窗外还在下暴雨，我躲在家里看电视剧。
电视剧的剧情记不清楚，但是能记住的只有一点点恐惧，你看见的对方，真的是对方吗？
不会是对方故意让你看到的样子吗？
千人千面，面对着不同的人也会有不同的对应方式。
只是，你爱的人只想让你看见你想看见的一面，我觉得有可能是因为爱，但更觉得是欺骗。
互相爱着的人，理论上不该有什么隐瞒，但也只是理论上罢了。
同床异梦的夫妻，情侣，甚至是朋友也不免有许多。
所以我也学会了一开始就伪装，确定对方能接受我那一沙雕的内在的时候，就真的放飞自我，偏偏她还接得住我，这就很棒棒。
我那个朋友跟我在一起的时候，就像两条傻狗，但很奇怪，我们两个分开的话，又会是礼貌端正的形象，这就很神奇。
而且我不是那种能一直联系对方的人，放假基本就是失联的状态。
有的时候也会担心很长时间见不到面的话，会不会就生疏了，毕竟，我有很多的朋友就是这样弄丢了。
其实她不知道，我也没告诉过她，我打算一直和她做朋友，因为她是一个很值得交往的人。
她有些胖胖的，笑起来的时候像条傻狗，经常在宿舍里搞出一些让人哭笑不得得事情。
但是，我很喜欢她，甚至想过一直在一起生活。
她最丑的样子，就是自己吨吨吨了一瓶牛栏山的时候，蹲在超市门口，就这一张嘴就熏死人的酒臭味，让我给她买酒，虽然我给她只买了一瓶雪碧。
最可爱的样子，就是吨吨吨完了雪碧之后，一脸委屈的跟我撒娇，吵着要跟我睡，不给睡就哭，就委屈，就撒娇说她头疼不舒服，结果就是她在我宿舍的床上睡得四仰八叉不省人事，我还得跟个老妈子一样给她擦脸，然后躺在只剩一条的床上，侧着身僵着睡了一晚上，还时不时的受到拳脚攻击。
同样，我最丑的样子她也知道。那天我们宿舍的人一起送别宿舍里那个要出国留学的小姑娘就去了学校附近的大排档。
光吃饭多没劲，我们就开始了一个可以说得上是残忍的游戏，把电话号码放到空间或者朋友圈，手机响了就喝一杯啤酒。
那个杯子就是那阵大号的啤酒杯，我，作为mvp喝了十三杯，喝到最后还有一丝意识，就记得她悄悄的每次我手机响就给我杯子里倒了一口。
可能是酒精的刺激，想起了本以为已经不去想的父亲，我就记得我在路上我哭的像条死狗，嘴里骂骂咧咧哼哼唧唧，还有她那温暖的后背。
其实吧，我从来都不想让她知道她对我很重要，怕她在我跟前蹦哒得瑟。
我从不认为学校是个好地方，小学没什么好的记忆，初中好朋友还中途辍学只剩我自己上下学，也就只有孤单。
高中更是提都不想提起，高一早恋了一个男生，每天的早饭晚饭都是刷我的饭卡，花我的钱，玩我的手机，我一厢情愿的付出，因为我喜欢他，但最后在朋友嘴里听到只是感激，不是喜欢。
高二换了宿舍，却没想到高一时我不喜欢的女生依旧跟我一个宿舍，高一时大家还算和谐相处，不知道为什么高二就变了。
那天中我吃完午饭在宿舍里洗头，大家都在各自的床位上吃饭，宿舍长那里有几个朋友来串门玩，我也没当一回事，只是洗我的头。
下午上课的时候，她回头跟我说，我钱丢了。
当时我没正看书反应过来，也没怎么在乎，本来关系就不是很好，你丢钱不和老师说，跟我说的着吗？
结果，她就认为是我偷的，每天阴阳怪气的在宿舍里指桑骂槐，我那阵就想着清者自清，也就没管。
直到后面，她故意把没拧紧的水瓶放在床上，在拽着宿舍里的人出去洗漱，剩我自己在宿舍里玩手机，回来就大呼小叫，还说什么一些特别恶毒的脏话，总之，每次想起不愉快的事情都瞬间在脑子里来回闪过，都已经在我人生里形成阴影了，以至于每次换宿舍的时候我都会嘱咐新舍友看好自己的贵重物品。
更可悲的是，我认为的好朋友，根本没有站在我这边，她明明知道实情，却还是跟着别人孤立我。
孤立无援，每天我都要忍受着班里那些窃窃私语，那样不怀好意的眼神，老师毫无理由的怀疑。
我没有与人为恶，更没有做出危害他人的事情，只是想安安稳稳平静的过我自己的生活，为什么偏偏要这么对我，对你不关心就是我的错吗。
现在想来，什么忍一时风平浪静，我就应该一巴掌呼上去，告诉告诉她花为什么这样红，也许我也不用每次想起都那么难过。
我要是能早点遇到小胖的她，也许我的高中生活就有一点可以回忆的东西了也说不定。
感谢大学时光因为有你过的很快乐，也感谢我大学里那些同学让我有了可以回忆起来面带微笑的记忆，心怀感激，愿你们一直快乐下去，不要像我，因为一个无足轻重的人，搞砸自己的生活。