1、不懂教育的父母是管教孩子，会教育的父母是影响孩子
许多时候，我们往往注重对孩子的说教而忽视自身的行为规范，俗话说正人先正己，其实父母的行为举止，父母的示范作用，往往比讲道理教育孩子更为重要，也更为有效，因为说教是空洞的，行为是示范的。因此，孩子出生前，父母不仅要做好物质上的准备，更要做好心理上行为上的准备，要想好怎么教育孩子，怎么样给孩子做示范做表率，要把孩子培养成什么样的人。
示范准备的一个重要内容，就是商量制定出孩子出生后父母的行为规范，规范的内容应该是广泛的，也是具体的，大致应该包括父母怎么做，做什么，在教育孩子的具体事情上怎么分工，父母要改掉哪些不良习惯，父母的言谈举止有什么不好的地方，哪些事情要值得注意小心等等。为什么要这么做，我们知道，孩子出生后的第一老师就是父母，父母的一言一行，直接影响着孩子的行为和成长，如果说生长环境决定着人的性格和未来的话，那么早期孩子生长的主要环境，就是父母和家庭，就是父母的言谈举止制造出的家庭环境。对这一点，人们的认识还不够充分，以为性格是遗传的，遗传起了决定的作用，古话也有龙生龙凤生凤的说法，但现代教育的实践证明，遗传虽然存在，但后天的教育才是关键的因素，有这样一个例子，有一个孩子一出生就被一位美国的母亲领养，孩子长到十七岁后回国寻找生身父母，孩子的行为举止让亲生父母简直不敢相认，也不敢相信，怎么看都找不到一点父母遗传的动作和心理。这就告诉我们，后天的成长环境和教育，才是形成孩子性格的主要因素，也就是说，如果是孩子的性格和习惯和父母有许多相似，主要也是父母从小影响的结果，父母的行为习惯，已经像种子，深深地扎根在了孩子的脑海，所以会影响孩子的一生。
我们的女儿没出生时，妻子就多次和我商量孩子出生后怎么去做，第一个想到的当然是去掉不良嗜好，当一个模范父母，给孩子起表率示范作用，把孩子教育成很好的孩子。妻子的想法我当然也同意，但我不吸烟也不喝酒，别的不良嗜好妻子也指不出什么，但我们还是一本正经地制定了一些具体的约束我们自己的条条框框，比如有了孩子以后说话要和气，不说粗话脏话，不在孩子面前争吵，不在孩子面前有不当的行为动作，不在孩子面前说别人的坏话，不在孩子面前诉苦，不粗暴地对待孩子但又不娇惯孩子，该亲切的时候要和孩子亲切，该严厉时还得严厉对待，而且在教育孩子时，父母的意见应该一致，父亲或者母亲一方教育孩子时，另一方不能护着孩子或者当着孩子的面有反对的意见等等。以后又几次一本正经地商量这些事情，后来证明有些我们做得好，有些也做得不好，但不管怎么样，我们都在努力去做，努力在孩子面前表现出好爸爸好妈妈的形象，努力做到让孩子崇拜父母，让孩子信赖父母，也让孩子学习父母。因为只有孩子崇拜父母信赖父母，父母说的话孩子才会听，父母做的事孩子才会跟着学。
我和妻子小的时候都生长在农村，从小受到的大多是勤劳和艰难奋斗的教育，特别是妻子，从小受到的便是严厉的家教。谈到小时候的事，妻子说的最多的便是父亲，说在她的记忆里，父亲从来都是抽空睡觉，对父亲来说，晚上并不是睡觉的时间，因为父亲在晚上只睡三四个小时，半夜就起来干活。如果是冬天，就去扫树叶扫枯草，然后背回来喂羊或者烧炕；如果是夏天，便去铲草，天亮别人起床时，父亲已经背回一筐草又在打扫院落。妻子说她的父亲有点文化，在那时就偷偷摸摸做点小买卖赚点钱养家，比如在自留地里种点韭菜萝卜，然后天亮时拿到城里挨家挨户卖，八点钟管理者上班抓资本主义，父亲已经在回家的路上。到了秋天，父亲就到沙枣林里打沙枣，晒干后便推着架子车行走近一百公里到一个地区城市，然后蹲在小学校门口三分钱一小碗五分钱一大碗地卖。妻子说她的父亲是累死的。妻子的父亲我没见过，我们结婚的前一年她的父亲便去世了，终年六十三岁，但她的几个哥哥我是熟悉的，在她几个哥哥的身上，我看到了她父亲的影子，其中她的三哥最为典型。她的三哥白天几乎一刻不闲着，晚上也是只睡四五个小时，也是后半夜就起来。她三哥除了种地，还做木匠活儿，还养了五六十只羊，在地处两大沙漠极度干旱将要变成第二个罗布泊的民勤，养这么多的羊其艰难可想而知，因此，有草的季节，她三哥便半夜起来铲草喂羊，在没草的冬季，便半夜起来穿上厚重的羊皮大衣赶着羊去放羊，我有次和他开玩笑，我说你就不怕把羊累死。他说其实他也是睡觉的，羊寻找着吃草时，他便蹲在沟里打个盹，看到羊走远，便跟上去再蹲在羊群中打个盹。妻子说她们的勤劳是父亲遗传的，其实这样的说法并不正确，其实这都是耳濡目染潜移默化影响的结果。妻子虽然不像她的父亲那样半夜起来干活儿，但不论是在家里还是在单位，一刻不消闲是她的本能，比如身高不足一米六零的她，上学时便是校篮球队的主力，到大学工作后，又和那些身材高大的体育教师一起成为校职工篮球队的队员，而且妻子的技术动作，要比那些体育教师还好，她的勤奋努力不服输可见一斑。妻子勤奋似乎也影响了我，当然更影响了我的女儿，我的女儿不仅勤奋，也有不服输的性格。勤奋和不服输，使我的女儿从幼儿园到中学，不论哪方面，都不甘人后。正是这样的性格品质，才使她在许多方面一直都是佼佼者。
有个故事说猴子爱跟着人学，说人把孩子背在背篓里去河边给孩子洗澡，猴子也会背着小猴子来河边洗澡。人为了抓住小猴子，就准备了两个背篓，一个背篓有底，一个背篓没底，把没底的背篓放在一边，人给孩子洗完澡后用有底的背篓背着孩子回家，猴子也用没底的背篓背小猴子回家，结果就把小猴子漏在了地上。这个故事虽然编得不可信，但说明人比猴子聪明，猴子崇拜人，于是就跟着人学。其实孩子比猴子更好学，孩子从语言到动作到行为，基本都是从父母那里学来的，父母的一言一行，都是孩子学习模仿的东西，没有模仿，就什么都不会。记得电视台有一个儿童节目，主持人问一个三四岁的孩子你爸叫什么名字，孩子脱口说叫老公，又问你妈叫什么名字，孩子又脱口说叫亲爱的。很显然，孩子的父母平日就这样称呼，让孩子误以为父母就叫这名字。幸好只是一个称呼，如果有更粗俗不雅的话，孩子无疑会学到手，因此，父母在为人父母前，就要先约束自己，要制定一些“清规戒律”，让孩子从小就模仿学习一些好的东西，这样才能有利于孩子今后的成长。这就是说，父母不能忽视日常生活细节对孩子的影响，父母如果勤劳朴实，孩子也会以勤劳朴实为美，父母如果过于讲吃讲穿，过分地注重自己的外表打扮，孩子也会跟着学会这些。我的妻子一直都很忙，而且妻子一直比较简朴，也没时间去描眉化妆，所以我的女儿也一直很忙碌，也对化妆没有兴趣，也不追求那些奢侈的东西。至于我，除了看书学习写作，也没有时间去做别的什么，所以我的女儿也会受到我的影响，回到家就想看书看电视，别的事情也很少去想。这些影响，就形成了我女儿的一些基本性格和基本思想，也影响着她的未来。
其实人们也都知道父母对孩子影响的作用，但许多人做不到或者不愿意过多的约束自己，也没决心在孩子身上付出太多。例如有不少熟人和我谈起孩子时，住住会说你的孩子学习肯定错不了，有你这么好学，影响孩子一点点，孩子的学习也差不了。然后也有人接着会说，我们不行，我们没你那么大的恒心，我们觉得那样活得很累。
其实教育孩子不是一件简单的事情，也不是一件小事，和其它事情比起来，教育孩子应该重要得多，所以有老话说庄稼没种好是一年的事，子女没教育好是一辈子的事。子女好了，父母会高兴一辈子，一辈子都有成就感，而且这种成就感要胜过升官发财，而且升官发财往往也有许多麻烦，而教育好子女，却不会有麻烦，充满内心的，只有满足和自豪。因此，教育子女，是值得花心思和力气去做的一件大事，做父母的多付出一些，即使吃苦受累，也是应该的，而且吃苦受累了，也不感觉到累，反而会感觉到充实和高兴。也就是说，真正在孩子身上花费精力，是不会感觉活得很累的，能感觉到的，只有自豪和快乐。另一方面，教育孩子，就是日常生活，和孩子一起生活，就是在教育孩子，就是在影响孩子，就是和孩子一起成长，因此，不要把教育孩子看得太严肃，更不能看得太高深太神秘，正确的做法应该是既要重视对孩子的教育，又不要把教育和生活割裂开来，教育从生活中着手，生活中处处体现教育，这样的教育，才是轻松愉快的教育，才是效果很好的教育。
也有人会说好孩子是天生的，例子就是有的孩子父母都是不识字有农民，孩子却考上了名牌大学。但如果你仔细去调查分析，你就会发现，即使孩子的父母不识字，但在教育孩子方面，却有独特有效的办法，而且花费的精力，也不比识字的父母少。
那年我回老家，听说我们原来生活过的那个村里的一个孩子考上了重点大学，而且高考成绩全县第一，也进入了全省前一百名。因孩子的父亲比我大不了几岁，我们小的时候也算熟悉，便想去看看，顺便也看看我当年生活过的村子。因为是冬天，白天大家也都在家里。我和弟弟去后，感觉他家的变化不大，房子也还是过去的房子，只是他的父母已经不在，女儿也已经出嫁，目前家里只有他和妻子两个。谈起儿子，他立即眉飞色舞一脸自豪，然后领我看他儿子的书屋。书屋是一间不大的小屋，里面最显眼的，是那张两头带门柜油成红漆的书桌，上面还整整齐齐地立放着一排书，我看了看，都是高中课本和一些参考书。书桌对着的那面墙上，一张挨一张贴着两排大大小小的奖状，都是儿子上学时获得的，不少已经旧得发黑。靠书桌有一张大木床，床上罩了塑料布，但感觉也是整整齐齐。之前我知道他儿子的学校还没放寒假，儿子也没回来，但他儿子的屋子收拾得干干净净，比他和妻子住的屋子还干净许多，我以为他儿子马上要回来，是刚收拾干净的。但他却说不是，然后他用并不是玩笑的语气说：“你们读书人都是圣人，都是天上的文曲星，在我眼里，你们就是神，我也当神来供着，没事的时候，我和他妈都喜欢来这个屋子里看看，然后擦擦桌子打扫一下卫生，心里就感觉特别踏实”。
我一下明白他的孩子为什么学习好了。我也感动得差点掉下泪来。我知道，在这位父亲的眼里，读书有文化就是神圣的事情，而读书有文化的儿子，在他心目中就是神，他用对神一样的虔诚看待读书、看待儿子、教育儿子，服侍儿子，如果儿子不好好读书，学习成绩也不好，那就是不可能的了。因为父母虽然不能自己读书来影响孩子，但父母把读书当成神圣的事情，孩子当然也会觉得读书神圣，用神圣的心态去读书，当然会有好的成绩。
我的女儿看得书多，文科方面一直很好，所以许多人便说女儿跟了我，说跟了我，文科当然不会错。这种判断当然有一定的道理。记得女儿很小的时候，就问我书是谁写的，我告诉她是作家、学者还有科学家，就是有知识的人写的。后来女儿又问过我，说是不是要写书，就得好好学习。我肯定地告诉女儿是这样的。女儿虽然不再说什么，但我知道此时的女儿在想什么。女儿六七岁的时候，我已经发表了不少的小说，也有不少的退稿，有次又有退稿回来，女儿问我为什么，我告诉她写作不容易的一些事情，女儿突然对我说：“爸爸，写作这么辛苦，你干脆不要写了，我要好好学习，等我长大考上大学，我替你写”。
问题是父母往往是以管教者的身份来管教孩子，而且在我们传统的理念中，父为子纲，养不教父子过，父母就应该管教孩子，就应该主宰孩子的一切，孩子的一切就应该听父母的。在这种思想的支配下，管孩子理所当然，而且成为一种自觉行为，成为一种做父母的本能。殊不知，管和被管者，本身就是一个对立面，自觉不自觉地已经把父母和孩子对立了起来，因此，管孩子时，孩子往往会有一种对立情绪，如果要求过严，如果要求过多，如果过于啰嗦叨唠，孩子就会产生逆反心理，产生对抗行为。有许多家长抱怨自己的孩子不好管教，不听管教，甚至有家长说自己的孩子专门和父母对着干，父母说什么孩子都要顶嘴，不让干的事情他偏要干等等。我要说的是，问题就出在一个管上，而且管的方法又不恰当。如果换用一种方式，用影响孩子的方法，情况就会大不相同，比如你要求孩子做到的，父母必须先做到，要求孩子去做的，父母必须先去做。身教胜于言传，父母的模范示范，就是潜移默化的教育，而且这种教育影响深刻，效果长远，更不会引起孩子的反感。因为对教育孩子而言，孩子是内因，父母的教育是外因，外因要通过内因起作用，孩子是否愿意接受就至关重要，影响好于说教，示范胜过管教，就是因为影响是孩子愿意接受的，好的影响和示范能够让孩子产生敬佩，能够让孩子产生愧疚，孩子敬佩了，孩子就愿意去学，孩子愧疚了，孩子才会发愤和改进，如果孩子对父母的敬佩上升为崇拜，孩子就更愿意跟父母学了。相反，管教孩子，孩子往往会不愿意接受，管教也会让孩子觉得是一种不平等，这种不平等要么让孩子产生敬畏，导致敬而远之；要么让孩子产生对抗，和父母对抗到底。
有位母亲望子成龙心切，教育孩子特别卖力，但让她没想到的是，孩子在作文中却说她最讨厌的人是妈妈，妈妈整天说个不停，什么事都是她对，什么事都要按她说的去做，她成了她手里的玩具。当老师把作文的内容告诉这位母亲时，这位母亲当场伤心得大哭，她想不通的是女儿为什么要这样看待她，她把心都掏给女儿了，女儿却不能理解。其实，如果换位思考，你就会觉得女儿也是一个独立的人，她不可能完全和你一样，你也不可能完全让她按你的要求去做，而且你的要求一定是过多过细，也一定有许多不合理的东西。如果这样去想，一切也就想通了。
另一方面，父母的思想和价值取向，也对孩子的思想和行为有着很大的影响，父母是孩子的启蒙老师，孩子思想和世界观的形成，大多来自于父母，父母喜欢什么，父母追求什么，父母对事物的判断，父母的价值观，都会影响孩子，然后慢慢形成孩子的好恶，孩子的追求，孩子的价值观，孩子的世界观，从而影响孩子的一生。比如我一直对学习抓得比较紧，对时间抓得也紧，认为学习最有价值，时间很是宝贵，而且不追求吃喝享乐，这样的思想和价值观，就贯穿在我平日的生活当中，成为我的一个判断标准和价值取向，这些都潜移默化地影响着我的女儿，使我的女儿也有了和我相似的思想和价值取向，也认为学习最重要，时间很宝贵。因此，父母不仅要在言行上影响孩子，更要在思想上、平日对事物的判断上、价值取向上影响孩子，对孩子不利影响的思想不要在孩子面前表露，不利于孩子成长的好恶不要传导给孩子，不利于孩子学习的价值观也不要影响到孩子，这些也是对孩子教育很重要的一个组成部分。
2、让孩子学习，父母先要学习。
父母是孩子一生的老师，但在孩子幼年时，父母就不仅仅是普通意义上的老师，而是孩子完完全全模仿的对象和学习的榜样。父母的一言一行，不仅孩子会跟着学，而且会影响孩子的性格及行为习惯的形成，父母做好了，孩子就不会差到哪里，我们不要低估了父母的表率作用对孩子产生的影响，如果父母努力学习并且把学习当成头等大事，孩子通过日常的观察体会，自然也会认为学习是最重要的头等大事，对这个问题，我还是用实例来讲的好。
结婚前，我和妻子就都在大学工作，但学历都不高，学习的压力非常的大，而且我又挤时间写小说。生了女儿后，我们在很长一段时间只有一间屋子，一间屋子最宽敞的地方就是床，唯一的一张桌子也靠床摆着，上面还要放许多东西，我们学习时当然也只能在床上或者桌子上，在孩子的眼里，也许每天我们大人要干的事就是看书或者趴在桌子上写东西，而且在她看来这些东西是最重要的，也是不可缺少的。大概是女儿一岁多的时候，有一天我们回来，发现女儿把三百字一张的稿纸的每一格都用钢笔画得满满当当，而且是那么地认真，那么地专注，一个空格不漏，每个空格至少都有弯弯曲曲的十几划，每一笔划又都是那么地细小，那么的仔细，也许在她看来，我整天趴在那里写东西，就是要把稿纸的空格画满画黑，因为在那张稿纸的最上面，我已经写了一行多。这件事让我和妻子大笑了一场。那时女儿由我父亲带着，以后父亲多次抱怨说孩子看到稿纸就要画，一画就是一两个小时，画不满不离开。当时我们已经意识到这是我们影响的结果，而且隐隐约约地感觉到，这个结果会让她喜欢上学习写作。整天和书打交道，也整天给她读书，后来我们发现，女儿特别喜爱书，好像和书特别有感情，一个人玩的时候，就拿出她自己的那些图画书安安静静地看，有时也拿起我们放在桌子上的书一张一张地翻，虽然一个字不认识，但样子就像读书，而且拿书的样子也很像我们。后来带女儿到商店时，商店里那么多东西她都兴趣不大，如果看到书（那时的国营商店也卖书），就很兴奋，就要拉着大人到书柜前转，可见她以为书是很重要的东西，这就是我们整天看书对她的影响，而且她喜欢书的习惯一直保持到现在，而且不是一般的喜欢，简直是如饥似渴，因老师不允许把那些课外的书带到课堂，从小学到初中，女儿为了看她喜欢的那些课外书，总是在学校就努力把家庭作业做完，放学后就一路小跑回到家，然后从书架上找出几本书一次放到床上，然后便趴在床上看。其实中午或者晚上那点时间她也看不了多少书，但她总是一次要拿几本放在那里，那份贪婪那份如饥似渴可见一斑。现在我敢说，我女儿爱学习喜欢学习，就是我们爱学习潜移默化影响的结果，试想，我们进门就看书学习，她还能干什么？当然她也要看书学习，久而久之，不但养成了读书的习惯，也培养了读书的兴趣，也建立了和书的感情，甚至对书有了依赖，这样书就成了她的伙伴，书也会让她受益终身。
不同的情况就会有不同的结果。女儿出生后的第四个春节我们又回老家过年，那时我的母亲、二哥和弟弟住在一个大院里，那时我的二嫂和弟媳又下岗在家，没事时他们经常打麻将。我二哥的孩子只比我的女儿大二十多天，他们都是三岁八九个月，我的孩子还是第一次摸麻将，我二哥的孩子不但完全能够认得每一张牌叫什么，而且已经基本会玩。我们虽然只住了短短的几天，但我的女儿也喜欢上了麻将，而且也知道是三张牌组合成一副，回到我家后，她便把她的识字积木当麻将，刚好识字积木的另几个面是字的偏旁，可用偏旁组新的字，她就用偏旁组牌，组成一个字为一副牌，而且还教另一个小朋友和她玩。用组字玩麻将，女儿的这一发明着实让我们感到不简单，也可以看出，当一个人对一件事特别感兴趣时，就会产生出极大的创造力和想象力，如果用在学习上，当然学习就不会差。因我家没有人玩麻将，组字玩麻将也没人和她玩，后来女儿也就渐渐地把玩麻将忘记了。
也许有人会认为我的女儿过于痴迷于书不好，过多的读书会使孩子变成书呆子，其实书呆子的定义应该是只知死读书，读死书，这和我说的让孩子广泛地阅读，接受广泛的知识是两回事。孩子读书多了，不仅不会呆，而且会见多识广，兴趣广泛，对什么事都有自己的见解，并且思维和行为也会老成，会超过同龄的孩子。记得有年妻子的一个侄女在选择学校时拿不定主意，吃饭时我们又商量究竟是去酒店管理学校还是去机械学校，这时我的女儿突然插话说酒店管理是吃青春饭的，到老了怎么办，还是去学机械制造好，中国要实现现代化，机械制造肯定吃香。要知道，我女儿那时只有八岁，写这篇文章时，为了更加准确，我又根据侄女上那所学校的时间来推断我女儿当时的年龄，我女儿当时确实是八岁。一个八岁的孩子能说出这样的话，能有这样的判断，当时还是让我们大吃一惊，当时我们着实把女儿表扬了一番。现在想来，这都是她看书看电视的结果。
也许有人会说让孩子这样读书学习太苦。其实我们让孩子读书学习，是要培养孩子读书学习的兴趣和乐趣，要让孩子把读书和学习当成一种爱好而不是负担，如果我们能把孩子培养成把读书当成一种乐趣、当成一种爱好、变成一种自觉的行动、变成一种自觉的追求时，那时学习对孩子来讲，就不再是一种负担，而是一种真正的快乐，解决一道难题时，孩子就会特别的高兴，而且有一种成就感，不读书不学习，就觉得无事可干，就觉得特别的空虚。孩子达到这种境界时，读书就是一件快乐的事情，即使是再苦再累，孩子也会感到快乐。也就是说，追求不同，对快乐的感觉也不同，如果追求知识，看书学习就是最大的快乐；如果追求吃喝玩乐，吃喝玩乐就是最大的快乐。这就是说，我们不要担心父母痴迷书会把孩子也影响成书呆子，相反，如果要让孩子追求知识，要让孩子长大后成为一名有知识的人，父母就要先读书，先追求书本，从而让孩子从小就耳濡目染，痴迷于书，而且把读书和学习当成爱好，把看书学习当成一种快乐。如果能做到这一步，你根本就不用担心孩子将来的学习。如果你看看那些大科学家发明家成才成长的故事，你就会发现，许多人共同的特点，就是从小特别喜爱他们要做的事情，而且达到了一种痴迷的程度。
另一方面，父母要教育好孩子，也需要先读书。父母有知识，知识多，懂得的教育孩子的道理也多，教育孩子的办法也多，对一些事物的判断能力也强，把握机会的能力也强。现在不少父母认为教育孩子人人都会，而且还很自信，于是不学习不思考，随意乱教育孩子，或者由着性子教育孩子，高兴了就哄，不高兴了就打，或者干脆把教育的责任完全推给老师，这些都是极不正确的。
我有一个朋友，生了小孩后特别的高兴，因妻子的奶水还没下来，便跑到奶牛场买来鲜牛奶给孩子喂。连喂两天后，孩子开始哭闹，而且肚子发胀，还有奶水从孩子的嘴里吐出来。朋友很着急，到医院请教大夫，大夫也说不清楚，要他到儿童医院去看。那时我们学校还在一个偏僻的小镇没迁回省城，去大医院不是一件容易的事情。朋友来我家说了这件事，我说孩子肚子胀，可能是吃得不合适了。于是我给他查婴儿如何喂养的书。书上说如果给新生儿喂新鲜的牛奶，必须要兑四分之三的水。也就是说，大部分是水，牛奶只要一点。朋友听后哎呀一声猛跺一下脚，说他不但没兑一点水，而且在煮牛奶时，还怕牛奶兑了水，还往稠熬了熬。说完朋友就往家里跑。后来朋友又来借书，要把我育儿方面的书都借给他看一看。朋友后怕地对我说：“也是命不该绝，我无意中对你说了，你却查书找到了原因，救了我儿子的性命，如果再那样喂几天，麻烦肯定就大了”。然后他痛心疾首地说：“我怎么就那么傻，也不想一想，小牛那么大，我的孩子那么小，小牛能吃的东西，我的孩子怎么能吃。”
实际谁也不傻，只是许多事情我们没有亲身经历，也不可能都亲身经历，这就需要通过书本来学习，通过书本学到别人的经历和经验。我们父母容易犯的一个错误是，以为许多事情很简单，其实有些看起来简单的事情，其实并不简单，往往是有些看起来正确的事情，其实也不正确，就像我的朋友给孩子喂牛奶，以为越稠越好，但却不知道孩子的胃还不成熟。再比如我在内蒙古农村生活时，那里的人把婴儿四天到六天抽风死去叫做“四六风”，认为一般的孩子都要得四六风，于是孩子一生下来，便点燃艾草在孩子的脑门上烫一个疤，说这样就不得四六风。后来医疗条件好了，才知道所谓的四六风，就是孩子生下来剪脐带时，剪刀没有消毒，然后又不消毒随便用破布条包扎脐带，导致脐带感染发烧抽风死亡。你看，这么简单的事情，就因为当地的中医和接生婆不知道有细菌感染，从而导致新生儿大量死亡。
我碰到不少的农民，他们感叹说现在不学科学种田，就没法把地种好。我在这里冒昧地再加一句：现在父母不学习如何教育孩子，就很难把孩子教育得跟上时代的步伐。让孩子学习，父母首先得学习。
3、父母不怕困难努力进取，才会影响孩子不怕困难努力进取。
父母对孩子的影响最突出的表现，就是影响孩子的行为习惯，稳定持久的行为习惯和心理，就会形成性格，进而上升到思想品格。如果父母对待生活是快乐向上的，那么孩子对生活的态度也会乐观向上；如果父母遇到困难就畏缩后退怨天尤人，那么孩子遇到困难也会畏缩后退不再努力。性格决定命运，虽然性格包含的内容是广泛的，但坚韧顽强的性格，是战胜一切困难取得优异成绩的保证。要知道，在这个竞争激烈的社会，任何事任何行业都有激烈的竞争，要想取得一定的成绩，就得付出比别人多的努力，性格意志就要比别人顽强一点，别人坚持不住你能坚持下来，你才能是胜利者。如果没有坚韧顽强的性格，遇到困难就退缩，遇到难题就回避，其结果是到处回避，到处碰壁，一辈子也不会有大的成绩。狭路相逢勇者胜，胜利往往取决于能否坚持最后几分钟，坚持住了，就是胜利者。
我的女儿八九岁时，我已经在全国刊物上发表了不少的中短篇小说，但此时仍然有不少的退稿，但退稿对我来说并不可怕，一是我已经习惯了退稿，二是退稿只能激发我更大的斗志，让我更努力地写下去。但有天晚上妻子告诉我，说今天她和女儿顺便去门房取了我的信，当女儿看到有一个大信封时，她立即就知道这是退稿，女儿便偷偷对她说咱们把信扔掉吧，要不然让爸爸知道了肯定要伤心。我听后一下难以控制自己的眼泪，也很为女儿的善良和对父亲的感情感到欣慰，但我经过深思后，我觉得需要和女儿谈谈，听听她是怎么看爸爸的写作，怎么看爸爸整天不懈的努力。如果女儿觉得爸爸是在受苦受难，就应该对女儿作一些解释，告诉她爸爸的一些真实想法和真实的感受，同时也要对她进行一些成功和挫折方面的教育。第二天她妈妈不在时我认真地问女儿，但女儿毕竟小，也许她觉得我是在责备她说要把我的信扔掉，也许她还想到了别的，反正她很不好意思，她一言不发，我耐心地问，她还是不愿意说她内心的感受。这样我只好告诉她我的真实想法和感受。我对她说，你不要以为爸爸整天写作有时眼睛都熬红了很苦，但爸爸精神上是快乐的，生活上也是充实的，人的快乐并不取决于生活是不是轻松和繁忙，而是取决于你对生活的认识态度，比如爸爸整天忙碌，但爸爸的快乐也就在这忙碌当中，忙碌后写出了这么多的东西，能发表是爸爸的成果，不能发表也是爸爸的成果，因为不能发表，爸爸就会在不能发表中找到原因，吸取教训，从而取得经验，从而增长才能。增长了才能，也是一种快乐。对于成功，我告诉女儿，成功没有止境，比如爸爸，初学写作时发表了作品算成功，然后就想每篇都发表算成功，这个目标也许能实现，但实现以后，还有高水平的作家，还有文学大师等无数的成功目标，成功是永远不会到顶的，也是永远追求不完的，但人生的乐趣也就在这没完没了的追求当中，如果真的追求完了，到顶了，人生也就没有了前进的目标，人也就失去了生活的动力。我还告诉女儿，我说你将来也要和爸爸一样，上完小学上中学，上完中学上大学，上完大学以后进入社会，还有更多的工作等着你去做，有更多的台阶等待着你去攀登，也许你会登得很高，也许你并没有登到你想要到达的地方，但成功并不在你登了多高，而是你在不断地向上，而且生活的乐趣也并不在结果，而在整个过程，只要整个过程精彩，你这一生就很有意义，到了老的时候，你才不会后悔。当然我也对女儿进行了挫折教育。我告诉女儿，在人的一生中，挫折是不可避免的，而且往往是挫折多于成功，不如意的事情十有八九，但挫折不等于失败，找到挫折的原因，就是一次成功，如果遇到挫折就退缩，那就真的是失败，而且会永远站不起来，而且会永远没有成功。我进一步告诉我的女儿，爸爸收到退稿是正常的事情，以前的退稿比这还多，以前几乎都是退稿，但你也不要为爸爸悲伤难过，爸爸也决不会因为退稿就伤心，爸爸会把每次的退稿当成反面的教材，在里面反复寻找有用的东西，然后再努力寻找新的出路，这样，爸爸的退稿就会越来越少，爸爸就会越来越高兴。然后再告诉女儿，她将来也会遇到挫折，比如学习中遇到的难题，如果让难题吓倒，面前就有无数的难题，如果努力把难题一个个征服，面前的难题就会越来越少，如果从来不在困难面前低头，就没有克服不了的困难。我的话女儿不一定能够完全听懂，但至少她知道了该怎么面对困难和挫折，至少感受到了爸爸是怎么面对困难和挫折，以后遇到困难和挫折，她当然会想到我对她说过的话。
当然，仅仅对孩子进行不怕困难的说教是不够的，不怕困难的教育要贯穿到孩子的整个日常生活中，在整个日常生活中，都要让孩子体会到经过努力，就能战胜困难，就能取得成绩，而且也要让孩子明白，做任何事情，一开始很难，慢慢掌握了，慢慢学会了，就不难了。但要注意的是，并不是任何事情，孩子努力后都能够掌握，都能够学会，这就要求父母不能不切合实际，不能过高地估计孩子的能力，盲目地让孩子去做一些超过他能力的事情，或者让孩子去做一些经过努力也掌握不好的事情。如果这样，就会挫伤孩子的积极性，让孩子产生真正的畏难情绪，你再教育他不怕困难，他也会怕，因为有些困难是他无论如何努力也是战胜不了的。因此，教育孩子不怕困难，也要实事求是，也不能盲目地鼓励，更不能说假话说大话，说了做不到，结果会更糟。正确的做法，是让孩子更多地在实践当中去战胜困难，遇到能战胜的困难一定要让孩子战胜，一定要鼓励孩子战胜，要让孩子在实践中体会到战胜困难的乐趣，体会到战胜困难的成就感。有了战胜困难的乐趣和成就，孩子才能不怕困难，才能养成不怕困难的品格。
不少孩子学习成绩不好，主要是没有刻苦学习的精神和战胜困难的性格，遇到难题便退缩，便失去信心，当然不会有好的成绩。至于把学习当成一种追求和快乐，那是很高的一种不怕困难的品格，需要我们在日常生活中更精心地培养和教育。
我曾经听过一位领导讲他的奋斗经历，他感受最深也是说得最多的，就是永不服输，永不言败，说他不管官做到多大，工作有多忙，他都要挤时间坚持看书学习，而且重要的讲话稿从来不让秘书写，而且认为秘书的水平永远不会比他高。他说他从来不信有完不成的任务办不成的事，他也最讨厌部下说有困难办不成。他说他无数次给部下讲，说什么叫啃硬骨头，啃硬骨头就是把牙啃碎了就咽到肚子里，然后用牙龈啃，牙龈啃没了就用牙床啃，全啃没了还啃不碎，就囫囵把它咽下去。这话听起来虽然有点夸张极端，但足以说明一个人的毅力很大程度决定着这个人的未来。
孩子有不怕困难的性格，在学习时就不觉得学会一项技能有多么的困难，更不会未学先怕。
大概是女儿三四岁时，全城兴起一股转呼啦圈热，满校园的大人小孩都在转，女儿看了也要学，就也给女儿买了一根。但那时女儿实在是太小，腰又那么细，又没有小的呼啦圈，那么大一个圈，立起来比女儿还高，放在女儿腰上，女儿双手都把握不稳那个圈，感觉不掉下来更不可能。事实也确实如此，把圈放在女儿的腰上，一松手还没摇晃圈就掉了下来，一连几次，女儿就急得哭了。我当时虽然觉得女儿太小，可能学不会，但女儿坚持要学，我还是不能打击女儿学习的积极性。但我觉得说不定有什么窍门，我先学一下试试，然后再教女儿。于是我有空就摇，结果很快学会了。于是我告诉孩子，也没什么窍门，就是要摇晃，反复练习肯定能学会。从我的身上，女儿也看到了学会的希望，便每天自己摇，掉下来拿上去，反复这样学，给人的感觉是一点都不嫌麻烦，一点都不枯燥，甚至让人感觉她不停地掉下不停地拿起来很有乐趣，许多时候摇出满身大汗，她才停止下来。这样摇晃了好多天后，竟然能转几下了。这样孩子的信心大增，晚上睡觉时还要站在床上摇。这样练习的结果当然是越来越熟练，到后来就达到了自如的程度，她不停下来，圈就不掉下来。
还有一件事也让我难忘，我女儿大概也是三四岁的时候，她看到别人吹泡泡糖，她也想吹，于是女儿就问我泡泡糖怎么吹，当时我也不会，我问别人，人家告诉我先把泡泡糖嚼扁，然后用舌头边撑边吹。我试了半天也没吹成功，于是我告诉女儿这得好好练才行，爸爸没时间去练，你自己边练边摸索去吧，人家能学会，你肯定也能学会。于是女儿就不停地练。那时我们家有个小立柜，立柜门上有块镜子，于是女儿便踮起脚照着镜子看着嘴里的泡泡糖吹，而且一连几天想起来就练。但还是没掌握要领，女儿便哭了问我怎么回事，怎么就学不会，因我也不会，但我告诉她，你肯定能学会，因为珍珍会吹，你肯定也能学会。珍珍和我女儿一样大，她就是看了珍珍吹才要学的。女儿似乎理解了我的意思，就态度坚决了再学，结果几天后女儿果然会吹了，而且越吹越好。这件事虽然是小事，但我想，这件事对她的鼓励和教育，一定不会小，对她战胜困难的品格，也是一次锻炼。反过来想，如果当时遇到困难就放弃，她就会觉得可放弃的东西很多，也会养成遇到困难就想到放弃的性格。
4、父母有家庭观念和亲情，孩子才会有亲情和责任心
有亲情有家庭观念的孩子，应该是听话懂事的孩子，亲情和家庭观念，是孩子最基本的思想观念，也是培养孩子如何做人和如何有爱心的基础，孩子有了对父母和亲人的爱，才会听父母的话，才会有责任感，才会努力去做事，才会付出一定的努力，遇事才会考虑亲人和家庭，更不会任性胡来。也就是说，如果孩子没有亲情和家庭观念，他就会不听父母的话，做事也不为父母及家庭考虑，他就可以任意乱来。有关调查显示，犯罪及有不良行为的青少年，百分之八十都是缺少家庭关爱，有近一半是因家庭破裂。这就说明，亲情和家庭观念，是培养教育孩子必不可少的基本内容。
培养孩子的亲情，当然首先是要进行这方面的教育，我们教育女儿最多的内容，就是“痛说革命家史”。因我和妻子的父母兄弟都在外地，我俩对亲人的思念，对亲人亲情的回忆，就成了教育我女儿极好的素材。这一类的话题我们爱说，女儿也爱听。比如我会对女儿说：你爷爷被错划成“右派”后举家被赶到了乡下，很快就是全国大饥荒，每天只能煮粗糠吃树皮，很快你爷爷便浑身浮肿，你二伯也奄奄一息，此时乡领导要你爷爷写一个向上级要粮的报告，以为秀才的生花妙笔会要到一点粮食，你爷爷在报告中说今年没种子下地，明年就要发生更大的饥荒。谁知乡领导把报告拿到县里后连夜跑了回来，然后对你爷爷说，不好了，县长说你写的报告里有反革命言论，你要粮就要粮，为什么要说今年没种子下地，明年会有更大的饥荒，县长说难道我们社会主义祖国一年不如一年了吗？我不识字，我把责任都推到你头上了，你赶快跑吧。于是你爷爷领着一家五口连夜逃难。当时是想逃到新疆，但那时内地的人一窝蜂地涌向新疆，政府便在嘉峪关设了关卡，没有证明不得越关一步，于是你爷爷一家只好返回向东。但火车到宁夏和内蒙古的交界处时，你爷爷又听人说要检查，此时已成惊弓之鸟的你爷爷怕被抓获遣返，便带领全家在荒无人烟的石嘴山下了火车，然后沿铁路步行往内蒙古。你爷爷不知前面是茫茫戈壁滩，就在全家将要倒毙在戈壁滩时，终于看到了一家人家。这家人家十分善良，尽管自己也在饿肚子，但还是给你爷爷一家煮了一锅面汤。临走时，这家的女主人提出把奄奄一息的你二伯留下，让你二伯逃条活命，但你奶奶却坚决不舍骨肉，而且说要死就死在一块儿。但吃了人家的不能白吃，只好把带的衣物和爷爷身上穿的一件新衣服全部留给了人家。
说这些时，我会流泪，我的女儿也会哭。我虽然不知女儿当时的心里想什么，但我知道，骨肉亲情，已经给她留下了很深的印象，而且这些亲情，已经像种子，深深地种入了她的心田。
最好的证明是我女儿对我母亲的感情。2009年我的女儿大学即将毕业在北京某区区委实习，这期间我姐姐带我母亲去北京小住，国庆节我外甥女一家商量带我母亲去游玩，但我母亲已经八十六岁了，自己走着游玩很吃力，我女儿提出用轮椅推着去游，并且自告奋勇去借轮椅。女儿向实习单位的同志打听谁家有轮椅时，实习单位的同志便打电话向区民政部门下属的福利院借了一个。借到轮椅女儿很高兴，便打电话把这件事情告诉了她母亲，我的妻子当时考虑到借到轮椅后还得打车去取，过后还得去还，而且轻易麻烦实习单位的领导，也怕影响不好，但我的妻子当时没有说这些，过后她和我商量，说要不要劝女儿不要这样做，妻子说游玩时搀着奶奶就可以了，走不动就少走一点。但我坚决说不，女儿能有这份孝心应该鼓励，不让她去借就是打击她的爱心，就会让她误以为亲情并不重要，奶奶也不重要，自己的事才是重要的，长此以往就会养成怕吃苦怕麻烦，甚至养成自私自利漠不关心他人的性格。妻子觉得也对，过后我们都鼓励了女儿。后来果然取轮椅送轮椅都很麻烦，打车往车上装轮椅时女儿都拿不动，过后女儿对我说她为此吃了许多苦时，我表扬了她，然后对她说这是应该的，和当年你奶奶吃的苦相比，根本不算什么。
我也说我的母亲疼爱我的事情。比如说我十岁的时候突然发烧，浑身浮肿，我二哥带我到地区医院去看病，检查出是急性肾小球肾炎，要求住院治疗。因只带了几块钱，我二哥便要求开点药回去吃，但大夫说不行，说如果不及时治，就会把命丢掉。于是便先让我在医院住下，我二哥回去给家里报信。让我想不到的是，我突然被叫醒时，母亲就站在床前，这时天还没亮。后来才知道，母亲听到我住院，一夜不睡，又筹钱又做干粮，然后让我二哥骑自行车带着，连夜走四十多里路赶到了医院。
这样的真实故事女儿当然也会感动，因为她后来又问我这次看病的许多细节，而且几年后又问过，而且我女儿也愿意听那时的一些事，姑姑伯伯叔叔舅舅姨姨的都爱听，有时还会主动问起。可见她心里已经有了很多的亲情，虽然和有些亲人几年也见不上一次面，但在女儿的心里，亲人亲情始终占有相当的分量。
这让我想到去年的一件事。去年我女儿的一个同学来我家玩，这个同学也被保送读了研究生，问到老家是哪里的时，他说了一个县名。这个县我很熟悉，便问他老家还有什么人，他说有一个伯父还有两个姨妈。问他伯父在哪个单位工作，他竟然说不上来，说好像是个干部。又问他姨妈，也说不上具体的工作，说好像和电有关系，具体他也说不清。这让我很是吃惊，要知道，这都是他的亲伯父和亲姨妈。我问他是不是没回过老家，他说去过几回，但他没问这些，平时父母也没说他们是干什么的。我当时就想，连自己的直系亲属的情况都不太清楚，不能不说是父母对孩子亲情教育的缺失。
亲情当然不能只靠说教，更重要的教育是在平日的言行当中。
我和妻子的亲人都在外地，我们经常要和这些亲人通话，也要经常回去探望这些亲人。我们双方的父母不在同一个省份，有时过春节就不得不分开探望各自的父母，而且不管我们的经济情况如何，都要省吃俭用拿出一些钱来寄给父母，正因为如此，在孩子的幼小心灵里，也装入了这些亲人和亲情，也觉得这些亲人和亲情是很重要的，是家庭的一个组成部分，而且每到节日，我们会让女儿给亲人打电话问候，使她从小就有了这些感情和概念，也懂得了这些感情的重要。看到你们疼爱父母，看到我们重视亲情，女儿当然也会受到影响，也会依恋父母，也会疼爱父母。有一件事最让我感动，每每想起，我的心里都有一种温暖。那年女儿大概读小学一年级，有天放学女儿哭着回来，我问怎么了，女儿先是不说，后来说是娜娜的哥哥打她了。我问为什么，女儿说她和娜娜追着玩，娜娜跌倒蹭破了腿哭了，娜娜的哥哥看到后就打了她，而且说明天还要打她。娜娜的哥哥已经是不小的一个大男孩了，我当时有点冲动，我说我去找他的父母，我和他的父母说。我的女儿一下急了，立即说：“爸爸你别去，去了给你惹麻烦。他要再打我，我还是告老师吧，让老师来管他”。
这是孩子的原话，我一直牢牢地记着，而且无数次对人讲过。因为让我感动的是，我的孩子已经懂事了，已经知道为爸妈考虑了，不但不给爸妈惹麻烦，还懂得为爸妈分忧了。同时我也明白，我的孩子一定是一个争气的孩子，也是一个疼爱父母的孩子，也是一个有亲情的孩子，因为疼爱父母的孩子，她就不仅懂得不给父母添麻烦，也懂得要给父母争光彩，要给父母争口气，因为人的一切努力奋斗，一切吃苦耐劳，往往都是为了自己的亲人，如果只为自己，有饭吃有衣穿就够了，也没有必要去奋斗去打拼，因此，孩子有爱，懂得爱，也就有了奋斗的动力，也就有了争气的愿望。那时我就想，我的女儿以后的教育就好办得多，因为她会自己严格要求自己，她会自己努力向上，然后为父母争光，自己给自己争气。事实证明，我的判断是有道理的，我的女儿一直很努力，根本不用我们督促监督，如果有了什么错，我们不责备，她自己就很难过，很自责。正因为如此，我女儿的许多事根本不用我们督促，她自己的事情她自己会去做，而且在我和她母亲的心里自然而然有这样一种感觉：监督孩子，是对孩子的不尊重。因为有这种心理，我们也怕女儿认为我们对她有监督行为，更怕让她觉得我们对她不信任，因此，我们平时如果让她干什么，大多只是提醒她或者用商量的口气和她谈，因为这就够了。
有些父母对孩子监督太严，管得也太多，大事小事都随便管。父母什么都管，孩子当然不会再自己去操心，而且监督太严，也会伤害孩子的感情，让孩子错误地把父母和子女的骨肉关系当成监督和被监督的关系，当成管理和被管理关系，将亲情关系变成了对立关系。如果让孩子产生了这样的错觉，事情就麻烦多了，亲情也会被日益淡化，甚至会变得无情无义。
有事和孩子商量，要尊重孩子的意见，而且要重视亲情，用亲情来感动温暖激励孩子，这样也才能让孩子有努力的自觉性，这样孩子努力起来也有动力，孩子也会感到愉快，父母也会感到轻松，从而形成良性循环效应。
孩子疼爱父母，也就会依恋家庭，也会有很强的家庭观念。我的女儿上小学时，放学后就往家里赶，上高中时学校要求住校，我们也认为住到学校学习要好一点，也方便一点，但我的女儿却觉得离开家心里空落落的，总不如住在家里踏实，她软磨硬泡硬是从教务处办了一张走读的出门证，然后挤四十多分钟的公共汽车回家。上大学后，她也总是牵挂着家，有事没事总往家里打电话，问问家里的情况，说一些日常琐事。和她形成明显对比的是，她有几个小学时的同学在我们学校上大学，家就在校园里，但却住到宿舍很少回家，说回家嫌父母唠叨。当然住学校少回家也不是什么坏事，我这里只说明孩子对父母的态度和观念。
要让孩子感到家庭的温暖，父母就要努力营造一个温暖的家庭环境，让孩子不仅从小就真正感到家的温暖，也要让孩子从小就感觉到家的美好，而且从小就有很强的家的概念和家庭观念。记得那年夏天女儿还不到两岁，我们抱她到朋友家玩，她突然指着苍蝇说：“妈妈，我们家的苍蝇怎么飞到他们家来了。”这虽然很可笑，但说明这时她已经有了家庭的观念，也开始关心家里的事情，连一个苍蝇，也关心是不是自己家的。
在这里，我要重复强调的是，对孩子进行亲情教育是至关重要的，这关系到孩子如何做人，做什么样的人。有亲情的孩子才是有责任的孩子，也是懂事的孩子。亲情教育不仅要言传，更重要的是身教，而且言传和身教都不是一时一事就有效果，而是一种对孩子长期潜移默化的影响，只有长期的影响，孩子心里的亲情才是深刻深远的。所以做父母的不仅要有意识地多对孩子进行亲情教育，还要以身作则，处处要做表率，要牢牢记住自己是孩子的模仿对象，要处处给孩子做表率和榜样，只要求孩子去做而自己不去做，孩子也是做不好的，也是不会自觉自愿地去做的。比如我们教育孩子孝顺，但却常在孩子面前为父母的赡养问题而争吵，这样就会在孩子的心里留下更坏的印象，起到更坏的教育作用。
孩子的亲情，是孩子思想品德的一个重要组成部分，也是孩子形成良好思想品德的一个重要的基础。思想是行动的指南，孩子有了好的思想，当然就会有好的行为。
5、孩子内心敬佩父母，才会真心听从父母
亲情是父母和孩子的纽带，也是孩子接受父母教育的基础，而敬佩父母，是孩子尊敬父母和听众父母的保证，孩子和父母越亲近，孩子越敬佩父母，就越能听从父母，也愿意为父母付出努力。如果没有亲情和敬佩，孩子不仅不会听父母的话，而且常常会有厌烦心理，甚至是逆反心理，常常会故意和父母对着干。但我要着重强调的是，孩子和父母的亲情，孩子对父母的敬佩，不是靠物质，也不是靠强迫和说教，而是靠自身的人格魅力，靠平日的一言一行。
那么怎么做才能让孩子敬佩父母，才能让孩子听从父母，对这个问题，我们在下面作一些讨论。
在孩子很小时，孩子对父母的爱主要来自于父母对孩子的照顾，这一点应该毫无疑问。我的女儿出生后，我们就特别的喜爱，有空就想抱在怀里逗她玩，因此女儿长到四五岁，出门还不愿意多走，还愿意撒娇让我抱着，以至于我的同学有次不解地问我，说我裤子大腿处为什么老是发白，我只好笑了解释说是抱女儿抱的，因为女儿走几步鞋底就有土，我抱她时她的鞋底就蹭白了我的裤子。因我特别的爱女儿，女儿也就特别地和我亲近，这自然而然。但仅有这些还不足以让女儿敬佩我，因为那时她经常缠着我让我给她讲故事，也很好奇地问这问那，也许在女儿的心目中，我是什么都知道的，我有很大的本事。我想。这也是所有孩子最初敬佩父母的原因。
但当孩子大一点时，孩子对父母的亲近和敬佩就不完全取决于照顾，而这时孩子对父母已经有了一个自己的认识和判断，这个认识和判断，主要是父母是不是能和孩子保持一致，是否能让孩子处处满意。当然这个一致和满意不是迁就孩子，而是不能一致和满意时，能够说服孩子因而保持一致和满意，说服孩子，孩子就会更加敬佩，否则便是对抗。
问题的关键是具体要怎么去做。我认为，最好的办法是大人先尊重孩子，不要总以自己的意志为意志，认为孩子什么都不懂，孩子就要绝对地服从大人，从而强迫孩子做什么，强迫孩子服从父母的意愿，这样强迫的结果，往往就造成孩子对父母的反感，长久下去，就会造成对抗，当然就谈不上敬佩了。
我的女儿两岁到四五岁时，吃饭特别的少，身体也特别的瘦，而且几年体重没增加几斤，也特别容易感冒，那时我们真有点急，也有点怕。特别是她母亲，担心焦虑几乎到了病态的地步，做饭前总要想孩子吃什么问孩子吃什么，饭还没上桌，就开始说妈妈今天给你做了好吃的，你必须要吃多少多少，然后按她的希望把饭给女儿单独舀到碗里。这样的结果是女儿看到饭就犯愁，然后就想办法应付她母亲，吃一半就开始讨价还价，碗底还剩那么多就说吃完了。实在不行，有时就故意把饭往桌子上洒。为此她母亲想尽了法子，但最多的也只能是逼迫，逼近不成就哄劝，哄劝不成就求告，说什么妈妈求求你了，就吃三口，三口吃完就行了。这些法子也不灵时，就专门在厨房门后立了一根竹棍，孩子吃几口就故意不吃时，就真的用棍子打，而且是真的打，也打了好几回。因此，有段时间我的女儿有点怕她妈，有次我带她到外面玩，几个阿姨逗我女儿，问她爸爸妈妈谁好，女儿说爸爸好。又问妈妈怎么不好，女儿说妈妈每天逼她吃饭。
现在这样逼孩子吃饭的母亲我见的不少，那年单位组织出去玩，刚开始吃饭，一位母亲便不停地对六岁的儿子唠叨，让儿子吃这吃那，儿子不吃，母亲便说：“听妈妈的话，你不听话妈妈就生气了，妈妈真的生气了，妈妈气死了，你是不是妈妈生的”。她下意识的唠叨把一桌子的人逗笑了，这让我一下想起了当年我的女儿。但我的女儿还害怕，还和她母亲讨价还价，但同事的儿子根本就没听他母亲说什么，她说她的，他玩他的。后来这位母亲在儿子的屁股上拍了一把，儿子一下吼了起来，而且边哭边和母亲吵。另一位女同事看不下去了，便出面哄劝，儿子马上说他妈妈最讨厌，他不和妈妈一起吃，他要到另一个桌子上吃。把孩子领到另一个桌子上，孩子一下吃得很好。
上面的例子说明，孩子并不是不饿不想吃，而是母亲习惯性地管得太多，孩子有了逆反心理，孩子有了逆反心理，本来想吃，他也本能地逆反说不吃，进而引发争吵，形成恶性连锁反应。
另一种常见的现象是过多的干预孩子，什么事都给孩子设计好，什么事都要按父母的想法办。比如孩子明明说不冷，事实也不冷，父母还要硬给加一件衣服，好像冷热的不是孩子的身体而是父母的身体。还有更琐碎的事，孩子本来要蹦蹦跳跳地走，却硬要孩子稳稳当当地走；孩子想找张三去玩，父母却一定要孩子去找李四去玩等等。这样久而久之，孩子就会特别的厌烦父母，而且把父母看成是约束自己的障碍，不仅烦，还会恨。孩子如果烦父母，当然无法教育好孩子。
如果换一种方式，先尊重孩子，如果孩子说不，那我们大人就先考虑一下，如果是无关紧要怎么做都可以，那就依着孩子；如果那样做确实不好不可行，就要想方设法给孩子讲清道理，讲清危害。一般来说，没有不听道理和不讲道理的孩子，关键是怎么讲，讲好了，孩子不仅会听，还会更努力地去做。
那年我和妻子带女儿去农贸市场，看到有人卖小狗时，女儿想买一个，说那只小白狗特别好看，她想养一个。我认真想后，觉得不行，主要是那时住房比较小，另一方面也是我们没时间去伺候小狗。我简单说了不能买的原因，女儿一下不高兴了，说谁谁家都养了，老师也说了，养小动物就是有爱心。这时我告诉她，有爱心是好事，但小狗是一条生命，小狗要活十几年，把小狗买回去，小狗就要和我们一起生活十几年，小狗也就是我们家的一个成员，这和买一个玩具小狗玩具布娃娃不一样。小狗回去后，小狗每天要吃，每天要拉屎撒尿，小狗拉了屎你嫌不嫌脏，小狗不听话乱叫喊你嫌不嫌吵，这还不算，小狗脏了，你得给他洗澡，小狗在家里呆闷了，你得领他去散步，爹妈都很忙，也没时间照料小狗，你能不能去照顾他。另一方面，小狗可能会携带病毒，有些病会给人传染，特别是狂犬病，如果小朋友来咱家玩，不小心被狗咬一口，就有可能得狂犬病死亡，所以咱们养了狗，就必须要定期到防疫站去给狗注射疫苗。我告诉女儿，养狗要做好多好多的事情，而且一直要做下去，如果有一天你不喜欢了，你又怎么办，你总不能把他赶出去，让小狗成为一条流浪狗。经过这样的解说，女儿立即说不买了，而且拉着我迅速离开。后来回老家过年，我弟弟回来时把他家的狗也带了来，女儿便不敢轻易去抱狗，但我哥的孩子却不怕，抱着小狗把小狗揉来揉去，狗被惹恼了，突然在孩子的手上咬了一口，这下全家都不得安心过年，大过年的却领着孩子到处跑着找人注射狂犬病疫苗。有了这个经历，过后女儿对我说：“老爸，还是你聪明没让我买狗，要不然咱们回老家过年也得带着狗。老爸，你是不是那时就觉得养我就很累了，再养一条狗，根本就忙不过来”。
相反的例子是，那年带女儿外出玩，住在宾馆后，宾馆的院子里有一个大鱼池，里面有一大群金鱼，有一个四五岁的小孩非要让父母给捉一条玩，但父母都不是详细地给孩子讲道理，而是直接拒绝说不行，于是孩子便又哭又闹又叫喊。这时那位母亲竟然答应孩子说她去找宾馆的经理，看能不能买一条，而父亲却当场动武，啪啪在孩子屁股上打了几巴掌，孩子也不示弱，立即和父亲吵，并且用书上的话说：“打人是粗野的表现，打人的人没文化，你就是粗野没文化。”孩子这样评价父亲，可想而知他如何能尊敬父亲，如何能听众父亲。
要让孩子听你佩服你，首先你要说得对做得好，更不能让孩子讨厌你。孩子如果认为你说得对，孩子慢慢就会养成尊敬你敬佩你的心理，认为你说的总是对的，然后才能按你说的去办。
孩子再大一点有了判断能力后，要想在孩子心目中保持良好的形象和让孩子敬佩，那就有了一定的难度，因为这时孩子有了自己的思想，也就有了自己的是非观点。但也有一些基本的原则可以遵守，那就是在孩子面前，要文明文雅，要稳重慎重，要不急不燥，要少说多做，要严于律己，要有智慧，要尊敬孩子，要和蔼可亲，要勤劳节俭，要发奋向上等等。这些，做起来当然很难，但教育好孩子，本身就不是一件简单的事情，也不是一件小事，做父母的，有必要为此付出努力，能做到的，都应该努力去做到。
有不少父母认为，自己努力工作，给孩子挣很多的钱，为孩子创造一个良好的物质环境，孩子就会敬佩自己。这当然有一定的道理，因为生活离不开物质，孩子长大了，最明显的是孩子对有形物质的敬佩，当父母取得一定的成绩，有较高的社会地位，或者创造出较多的物质财富时，孩子一般都会对父母刮目相看。这种现象在日常生活中屡见不鲜。比如两个孩子在一起玩，一个孩子有很贵的玩具，而且夸耀是爸爸买的，多少多少钱，另一个孩子就会羡慕很贵的这个玩具，也会羡慕别人的爸爸，而被羡慕的孩子，就会为有一个有能力的爸爸而得意。但这种得意或者羡慕还不是敬佩，如果父母行为不俭点或者傲慢无礼，或者整天夫妻吵闹，孩子也不会敬佩父母，同时，父母的权势，往往会让孩子盲目骄傲目空一切，久而久之就会养成纨绔子弟。有这样一个学生，他的父亲是个大老板，特别有钱，于是他在学校便趾高气扬，而且整天想的就是吃喝玩乐高人一等，有时几天不来上课，作业也是出钱让同学代做。考试几门不及格后，院里只好把家长请来，谁知这个学生和父亲一见面，父子两个便争吵了起来。老子骂儿子吃喝玩乐不争气，儿子反过来也顶撞老子，甚至说你能吃喝玩乐我怎么就不能。从父子两人的争吵中，谁也看不出儿子对老子的尊敬，相反，却能看出老子平日就荒唐，儿子也没把老子当一回事，甚至就没把老子当什么正经人。所以说，要想让孩子敬重敬佩父母，父母除了物质，还要有精神，还要在行为方面为孩子做榜样，而且行为的榜样，往往要比物质更为重要。这是因为孩子虽然都有一定的物质欲望，但这时孩子羡慕的还不完全是物质的东西，这时孩子羡慕的东西应该很多，想象也很浪漫多彩，物质条件好的家庭如果对孩子教育不当，孩子会认为这一切来得都很容易，他享受也是理所当然，甚至根本就不认为物质享受就是幸福，如果孩子的父母为了挣钱忽视和孩子的情感交流，孩子就会羡慕整天能和父母在一起的孩子。
有这样一件事，那年暑假我们回我父母那里，那里是内蒙古的河套平原，回去后我要带我女儿去看大河套。因我们学校也在黄河边上，女儿和我的妻子也以为黄河就那么个样子，但我告诉她们，大河套的黄河远非兰州段的黄河，这里的黄河非常辽阔壮观，河套里有芦苇，河滩上有农民播种的一望无际的葵花，还有纵横交错的河汊河沟。去的时候弟弟一家也去了，而且去时还带了渔网。但撒网看起来简单，我们却怎么也撒不开。后来我们发现有一段河沟里有鱼，而且两头已经干涸，只剩了几十米的一段水面，水深也只有一两尺深。于是我们便全部下去用手摸，几个孩子干脆脱光了坐在水里用身体围，一时间人叫鱼跳特别热闹，但抓了几个小时，也没抓到多少鱼。我突然想到浑水摸鱼，便让大家到河滩拔来几抱草，然后捆扎成长长的草棒，然后几个人合起来把草棒在水里来来回回地推，很快就把一沟水推成了泥汤。这时的鱼受不了了，一个个浮起来露出脊梁在泥汤中摆动着尾巴拼命游动，于是便在泥汤中拉出一条条泥线，这样我们一抓一个准，很快就把一沟鱼抓完了。回来后弟弟的儿子和小朋友一起玩时，便炫耀地说了我们去河滩抓鱼玩的事，有一个很有钱的小朋友回去便和父母闹，说人家的小朋友的父母多好多好，自己的父母怎么怎么不好。第二天，小朋友的母亲找上门来了，说儿子的爸在外面推销去了，她儿子非要让她领着到黄河滩玩，但她没时间，去了也不好玩，问我们再去不去，她请我们再去玩一次，去时把她的孩子也领上，所有的费用她都出。这样我们便不好推辞，再说我们也没别的事。但那天去后，她的儿子却玩得不如我们的孩子开心，感觉总是放不开。我们也让他脱掉衣服到水里玩时，他起初不愿意，后来却哭了，而且哭得很伤心。我知道孩子为什么哭，我也为孩子伤感，我也能够猜到孩子在想什么，他很可能在羡慕我们的孩子和爸爸妈妈一起玩。
让孩子敬佩父母听父母的话，不是父母能给孩子多少物质，而是父母能给孩子多少亲情，进而能和孩子进行怎么样的交流，最后能给孩子什么样的形象。比如在孩子面前，父母总是什么都懂，什么事都能给孩子一个满意的回答，如果遇到不知道的，也会努力去查书，这样孩子就会觉得父母很了不起。在平日和孩子的交流中，最忌讳的就是父母随意乱讲乱说，你可能以为反正孩子不懂，说错了也没关系，但要知道，一旦孩子知道你错了，你在孩子心目中的形象就差了。但更要注意的是父母自己的言行，平日在孩子面前不能没大没小没个正经，你在孩子面前不当回事，久而久之孩子也就不会把你当回事，你的话孩子当然也不会再听，从而失去当父母的权威。和孩子亲近和权威并不矛盾，权威并不是板着面孔，权威往往是一种感情，让孩子爱你，敬佩你，你也就有了权威。
只有父母在孩子面前做出了榜样，孩子才会敬佩父母，孩子才会听父母的话，孩子也能跟着父母学好。比如在我们家，我们两个一直在刻苦努力学习，这在孩子眼里，当然是榜样，孩子从小就知道，人活着就要努力学习，努力学习才能取得一定的成绩。
在和孩子的感情培养方面，不少父母更注重关心孩子的吃穿，总以为让孩子吃好穿好，孩子就会感激父母，就会敬佩父母。但事实却并不是如此，如果不进行正确的情感教育，只给孩子吃好穿好，孩子要什么就给什么，说什么父母就听什么，甚至是整天抱在怀里捧在手里，而且孩子的什么事都要参与，都要去管，其结果往往会惯坏孩子，让孩子认为这一切都是理所当然，稍有不能满足，孩子就大为不满。这样孩子不仅不会敬佩父母，和父母建立亲密的关系，甚至还会厌烦父母，憎恨父母。比如我的一个学生在作文中就写他的母亲有一个讨厌的毛病，就是特别的爱唠叨，特别的爱攀比，说不论他干什么，母亲总是不满意，然后就说人家的孩子怎么怎么样，你怎么怎么样，好像人家的孩子永远比他好，而且每次考试后问完他的成绩，然后马上就跑去问邻居孩子的成绩，如果考的不如人家，母亲就要唠叨几天，所以他从小特别讨厌母亲，也觉得母亲文化水平很低，从而有点鄙视母亲，更不听她的话。虽然现在他理解了母亲，但还是没法忘记母亲的过去。这就是说，孩子对父母的爱，不取决于父母付出了多少，也不取决于父母多么关心孩子，而取决于孩子是否对父母佩服和敬重，只有孩子敬佩父母，把父母当成最好最有能力最知心的人，孩子才会敬佩。敬佩是爱的基础，敬佩父母，孩子就会热爱父母，孩子才会对父母言听计从。