爱是什么？按照人本主义心理学家罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。相反，假若父母做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是真正的爱。
先有好关系，再有好教育
小健8岁，是个人见人夸的好孩子，可奶奶却不这样认为，她说：“这小鬼头，心里复杂着呢！他表面上听你的话，内心却对你有一肚子意见！”
奶奶是一位退休的小学教师，虽然已是60多岁的人了，但仍然精神矍铄，说话利落，走路风风火火的。奶奶将小健刚写的一篇作文给我看——《我心目中的奶奶》：奶奶要胖，胖才和蔼，不过太胖也不好，尤其是不能胖到无法弯腰系鞋带；奶奶要有好牙齿，这样才能陪我一起吃怪味花生；奶奶要有耐心，平时听我讲笑话的时候要笑，就算这个笑话以前听过也无所谓；奶奶不需要什么都懂，她只要会做饭就行了，其他的事都可以问我；奶奶有些懒，经常坐在沙发上打瞌睡，或者笑眯眯地看着我……
奶奶生气地说：“你看，我根本不是这样子的，他明显是对我不满呗！”
案例 奶奶的讲述：孙子为何对我不满意
我儿子、儿媳都在深圳的外资企业工作，一天恨不得工作20个小时。为了让他们安心工作，小健还没满月，我就将他带回了老家。我自己是做教育工作的，深知隔代教育有很多弊端，其中最主要的就是老人容易娇惯孩子，造成教育缺位。因此，我和老伴统一思想：一定要对小健严格要求，不能让孩子输在我们手上。
小健两岁多时，我们就开始教他认字、数数、背唐诗。小健天性贪玩，当然不乐意，我就虎起脸说：“你不听话，爷爷奶奶就不和你玩了。”小健刚开始还嘟起嘴较劲：“不玩就不玩，我有玩具！”可我们当真不理他时，他就会急得直掉眼泪。这孩子挺机灵的，知道和爷爷奶奶对着干没有好果子吃，很快便乖乖地服从我们的安排了。
平时我们也经常教育他要懂礼貌，见到熟人要打招呼；要讲文明，不能骂人、打人；要讲卫生，不能乱扔果皮、随地吐痰；要爱护公物，不能乱写乱画，不能摘花踩草。小健不耐烦地说：“奶奶，你说一遍就行了。”这小家伙，还嫌我啰唆，但如果我不啰唆，他能被评为全校十佳少先队员吗？他能受到那么多人的夸奖吗？
小健的爸妈对我们的工作给予了高度肯定，他们说，如果是他们自己带孩子，肯定没有这么优秀。他们准备继续让小健待在我们身边，直到小学毕业。我和老伴儿也拍着胸脯保证：放心吧，你们忙你们的，我们不会耽误小健的成长的。
话虽这么说，其实我们心里挺紧张的。现代社会竞争激烈，父母对孩子的要求非常高，在起跑线上打好基础至关重要。我们自知能力有限，便给孩子报了很多特长班，如绘画班、小主持人班、象棋班、英语班。每到周末，小健的日程就安排得满满的，我和老伴围着他连轴转。为了孩子多学一些知识，多掌握一些本领，大人辛苦一点儿也是值得的。
我们的良苦用心得到了儿子和儿媳的认可，也得到了周围人的认可，可小健却不买账，对我一肚子意见，他想得美：胖胖的奶奶什么事都不做，只是坐在沙发上傻笑，那谁来教育他？他不成器，那不是我这当奶奶的失职吗？所以，我决定了，不管小鬼头对我有多大的意见，我管定他了。他现在可能不太理解我，但长大了肯定会感谢我的一番苦心。
关系比教育更重要
分析小健心目中奶奶的形象，有几个特点：慈爱、和蔼、友善、随和、童心依旧，这表明小健期望与奶奶的关系是安全、温暖，像朋友似的。而现实中的祖孙关系却与此大相径庭：奶奶总是居高临下地教育小健，小健哪方面做得不好，奶奶就会生气，甚至惩罚他——这是典型的教育者与被教育者的关系。而小健真正想从奶奶那里获得的并不是教育，而是温暖。
关系与教育，到底哪个更重要？
“孩子是一张白纸，家长画怎样的画，就会得到一幅怎样的作品”，“孩子是教育成功的，不教就不能成材”——这些流行的教育观点是建立在如下的认知基础上的：孩子是一个没有思想的、僵化的个体，就像一团泥，你怎样塑造他，他就成为怎样的模样。事实上，这种观点是有违人性的。
意大利幼儿教育家蒙台梭利认为，孩子绝不是一张白纸，从出生开始要经历一个精神胚胎期，其中蕴藏着心灵成长的密码；孩子只有通过自己的行动去感受和思考，才能解开这个密码。大人自以为是地将自己的意识强加给孩子，事实上扼制了孩子的自我成长。所以，大人用心良苦的“教育”往往并不能取得想象中的成效，有时还可能适得其反。小健对奶奶苦口婆心的教育不买账，因为他觉得他并不需要奶奶的说教，那是多余的。
那么，孩子真正想要的是什么呢？是和谐的关系！说得更直白一点儿，就是宽松的成长环境。他希望自己成长的环境是安全的，做错了事不担心被人骂或被人惩罚；这个环境是温暖的，有一双眼睛在慈爱地关注他。在这样的环境中，他的精神胚胎才能得到充分的发育，他才能够自由地思考、感受和行动。
爱和自由——亲子关系的基石
假若父母能给孩子提供一个关系和谐的环境，孩子的精神胚胎就会在这个关系中自由而安全地成长。父母应该切记：只有当亲子关系呈现良好的状态时，你对孩子的教育才是有效的。那么，怎样的亲子关系才算是和谐的呢？和谐亲子关系的标准有两点：给孩子充分的爱和自由。
对于孩子而言，自由非常重要，因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，也意味着孩子的意志得到了尊重，他被允许并鼓励走向自我实现，被允许并鼓励为自己的人生做选择。
给予孩子自由的同时，还要给予孩子足够的爱。爱是什么？按照人本主义心理学家罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。相反，假若父母做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是真正的爱。
小健对心目中奶奶的描绘其实就是对爱的渴望：奶奶能深深地接受和认同他，陪他吃怪味花生，耐心地听他讲笑话，笑眯眯地看着他。
小健的父母远在外地，工作忙碌，将抚养孩子的重担托付给老人，老人心里有压力是可以理解的。但是，爷爷奶奶应该将重点放到如何建立良好的关系上，而不是放到填鸭式的教育上。
爷爷奶奶与小健建立良好的关系，除了能给小健创造一个自由成长的环境外，还有一层重要意义，就是弥补小健与父母因为疏远而缺少的亲情。远离父母的孩子，内心多少都会有一种不安全感，对关系的渴望也会比其他孩子更强烈。爷爷奶奶要充分认识到这一点，以建立和谐的祖孙关系作为抚养孩子的头等大事。
另外，小健的父母也不能完全转嫁为人父母的责任。父母除了需要给孩子提供衣食住行的基本保障和适当的教育引导之外，更重要的是给予孩子足够的爱。前两个方面的责任可以由别人来替代，但父母与孩子之间那种与生俱来的爱是任何人都替代不了的。如果实在因为客观原因无法经常陪伴孩子，也要通过各种方式向孩子传递你的爱。因此，小健的父母不要认为老人将孩子培养得很优秀就完全甩手，而是应该经常通过电话、书信、礼物或者节假日的陪伴来表达自己对孩子的爱，让孩子充分感受到父母是爱他的，这样他的内心才会感到安宁、踏实。
孩子为何冷漠无情
几年前的药家鑫案让人记忆犹新，药家鑫开车撞伤人后又连刺数刀导致对方死亡，西安市中级人民法院一审宣判：药家鑫犯故意杀人罪，被判处死刑，剥夺政治权利终身。后来，药家鑫所在音乐学院的一个师妹在网上力挺师兄的杀人行动，称“我要是他，我也捅”，引起了网友的集体声讨，很多人都感到疑惑：现在的孩子怎么了？为何如此残忍？
之后不久，我和一个14岁的少年闲聊，他说：“我非常能理解他们，我也经常会有类似的想法。”这个14岁的少年到底有着什么样的心理？他的心理健康吗？我和他进行了深入的沟通。
案例 宇轩的讲述：我的心理有些不正常
在我很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，爸爸到深圳组建了一个新家，很长时间都不回来看我；妈妈忙着做生意，也没有很多时间陪我，而且对我要求很严格，总是批评我这没做好、那没做好。我感觉自己像一个没有家的孩子，日记本是我最好的朋友。
小学一年级的时候，有同学骂我是没有爸爸的野孩子，我很生气，执意要求转学。在新学校里，我不想再让同学们知道我的家庭情况，便寡言少语，埋头学习。我的学习成绩一直名列前茅，同学们对我充满了敬佩，并推选我当班长，我慢慢找回了自信。
小学六年级的时候，我们班上有位同学患了白血病，而且是晚期。我们去医院看他，他一头乌黑浓密的头发已经掉光了，脸色苍白，眼神黯淡，连说话的力气都没有。同去的几位同学不约而同地背过脸，低声啜泣起来，可是我却没有哭。并不是我有多坚强，而是我不觉得他有多么悲惨，因为我看到：他妈妈将他抱在怀里，爱怜地抚摸着他的头；他爸爸也坐在床边，拉着他的手，轻声问着：“你感觉好一点儿了吗？你想喝点儿什么？”我多么羡慕他、嫉妒他，甚至还有一种幸灾乐祸的心理：谁让你拥有这么慈爱的爸爸妈妈？你如此幸福，患点儿病又算得了什么？
六一儿童节时，我们去福利院看望孤儿和伤残儿童。听他们讲述悲惨的身世和遭遇的苦难，看到他们眼中对幸福生活的向往，我心里涌起从未有过的快乐和满足。在这以后，我经常组织同学们到儿童福利院献爱心。福利院的工作人员对我赞不绝口，我们班也被评为学校的“爱心集体”，但当校长在全校同学面前表扬我时，我却有一种无地自容的感觉。
前几天，我们班的外语课代表到北京参加全国英语作文竞赛，获得了一等奖。喜讯传来，全校师生欢欣鼓舞。我表面上和大家一样欢呼雀跃，心里却很不是滋味，我甚至在想：如果他回来的那趟火车出车祸或者他突然被检查出患有重大疾病，那就有意思了。
在家长、老师、同学眼中，我是一个好孩子、好学生，可事实上，我欺骗了他们。我非常担心：我会不会也发展到像药家鑫那样杀人不眨眼呢？如果真是那样，妈妈一定会悲伤而死。
根据宇轩的讲述，我们又电话采访了宇轩的妈妈。
案例 妈妈的讲述：为什么儿子变得如此冷漠
宇轩的父亲喜欢喝酒赌博，我们天天吵架。为了给宇轩一个好的成长环境，我坚决离婚。办完离婚手续的当天，宇轩的父亲咬牙切齿地对我说：“我看你一个单身女人带一个孩子今后怎么过日子。”就为争这口气，我发誓：一定要将宇轩培养好，而且要为他创造优越的物质条件，不让别人看笑话。我和朋友一起创办了广告公司，我们基本上是白手起家，全凭自己的腿勤、嘴勤、手勤来拉一些业务。
从上小学一年经开始，宇轩就是“钥匙儿童”[注：钥匙儿童：那些父母经常不在家，必须自带家门钥匙，回家后独自在家的儿童。]。后来转学后，我也从来没有接送过他。我们空荡荡的屋子，大多数情况下就只有宇轩一个人，面包和快餐就是他主要的晚餐。都说穷人的孩子早当家，宇轩的自理能力的确很强，我对他的衣食住行基本上没操什么心，他遥遥领先的成绩更是让我引以为豪。当然，为了防止他骄傲自满，我并没有当面表扬他，而是对他提出更高的要求，希望他成长得更优秀、更完美一些。
最近，我发现宇轩有一个不好的苗头：他对人很冷漠。我和他一起坐公交车。他坐在前排，我坐在后排。他身旁站着一个和他年龄相仿的男孩，紧紧靠在座椅横栏上，以防摔倒。我看见宇轩一直紧盯着这个男孩。到站了，我从那个男孩身边挤过时惊讶地发现：原来他是个独臂少年！我问宇轩：“你为什么不给他让座？”宇轩轻描淡写地说：“噢，我忘了。”我很生气：“你肯定早就看到了，你是故意不让座的！”“我为什么要给他让座？他少一条胳膊是他的错，关我什么事？！”我气得发晕。
还有一次，一个盲人摔了一跤，宇轩看见后竟然哈哈大笑。我提醒他不能这样，他却说：“难道要我哭吗？是他摔跤了，我有什么好哭的？”
在我的心目中，宇轩一直是个听话、懂事的好孩子。但我不知道他怎么会变得如此冷漠，他的表现让我既生气又伤心。
冷漠源于爱的缺失
我们每个人的内心都有一个储爱的箱子，当箱子满的时候，我们才会有足够的爱给予别人，这时我们才会有爱心，会关心和体贴人，愿意奉献和付出；可如果这个箱子是空的或是半空的，我们就会紧紧捂住这个箱子，显得非常吝啬，不想给别人一点点爱，而且还会嫉妒别人的“满”，并采取行动予以掠夺，以获得心理平衡。
药家鑫事件发生后，很多人都很疑惑：一个21岁的大学生为何如此残忍，如此丧心病狂，竟然对一个受伤的弱女子连刺8刀？他到底是怎么想的？
从药家鑫在法庭上的自述和记者的采访中，我们了解到，药家鑫从小生活在一个家教非常严厉的环境中，父亲对他的要求几乎苛刻，不允许他出错，凡事要超出他人，尽善尽美，做错事会被打骂，甚至还曾被关在地下室；药家鑫最无法接受的是父亲对他的讽刺，说他很丑，没人会喜欢他；母亲逼着他每天练琴，经常打他，甚至拿皮带抽他。药家鑫说：“曾很多次想过自杀，因为除了无休止练琴外，看不到任何人生希望。”可见，药家鑫的“爱箱”基本是枯竭的，他的冷漠可想而知。据同学反映，他平时也非常瞧不起农村人，对学校周边做生意的农村人态度很不好，所以他在知道自己估计是撞了一个农村人后，心里马上升起鄙视感和厌烦感，对别人生命的漠视使得他杀人不眨眼。可以说，药家鑫的悲剧是小时候家庭教育埋下的种子。
回到宇轩的故事中，母亲也许认为自己给予宇轩的爱是足够多的：为了给他营造一个好的成长环境而离婚，满足他的转学要求，努力挣钱让他生活得更优越，对他进行严格管教，等等。可是，宇轩却好像并没有感受到母亲的爱，他觉得自己是一个没有家的孩子，他的“爱箱”仍然是空的。所以当他发现有人比他还痛苦、还悲惨时，他就会感到一种心理上的满足。
另外，宇轩在童年时受到同学的歧视，这也给他造成了心理阴影。他对此无法释怀，他要为自己所受到的不公正待遇“报仇”，所以只要有机会，他就以同样的方式对待那些不幸的人。
给孩子心灵的“爱箱”储满爱
每对父母都是爱孩子的，但是如何让孩子感知父母的爱，并让爱顺畅地流到孩子的“爱箱”里，这也是需要一些方法的。
对于孩子来说，父母的陪伴胜过一切，父母应尽量满足孩子的这一要求。特别是在家庭遭遇一些重大事件（如搬家、父母离异等）时，孩子对家的安全感的需求格外强烈。如果父母实在无法保证每天有时间陪伴孩子，那也应该通过电话、信件、小礼物等方式，及时与孩子联络感情，而且要在一些重要日子，如孩子的生日、六一儿童节等时间，尽可能地与孩子共同度过。
对于单亲家庭的孩子来说，父母各自对他的爱显得尤为重要。离异的父母不能将养育孩子的责任抛给其中一方，而是要共同承担起爱孩子的重担，共同为孩子的“爱箱”储存爱。
孩子“爱”的储备主要来源于父母，但并不仅仅来源于父母。老师、同学的态度对他的心理健康也有很大的影响。对于一些不谙世事的孩子来说，自身的残疾、父母的离异、家庭的贫困也许暂时不会让他感觉有什么异样，但是他很快会从外人的态度中感到一种“我比别人差”的区别。在学校里，老师和同学要尽量关爱这些自身或者家庭有缺陷的孩子，给予他们公正的待遇，让他们感受到更多的温暖。
虐待小动物背后的秘密
媒体上不断有儿童虐待小动物的报道。心理学专家研究发现，从小有虐待小动物行为的儿童，成人后出现暴力倾向的比例更高，更易做出危害社会和他人的行为。
8岁男童熙然的妈妈听到这个消息后大惊失色，她给我们打来电话，边说边哭：“你们一定要帮帮我！我们熙然那么聪明、乖巧，我们对他寄予了厚望，难道他以后会成为社会的败类？”
案例 熙然妈妈的讲述：儿子怎么变得这么残忍
几年前，丈夫从家乡县城考到省委机关。为了支持他的事业，我将家乡的工作辞了，带着儿子熙然来到省城，应聘到一家大型私营企业做财务工作。
私营企业不同于我们以前轻松安稳的机关，竞争非常激烈，为了保住饭碗，我将全部精力投入到工作中。熙然爸爸在新单位的工作也非常忙碌，每天早出晚归，回家也是一头扎进书房写调查、总结、汇报材料。
熙然转学到离家较近的一所小学上一年级。每天放学后他独自回家，一边看电视，一边等我们回家做饭。
刚转学的那段时间，熙然总是哭闹着不肯去学校。他说同学听不懂他的一口家乡话，而同学和老师说的普通话他也听得不太明白。
对于熙然的逃学倾向，他爸很生气，大声呵斥他：“你怎么这么没出息？我和你妈不都是来到一个新单位？我们不都是努力在适应环境？男儿当自强！你要以第一名的学习成绩来回应他们的取笑！”他爸爸强行将他送进学校，并嘱咐老师，要对熙然严加管教，以防止他逃课。
为了让熙然不至于太落后于城里孩子的发展水平，我们为他报了少年宫的小主持人班和绘画班，希望他能尽快掌握普通话，并能拥有自己的特长。但是熙然好像并不喜欢上这两个兴趣班。每次从少年宫回来，他都是郁郁寡欢的样子，并嘟囔道：“一点儿意思也没有。”我耐心开导他：“你不喜欢学也得学。现代社会竞争激烈，你不学习就要落后于别人。”“落后就要挨打！”他爸补充道，“这是咱们老祖宗的教训，你千万得记住。”熙然似懂非懂地点点头。
熙然8岁生日时，我的一位同事送给他一只小猫。熙然高兴极了，说：“我终于有伴了！”小猫成了熙然最亲密的伙伴。每天晚上，他都要搂着小猫睡觉。
大约一个月后的一天晚上，我发现小猫无力地卧在阳台上，身上的毛掉了很多。我逗它，它竟然一动不动。我问熙然：“小猫怎么了？”熙然不屑地说：“不知道，可能是死了。”我抱起它，发现它真的死了。熙然爸爸立刻说：“可能是得了什么病，赶快处理掉！”于是，我没多问熙然，很快就将“秃毛”的小猫扔到了楼下的垃圾桶里，并对家里进行了一次彻底消毒。
不久之后，熙然央求我：“妈，你能不能再帮我弄只小猫来，我一个人好孤单。”看儿子说得很可怜，我便答应了他。小猫太娇气，我担心又闹出什么病来，这次便买来一只小狗。买回来时小狗才两个多月，裹着一身软软的毛，非常可爱。熙然也非常喜爱这只小狗，为它取名乐乐。
一个星期之后，我发现乐乐走路一瘸一拐，将它抱起来仔细看，发现它的左前腿有刀口痕迹，周围还有血渍。我问熙然：“乐乐怎么受伤了？”熙然摇摇头。我想，可能是乐乐调皮，在家里上蹿下跳，不小心碰到哪个锋利的物品划伤了。因为家务忙，我没再多想，只是简单地为乐乐包扎了一下伤口，并嘱咐熙然一定要照顾好乐乐。
然而，令我万万没想到的是，原来小猫的死和小狗的伤都是我那8岁的儿子熙然亲手所为！
一天下午，我从外面办完事提前下班回家。打开家门，我听见乐乐痛苦的嚎叫和上蹿下跳的吵闹声。我快步走进熙然的房间，眼前的一幕让我惊呆了：乐乐身上的毛正燃烧着点点火星，它痛苦地扭转身子，不停地跳来跳去以摆脱身上的火花，可怜它被颈上的链子死死地拴在床脚上。而站在一旁的熙然手里拿着打火机，嘿嘿地笑着，一副得意的神情。愣了好一会儿，我才回过神来，连忙用衣物扑灭了乐乐身上的火星，迅速为它涂上烫伤药。
“你为什么要这样对待乐乐？它是你的好朋友啊！你太残忍了！”我发怒般地冲熙然吼叫。熙然低着头，不作声。在我的逼问下，他承认上次那只小猫是他用开水烫死的，乐乐腿上的伤口是他用小刀划的。
熙然爸爸知道这件事后脸都气紫了，他第一次出手打了孩子，熙然大哭：“不就是一只小猫、一条小狗吗？你们竟然为了它们打我！你们根本不爱我！”
我心里也一颤：是啊，我们为小猫小狗打骂我们的宝贝儿子，好像有些不值，可是这件事又非同小可。他小时候虐待动物，长大了岂不是要去杀人放火、危害社会？我和他爸都是善良之人，养个儿子怎么会这么残忍？我心里又气又恨，又羞又恼。
借助虐待小动物来泄愤
孩子为什么会虐待小动物？父母常常会将问题都归结到孩子身上，斥责他心狠手辣，甚至会狠狠打他一顿以示教训。孩子的心单纯得像一张白纸，他本身并无特别强烈的爱憎和喜恶，他的很多行为都打上了家庭教育的烙印。
熙然跟随父母来到省城，对新环境的不适应使他产生了较大的精神压力，但父母却因为工作忙而疏远他，并且以强硬的态度对待他的怯懦，这让他备感孤独和委屈。对于父母给他安排的双休特长班，他内心很排斥，父母却不容许他有自己的选择。孩子幼小心灵的压力郁积起来，需要找一个渠道来发泄，向同学、老师或者家长发泄显然是不现实的，而小猫、小狗自然成了他最合适的发泄对象。熙然多次向父母暗示他孤独、不快乐的情绪，但并没有引起忙碌的父母足够的重视，父母反而用成人的思维将他往“压力过重”这条路上推。所以，熙然虐待小动物的非正常行为，影射的其实是家庭教育的失误。
为什么现在儿童虐待小动物的行为越来越普遍？这是因为，随着社会的发展，人们的生活节奏加快，社会竞争愈加激烈，父母对孩子的要求越来越高，造成孩子的精神压力越来越大。概括地说，孩子的精神压力一般来自4个方面：一是对新环境新生活的不适应；二是学习压力过大；三是家教过严造成孩子心理紧张；四是家庭不和，孩子感受不到父母亲的温暖。
儿童虐待小动物实际上是一种心理障碍的行为表现，很大程度上是孩子在发泄心中郁闷的情绪、缓解紧张的精神压力。每个人都具有攻击和破坏的本能，当他遭遇心理压力和挫折境遇时，潜意识的侵犯动机就会被激发，从而使言行出现攻击性。如果不及时帮助其疏导心理压力，他长大成人后容易出现暴力倾向，私欲极重，对社会和他人冷漠，缺乏好感及同情心，缺乏责任感，缺乏羞愧、悔改之心，不顾社会道德法律准则，做出危害社会的行为。
缓解孩子的心理压力
要纠正孩子虐待小动物的“怪癖”，绝不能将此过程当作为孩子“治病”，这样很容易让孩子走向自我封闭的极端。应该让孩子尽量接触同龄的伙伴，父母要多给他一些关心和爱护，并根据具体情况采取积极的对应措施，以缓解孩子的心理压力。
熙然的心理压力主要来自对新环境的不适应和学习压力过重。因此，父母应该从繁忙的工作中抽出时间，多关心熙然，给他鼓励和支持，帮助他尽快适应新环境，并尊重他的个人喜好，考虑是否继续要在双休日上特长班。同时，父母也要和学校老师沟通，让老师对这个转学来的孩子多一份关注，引导同学们对他团结、友爱。父母也可以帮助熙然结交一些新朋友，比如和邻居的孩子、同学之间互相串门。
熙然在遭到父亲的痛打后，大声抗议：“不就是一只小猫一条小狗吗？你们竟然为了它们打我！你们根本不爱我！”这一方面表现出他内心有太多委屈，另一方面也反映出他对小动物的漠视。因此，父母也要对他加强爱心教育。可以经常带他到动物园或郊区，为他讲述小动物的可爱、动物对人的益处、动物与人之间的感情等，激发孩子对动物的热爱，鼓励他和小动物建立亲密的感情。
在给予孩子积极帮助的同时，父母也要努力调整自己的心理状态。从熙然父母对熙然的教育言行中可以看出，他们的精神压力也非常大。“以学习第一击败他们”“落后就要挨打”等偏颇观念反映出他们内心的紧张情绪。如果父母不能调整好自己的心态，纯粹只是为了关心而关心孩子，即使偶尔抽出时间来陪孩子，孩子也能从他们的神情和言行中感受到一股无形的压力，他的精神压力仍然难以缓解。所以，建议像熙然父母这样情绪过于紧张、焦虑的父母也去参加一些心理辅导，以良好的心态对待工作和生活，为孩子营造一个轻松、温馨的成长环境。
熙然父母的家庭作业：
●要多给孩子一些关心和爱护，多陪陪他，帮助他结交新朋友；
●加强对孩子的爱心教育，帮助他建立对小动物的亲密感情；
●要学会调节自我心理状态，以良好的心态对待工作和生活，为孩子营造一个轻松、温暖的成长环境。
管教孩子，爱比拳头更有效
几年前，“疯狂英语”创始人李阳的家暴新闻受到各媒体的关注。李阳坦陈，自己有一段非常灰暗的童年，父母经常打骂他，他变得十分内向、胆小和自卑，这也影响了他的处世态度，遇到不好的事情就会发怒，当找不到解决办法时，只有动拳头来解决问题。一位做生意的爸爸看到这则新闻后触动很大，他给我打来电话，说他认为棍棒底下出孝子，所以经常打孩子，这会不会影响孩子的成长？
案例 “虎爸”的担忧：到底应不应该打孩子
我做家电维修生意20多年，特别辛苦，一天要工作近20个小时。自己读书少，只能赚辛苦钱，希望儿子多读书，将来能轻松赚钱，过高质量的生活。所以，从小我就对成成的要求非常高，特别是学习上，一定不能落后。偏偏成成贪玩，一有时间就看电视或玩游戏，常常把作业忘在脑后。我没时间给他讲那么多道理，只能靠打骂，希望他能吸取教训。打过之后，他的确变得规矩多了，作业都能按时完成，不过成绩还是很差，老师说他上课老走神。此外，他越来越怕我，看见我就低头不吭声。我不喜欢他老实巴交的样子，这样长大了肯定会受人欺负。我逼他出去玩，没想到他又在外面惹祸，因为一点点小事就和朋友发生争执，将人家胳膊扭断，我们赔了3000块钱，还给人家赔了不少笑脸，也影响了我的生意。为此，我非常恼怒，对成成又是一顿暴打。有人说，老是这样打孩子，会把孩子打废的。可是如果不打，他就不听话，更成不了器。
别伤了孩子的自尊
李阳说，他3岁时才第一次见到父母，和父母没有任何亲近的感觉。当时身为知识分子的父母因为戴着“臭老九”的帽子，情绪很坏，经常打骂李阳：“你这个笨蛋！”“将来掏大粪去！”这样的话让李阳的自尊受到很大打击。李阳说，一直到现在，他都无法将“爸爸”“妈妈”叫出口。
显然，灰暗的童年经历给李阳留下了很重的心理阴影，这使得成年后的他仍然缺乏爱的能力，不愿意和妻子做更多的情感沟通，当发生矛盾时，只能用拳头来解决；另外，他的自卑也无法容忍任何人挑战他的尊严，妻子的抱怨和叫嚣令他恐慌，于是他用强硬的方式来自卫，以掩饰内心的脆弱。
从心理学上讲，成年人的很多心理问题都源于童年时期爱的缺失。有研究证明：如果一个孩子从小缺乏爱，长大后他人格的健康发展就会受到影响，常表现出封闭、内向、自私、敏感、多疑等，如果不幸又遇到人生风浪，他可能就会缓不过劲儿来，甚至产生严重的心理障碍。
本案例中的爸爸生意忙碌，陪孩子的时间少，给孩子的爱非常有限，他动不动就用打骂解决问题，这给孩子的心灵留下了创伤。孩子因为一点点小事就和别人发生肢体冲突，这正是其从爸爸那里学来的解决问题的方法。
可以说，爱是生命成长最基本的营养。但是很多父母常常会在无意中克扣孩子的“营养”。比如，长时间远离孩子或者疏远孩子，孩子见父母一面都觉得很难，如何能感受到父母的爱？或者父母对孩子肆意打骂，言语犀利：“生了你真是倒了八辈子霉！”“你像头笨猪！”或者将自己的意志强加给孩子：“你一定要听我的！”“你再不听话，就不要你了！”或者父母将自己的负面情绪发泄到孩子身上：“滚一边去！别烦我！”“不要让我再看到你！”这些言行会在孩子的心里留下深深的烙印，他的感觉就是：父母不喜欢我，我是坏小孩，没有人爱我。
爱比拳头更有效
爱是启动孩子人格健康发展的原动力，爱的缺失会使孩子的人格出现偏差。所以，如果想帮孩子建立健全的人格，那就不要犹豫，给予孩子更多的爱吧。这是父母给予孩子最好的礼物。
1.给予孩子温柔的陪伴
一位父亲带儿子去钓鱼，整天一无所获，回来后，他在日记中写道：“跟儿子去钓鱼，没有一条鱼上钩，整天都浪费了。”几年后，他翻一只大皮箱时，在箱底发现了儿子的日记，他打开日记本，读到了儿子对钓鱼的记录：“今天我和爸爸一起去钓鱼，没有钓到一条鱼。和爸爸一起过了一整天，真开心啊，这是我一生最棒的一天！”
从心理学上讲，经常陪伴在孩子身边的人最容易和孩子建立起安全的依恋。所以，父母即使再忙、再累，也要尽量抽出一些时间陪伴孩子，在孩子需要的时候，你就在他身边，这是让他最安心的事。
2.爱的表达和身体的接触
在传统文化中，我们对情感的表达比较内敛，不愿意说出来，更不愿意做出来。儿歌《爱我你就抱抱我》道出了孩子们的心声：“妈妈总是对我说，爸爸妈妈最爱我，我却总是不明白，爱是什么……爱我你就陪陪我，爱我你就亲亲我，爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱我……”孩子的需求其实很简单：爸爸妈妈的怀抱和赞赏的语言。所以，请不要吝啬自己的怀抱和语言，大大方方地向孩子表达你的爱意和赞美吧。
3.无条件地接纳孩子
你的孩子也许并不如别的孩子那样漂亮、聪明；他不爱说话，不合群；他反应慢，成绩老是排在后面……孩子的表现可能与你心目中的期望相去甚远。作为父母，你首先应该调整自己的期望，接纳孩子本来的样子，因为爱孩子不是爱你心目中理想的孩子，而是爱孩子本来的样子。当你以宽容平和的心接纳孩子的一切，当他不必因为担心无法满足你的需要和期望而承受压力时，他就能感受到你的爱，这些爱会赋予他力量，让他获得应对生活中各种挑战的信心和能量。
4.学会控制自己的情绪，别将焦虑转移给孩子
每个孩子都是独立的个体，不是你发泄情绪的对象。当你向他发脾气时，孩子就会认为自己做错了，他会因此而自责和自卑，更重要的是，他根本不知道怎么做才是对的，从而迷失方向。父母需要为自己的情绪负责，而不是任其蔓延。当你实在控制不了自己的情绪时，可以对孩子说：“爸爸心情不好，你出去玩一会儿吧！”“我现在发脾气和你无关，你继续做自己的事吧！”这样会让孩子明白，原来爸爸发脾气不是他的错，从而消除他的心理压力。