我背对着焕焕，看着楼道拐弯处墙壁上挂着的一幅画，说了三个字，然后眼泪就没有任何声音的顺着我的双颊流了下来，我跟一缕幽魂一样的飘上了楼。
我说：“我知道！”
我现在的样子肯定非常的糟糕，但是该笑的还是要笑，不该再继续哭的眼泪就全部收起来吧。
我推开了李坤的房门，然后看见李坤坐在沙发上抬头看我，脸上全是满满的心疼，我笑着说：“你这幅样子弄的跟要给我送行似得，放心吧，我肯定会死在你后面，你的客人我已经接见完了，现在，你去招待吧。”
我耸耸肩，然后转身走进了卧室里的洗手间，将门锁上。
然后我打开了水龙头，看着哗哗的流水，我再也忍不住了，坐在马桶上我就哭了起来，我将所有的水龙头都打开，我不希望我的眼泪被人看见，我也不希望我的声音刺痛李坤的心，因为，我已经辜负他太久太久了。
我站在花洒下面，感觉全身都特别的冷，我不知道我是怎么了，到底是感冒了，还是真的精神错乱了呢？
洗完了澡，我看着哭红的眼睛就跟小白兔一样的可怜，我才终于第一次看清楚，其实我苍白的脸多么的哀伤。
我打开浴室的门走了出去，然后走到了飘窗前面，坐了上去。
看着外面安逸的一片，我觉得，这个城市，是不是终于知道自己太吵了，终于舍得那些喧闹让自己安静下来呢？
只是我们都明白，其实在这些安静地背后，还有大片大片的波涛汹涌都席卷而来，而我们却只是享受着这一点点的风平浪静。
一直以来，我都一个人生活，一个人做饭一个人吃，一个人甘之如饴的过着一种孤独的日子。
那些故事里，没有路焕，没有胡思妍，只有我自己，只有空空荡荡的房间而已。但是那些房间，那些孤独，陪着我走过了那些岁月里最无助，最茫然的时候。
可是，当我每次终于站上更高一层的地方时，我都习惯性的回过头看看身后我走过的路。每次当我一发现原来我离过去的生活已经很遥远的时候，我就觉得我已经摆脱了那些困境的束缚，那些我再也不想要去看到的折磨。
只是我错了，我忘记了看我的脚下，我只是看着那中间的跨度了。
在我的脚下，我陷的很深，其实跟过去是在同一个地平线上，只是我都没有发现，其实我每站上更高的一个台阶，更远的一段路时，我总是习惯的将自己的脚扎根，而且扎的越来越深。
曾经我以为自己已经放弃，却不知道，其实我的心让我的习惯变得就跟是受到了蛊惑一样的难过。
我只有扎根扎的越深，我才可以不摔倒，我才可以微笑着转身，将我的孤独，将我的眼泪全部都踩在脚下。
李坤总是说我：“每次你一个人离开的时候，我都觉得特别特别的孤独，也很心疼。”
而我却总是笑着对李坤说：“呵呵，心疼的时候，其实就会心痛，而我，心痛的久了，麻木了，所以也就看不见感觉不到心痛了。”
只是，当我现在看着窗户外面繁花似锦的时候，看着那些人幸福的牵手从楼下走过的时候，其实我真的很想要下去问问他们，我想要问问，究竟你们的牵手是因为爱情，还是将就呢？
可是我不敢，因为我连自己都不敢面对，如果别人说是因为爱，我会很心痛，因为我没有那样的爱。可是如果他们说是因为将就，我想，我一定会更加更加的难过，因为，我们居然为了骗自己而将就一份没有爱情的爱情。
李坤走了进来对我说：“他走了，他说他一直都很想要对你说一声对不起。”
我没有回头，但是我笑了，焕焕，这就是你的答案吗？
一句对不起，将我所有的感情，所有的付出全部都付诸东流，全部都毁于一旦了吗？
我只想一个人这样很安静的待着，这个世界太吵了，让我不能好好的休息，不能安静下来片刻，每次在我以为我要睡着的时候，都会被惊醒，不是因为我的梦，就是因为这世界的喧嚣。
我抱着膝盖，脸贴着窗户，凉凉的，但是渐渐的就被我的皮肤捂热了。
就连冰凉的玻璃都能被捂热，焕焕，那么你呢？那么你的心到底是什么做的呢？
从李坤那里回去之后，我对他说了一句话：“最近我会一直很忙，忙完之后我会休息一段时间，因为我想要出去散散心。”
说完话，我没有任何留恋的就走了。
其实，除了我父母之外，这个世界上我真的就只是一个人了，没有人打扰我，没有人对我笑，也没有人对我哭。
忽然间，我觉得，如果我的记忆中所有的一切都是空白的，都是干净的，或许，这种感觉就让我感觉单调一点，但是不会这么穿山越海的难受吧。
我每天都朝九晚五的去上班，然后下班。
有时候一个人坐在办公室里面看着对面黑漆漆的写字楼，突然间我就觉得其实这样真的挺好的，因为黑暗中，我们不需要任何的伪装，也不需要任何的谎言去解释脸上那些落寞，那些冷淡了。
我已经有好长的一段时间没有去李坤的酒吧了。
上次给我打电话的时候，他说他又开了一家酒吧，名字叫‘瑰异’。我当时就笑他说：“你还真的是一奇葩啊，瑰异，你还不如干脆叫皈依呢，皈依佛门好了。”
而李坤并没有接我的话茬，只是在那头很安静的说：“你知道吗？我已经有很久很久的一段时间没有看见你的笑，听见你的笑了。”
突然间我就不说话了，我不知道我说什么，李坤这样一个好男人，其实一直都很在意我，为什么我就不能像喜欢焕焕那样的去爱他呢？
难道爱情这东西就真的不能转移吗？那为什么陈奕迅还要唱爱情转移呢？