饭

谁小时候和我一样吗?因为不爱吃饭,妈妈做茄子说想吃豆角,做豆角说想吃茄子。后来有一天,出现了这段对话。

老妈:“吃饭吧,做的豆角。”

我:“我想吃茄子。”

老妈说:“想吃茄子啊。嘿嘿,正好今天是茄子。”

我……

洗澡

本人男,十一二岁时,过年去公共浴室洗澡,因为过年时候人很多,我那个浴室又有两个浴池,话说我正要脱衣服,老板进来问我介不介意两个人洗,当时就说没问题啊,老板很满意地出去了。正要出去时我问了个问题,男的女的?那老板看我的眼神啊……这么小就知道那啥了?回家跟我妈和奶奶说,都笑疯了。

自行车

说个高中的事,高中那会儿,家离学校特近,班里家远的都骑自行车,特羡慕,一日趁父母不注意把家里自行车骑着上学了,放学后像往常一样随人流就往家赶。两日后,正要睡觉,突然蹦起来,糟了!自行车还在学校车棚呢。

看你那屁胆儿

初中有个朋友带两同学并捉了只蜜蜂去威胁情敌,计划是这样:走到情敌前,将蜜蜂丢地上踩死,并指着情敌说跟我抢女人,就是这下场,而后潇洒走掉!实际是蜜蜂没弄死,丢地上乱飞,朋友和打手满地乱踩,高潮是情敌一脚踩死,说:“没事了,看你那屁胆儿……”

柯南

小时候特爱看柯南,有一集讲用线拴上插销可以从门外把插销锁上,楼主看了特兴奋,拿了一捆缝衣线跑楼下饭馆把人家卫生间所有的门都从外边插上了,然后楼主乐呵呵地就走了……

哥哥很坏

背景:我哥比我大5岁,那时候我4岁,哥哥9岁,各种不爱带我玩。

妈妈下午上班,叫哥哥看着我几小时,我哥想跟同学一起去玩,于是骗我说他会变戏法,拿个碗让我顶在门上从另一面变出来。我就傻傻地一边顶着碗一边哇哇大哭,直到妈妈5点多下班回来。原来我哥玩疯了,把我给忘了,让我妈妈找回来那一顿竹板炒肉哇,换我哥哥哇哇大哭了。

拍照用笑吗

小时候大概五六岁吧,有一次自己在外面玩,看见有个大点的孩子抡啤酒瓶转圈玩,我悲催地就过去了,结果毫无悬念地中招了,鼻子被酒瓶碰出血了,妈妈担心鼻子碰坏了带我去医院,医生看了看说拍个X光片吧。妈妈就跟我说:“别动啊,医生给你照相。”当时我还哭哭唧唧地来了句:“妈,那我还用笑吗?”可想而知老妈当时哭笑不得的那个心情啊!