逛街
本人男，今年20岁，内向，没谈过恋爱，自己过得都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣室试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，自己回家了，还能有然后吗？
今天有空，多打几针
骨折，去医院换药。见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃得腻了，不吃行不行啊？”医生笑着说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦。”结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧。”一屋子人笑趴了，老奶奶您真可爱。
陆小凤传奇之绣花大盗
今天看《陆小凤传奇之绣花大盗》里面陆小凤和薛冰吵架，他吵不过薛冰，于是他华丽丽地说了句：“好了，不和你吵了，反正你们女人横竖都是嘴，我是说不过你了。”于是姐邪恶了……
性感内衣
刚去一内衣店选睡衣。一女子也正在考虑买，服务员问她：“您喜欢什么样子的？”女子答曰：“当然是性感的。”服务员指着一件蕾丝问之：“这件可以吗？”只见女子惊慌答曰：“这件我怎么去菜市场买菜？”楼主凌乱飘走……
裆裂了
夏天女朋友公司组织去海边玩，可以带家属，海边美女如云哪，一帮人打排球，哥技术好哇，前扑后吊有木有？得意忘形有木有？沙滩裤裆裂了有木有？尼玛周围一堆男女呀，笑抽了有木有？只恨哥不会挖洞啊！
草莓味的糖
今天陪老婆一起去逛超市，选好东西到收银台时看到一个很有趣的大妈。她到收银台放TT的架子上，拿着一盒TT误把它当成是糖。对收银员说：“这糖怎么我以前从来没吃过，还草莓味的。”当时所有人都笑坏了。
开慢点
打的回家钱不够找人拼车，正在和司机聊天等人，一美女抱狗上车了，刚坐下就对狗狗来了句：“宝贝坐好，我们让叔叔开慢点……”司机淡定地跟我来了句：“小伙子不急吧？不急咱就给她们母女开慢点……慢点……点……”
理发
齐刘海伤不起，长太快了。中午去剪，旁边一个妈妈带着儿子来理发，儿子高中左右年纪，儿子不想剪太短，老妈在一旁极力反对，讨价还价中当妈的说了一句“头发太长打架被揪住你还打个屁！”我在一旁憋到内伤，当妈的知道得太多了。
不是我的手
今天坐公交，车上有一位打扮时髦身穿短裙的妙龄美女，在她旁边有一小正太，小正太手不安分，去掀她裙子。她就生气地大声说：“这小男孩怎么这样，不要掀我裙子！”小男孩的爷爷不知道是紧张还是怎么的，弱弱地说：“不是我的手，是他的手！”我憋到内伤。
把肉给我吧
晚上出去吃骨头饭当夜宵，遇见一超级美女也在买夜宵。美女说：“老板，我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。”突然我也不知道哪根筋搭错了，来了一句：“老板把肉给我吧……”现场瞬间石化，温度降至冰点，真想找个坑跳进去啊。
回头率
那天穿了个低胸长裙，吸引了无数目光。平时回头率也不少所以没放心在上。上天桥之后，一弟弟告诉我说：“姐姐你裙子没拉下来。”我裙子后面卡在内裤里，我还华丽丽地走了几条街，还上了天桥，各种羞愤。
有编吗
男友大姑有一儿子，是公务员，25岁。前一阵人家给介绍一姑娘，姑娘家问媒人公务员是在编的吗，所以媒人就来问：“有编吗？”男友大姑一下就怒了：“哎呦，真会问，有鞭吗？我们一米九，她想要多大的鞭？”
伍先生
有一次一个美女给我打电话，问我是不是伍先生，我说不是，她就挂了电话。一会儿美女又打过来背了我的电话号码，再问我是不是伍先生，问我是不是没有拿到房子。好吧！我承认我性格的确像男孩纸！可我的声音就是女人好吗？
走火入魔了
住在一起的某同事最近迷上了《柯南》，这里600多集几乎是每集一种死法。这还不是最恐怖的，现在他不仅详细记录每种致死的方法和症状，貌似还在研究怎么避免类似的死亡症状和怎样转移调查人员注意力！我现在正在考虑是不是要换个地方住……
妻子的担忧
宝宝诞生了，每天深夜宝宝总要哭闹一番。妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我按街坊介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是深夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
看错了
刚才和朋友喝完酒回家。路过一个胡同，挺黑的。路边蹲了个人，吓了我一跳，我开始以为是条狗，于是蹲下边砸吧嘴巴边说：“狗狗过来，我给你买吃吃去。”结果那人站起来拍拍屁股走了，我顿时碉堡。
大哥，我敬你
去未婚妻家看准岳父岳母，两位老人是各种高兴。吃饭时候酒过三巡有点头晕，端起酒杯欲敬酒，刚喊了一句：“叔叔……”准岳母忙笑着打断：“怎么还叫叔，可以改了。”楼主突然领悟，举起酒杯：“大哥，我敬你！”
撞树上了
一般人都是看美女或者帅哥才会太着迷撞树上什么的。刚出去锻炼身体，往回走的时候，看到两个老大爷踢毽子踢得不亦乐乎，我也津津有味地看，突然嘣的一声，哎哟，我的头啊！我竟然撞电线杆上了！
走进新食代
歌曲“走进新食代”。预备唱：总想对你表白，三聚氰胺对人体无害；总想对你倾诉，地沟油做美味饭菜。千锤百炼的中国人，百毒不侵走进新食代。啊～啊～啊～我们百毒不侵，走进了新食代。我们吃着苏丹红，药浸龙虾红起来，我们吃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来……
游泳
今天跟基友去游泳，刚下游泳池，哥们儿按耐不住寂寞从后面潜水扒了我泳裤在手上狂甩，我那个凌乱。按理说这不是过程，过程是没带游泳眼镜的我脑残地也潜了下去。看不到啊有木有？随手就拽了个离我最近的……当我潜出来准备狂甩时，我石化了，是三角的，还粉红的……
让妈妈学电脑
背景：说服妈妈学用电脑。
我说：“现在网络科技真的很发达，无所不知，你想查什么一搜就知道了。”
妈妈说：“真的什么都知道？”
我说：“你问个试试，我马上查出来！”
妈妈说：“你帮我看看你舅舅最近过得好不好？”
……
和美女搭讪
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
生猛的P
我刚才在公交上站着，看见背后是一对坐着的母子，小孩大概不到两岁，我的pp正好对着那个小朋友。在某个时刻，我不争气的放了个p，回头一看发现小朋友一直盯着我。惯例这不是过程，过程是我听那个妈妈对旁边的人说：提前一站下吧，今天孩子晕车……晕车……
有那么不安全吗
有一次坐电梯，一开始就我自己，半路上来个小美女，电梯运行中，突然头皮痒我就抬胳膊挠了挠。好家伙我一抬胳膊那美女赶紧躲一边还高喊救命啊。我尴尬死了，我长得就那么不安全吗？
踩到地雷了
有一次在三亚亚龙湾美丽的海滩和一群同事散步，包括几个美女。我脚贱去踩一个扔在沙滩上系好的塑料袋，结果悲剧了。不知道是谁家小孩拉的稀！在海里洗了半天加同事嘲笑半年。当时想跳海自尽啊有木有？
袜子掉了
昨天睡觉前牛仔裤和袜子一起脱的，早上找不到袜子了，穿了双新的。出门上班电梯里进来两美女，到一楼时哥大步向前给身后美女一个华丽丽地背影。“前面那位，你袜子掉了！”……袜子？没错，是昨天那双……从此我开始爬楼梯。
坐地铁的
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“嗯，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答到：“我坐地铁的！”
万恶的前置
一日，和新同事MM一起出去吃中饭，等饭中，此为背景。
同事拿出爱疯对着我，我一看，连忙手上前挡住镜头：别别别，我不上像。这才看到她手僵在头发边上。万恶的前置镜头，没想到美女都是当镜子用的。
本命年
地铁一号线，自动扶梯向上的时候，前面站一身材倍儿好美女，遂搭讪。
楼主：“美女，本命年吧。”
美女：……
美女瞬间脸红，楼主也觉察到不对，马上闪了。白色修身长裤里面穿着红色内裤怎么就那么扎眼。
朋友的话很到位
本人女，一次跟异性朋友逛街，碰见瘦而胸大的美女一枚，我表示极其羡慕。结果这货和美女擦肩而过的瞬间华丽丽地来了句：“靠，那两坨走路都不带动的跟坟堆一样，一看就知道是胸罩……”我真心凌乱了。
茄子肉丁面
前日中午哥去面馆，要一碗茄子肉丁面。吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？”老板问：“你要的是什么面？”哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！”老板淡定地答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”哥瞬间泪流满面。
神一样的女朋友
晚上跟女朋友散步，看到一片荒地杂草丛生，女友顿时诗意大发，念道：“春风吹不尽，野火烧又生。”说完又念叨几遍，我听了顿时石化，我靠，好诗啊。到家了才反应过来，人家是“野火烧不尽，春风吹又生”啊。白大哥，我对不起你啊！
女友减肥史
第一天：早晚各100个高抬腿，七成饱；
第二天：晚上100个高抬腿，八成饱；
第三天：晚上我问她：“不减肥了？”她老人家啃着鸡爪，喝着酸奶，看着电视，抬了三下腿，完了；
第四天：说我好久没跟她一起去饭店了，可乐、羊肉串、红烧牛肉盖浇面……最后出来又买两根烤肠，我弱弱问了句：“不减肥了？”她回：“今天心情不好，不减了……”
我氧化钙她二大爷了，吃了这么多，最后来句心情不好，刚出饭店门口又蹦又跳地跟我说老板少算了羊肉串的钱，喝可乐喝得够呛的，问你减肥你来句心情不好。
这就是女人的减肥，不是少吃多运动不好使，而是少吃多运动三天不好使。
男人与女人的不同
常有人说：“女人的黄金年龄很短，只有22-26岁，男人就不一样，到了三四十岁照样不着急。”其实男人的黄金年龄更短，只有16-18岁，在这段时期的他们：长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
【校园糗事一锅端】
华联学院校园网是你无悔的选择
朋友！你想戒掉网瘾吗？你想从沉迷的网游世界挣脱吗？
如果你想，那么，装华联学院校园网吧！
你的孩子沉迷网游无法认真学习吗？装华联学院校园网吧！
华联学院承诺，24小时质量保证让你的孩子无法正常游戏。强大的技术支持，保证让你的孩子10分钟掉一次线，练级、副本、任务、PK，一个都别想要。绝对让你体会宽带的价格、拨号的享受。
下面是对用户曾同学的调查：
问：你觉得华联学院校园网好吗？
曾：太好了！
问：为什么这么觉得呢？
曾：现在我已经从网游中彻底摆脱了。
问：效果这么好？
曾：是啊，现在我一看到电脑就会吐，一看见网游的广告就会休克。
问：哇……了不起啊！
曾：是啊，是啊！华联学院校园网让我从虚拟世界走了出来。不仅如此，我还越来越喜欢和家长交流。
问：为什么呢？
曾：说话不会掉线。不会说着说着人就消失，让我很有存在感。
朋友！看到这里你还犹豫什么？拨打电话给我们吧！华联学院校园网，真正为用户着想！我们深知免费咨询会伤害用户的消费心理，让您的自尊受到伤害！所以，我们顶住社会压力，开放收费电话咨询！为了满足你奢侈的消费欲望，我们一直在努力。
再来一瓶
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
出来混，迟早是要还的
高中有一混混儿同学，一天跟体育老师杠上了，上体育课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混儿慌张地先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混儿而去，过程是老师边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。
巧克力热化了
班里有一个大神，一天，班主任在上面讲课，大神就开始把手放在屁股后面一个劲儿地抓，然后手上带着黏糊糊的黑色物体从屁股后面拿了出来，并且把那东西蹭在课桌上，之后重复这一系列动作。他同桌是一女生，十分惊恐地看着他这一系列的举动。当然这不是过程，蹭得差不多的时候，他开始把手指放嘴里使劲舔。好吧，他的同桌不负众望地吐了。老师一惊：“××，你在干啥子？”他一脸茫然：“德芙放屁股兜，热化了……”
恶搞老师的学生伤不起
还是我初中的时候，我们班主任叫郝宗利相当不得人心，所以我们在校外干坏事都故意用他的名字，这是前提。
话说某天我和一猥琐去菜市场闲逛，突然尿急，就去个角落里解决了，可是厕所就在旁边……猥琐：“郝宗利，干吗呢你？怎么随地大小便啊？”我：“我郝宗利就是不要脸，我郝宗利就是随地大小便，我郝宗利什么事儿都干得出，我郝宗……”还没说完就看见猥琐的脸突然像吃了屎一样的苦逼……
回头看见了郝宗利拿着袋白萝卜在那里沉默……
然后还是沉默……
沉默……