大学的前两年我都一直走矜持路线，虽然不时有男同学献献小殷勤，我也是本着宁缺勿滥的精神一直单着。当然，我不是说人家不好，配不上我，我还没那么自恋。只是，我总觉得我等的那个人还没有出现，我不愿意因为寂寞或是好奇去浪费自己和别人的时间和感情。
直到一天在通往食堂的小路上，前面的一位同学夹在腋下的书滑落了一本，掉到地上，我见到了扬声唤他，“同学，书掉了。”正要去捡，有人比我快了一步将书捡起，抬头之际对上了我的眼睛。我的脑子刹那间一片空白，梦游一样看他将书还给那个男生，回头对我笑了一下便消失在过往奔赴食堂的人群中。
我从不相信一见钟情，但那一刻我分明听到内心有个声音在说：“就是他。”
我没见过他，但是，我觉得已经认识他很久了。比较浪漫的说法是，“前世今生，总觉得在哪里见过。”
但是我不相信什么转世轮回，更准确的感受是这样的：作为一个女孩子，从进入青春期起，心中就会有一个朦朦胧胧的影子，这个影子可能来自父辈的幻化，来自外界的影响，或来自自身的臆想。随着年龄的增长，这个影子越来越清晰明朗，他应该有深邃的眼睛，挺直的鼻梁，微笑时眼睛会眯起来，露出雪白的牙齿……他应该勇敢坚强、乐于助人，对小动物都拥有爱心……他应该打得一手好篮球，奔跑起来像敏捷的豹子……
但是你始终没有办法将他幻化成一个真实的人，一切的一切都只是想象，你甚至无法在脑海中合成一张脸。影子的脸始终是模糊的，虽然你已经为他勾画了五官。
直到有一天，你遇到一个人，心中的影子和眼前的人合二为一。这就是我那一刻的感觉，我为我心中的影子找到了主人。
直到现在回想起来，我依旧记得那日阳光明媚，而他抬脸看我时，整个人都是发光的。
接下来很恶俗，我费劲周折打探到他是高我一年级的工程系的学生会主席萧然。连同宿舍的好姐妹都说我跟变了一个人似的，突然花痴起来。他打篮球，我去观战；他们系开联欢会，我去捧场；没课的时候，我坐在男生宿舍和工程系教学楼之间那条路的一处台阶上，只为在过往的人流中搜寻他的身影；我吃完饭回来，听同屋的人说，在另一个食堂看见他了，我马上会拿起饭盒再去吃一顿……可是，他根本就不记得我了，每次都面无表情地从我面前匆匆而过。
那是一段疯狂的岁月，我都不知道一向文静乖巧的我怎么跟着了魔似的，现在想起来都跟做梦一样。
我终于让他注意到我，就是那次倒霉的辩论会。他是辩论会的组织者，我因参赛跟他有过几次接触。我将自己最好的一面展现在他面前，终于他牵起我的手走在校园里。那一刻我的满足和骄傲足以将我溺毙。
不过，优秀的男生，注定会有人关注，很遗憾，他不是个从一而终的恋人，或者说，他不够爱我，只是一时被我的痴情打动。他迷失在形形色色的追求者中，根本不避讳当着我的面享受别的女生对他的爱慕。我发疯一样想挽留他，逼他与我订婚，让他承诺大学一毕业就娶我。但是这并没有让他回心转意，甚至让他更加厌弃我，处处躲着我。
那是一段不堪回事的灰暗的岁月。我不后悔与他发生的一切，那是青春的错误，错了就要认赌服输，我将自己的感情和婚姻当做筹码，结果输得一败涂地，血本无归。
让我想起来就脸红的是后来在酒吧里，我喝下一瓶红酒，哭着求他留下来，向他哭诉我不能没有他。那是我这辈子做过的最没脸的事儿。我永远忘不了他冷漠的脸，只留给我一句话，“不是我强迫你的。”
我逃一样地离开那里，多呆一秒都会崩溃。
“人必自辱而后人辱之”一切只是我一厢情愿，自作自受。
那是大三时候的事儿，那年暑假他毕业了，我空窗了大四一年。谈不上“一朝遭蛇咬，十年怕井绳”，只是再也不会轻易地付出感情。
我已经想明白了，或许我爱的也不是萧然，我爱的只是我心中的那个影子，只是错误地把他安到了萧然身上。
朋友怕我抑郁了，劝我再找个男朋友，甚至张罗我去相亲。我也只是婉拒她们的好意。
我在等，哪怕用我的整个后半生，等真正对的那个人出现……