父母往往容易忽略自己的直觉，急匆匆地加入望子成龙的大军，督促孩子要出人头地。
家长习惯于将儿子的行为归咎于同龄人的压力。如果约翰尼不大声辱骂幼儿园老师，那我的儿子萨姆就不会这样做。从男孩进入小学以后，我们就苦恼于其他人的不良影响。
但是，在男孩的人生中，有一种压力比同龄人的行为重要得多。那就是我们这些家长自身所承受的同龄人的压力。
看到朋友的儿子参加了大学篮球队，有多少父亲会忍不住鼓励自己的儿子多打篮球呢？看到朋友的儿子比自己的儿子更加忙碌，有多少母亲会让儿子报名学习更多的跆拳道或钢琴课程呢？我们都有这样的经历。
我们这些操心过度的父母始终在想：还应该再为孩子做点什么？我们应该为他找个家庭教师，我们应该在他14岁时为他谋个差事，我们应该……大家还可以列举很多。这就是我们竭尽全力做的事情——思考还能帮上儿子什么忙。但这样想恰恰是错误的。父母自身的人生状态和他们的陪伴要重要得多，至于他们做什么则次要得多，至于他们给儿子买什么，自然更是无足轻重了。事实上，我们应该为孩子安排更少的活动（同时也要少担心）。
现在来盘点一下你为儿子操办的事情，以及你这么做的缘故。儿子现在参加了多少活动？他喜欢这些活动吗？或者你其实只是利用它们来让自己不再担心他“参与得不够多”？
来自同龄成人的压力落在孩子身上时，主要体现在体育、学术和艺术这几个领域。如果汤姆11岁的儿子为踢足球而开始练习举重，那么，我们就会希望自己10岁的儿子也开始练习举重，因为我们的儿子更加强壮。如果保罗儿子的成绩在班级里排名前10%，那么，我们就希望自己的儿子排名在前5%。如果吉姆的儿子钢琴弹得很好，能够开办音乐会，那么，我们就会给儿子报名，让他参加更多的钢琴课，以免落后于人。
以我的经验来看，每个合格的家长都能够凭着直觉知道，什么对孩子有益，什么无益。问题在于我们忽略了自己的直觉，急匆匆地加入望子成龙的父母大军，督促孩子要出人头地，脱颖而出。
现在我们来仔细审视自己希望儿子在25岁时具有怎样的品格，又是怎样努力地培养他这种品格的。你当真希望儿子首先是个出色的棒球运动员，然后才是个正直的男人吗？或者你希望这个顺序能够反过来？
当我们确定了动机和目标以后，就在教育儿子的问题上成功了一半。家长们承受的压力往往很大。我认为，富裕的家长往往很难克制自己不将儿子的生活安排得满满当当，很难不给他买太多的东西。要抗拒这种诱惑。记住，儿子更希望拥有你，而不是任何其他东西。如果安排他参加各种活动，让他远离你的身边，只会导致事与愿违。
五分爱，一分教
父母始终在抱怨，儿子不听话。儿子对他们的管教置若罔闻，无动于衷。其实，管教男孩是有诀窍的。男孩几乎会做父亲想要他们做的任何事情。即便在3岁的年纪，每个男孩也都希望得到父母的爱护、认可与重视。他确定这点的最简单途径就是看到爸爸或妈妈开心地待在他的身旁。这种需求是不会改变的。家长的责任就是理解并满足这种需求。由于大多数家长常常累得精疲力竭，要做到这点其实并不容易。而当男孩成长到十几岁，在家里待的时间越来越少时，我们就会感觉到压力，觉得应该迅速而明确地表达我们的看法。
简而言之，我们常常会不假思索地和儿子说话（或训斥他们），而不是去倾听他们的感受。如果家长不倾听孩子，孩子只会将他的训斥当成耳边风。如果父亲再三打断儿子的话或批评他，儿子就不会听从他的建议。事实上，在父亲或母亲开口之前，大多数儿子早就很清楚他们想要表达的看法了。儿子知道你的好恶、愿望，或你对他们的期望。正是因为这一点，在与十几岁的孩子打交道时，倾听比说话更加重要。
许多人都听过这句格言：“每批评孩子一次，随后必须赞美他/她七次。”同等重要的是，在男孩十几岁的时候，每当你和他们相处不快（批评或纠正他们）时，你也应该花更多的时间来和他们愉快相处（倾听他们）。
男孩会倾听他们所尊重、喜爱、崇拜或敬畏（不是消极的恐惧）的人，而拒不倾听那些只会批评、挖苦或敦促他们的成人。作为家长，如果你常常会不由自主地批评和数落自己的孩子，那就赶紧停止这种做法。在整整一个月里都不要这样做。否则你只会白费气力，伤害儿子的同时也伤害你自己。你与儿子之间的沟通方式，极可能是你小时候与自己父母之间的沟通方式。家长们会采取自己熟悉的做法，而不是儿子真正需要的做法。
由于布兰特担心15岁儿子林肯的行为，父子俩来到了我的办公室。林肯不仅破口大骂自己的父亲，还在夜里偷偷溜出家门，开始试着吸毒。他的成绩也直线下降。布兰特不知道拿“这个孩子”（他这么称呼林肯）怎么办。
最初的十分钟，我让布兰特先说。他显然需要发泄自己的不满。
“我就是搞不懂，”他说，“我把什么东西都给了这个孩子。他在学驾驶课程，玩曲棍球，上的是私立学校。但他就是不肯上进，好好用功。他跟着很多坏小孩鬼混，谎话连篇。我从未对我父亲撒过谎，我对自己的父亲要有礼貌得多。”
然后林肯开始说话。他有点犹豫，说话声音很轻。当他说话时，布兰特根本不看他，神情充满了沮丧和厌恶。
“我的爸爸，他就是搞不懂，我是说，我是个好孩子。他不给我任何机会，从来都不相信我……”他的父亲打断了他的话。
“我为什么要那么做？你只会撒谎！”
我让他住口。
“瞧瞧，我说对了吧，他恨我。他整天都在唠叨我。我做的每件事都不对。我不够聪明，我是个替补守门员。为了让我成为球队里的头号守门员，他甚至还和我的教练打过架。你说那有多难为情？”林肯停下来。
我向他的父亲做了个手势，示意他不要插话。“你想从爸爸那里得到些什么呢？”我问林肯。
他垂下脑袋，沉默了很久。
“什么都不想要，我不要任何东西。”他咕哝着说。
布兰特变得面如死灰。
“布兰特，”我问，“你的父亲是怎样对你说话的？”
“我的父亲——我告诉你——我的父亲不会容忍任何孩子胡来。不会像我这样容忍这个孩子胡来。”
“我不是这个意思。我是问，你的父亲是怎样和你说话的？”
他睁大双眼，仿佛受到惊吓似的。然后他盯着我，忘掉了林肯。房间里的氛围发生了变化，变得柔和多了。林肯抬起头，想要看看父亲的反应。突然之间，他非常想听听父亲的回答。
“其实非常坏，相当差。他始终在批评我。他希望我变得强壮有力，并且喋喋不休地向我强调这一点。我猜，他觉得指出我的缺点以后，我就会变得更好。但这种做法没用。它让我放弃了努力，对任何事都放弃了努力。”
林肯的脸上掠过惊讶和悲伤的表情。随着布兰特和我的交流，我们都清楚地意识到，他正在沿用当年父亲对待他的方式对待林肯。他现在意识到自己正在伤害林肯，于是他向儿子道了歉。
那么，他应该为林肯的撒谎、吸毒和成绩下降负责吗？不，不完全是他的责任。可是他持续不断的批评无疑让林肯感到孤立无援，自暴自弃，对父亲的话丝毫不感兴趣，并很容易寻找其他东西（毒品与不良朋友）来肯定自己。
布兰特在意识到自己的行为以后，做出了两个重大改变。他没有沉浸在愧疚当中，而是开始挑战自己。他克制自己的怒气和下意识的反应。在开口之前，他会重视倾听，然后更深入地了解。开口时，他会提供明智的建议（在提供建议的时候，他会考虑，如果将林肯换作他本人，他是否也会听从这些建议），而不是动辄批评。在征得林肯的同意以后，他也努力花更多时间与儿子相处，并避免训斥他。他们也会尽量做些彼此都感兴趣的事情：野营、钓鱼，偶尔还会去滑雪或在雪地中行走。时间并不长，但他们都很开心。大约过了一年，林肯告诉我，其实他放弃了好几次练习曲棍球的机会，以便父子俩能够单独玩耍。而最大的喜讯就是，林肯不再撒谎了。他也不再悄悄在夜间溜出家门。他在努力改变自己。
时间、关心、爱护和赞赏，这是每个男孩都需要父母多多给予的东西。我敢保证，如果大多数父母与儿子的互动能够围绕这四个要素，那在必要的时候，纠正和管教他们就能发挥效果。当男孩知道自己赢得了父母喜爱的时候，他们就会尽力听从父母的教导。但如果不在关爱和管教之间保持平衡，男孩就会误入歧途。
不要纵容你的儿子
男孩爱玩，喜欢寻求乐趣并敢于冒险。他们喜欢恶作剧，寻求刺激，所以和他们相处是很开心的事。鉴于他们爱玩的天性，美国的家长们会纵容他们，助长他们的乐趣。我们之所以这样做，是因为我们希望男孩生活得开心。如果我们去问任何家长希望自己8～18岁的儿子将来成为什么样的人，他/她都极有可能回答说，只希望儿子生活得幸福。
然而，问题在于：幸福就足够了吗？期望儿子生活幸福比希望他成为优秀的男子汉更加重要吗？
为了尽力帮助儿子生活得开心，我们会为他们倾其所有。我们会给他们玩具、衣服、金钱，并让他们尽情娱乐。我们在无意中教导他们：获得比给予让人更开心。那些生产小玩具的公司因此瞄上了我们，他们利用我们的愧疚、恐惧，榨取我们的钱财。但是我们忘了，占有所产生的幸福感往往会转瞬即逝；更糟糕的是，它会刺激我们更多的欲望。很快地，男孩不再满足于价值100美元的篮球运动鞋，转而想要120美元的。所得越多，所求也就越多，人便开始热衷于占有。作为父母，我们穿过很多鞋子，因此我们知道，鞋子不过是鞋子而已。但在面对自己的儿子时，我们愿意让自己犯傻。也许这款Wii游戏、那件足球运动衫或那块滑板会让他感到开心，至少会高兴一阵子。
但是千万要非常谨慎。让孩子感到开心并没有错，但问题在于如何让孩子感到开心。笔记本电脑可以让儿子读到好文章或研究成果，但也能让孩子在卧室中浏览黄色网站，而色情内容会严重危害男孩的健康。
很多男孩子会要求在卧室里看电视。青少年需要空间和隐私，也希望自己选择看什么节目。男孩在卧室里观看足球赛转播有什么不妥吗？当然没有，但他在卧室里不会光看足球。在观看整整一小时电视（尤其是体育赛事）的过程中，谁能担保他不会看到大量淫荡并含有挑逗意味的色情内容呢？当男孩子看到屏幕上的乳房、脏话以及针对12岁孩子说的黄色笑话以后，与看电视之前相比，他的想法肯定会稍稍有些变化。每个青少年都坚持认为，电视不会影响他的想法，但家长不能犯傻。电视是个垃圾场，粗俗的广告商和流行文化的皮条客在其中大放厥词，指望引诱你的儿子在里面找到感兴趣的杂碎玩意儿。
对于电视、电脑和电话，你需要充当孩子兢兢业业、严格认真的过滤器。你需要确立若干基本原则。不要将电视或电脑放在他的房间里，它们是整个家庭公用的，这样更安全。有许多影响是你无法阻止的，但在自己的家中，有些影响无疑是你可以阻止的。
记住，过多观看内容低俗或接近于青少年性行为的节目，不会让你的儿子感到开心。无疑，它也不会帮助他成为优秀的男子汉。
而节制则能同时做到这两点。限制儿子过多地看电视、玩游戏或过度讲究穿着，事实上能够帮助他变得更开心，更优秀。对男孩子来说，缺乏节制是有害的。除了你以外，他别无所需。
做儿子的盟友
和流行的看法相反，并非任何年龄的男孩天生都会反叛父母。从很大程度上来说，那种儿子憎恨父母的现象，是由流行媒体在部分心理学家的协助下杜撰出来的。可悲的是，许多人要在首次察觉到儿子的吼叫、顶嘴和抵制以后，才会感到非常着急。
但是，6岁或16岁的男孩子并不是天生就会憎恶自己的父母。毫无疑问，随着他的成长，他渴望更加独立，但反叛或令人不快的行为既不是天生的，也不是正常的。
部分问题仍然要归因于流行文化。在这种流行文化中，粗鲁的儿子和迟钝的父亲几乎是所有情景喜剧的常态，整个行业（包括相当多的流行音乐）都在孜孜不倦地鼓动青少年反对自己的父母。尽管父母认为传统价值观能够守护男孩的身心健康，这种价值观却受到了嘲讽。
身为父母，我们需要意识到：就此而言，流行文化是我们的敌人；它在争抢我们的孩子，我们必须击败它。永远别忘记，在儿子眼中，你是了不起的。所有的统计数据都表明，在男孩的人生中，在他决定是否酗酒、吸毒和发生性行为时，没有任何东西比父亲更重要。因此不要放弃你的权威。不要认为孩子希望你成为冷漠而迟钝的父亲，这不是他想要的。要是你越过了这道底线，那就会覆水难收。每个男孩都讨厌父亲变得滑稽、迟钝，或者行为举止酷似他十几岁的同龄人。他想要尊敬你，仰望你。
大家也许都吃惊地见过，有些年幼的男孩，乃至于蹒跚学步的儿童，对父母说话时会非常无礼。也许一个三年级的孩子会冲着父亲吼叫，这时父亲是怎么做的呢？他会耸耸肩膀，假装不理会这个孩子吗？很可能会这样。如果他这样做，那是因为他调整了我们对父子间正常举止的看法。长久以来，媒体都将反常的行为当作家常便饭，以至于我们都习惯了它们。但这是不应该的。如果要阻止这种现象，我们不仅需要限制孩子接触到媒体这个垃圾箱，也需要始终让儿子知道，你是他的盟友。音乐人、编剧和电影制片人都会悄悄地走近男孩身旁，试图让他们相信：父母是他的仇人，他们这些流行文化的皮条客比父母更了解他。他们告诉孩子，他们了解他的想法和感受，他应该购买他们的CD或DVD。
要意识到这不是自古如此的。即便你的儿子接受了它，他也知道，这不是天生的。事实上，他知道，人生不应该是这样的。他知道，他的妈妈比世界上任何人都更关心他，他的父亲是个合格的男子汉，而他本人也应该成长为具有个性和道德力量的年轻人。
现在带领男孩迷途知返吧。他们等着我们完善他们的男性气质，敦促他们成为健康的男孩，并成长为具有众多美德的成年人。但他们无法独自完成这个目标。他们都是孩子，因此，让我们开始努力帮助他们吧。