1.你是否在被“假爱”蒙蔽？
由出生到老去，有一种无形的力量在推动和指引我们成长，这就是——爱的力量。
或者因为在人群里看了一眼就千方百计寻找他/她的讯息，或者是在办公室、朋友圈相处久了暗生情愫，抑或是在相亲的咖啡座聊天聊出了感觉。我们感觉找到了自己的真爱，在心旌荡漾之下握紧对方的手，许下百年的誓约。
亲爱的朋友，你们是否真的理解什么是真爱呢？说到真爱，我们就有必要先排除“假爱”。
如果你在一段感情中遍体鳞伤，那伤害你的不是爱，而是“假爱”。
假爱有以下几种典型心理。
① 我爱你，所以你要听我的。
来访者小岚向我大倒苦水：“我老公简直是管家婆，家里大事小情要管，我在公司与什么人交往，我给我父母买什么东西，甚至我穿什么衣服，梳什么发型他都要管……我真快受不了了！可是他高兴的时候会说很多好听的，说多么多么爱我，这么做是为了我好……”
我问她：“你们谈恋爱的时候，他也是这样的吗？”
她说：“刚谈恋爱时感觉他非常体贴，什么事情都帮我想到，我被他照顾感觉很省心、挺安逸。但是没有想到结婚后他变成这样！”
我说：“他没有变，一直是这样的，只是刚开始你以为他这么对你是因为爱。这正是他在玩的心理游戏：我爱你，你就要听我的。因为他确实为你付出了，让你感觉到了温暖，实际上他抛给你一个裹着糖衣的钩子。你上钩了，他就得逞了，然后控制你的一切，让你听他的。当你有反抗，他就又来一套甜言蜜语。”
生命的意义就是能够做自己，为自己做选择。选择不管对错，我们的生命都会因为自主选择而变得多彩，我们自己也会因为不断地选择增加人生经验，变得日趋成熟。当我们不能为自己做主，要听命于别人，不管他给我们的爱多么富丽堂皇，我们也会变成囚禁在金丝笼里的小鸟，失去了自由，生命之火也会越来越暗淡。
爱一个人，是为了让他/她成长，而不是扼杀他/她的生命能量。遭遇这样的爱，我们一定要坚持自己的原则，告诉他：我不会什么都听你的，我要做我自己想做的。
② 嫉妒是因为太爱你。
女生小陈和男生小张是一对情侣，他们两个是大学同学，属于一见钟情，小陈性格开朗，朋友很多，小张性格较内向，朋友较少。刚开始两人相处得非常好，过了几个月，小陈心里开始感觉不舒服了，原因是小张的嫉妒心很强，对小陈有这么多异性朋友很不高兴，甚至要求小陈把手机联系人里所有的男性电话全删掉。小陈刚开始不同意，小张说：“我这样做，就是因为太爱你了。我不想让别的男生分享你的时间和感情。”被爱冲昏头脑的小陈竟然答应了。
可想而知，小陈以后的生活会是怎样的了。
嫉妒之心，人皆有之。这是人在生存繁衍中发展出来的一种情绪。少许的嫉妒能够增强自我提升的动力，过多的嫉妒，并把嫉妒转化为行动，就说明嫉妒的人缺乏安全感。在感情关系中，太强的嫉妒心是因为嫉妒的人自卑敏感、占有欲强。他们对伴侣不是爱，而是怕失去一份感情，或者依赖。
还有一种情况是嫉妒者有出轨的欲望，嫉妒心越强，出轨的欲望也越强。因为外在关系模式是内在关系模式的投射，也就是说，我们害怕伴侣出轨，其实是我们内在的小我也有出轨的想法，我们拼命压制自己的想法，表现在外在就是消除他/她一切可能与异性交往的机会。
问题的关键是，人们很难意识到自己有出轨的欲望，不知道自己为什么会嫉妒，错误地理解为嫉妒就是爱，而可悲的是，很多被嫉妒者会相信这一说法。
如果你内心有太强的嫉妒心，请你提醒自己：这是我自己的问题，与情侣没有什么关系。
如果你的情侣嫉妒心太强，也请提醒自己：这不是自己的问题，无论自己怎么做，都不会消除他/她的嫉妒。我也不会因为他/她的嫉妒断绝与外界的联系。
③ 因为太爱你，所以才黏你。
有一位来访者发来一封加急邮件：我和女朋友是同校不同班，她很黏人，用她的话说就是最好每时每刻都在一起。我一开始认为是热恋期，感觉还不错，时间长了，就受不了了。她要是几个小时看不到我就不停打电话，不管我在做什么，必须立刻来到她身边。我要是跟她讲讲道理，她就说：我太爱你了，不能没有你。这爱得也太沉重了，我该怎么办？
有依恋才会有恋爱，而恋爱就是在重复童年的感觉，恋爱中的依恋类型与小时候与父母拥有一个怎样的关系有着非常重要的关系。儿童的依恋方式有以下三种。
a.安全型依恋方式。父母能对孩子的需要有所回应，在与孩子的互动中能鼓励支持孩子的行为。这样的孩子长大后很容易与人亲近，容易信任别人，不会过分依赖别人，并能长期保持满意的浪漫关系。
b.回避型依恋方式。父母对孩子冷淡疏远，嫌孩子烦，孩子渴望与父母亲近又不敢。这类孩子长大后不太能够信任他人，与人亲近会觉得不舒服，渴望与人走近又排斥惧怕亲密关系。
c.焦虑—矛盾型依恋方式。这类孩子的父母通常情绪不稳定而且专横，或者经常吵架。孩子不知道父母会用什么态度对待他，于是内心焦虑，害怕被抛弃。孩子长大后对他人不信任，有较强的占有欲，因为担心亲密关系随时会破裂，所以把对方抓得很紧，有过度黏人的表现。
因此，喜欢黏人的人，内心非常缺乏自信和安全感，他们有着比正常人更高的焦虑水平，他们会因为焦虑而在深夜打电话，而且时刻要掌握情侣的行踪，不然就胡思乱想，他们必须确保自己“拥有”另一半，否则就会苦恼甚至绝望。当然，他们会给自己的方式一个合理化的解释：都是因为我爱你才这么做。实际上，他们爱的不是你，是他们自己。
如果你有黏人的恋人，要提醒自己保持合适的距离，不要被他/她所谓的爱迷惑，明确告诉他/她：我不喜欢你黏人的方式，请你不要把所有注意力都放在我身上。
④ 激情式的爱才是真爱。
一些男生女生努力追求激情式的爱情，期望遇到一个对的人，来一场激情澎湃的恋情。
在“感觉控”一节，我们详细讲述过爱的激情实际上是一种自恋幻觉。这一节我主要介绍一下激情产生的生理机制。
我们的大脑里有一个部位是下丘脑，主管爱情。当我们对对方产生强烈的爱的感觉，下丘脑就会不断地分泌出多种神经递质，比如多巴胺、肾上腺素等。于是我们沉浸在爱的感觉中，甜蜜甚至晕眩。多巴胺带来的兴奋感觉会像吸毒一样上瘾，因为吸毒也会刺激多巴胺的分泌。大量的多巴胺能让人处于一种高度兴奋甚至疯狂的状态，会挡住我们的视线，看不到对方的缺点。
有意思的是，人的身体不可能长期维持这样的状态，一般情况，多巴胺分泌的高峰期能持续几个月到几年不等。了解了这些，我们就不会在激情退去之后说：我已经不爱你了，我们分手吧！
⑤ 爱我就要给我安全感。
我一位年轻的朋友小严跟我聊天，说到安全感，她说自己现在跟男朋友相处很没有安全感，她列举了几件事：对方电话里语气平淡，就觉得他是不是烦自己了；本来计划好周末见面结果对方临时有事约会泡汤，就觉得他是故意的，不想理自己了；对方去出差，没有按照约定每天打几个电话，就感觉对方疏远自己了；睡觉前对方说他困了，打电话时间短了，就想他是不是不想跟我说话了……
小严委屈地说：“我觉得他给不了我安全感，这个恋爱谈得太辛苦了。本来妈妈想让我找一个特别靠得住的人，不图他家的钱，可是，他却这样对我！”
安全感是来自一方的表现所带给另一方的感觉，是让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
感情中的安全感是指对方的行为让自己放心，比如，对方一个充满爱意的眼神、一句关心的话、一个温暖的拥抱、一个安慰心灵的电话、一件小小的礼物等。都会让我们感觉对方是与我们在一起的，而且被他/她的爱包围着，心里感觉踏实、对彼此的感情充满信任和美好的期冀。
如果我们一直期望对方的做法让我们有安全感，就等于把自己幸福快乐的权利交到对方手上，并暗示对方：我是否有安全感，你来负责。
实际上，安全感不是对方给我们的，而是我们自己给自己的。对于严重缺乏安全感的人来说，对方无论怎么做都不会让我们有安全感的，他/她会因为对方一点点不如自己意的行为联想到对方嫌弃自己，觉得对方要抛弃自己。如果我们非要用消极思维解读对方的行为，我们内心就会成为一个无底洞，是多少爱也填不满的。我们也永远无法感知到安全，无法感受爱和幸福。
⑥ 爱我就应该知道我想什么。
这是一个天大的谎言。
很多女孩子一直在苦苦寻觅一个能懂自己的人，希望自己的一举手一投足，一个眼神，对方就能心领神会，按照自己的意思去做。其实，有这样想法的人是活在自恋的幻觉里，以为自己是周围世界的中心，别人在时刻关注自己。他们以为，只要你对我足够用心，就会理解我的暗示。而且他们把自己的思维模式套在别人身上，觉得自己是怎么想的，别人也会怎么想。这样的人要么从小生活在父母亲人的溺爱中，自己的一切需求都能被满足；要么内心缺爱，极度渴望别人能关爱自己。
试想一下，当你给对方打电话对方不接的时候，你能猜出对方在做什么吗？你很可能胡思乱想出很多结果，见到他之后发脾气，对方说“你爱我就应该知道我在干什么”，你会是什么反应呢？
所以，除了在恋爱初期可以制造一点小暧昧，玩一点小浪漫。在感情深入之后，一定要记住：你不说，没有人会知道你在想什么。
2.你知道什么是真爱吗？
之所以叫真爱，是因为必须以真诚和真实为基础，而不是建立在欺骗、控制、幻想之上。真爱是历经外界风雨依然不变的心，即使面临突如其来的残酷打击，也不会“大难临头各自飞”。
下面我谈谈真爱的几个特点，请与你自己的情感做一下比较，看你想象的和拥有的是否是真爱。
（1）一定要充分了解你所爱的对象
我们容易被自己的感觉蒙蔽了眼睛，我们前面谈到了靠感觉找对象，其实是把理想恋人投射到对方身上，我们爱的是我们虚构的那个人，不是真实的他/她。
了解对方要从外表和内在两方面入手。如果一见钟情，只看外表与我们的理想恋人很像，就想象出一个完美的思想放在这个躯壳之内，那我们的爱还是“假爱”。我们一定要了解对方的优点、缺点、性格、习惯、价值观念、思维和行为方式等。这些在热恋期是看不到的，需要长期、全面的了解。
了解了这个人，我们依然能够接纳他/她，爱他/她，愿意包容他/她，那么，恭喜你，你已经拥有了真爱。
（2）允许对方做自己，愿意帮他/她成长，让他/她快乐
在恋爱关系中有很多这样的情况：男生追求女生，女生撒娇任性、无理取闹，一次次考验对方对自己的忍耐度，证明他是真爱自己的。实际上，这不是真爱，这是依赖，是控制，是缺乏安全感，怕被抛弃。
如果真爱一个人，就是允许对方以自己喜欢的方式存在，不去强求对方为自己做过多改变。比如他不喜欢玩手机，就不要强求他看到自己的信息秒回；她不喜欢吃苹果，就不要告诉她苹果富含维C，你可以给她准备猕猴桃或者柑橘。
如果真爱一个人，就要愿意为他/她做事，支持他/她、鼓励他/她，与他/她一起经历风雨，看到他/她高兴，自己也发自内心地快乐。
这与讨好别人是不同的，喜欢讨好别人的人，内心是不情愿的，而且因为不情愿产生很大的愤怒，但是不敢表达出来，怕别人对自己有不好的评价或者伤害，于是压抑了自己的情绪。
爱一个人，是为了让他/她快乐，而不是给他/她带来痛苦。即使有痛苦，两个人也能一起面对，一起分担，在解决问题的同时得到共同成长。
（3）真爱，要保持合适的距离
真爱对方的人，一定会给他/她独立的空间，不会限制他/她的自由。每个人就好比一个圆，从彼此的相离，到相切，再到相交，从陌生到熟悉，再建立亲密关系。那么，相交多少是最合适的呢？应该是一半左右的空间。相交太少，彼此疏离，两个人会感觉冷淡、疏远；相交太多，贴得太近，双方都会感到窒息，有一方就会想要逃离。
换句话说，真爱就是信任对方，给他/她充分自由空间，而两个人又有共同的兴趣爱好和亲朋圈能彼此交融。
（4）真爱关乎亲情和友情
能遇到心仪的对象，是上天赐予我们的礼物。很多人说：我跟他/她在一起好几年，我们之间慢慢变成了亲人和朋友……这就对了！一切激情都会退去，最后所有感情都会归于平淡。我们不会抛弃亲人和朋友，所以，我们也会守住这份真爱。
研究表明，彼此相处融洽的老夫妻见面的时候，大脑中分泌的安多芬不断升高。安多芬是一种天然的镇痛剂，它可以让我们心里产生温馨、踏实的感觉。
可是，有些人忍受不了生活的平淡，执意要追求波澜起伏的激情。这样的人是永远无法找到相随一生的真爱的。
（5）真爱一定要有很强的承诺
为什么一定要有承诺呢？因为现代生活方式节奏很快，几乎每天都在发生变化，如果没有承诺，两个人的关系很可能难以保持长久。你想结婚了，你的恋人因为这样那样的理由拖着不办，不管是多么强大的理由，都说明他可能对你不满意，或者他/她的心还没有定下来，不知道该选择哪一个。
著名心理学家黄维仁说：“当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。”简单说，他可能要求你上得厅堂、下得厨房，既能挣钱养家，又能照顾他的生活，又负责又温柔，兴趣广泛，作风传统……这样的完人，估计只有机器恋人了。
我们想要得到真爱，就一定要先学会爱自己，然后才能把爱的能量传递给对方。如果一个人说“我爱你是真的”，那么请你观察一下，他/她是否是爱自己的，如果不是，那么他/她不会真爱你，因为他/她连自己都不爱，是没有爱的能力的。
有些情况下，与人相处，对方的言行会经常让我们感到不舒服，但又不知道为什么不舒服，是哪里出了问题。其实，很可能这时候我们正遭遇着变相的心理虐待。这种虐待与我们上面说的极端方式不同，它是不易被察觉的，有时还戴着“我是为你好”“我因为爱你”的标签，你会说“这很正常啊”。正因为它看似正常，才会被我们忽视，不加以防护，不但自己会受到伤害，对方也很有可能成为新一轮的施暴者。
著名心理医师苏珊·福沃德结合美国现状，归纳总结了情感控制者的典型表现。我结合国人的相处方式，根据中西方的共性和差异，总结了8类情感控制者的表现和应对方式。
① 环境破坏大王——“我不好过，我也不让你好过。”
这样的人的潜意识有一个“充分不快乐”原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管你是有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。
掌握这个原则的人可能是你的父母、同事、恋人、配偶等。来访者小蔡说：“我办公室有个大姐，她只要不高兴，就在办公室摔东西，大声抱怨。别人不能出声，谁一出声她立刻把矛头指向谁。”这位办公室大姐的行为让其他人产生恐惧：我可要小心点，别招惹她，要不就惨了。在恋人和夫妻之间，如果对方因为一点点小事惹了我，那么我就会把自己变成冰，把家变成冰窖，直到你缴械投降。
你不得不改变自己的计划去迎合讨好他们，甚至替他们解决本该由他们自己解决的问题。于是，他们的控制目的达到了，会暗自窃笑，以后故技重演，甚至变本加厉。如果你爱他/她，甘心情愿去哄他/她，那无所谓。如果他们的做法让你不舒服，你不得不去做，做过之后还觉得自己卑微，我们就要考虑如何去应对环境破坏者了。
应对方式：不要被他/她影响，不要为了照顾他/她的心情而改变自己的计划。这个说起来容易做起来不简单，实际上需要我们有强大的意志力，比如那位同事发飙的时候，不管她怎么做，我们都不去理她，让她感到没趣；比如我们要学着在“冰窖”中自得其乐，为自己活，不受他/她影响。如果你一定要说“她是我妈妈，我怎么能不管她”，你就又中了她的圈套。不要忘了，每个人都要为自己的情绪负责！
② 乐于助人者——“我这么帮你，你要拿什么回报我？”
“我对你的滴水之恩，你当涌泉相报。”一些人内心遵循这个原则。他/她为别人做了一些事，总是念念不忘，这还不算，他/她会在你们产生一些冲突的时候，把他/她为你做的事情拿来当作筹码来攻击你，让你感觉自己应该听他/她的。
这种控制通常发生在父母、同事和爱人身上。我的一位来访者就遭遇了这样的情感控制。他毕业的时候，一位长辈帮他进了自己当领导的公司。于是“噩梦”开始了，这位长辈总是要求他做这做那，包括做一些家务，做也就罢了，关键是他做事的时候，这位长辈还不停地在他耳边说：当初你进这个公司我是怎么怎么帮你的，你要学会感恩，等等。
如果一个人追求你，为你做了很多事，而且总是对你说：我为你做了这么多，你该怎么对我？我们不是上帝，做了事情期望有点回报也正常。为所爱的人付出是快乐的，但如果他/她总是历数帮你做了多少事，你就要小心了，他/她是在用情感控制你。如果你没有答应跟他/她谈恋爱，他/她很可能会说你忘恩负义，对不起他/她。
*应对方式：对于乐于助人者，我们要让他/她清楚地知道，如果你愿意做，那么你就要为自己的行为负责，你做的事情，不要算在我身上。如果他/她勉为其难做了他/她不愿意做的事情，我们就要告诉他/她：不要这样，你不想做的可以说出来。当然，他/她可能表现得很委屈、很受伤，说过几次之后，他/她就会知道，他/她不能用这样的方式控制你。
③ 损人高手——“你看你，怎么那么胖啊！你生什么气啊，我开玩笑的。”
估计每个人都可能会遇到这样一类人，为了抬高自己，经常贬损身边的人。若别人因为他的话生气，他们便开玩笑说：“怎么这么不禁逗啊？”如若别人也反击回去，他招架不住，便会恼羞成怒。
小王就有这么一位男朋友，他经常在人多的时候笑话她：“看你胖得跟猪似的。”“你这么说话傻不傻啊！”小王生气走了，他就会跟朋友说“女人就是小心眼”，然后把小王追回来。回来之后还会笑着说：“你本来就傻嘛！”
这种情况通常会发生在同事、朋友、恋人、配偶身上。一开始你也只是觉得这个人口无遮拦，爱开玩笑。慢慢地，你会感觉自尊被他一点点伤害。他贬损你的话甚至会改变你的自我认识，你真的可能会以为自己很傻、很笨，能够找上他真是上天开了眼，心甘情愿受他摆布。
*应对方式：分手！除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反应过度。那你就没有别的选择了。
④ 暗示女王——“你如果爱我，就明白我的意思。”
来访者小李跟我抱怨：“我真不知道女孩都是怎么想的！我女朋友想要什么从来不直说，总是让我猜。情人节之前，她说要我送她礼物，送就送吧，当天买了一束花和巧克力。可是她不满意，跟我生气，说我不懂她。她不说，我怎么知道她要什么！”
一般来说，女生喜欢用暗示方式来达到自己目的，因为女性比较感性，心比较细，很容易观察到男生忽视的东西。很多时候，她们觉得自己已经表达得很明显了，但是男生太迟钝，就是领悟不了。受传统观念影响，女生要保持矜持，刚开始交往，怕被拒绝不直接表达，抛出几个暗示是可以理解的。但是，在恋爱中，自己有什么需求，仍然采取暗示的方式，就有点过了。而且，对方替自己把事情完成了，“女王”又摆出一副不屑一顾的姿态：哼，我又没求着你做。
* 应对方式
不要接受“暗示女王”的暗示。如果她想要什么，就让她说清楚。如果她说你不懂她，不爱她。就告诉她：我很想让你开心，但我不会读心术，如果你不说，我不可能知道你的心思。如果女朋友无法接受你的说法，那么请你考虑清楚，是否要继续在猜度中继续了。
⑤ 无责任失败者——“千错万错，不是我的错！”
一个人内心强大的重要标志就是能对自己负责。特别喜欢抱怨的人，就是把自己该负的责任推给别人，甚至推给社会，为自己的失败和错误找到合理的借口，心安理得地逃避在自己虚构的世界里。
如果你的恋人内心不成熟、不强大，他们不懂得对自己的行为负责，当你指出他做错了事，他也能瞬间把责任转嫁到别人身上，最直接的方式就是转嫁到你的身上。
比如，你嘱咐他帮你办点紧要的事，结果他忘了。你有点生气地指出来，他却说：“我每天工作这么忙，这么累，辛辛苦苦攒钱，不都是为了你吗？你关心过我吗？你太不知道体谅人，太自私了！”他这番话一说出来，你一下子就从理直气壮变成了无理取闹。
*应对方式：不要落入他布置的陷阱，让他对自己的行为负责。如果他忘了你交代的事情，又把责任推到你身上，要语气坚定地跟他讲清楚：你挣钱攒钱是为了你自己，不是为了我，我也有我的工作。如果你跟我在一起，难道就不工作了吗？你忘了我交代的事情，给我造成了麻烦，是你的不对，你要道歉！不要把问题扯远，这跟是否关心你是两码事。这样说话比较直接，他有可能会恼羞成怒。但是，只要维持关系，就一定要坚持，不要屈服。
⑥ 账房先生——“你以前做过很多错事，你对不起我……”
小王和小叶交往有一段时间了，每次吵架，小叶就会翻出小王之前做过的对不起自己的事情，一通说，不管这些事与吵架本身的事情是否相关。每次小王被她烦得招架不住，只好不停地道歉。“每次吵架，最后我都落得罪人的下场。”小王说。
我们都不是圣人，人人都会犯错，尤其是两个人刚刚交往，还不太了解对方，很容易说错话，做错事，惹对方生气。一些小过错，通过沟通诚心道歉，做了补救，就应该作罢。可是，有一些人，尤其是女性，她的大脑里就像有一个账簿，一笔笔记下对方犯下的所有错误，尤其是道过歉的，说明承认了，更要加上“圈注”，然后在下一次惹到我的时候翻出来作为攻击对方的武器。
心理学研究表明，负罪感对人的伤害最大。因此，一些犯罪嫌疑人逃跑后因为忍受不了负罪感的煎熬而选择投案自首。一般情况下，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易被对方控制，答应他们提出的无理要求，心甘情愿做一些违背自己意愿的事情。
*应对方式：学会说“不”！当对方一次次历数你的“罪行”的时候，要清楚地告诉对方：我们只解决眼下的问题，不要扯以前的事。而且要分清楚哪些是你应该做的，哪些是对方强迫你做的。如果对方无法从“账房先生”的角色里走出来，我们应该快刀斩乱麻，离开这个关系。
⑦ 永远的抬杠者——“你说得不对……”
生活中总是时不时冒出这样的人：喜欢与人抬杠，你说东，他偏说西，管你说什么，他都能找出对立面，跟你唱反调。抬杠的对象是家人、同事、朋友、邻居，甚至是陌生人，以男性居多。
小刘因为情感问题来咨询，因为男朋友平时对她很体贴照顾，她想要什么他总是第一时间给送到。就是有一个毛病，特别爱跟人抬杠争论。一次男朋友带她一起与他的朋友聚会，因为一个小话题与人争论起来，别人怎么劝都没用，搞得她很没面子。有时候生活中一些小事情，小刘说出自己的意见，小刘觉得挺可行的，男朋友非要提出相反意见，直到小刘生气了，男朋友才会过来哄。
爱抬杠的人内心有一个自卑的小我。这个小我非常要面子而且自恋，他们要表现自己与众不同，通过驳倒别人来证明自己的存在感和价值感，并以此来赢得他人的关注和尊重。其实这也是逆反心理的延伸。成年人有强烈的逆反心理往往是一种成长经历未完成的表现，因为在成长过程中自我意见没有表述，也没有得到被尊重的机会，希望在后天得到补偿。
*应对方式：跟这样的人相处很窝火。如果是关系不紧密的人，最好办法就是“无视”，如果有事就说事，没事就笑笑走开，他/她的评论就当作耳旁风，注意保持面部表情轻松自然，让他/她觉得自己说多了没意思。如果是你的恋爱对象，他/她的做法让你忍无可忍，就找到他/她话里的漏洞，坚持与他/她辩论到底。有了挫败的经验，他/她就应该知道这样的方式是不可行的，就会收敛一些。真是执迷不悟的，让你感觉很痛苦，还是选择从关系中退出比较好。
⑧ 骗人专家——“我根本没说过那种话……是你说的！”
一位来访者说：我老公比较爱说谎，都是一些平常的小事，比如，和张三出去吃饭说成和李四，花了一百说成两百，等等，都是一些根本没必要说谎的小事。等谎言被戳穿后只好承认，又编一套谎话。我生气了他就保证不再犯。
可这样的事总重复上演。有时候他说过的话也不承认，非说是我说的。现在弄得我们自己都遍体鳞伤，每次他都说我管得严，可这和他说谎有必要联系吗？
每个人都说过谎话，但是说谎的习惯一旦形成，就会贯穿一个人个性的所有方面。如果一个人在小事上撒谎，大事也一样。在恋人配偶面前不说实话，在同事朋友面前也会满嘴跑火车。对于经常撒谎的人来说，说谎已经渗透进他的人格里面，是几乎不可能改变的。
*应对方式：方法很简单，就是趁你还能平平和和地全身而退，赶快分手。如果感觉他还有希望，你可以不给他说谎的机会，让谎言自生自灭。或者你是野蛮女友，对付吃软不吃硬的男友，你越是义正辞严，态度强硬，他越是听话。
最后我们还要擦亮眼，因为情感控制者不一定只采用一种方法，他们会混合使用多种方法来达到控制别人的目的。
自信的人不会去控制别人，而能与别人建立平等互助的关系。而情感控制者虽然大多比较聪明，但是大多缺乏自信和安全感。也就是说，他们的内心与表现是相反的。他们表现得以自我为中心，超级自恋，觉得自己比别人强。但是内心却自卑，认为自己一无是处，经常感觉没有存在感和价值感，所以会通过别人的反应来评价自己，感觉别人在自己的掌控之中了，他们的内心才会有片刻的安全。
我认为这些人的逻辑是：我是个如此不讨人喜欢的人……没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起……所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。
越是缺乏安全感，越是会控制对方，越是控制对方，对方越是想逃离，导致他们内心更大的恐慌，更想去控制。这是情感控制者的恶性循环。只有打破这个循环，用深刻的觉知面对自己的内心，接纳自己，情感控制者才可能找到出路。
我们更需要搞清楚这些人的心理机制，不要试图用自己所谓的爱去感化对方，改变对方。
3.你的爱情是否“门当户对”？
很多女孩心中都有一个“王子”梦，幻想着有一天王子骑着白马来娶自己，而且畅想了一起生活后的种种美好。但是，灰姑娘与王子婚后一定能过上幸福快乐的生活吗？
（1）爱上自己制造的“武器”
晓筱生在一个富裕家庭，母亲是政府工作人员，父亲开了一家不小的公司。母亲为人刻板，对她要求很严格。父亲很宠她，但是因为工作忙，与她在一起的时间并不多，为了弥补她，父亲经常给她大笔零花钱。上大学之后，父母经常念叨，希望她找个门当户对的男朋友。晓筱很不以为然。大三的时候，晓筱在网上遇到了一个农村打工仔，比她大七岁，虽然他是初中学历，但是晓筱觉得他非常健谈、幽默，更重要的是他能给她无微不至的关爱。这让晓筱有了“久旱逢甘霖”的感觉，他们恋爱了。
因为门不当户不对，父母自然坚决反对，父亲用不给生活费来要挟她，但是晓筱铁了心，一定要跟男朋友在一起。
抗争了一年多，晓筱也毕业了，两个人偷偷领了证。父母无奈，只好采取默认不管的态度。按理说，两个年轻人应该幸福快乐地在一起了。可是，晓筱怎么也高兴不起来，她跟我说：“我感觉自己好像突然没了力量，爸妈干涉我们的时候，我感觉自己好爱他，跟他在一起特别踏实，没有他活不下去。现在，我发现我好像没有那么爱他，他的好多习惯我也忍受不了……”
晓筱一直以来对父母的那一套“门当户对”的理论极其反感，一直标榜自己新时代的婚姻观，认为只要两个人相爱，就可以力挫万难。可是，当把父母这座大山扳倒之后，她慢慢发现，自己与他有太多的不和谐。习惯大手大脚的晓筱怎么也看不惯老公的小气，听不惯他和朋友说话带脏字，受不了他晚上睡觉不刷牙……
慢慢，晓筱明白，他只是自己反抗父母的一个武器，她爱上这个武器，是因为和他在一起能击败父母，击垮父母强加给自己的观念。当这个武器无可利用之后，晓筱便没了爱的力量。
（2）婚姻的门槛——门第
前几年，《非诚勿扰》某女嘉宾的一句“宁愿坐在宝马里哭，也不坐在自行车上笑”引起了舆论哗然，但这句话也着实说到了某些女孩儿心坎里，嫁入豪门是某些“灰姑娘”飞上梧桐枝头的梦想。
幸福不是用来炫耀的，而是用内心感受的。若真的攀上了高枝，内心的幸福与苦楚也只有自己清楚。
我一个亲戚的女儿嫁给了当地有名的房产商，每次回家都开着名车，穿着名牌，拿着名包，光鲜亮丽，让很多人羡慕。而我的亲戚却跟我诉苦，女儿在婆家很不自由，出门逛街都要跟婆婆请示。生完孩子，她婆婆把她给婴儿准备的东西扔到一边，还说杂牌子不卫生。心里真不是滋味，又怕女儿在婆家受气还是忍了。
每个人的潜意识里都有等级的观念，这是一种集体潜意识，是一代代文化传承的结果。也就是说，有钱有势的人自觉高人一等，而无钱无势的人往往自觉矮人三分。越是低自尊的人，越是固执地坚持等级之分，因为他们内心没有能够体现自己价值的东西，自己引以为傲的地位钱势被轻看，自己就会感到毫无价值感。
人有颐指气使的时候，自然也会有低头哈腰的时候。
说到这里，出现一个戏剧化的结果，媒体报道《非诚勿扰》女嘉宾悔婚成被告案，经二审调解，女嘉宾返还了宝马车。
（3）恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情
你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……
这是电视剧《新结婚时代》中顾小西的妈妈说的。
顾小西是受过高等教育的北京女孩儿，出身高级知识分子家庭，他们并不势利，但是何建国来自农村，潜意识里总觉得城里人看不起乡下人，这是骨子里的自卑。结婚后，何建国和顾小西的家成了“何家村驻北京办事处”，这让北京姑娘顾小西实在不能理解，更无法接受。而且，何建国对爸爸言听计从，没有一点主见，也让小西看不惯。太多的矛盾和误解，让两个人实在无法承担，选择了离婚。
两个人的结合，不单是两个人有了感情，搬到一起生活这么简单，而是两个家庭的融合，地域文化、风俗习惯、家庭背景、价值观念、生活习惯、处事方式等的差异，都会在日后成为问题或者矛盾点。
心理咨询专家王波指出，婚姻有三重“境界”：
第一重境界是“和一个自己所爱的人结婚”。
第二重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯结婚”。
第三重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯，还有他/她的背景结婚”。
处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固；处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固；处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。真正白头到老的夫妻，都是经历了三次“婚姻”，一步步磨合过来的。
问题来了，两个家庭有着相近的价值观和生活习惯，两个人有着较多的共同语言和爱好，那么相互包容就不是难事。如果差异太大，每个人身上都是尖尖的刺，怎么能够抱团取暖呢？
（4）门当户对是一种对等关系
所谓对等，就是一种平衡，是想要组建家庭的两个人综合条件的对等与平衡。
每个成年人都带着附件来寻找另一半，附件包括：年龄、长相、身材、工作、收入、地位、教育程度、家庭背景等，当附件的综合条件大致对等时，接受对方才更容易。如果研究生找一个初中毕业的，“白骨精”找一个农民工，四肢健全的找一个瘫痪的，女神找了屌丝，六十的老汉找了个二十出头的……
这些现象当然存在，只是这种条件的不对等潜藏着很大的不稳定性，婚姻也就缺乏安全感。
比如，王子去参加一个高级宴会，来宾都是精英骨干，初中毕业的灰姑娘连话都插不上，只能坐在角落里；王子与知音谈论琴艺，不懂音律的灰姑娘只能微笑注目；王子内心因为家事国事忧心，没受过什么教育的灰姑娘不知道如何劝解……王子和灰姑娘生活在一起能幸福吗？
并不是说门当户对的婚姻就一定美满幸福，但是门不当户不对的感情经历的磨难和考验会更多。我们所说的“门当户对”，不是传统意义上的男女双方的社会地位和经济情况相当，而是更注重精神层面的对等。总体来说，大致有几个方面：
一是说教育程度大致相当。这样交往的圈子才能有交集，有利于建立共同的朋友圈。
二是在人生观、价值观、世界观上的相互认同。对事物的看法要基本一致，这样就少了很多不必要的纷争和摩擦。
三是有相似的生活习惯和爱好。有共同的习惯可以减少矛盾，共同的爱好可以增进两个人的感情。
四是两个人的角色认同要一致，不管是男女平等、男尊女卑或女尊男卑，只要彼此认同自己的角色定位，这样的婚姻才稳定。
五是有相似的教育理念。不但不会产生家庭矛盾，更不会因为一个白脸一个红脸，让孩子形成人格障碍。
六是要有相似的消费和理财观念。很多夫妻因为钱而争吵，就是因为消费理念上的冲突，这一点是非常关键的。
4.你与恋人是否性格相合？
不管是恋人分手，还是夫妻离婚，经常被提到的理由就是“性格不合”。
性格不合是一种笼统概括的表达，它能囊括除去极端伤害行为（如家暴）等所有理由。是什么影响了我们性格的形成呢？
（1）我的性格，谁做主
性格主要体现在对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。性格表现了人们对现实和周围世界的态度，并表现在他的行为举止中。就如世界上没有完全相同的两片树叶一样，每个人都有自己独特的个性。
那么，什么因素能影响我们性格的形成呢？
现代主流科学认为，我们的性格形成是遗传和生长环境综合作用的结果。
澳大利亚心理学者罗拉黑尔这样概述性格形成中遗传与环境的作用：首先，在心灵与思想的某些特质上，家庭成员之间存在着某种程度的遗传；其次，至于性格中那些独特鲜明的部分，在遗传中是被放大还是被缩小，取决于后天的环境因素；最后，遗传中被放大的部分越突出，受环境的制约就越小。
比如，一个天生敏感胆小的孩子，如果父母科学养育，能够让孩子感受到极大的爱和安全感，孩子非常有可能变成积极自信的人；假如父母忽视孩子或者对孩子粗暴教育，孩子的敏感胆小的性格就会被放大，长大之后心理障碍的发生率就会增加很多倍。
再如，一个天生活泼好动、很皮实的孩子，父母怎么对待他，就是打骂，孩子都很少受到影响，依然调皮好动。这种现象在农村孩子中较为常见。
在婚姻恋爱中，什么样的性格相合呢？我们有必要了解性格因素在人际吸引原则中的作用。
（2）人际吸引的原则
① 相似性原则
是否性格相似的两个人就一定意味着针锋相对呢？答案是否定的。美国心理学家纽加姆曾做过一个著名的心理学实验。他让17名互不相识的大学生同住在一间宿舍中，对他们的亲疏变化过程进行了长达4个月的跟踪调查。实验结果表明，在相识之初，空间距离的远近决定了彼此的亲疏程度；然而在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究结束时都成了形影不离的好朋友。
两个人刚认识的时候，年龄、外貌、经济、社会地位等方面相似更容易相互吸引。随着交往加深，性格、价值观、品质等方面凸显出来，作用更大。也就是说，越是相似的人，很可能关系就越近。因为相似，才能有更多话题，共同的朋友圈，这样的感情才可以更长久。
从潜意识来讲，我们内在有很多种人格，我们称之为“小我”。其中一些“小我”主宰我们的性格，当外面某个人与自己的“小我”很接近，我们就会把“小我”投射到对方身上，就好比我们从他/她身上看到了自己，感觉很亲切，关系很容易拉近。
我的一位来访者是一个比较孤僻，非常缺乏安全感的人，她在学校里几乎不参加任何集体活动，她发现班里还有一个与她一样的男生。相似的性格让这两个从不主动与人搭讪的人恋爱了，她说：“我跟他在一起，就好像看到另外一个自己，即使相互不说话，也觉得非常安心。”
换句话说，相似的人肯定了我们自己的性格、品质和价值观，是一种正强化。每个人都想得到别人的认同，与自己相似的人在一起，就会有存在感和被认同感。
② 互补性原则
心理学家认为，人具有渴求互补的心理，这也可以解释为什么许多漂亮的女孩终会与一个才华横溢而相貌平平的男子结合的心理动因。对自己缺乏的东西，人们通常有一种饥渴心理，而对自己所拥有的东西反而不太重视。
比如，我们经常看到爱说话的人与沉默寡言的人成为朋友，脾气暴躁的人与温柔娴静的人能和睦相处，大大咧咧的人与谨小慎微的人成为知己。
另外，自信自强型与优柔寡断型，急躁型与耐心型，倔强型与柔顺型，阳刚型与阴柔型，外向型与内向型，急性子与慢性子等，这些不同类型作风和性格的人，都是可以互补并建立亲密关系的。
人都有完整自我的本能，每个人都有“显性”和“隐性”两种不同的性格表现，也就是说，内向/显性的人内心还有另外一个外向/隐性的性格，而内向自卑的人不喜欢自己这个“显性”性格，他们很想拥有外向开朗的“隐性”性格。他们把自己的“理想自我”投射到外部，很容易被这样的人吸引。外向的人同样也希望自己能够拥有沉静的性格，于是两个人的结合就会让彼此感到自己的人格更加完善。
③ 性格不合只是替罪羊
一位朋友父母已年过半百，结婚二十多年总是吵架，而且几乎每次吵架都是因为性格上不可调和的矛盾。她的父亲在一家比较大的公司做经理，大男子主义，很要面子，希望家里人都听他的。她父亲觉得女人不应该太逞强，要顺从，非常讨厌她母亲非要把自己的意见加进去。
她的母亲是中学老师，独立、能干、有主见、追求完美，家里布置得一尘不染。她认为自己工作辛苦，做丈夫的应该多体谅自己，不应该要求这要求那，不懂得包容。她的母亲觉得自己为这个家付出很多却没有得到认可。
每次吵架，两个人各说各理，谁也不让步。我朋友劝过多次，没有一点效果，无奈中抱怨：我真恨不得他们俩离婚算了，别这么吵了。
两个人的性格很相近，都有比较强的控制欲，两个人互不相让，都希望对方妥协，这样要强的性格就必然导致针锋相对几十年的结果。
是否互补型的恋爱就能琴瑟和鸣呢？
小鹏是一个性格开朗、喜欢热闹的男生，但是女朋友却不爱说话，每次小鹏带女友参加朋友聚会，她都安静地坐在一边玩手机。后来女友感觉融不进小鹏的朋友圈，说什么也不跟他去参加聚会了。小鹏是一个心直口快的人，有了问题就喜欢立刻解决，也会向周围朋友求助，一起应对。但是女友却跟他相反，她不喜欢说出来，喜欢憋在心里，哪怕工作遇到了麻烦，也不会主动与小鹏讲，非等小鹏逼着问才会挤出一点点。小鹏感觉跟女友相处越来越累。
性格不合成了男女感情发生矛盾的替罪羊。其实，关系是否和谐，原因并不在于性格相似或者互补，而在于男女双方是否有相似的价值观，是否能理解对方的思维方式，能否相互沟通，相互包容，是否与对方站在同一个频道上来理解对方。如果爱只是为了控制对方，如果不愿意表达自己的内心感受，拒绝沟通，当初多么浓烈的感情也会渐渐干涸的。
只有爱是不行的，我们需要有爱的技巧才可以提高爱的保质期。
（3）爱的保鲜原则
① 相互性原则
当一个人频频对你表示好感，而这个人又不是你讨厌的人，你会怎么样？很可能的情况是，你会慢慢喜欢上这个人。这就是爱情的相互性原则，它的含义是我们很容易喜欢那些喜欢我们的人，不喜欢那些不喜欢我们的人。
一个人对我们表达爱慕和好感，极大地满足了我们被爱的需求，自己的存在感和价值感被肯定，由此产生极大的满足感。带着愉悦的心情与对方相处，也很容易看到对方的优点，从而产生爱的感觉。
“士为知己者死，女为悦己者容”就是这个道理。爱人间一个拥抱、一个爱的眼神、一句调侃的玩笑、一个神秘的小礼物等，看似简单的爱的细节，都可以让婚姻保鲜，爱情长久。
② 交换性原则
每个人都希望在交往过程中得大于失，至少等于失。当我们忙活了一上午做了一桌子菜，看着家人或者朋友饕餮一番，哪怕自己吃点残羹剩饭也心满意足。为什么呢？我们付出劳动，最希望得到的是别人对自己手艺的肯定和赞美，得到了，我们觉得值。
这便是交换性原则，从一定程度上讲，交换性原则是我们的世界得到发展的基本法则。助人者之所以快乐，是因为对方的感谢肯定了他的价值。爱情之所以甜美，是因为我们在付出爱的时候，得到了对方的爱的回应。
③ 自我价值保护原则
如果你的爱人总是无限度地挑剔你，否定你，忽略你，打压你，控制你，你会是什么反应呢？
显然，估计每个人都是“是可忍，孰不可忍”，跳起来反击对方，维护自己的立场，这是我们每个人内心都遵循的自我价值保护原则。
自我价值保护是一个人的本能，当一个人言行中带有攻击色彩的时候，我们的第一反应就是反击。比如，男友对自己精心为他准备的生日礼物挑毛病，女友一气之下把礼物夺下来扔垃圾桶里了。女友又委屈又气愤：本来自己费心准备的生日礼物，一点都不领情，还挑毛病。男友也非常生气：我就说两句，至于发这么大脾气吗？
我们很容易在亲密的人面前赤裸裸地表达自己，也很容易把最坏的脾气撒在亲密的人身上。这是因为对彼此的关系比较放心，感觉安全，觉得自己怎么做对方都不会抛弃自己。其实，这是一个认知误区，没有人会无限度地忍受我们的太挑剔和坏脾气的。当侵犯到对方的时候，对方本能的反击就会导致矛盾升级。
因此，我们要尊重对方的人格尊严，感谢对方的付出，哪怕我们不是很满意，也要先表示感谢，再提出自己的期望。
④ 平等性原则
我认识一对夫妻，起初丈夫失业，妻子努力工作养家，但是丈夫却限制她与同事交往，尤其是异性同事，查手机，查微信，就差在手机上安个跟踪软件了。后来妻子考上了研究生，而他应聘到了一个效益较好的单位。这下变成了丈夫总是挑剔妻子不独立，靠自己养活等。
在丈夫的心中，没有“平等”二字，不是高就是低。失业的时候很自卑，怕妻子抛弃他，于是各种监视；挣钱多了，就百般挑剔妻子。这样的婚姻能维持多久，只能看妻子的忍耐程度了。
爱的平等性原则，需要两个人人格平等，不因为学历、收入、家庭背景、社会地位等因素而有尊卑之分。人有被尊重的需要，如果没有平等和尊严的爱情，一定是卑微和痛苦的。因此，建立在平等基础上的感情才是健康的，两个人才能相互理解和尊重。
5.你是恐婚族吗？
（1）恐婚是因为童年创伤
每个成年人一些不寻常的表现，一定与童年经历有直接关系。周星驰对婚姻的恐惧，源自他童年撞见爸爸偷情。妈妈的好友庞爱蓝《醉爱月光下》一书中有这样的描写，当年4岁的周星驰跟着妈妈去看电影，没想到他在漆黑的戏院中指着前排座位大喊：“妈妈，爸爸在那里。”原来当时周星驰的爸爸正和另一女人约会看电影。星妈当时情绪很平稳，只吩咐周星驰不要再出声，不过这段婚姻依旧因为星爸出轨而结束。
父亲的偷情导致父母婚姻失败，对周星驰的婚姻观影响无疑是巨大的，加上家庭破裂后，星妈独自带他长大的艰辛，更使得成年后的他因为害怕受伤而不敢对外承认与异性的亲密关系，更不能提及婚姻，由此演化成了“恐婚症”。
影帝梁朝伟在节目中说，童年时，他父母离异，他和妹妹跟着母亲，从那个时候开始他就不讲话，害怕跟同学聊天，容易自我否定。由于童年的阴影，因此他对婚姻没有安全感，对婚姻有一点害怕。
不过，梁朝伟克服了恐婚，终于与刘嘉玲结束了17年的爱情长跑，走进婚姻殿堂。
父母的婚姻是我们的模板，一些人怕重蹈父母失败婚姻的覆辙，害怕走入婚姻，甚至惧怕与人建立亲密关系。这是极度缺乏安全感，怕被抛弃的心理。这样的人不仅惧怕婚姻，而且对人际关系敏感，用自我封闭的方式保护自己，很容易形成回避型和冷漠型人格。
恋爱是重复童年的感觉，同时能修复童年的创伤。在恋爱中，我们会变回任性的孩子，用各种方法考验对方是否真爱自己。若对方不能忍受我们若即若离或者其他方式的考验，选择离开，就会再一次证实了我们心中的预言：看吧！女人/男人都是这样，感情都是不靠谱的。如果一直有一个不离不弃的人在我们身边，最终我们被感化，“恐婚”也就不治而愈了。
（2）恐婚是不愿意承担责任
对于26岁的公司职员晓燕来说，即将到来的婚姻让她倍感压力。晓燕和男友相恋两年，感情一直不错，自从上个月男友提出结婚，定下日子，她就开始出现失眠、烦躁的症状。她咨询的时候反复在问：我为什么要结婚？婚姻不但让我失去自由，还要承担各种责任，我能应付吗？
“想想结婚以后要做的事情，我就睡不着觉。”晓燕说，“我之前什么都不用操心，都是父母照顾我。突然让我面对这么多，我简直要崩溃了。”
在中国传统观念里，孩子多大也是孩子，父母多会承担大部分的责任，孩子只顾着自己吃好玩好，逗老爸老妈开心就好。而独生子女们也乐得在父母的安乐窝里做一个无忧无虑的孩子。还有更多的独生子女，在父母的敦促下生下孩子让父母养着，两个人继续过着恋爱同居的生活。
只有真正成长的人敢于承担，也能够承担起婚姻的责任，这不仅是自信，更是成年人敢于担当的魄力。
（3）担心“婚姻是爱情的坟墓”
人有追求快乐逃避痛苦的本能，恋爱的美好，让我们产生一种幻觉：如果一直这样下去该多好。但是，婚姻是现实的，柴米油盐的琐碎会消弭了激情，让生活变得平淡无味。
小苑跟相恋了两年的男友结婚了，结婚后，小苑对老公越来越不满意。之前不管撒娇生气，都是他哄自己开心，什么事情只要小苑高兴他就去做，而且一天要打好几个电话。可是，结婚后，老公变了，变得不爱说话，小苑说多了他还会嫌烦，而且有时候玩游戏到很晚，晚上睡觉的时候再也不会像之前一样给小苑讲笑话，甚至有时候还冲小苑发脾气。
小苑非常郁闷，怎么一结婚老公就变了一个人呢？难道真像人们说的“婚姻是爱情的坟墓”吗？
恋爱期大多数情侣是不住在一起的，即使有点小摩擦，对方哄一哄，或者冷静一段时间，气消了就太平了。而且没有琐事的烦扰，基本就是打打电话，吃吃饭，出去逛一逛，也很少发生实质性矛盾。所以，恋爱对我们来说，就是随心所欲的各种美好。
恋爱的时候，尤其是热恋期，双方更多会关注对方的优点，忽略对方的缺点，甚至缺点也能被美化成优点。但是婚姻不同，婚姻就要过日子，很多恋爱期的优点可能立刻变成缺点。比如，男友在恋爱的时候很大方，经常会请自己吃大餐，买价值不菲的礼物。这让女孩儿在朋友面前很有面子。但是结婚后，两个人的工资攒起来要还房贷、生孩子、养车子……压力剧增，老公再这么花钱，就是浪费、不会过日子，自然免不了争吵。
另外，恋爱满足的是短期欲望，只要达到“当下高兴”的目标就行了。比如，女孩子生气了，男孩子说点好听的，哄一哄就没事了。而婚姻是一个长期的过程，如果女孩子还沿用之前的方式，男孩子就没有了耐心。他们心里明白：长期下去我可受不了。于是当女孩子再任性的时候，就不会有先前的待遇了。于是，女孩儿郁闷：婚姻夺走了我的爱情。
恋爱期追求的是快乐，婚姻里讲究的是生活，不同的目标导致婚姻不如恋爱期浪漫。担心“婚姻是爱情的坟墓”的人，是一直渴望被宠爱的没有长大的孩子。
这不是恐婚，是恐惧长大。
成长的一个标志是相信自己可以应对将来的一切不确定性，能承担起自己的责任。如果你恐婚的话，请好好地审视自己，是什么原因导致了你的恐惧。试着接受过去，消除过去对自己的影响，积极地面对现在和未来。必要的时候找心理咨询师帮助自己成长。