“我晚上有事……”这样的日子已经离开我很远很远……
“哦……那算了——”亚芸一脸失望。有时候真的很羡慕她，单纯像孩子。所有的不高兴和高兴都会写在脸上，和她在一起可以那么得放心和舒服。
“亚芸，为什么你总是活得那么开心，那么快乐呢？”什么时候我竟然也会问这么愚蠢的问题。
“你活得不快乐吗？”该死，她竟然这么问我。
“我不知道什么才是快乐……”
“那些会让你发自内心笑出来的人和事就是快乐啦！难道你没有吗？”
曾几何时，或许有过。在那个午后，不，应该是更早以前。我曾经幻无数次想过海芋花田的样子，那一片白绿交错的海洋，一定是一个比童话都美好的仙境。可是这一切在一夜间消失不见……
我曾经那么真挚的相信爱情永远走在路上，就好像那两只徜徉在伊甸园里面的蝴蝶一样美丽。那时候我对爱情的幻想随着他放开我的手，头也不回而摔得粉碎，我心力交瘁，甚至提不起一点力气好好爱一回，累了，想一个人安静得待着，拒绝任何人走进自己的生活。
我开始忘掉很多事情，因为它们根本未曾发生过；我开始幻想一些事情，它们就在我的周围时刻得上演一出悲喜剧。曾经我很认真地面对我的感情，因为爱和希望。没有人觉得自己得到了什么，他所感受到的，无非是自己失去了什么，比如时间和感情。对我，无谓得失，只是心疼－－－刻骨铭心地那种疼痛。
爱情是一座荒芜的孤岛，我被困在岛上渴望着心中英俊的王子来拯救，童话往往是这样开始。我搭起帐篷，疲惫地在里面悍然大睡，企盼我的王子随时降临，然后他轻轻走到我的身边，将我吻醒。终于他来了，我的童话也就随之结束。
“哎，你在听吗？”亚芸推了我一把。
“没有……”
“没有什么？”
“什么也没有过……”
“你在说什么啊？”
“没有……”
冷却的三明治，冰冷的电脑前，我突然觉得我好像苍老了。离开特工队四年，我好像和伦敦失去了一切联系。除了曲盛哲，Jerome。
不知为什么屏幕怎么会那么刺眼呢？这已经是房间里仅剩的光亮，除此之外，一片黑暗。一个人的四年，我早就习惯了黑暗。有时怀疑已经喜欢上黑暗，至乎于迷恋。这没什么可奇怪的，黑夜总给人带来最大的想象空间，我尽可以把眼睛瞪着或是迷起，去看我想要看的东西及人，而不用担心泄露了眼中的慌乱与迷惘。由此而言，黑夜正是还了我一个本原，在我眼中，黑夜又何尝不是这天地的本原。
J：Vicky，你还在吗？
V：啊？
J：你也有想念他吗？
秋天已经到了吧，为什么我会觉得有丝凉意？
在黑暗中，我是疼痛的。不知从何时起，我已学会了无尽的沉默，忘了笑，忘了哭，我尽可能地在名之为家之外的任何地方平静的行走，我尽可以的平凡为人知，但最后仍得回归，就像不论多么喧嚣的白昼，到了夜里依然得屈从于沉寂一样。我在家的这面镜子面前陡然看着自己，我知道，我是疼痛的，这种感觉从不曾离开过，从来没有。